Kasalukuyan akong nagtatrabaho sa sektor ng pagpapadala kung saan kailangan kong magpunta sa mga mahabang paglalayag ng dagat mula 6 hanggang 8 buwan. Pinipigilan ako nito sa aking asawa na humahantong sa hindi mapigilan na sekswal na mga pagnanasa. Ang pag-alis sa aking trabaho ay hindi isang pagpipilian. Maaari kang magmungkahi ng isang kahaliling channel upang palabasin ang pagkabigo na ito? Ito ay imposible para sa isang lalaki na walang babae sa nasabing panahon. Mayroon bang anumang pagpipilian na maaari kong magawa upang magkaroon ng sekswal na relasyon sa isang babae maliban sa aking asawa?

SAGOT

Sa sagot ng pagpapayo na ito:

• Ang iyong mga pagpipilian ay limitado habang pinapanatili ka ng iyong trabaho sa mahaba ang mga paglalakbay sa dagat. Ang pagkuha ng pangalawang asawa ay magiging mahirap dahil hindi mo kahit na gumugol ng oras sa iyong unang asawa dahil sa iyong trabaho. Bilang karagdagan, hindi nito malulutas ang iyong isyu dahil karamihan sa dagat.

• Ang mga tip para sa pagkontrol sa mga sekswal na pag-agos at pagnanasa ay mariing inirerekomenda na sundin, insha'Allah.

• Bilang karagdagan, magsagawa ng isang libangan na gawin sa iyong bakanteng oras, lumapit sa Allah at mapanatili ang pagiging malapit sa iyong asawa sa pamamagitan ng mga sulat, tawag sa telepono atbp. "

Bilang Salamu Alaykum mahal na kapatid,

Salamat sa pagsulat sa amin. Sa pagkakaintindi ko, kasal ka at ang iyong trabaho ay ilayo ka sa iyong bahay at asawa sa loob ng 6-8 na buwan sa isang pagkakataon. Kaya, sa pagiging totoo, kasama mo lamang ang iyong asawa sa halos 4 na buwan sa labas ng isang taon.

Habang hindi ako sigurado kung gaano katagal ka nang ikinasal, tiyak na hindi maganda na lumayo sa iyong asawa nang matagal. Hindi ito malusog para sa iyo o sa kanya. Sa anumang rate, sinabi mo na hindi mo maiiwan ang trabahong ito. Gayunpaman, hinihiling ko sa iyo na subukang maghanap ng trabaho na magbibigay-daan sa iyo upang makasama sa iyong asawa. Napagtanto ko ang mga trabaho ay mahirap hanapin ang mga araw na ito, ngunit sa gayon ay isang mabuting pag-aasawa. Insha'allah, kapatid, mangyaring isiping mabuti ito.

Marahil maaari mong simulan ang pagtingin sa ibang mga ahensya / sektor o iba pang mga pamagat ng trabaho na magbibigay-daan sa iyo upang kumita at maging isang asawa at tao. "Ang sama-samang pamumuhay ay kilala bilang isa sa mga pangunahing layunin ng kasal sa Islam. Inilalarawan ng Qur'an ang mga asawa bilang sakan na nangangahulugang mga tahanan kung saan ang parehong mag-asawa ay nakakakuha ng pagmamahal, habag, awa, taos-pusong pagmamahal at iba pa.

Para sa lahat ng mga hangarin at layunin, kapatid, ikaw at ang iyong asawa ay halos hindi naninirahan nang sama-sama, na kung saan ay napakalungkot. Naiintindihan ko na hindi mo gusto ang ganitong uri ng sitwasyon at nauugnay ito sa trabaho. Gayunpaman, insha'Allah, kung maaari mong baguhin ang iyong sitwasyon hanggang sa trabaho, mangyaring gawin.

Pinapayuhan kong hinihikayat ka na gumawa ng du'aa 'kay Allah upang magbukas ng mga bagong pintuan ng trabaho para sa iyo na magbibigay daan sa iyo upang maging tahanan. 

Bilang karagdagan, mangyaring aktibong maghanap ng iba pang mga pagpipilian sa trabaho. Tinulungan ng Allah ang isang tao na sila mismo ay naghahangad na baguhin ang kanilang kalagayan.

Ang pag-aasawa ay isang mapalad at mahalagang bahagi ng ating buhay na dapat nating gawin ang lahat ng makakaya upang matupad ang ating mga tungkulin na lampas sa pananalapi. Nawa'y pagpalain ka ng Allah ng kapatid na may isang magandang trabaho na nagbibigay-daan sa iyo upang maging isang buong-panahong asawa sa iyong asawa.

Nakakainis ka sa sekswal, at nauunawaan ito. Maaari kong isipin na ang iyong asawa ay nabigo din sa sekswal. Ito ay hindi isang pinakamainam na sitwasyon. Gayunpaman, dahil ikaw ay isang taong Muslim, maaari kang magpakasal hanggang sa apat na asawa, na nagbibigay sa iyo na sundin ang mga alituntunin na nakalagay sa Islam. Kaya, ang isang pagpipilian ay ang pagkuha ng pangalawang asawa. Gayunpaman, kapatid, dapat mong suriin kung matutupad mo man o hindi ang mga kinakailangan sa Islam na gawin ito. Palibhasa’y ikaw ay mga paglalakbay sa dagat nang mahabang buwan, hindi ako sigurado kung paano ito gagana habang halos hindi mo nakikita ang iyong asawa ngayon.

Ang iba pang pagpipilian ay babalik sa mga araw, mga taon na hindi ka pa kasal at nag-celibate ka. Sa pamamagitan ng pagsasanay ng mga kapaki-pakinabang na tip upang maiwasan ang sekswal na kilos, sinusunod mo ang Islam, hindi ka gumagawa ng haram at nananatiling tapat ka sa iyong asawa.

Ang ilang mga kapaki-pakinabang na tip ay isasama ang muling pagsasanay sa iyong mga pattern ng pag-iisip. Kapag sinimulan mong mapukaw, isali ang iyong isip sa isa pang pag-iisip o aktibidad. Siguraduhin na alam mo ang iyong mga nag-trigger para sa pagpukaw at lumayo sa mga bagay na nakapagpapasigla sa sekswal. Halimbawa, huwag manood ng mga pelikula na may sekswal o senswal na nilalaman. Kasama dito ang mga libro, magasin, at makipag-usap sa iyong mga katrabaho. Sa iyong oras, kung pupunta ka sa paminsan-minsan, subukang punan ang iyong oras ng mga nakabubuong bagay tulad ng pagtawag sa iyong asawa at pakikipag-usap sa kanya, pumunta sa gym para sa isang session ng pag-eehersisyo, pumunta sa isang Masjid para sa panalangin at iba pang mga aktibidad na palakasin mo bilang asawa, Muslim at dagdagan ang iyong lakas bilang isang tao na nag-ala-ala. Kasama dito ang pagpapababa ng iyong tingin kung may mga babae sa paligid.

Makisali sa pag-aayuno. Ito ay isa sa mga bagay na inireseta upang makontrol ang sekswal na pagnanasa. Kumuha ng isang libangan upang punan kung ano ang ekstrang oras na mayroon ka. Panghuli at pinakamahalaga, gumawa ng du'aa 'kay Allah upang matulungan kang pamahalaan ang iyong mga hinahangad at panatilihin ka mula sa haram.

Kapatid, oo, posible para sa isang lalaki na hindi makipagtalik sa mahabang panahon. Ginagawa ito sa buong panahon at ng marami. Tingnan ang lahat ng mga solong tao na hindi nakikipagtalik. Gayunpaman, ang ating mga hormone, kagustuhan, at mga pangangailangan ay tumatakbo nang mataas. Ito ay hindi isang komportableng buhay upang mabuhay ngunit magagawa ito. Ang pagnanais na gumawa ng pag-ibig-sex ay isang natural at normal na pangangailangan. Gayunpaman, dahil hindi ka kasama ng iyong asawa sa halos lahat ng taon, ikaw ay nag-aalis hindi lamang sa iyong sarili kundi sa kanya rin.

Ang kasal ay ang sagradong puwang na nilikha para sa isang mag-asawa upang masiyahan sa sekswal na relasyon. Kapag ang isa ay may asawa at hindi magkaroon ng seksuwal na relasyon, posibleng lumilikha ito ng higit pang pag-igting at pagkabigo kaysa sa mga hindi pa kasal. Tulad ng kasal mo, alam mo kung ano ang nararamdaman at kung gaano ito kagaling. Samakatuwid, alam ng iyong isip ang kasiyahan. Para sa mga nag-iisa at birhen, mayroon silang malakas na pagnanasa ngunit maaari lamang nilang isipin kung ano ang nararamdaman. Kaya, marahil ang kanilang kakayahang kontrolin ang sarili ay marahil ay mas madali.

Habang walang pinakamainam na sagot sa iyong kapatid na dilema, hinihikayat ko kayong panatilihin ang pag-alaala kay Allah sa iyong puso sa lahat ng oras. Gayundin, tandaan ang iyong mahalagang asawa at ang iyong kasal sa kanya sa iyong puso sa lahat ng oras din.

Kapatid, ang iyong mga pagpipilian ay limitado lamang habang pinapanatili ka ng iyong trabaho sa mahaba ang mga paglalakbay sa dagat. Ang pagkuha ng pangalawang asawa ay magiging mahirap dahil hindi mo kahit na gumugol ng oras sa iyong unang asawa dahil sa iyong trabaho. Bilang karagdagan, hindi nito malulutas ang iyong isyu dahil karamihan sa dagat.

Ang mga tip para sa pagkontrol sa mga sekswal na pag-urong at pagnanasa ay mariing inirerekomenda na sundin, insha'Allah.

Bilang karagdagan, magsagawa ng isang libangan na gagawin sa iyong bakanteng oras, lumapit sa Allah at mapanatili ang pagiging malapit sa iyong asawa sa pamamagitan ng mga sulat, tawag sa telepono atbp.

Sigurado ako na nakakaramdam siya ng lungkot pati na rin sa pagdaan ng kanyang sariling mga sexual frustrations din. Manatiling malapit sa isa't isa. Habang sinabi mo na hindi posible, mangyaring hilingin sa Allah na bigyan ng madali ang anyo ng ibang trabaho na magpapahintulot sa iyo na makasama ang iyong asawa. Aktibong humingi ng iba pang mga oportunidad sa trabaho. Mahalaga ang iyong trabaho oo, ngunit ganon din ang iyong asawa, ang iyong kasal at ang dalawa sa iyo na talagang naninirahan bilang isang mag-asawa nang higit sa 4 na buwan sa isang taon.

Nawa'y pagpalain kayo ng Allah na kapatid at bigyan ng kadalian sa sitwasyong ito. Ikaw ay nasa aming mga dalangin, mangyaring ipaalam sa amin kung paano mo ginagawa.

Salam Aleikom. Nakasal na ako sa loob ng apat na taon at, Alhamdulillah, binigyan kami ng Allah na Makapangyarihan-sa-lahat ng isang maganda, maliit na bata. Nagkaroon kami ng ilang mga problema sa pag-unawa sa isa't isa sa simula ng aming buhay, ngunit, alhamdulillah, ang karamihan sa kanila ay nalutas sa oras. Gayunpaman, ang isang isyu ay nananatili pa rin: mula sa aming unang gabi hanggang ngayon ay hindi siya nagpapakita ng anumang interes sa pagkakaroon ng pakikipagtalik na ginagawang baliw sa akin. Kapag nag-atubili siyang maging handa, nasisilayan ko rin siya. Ngunit kapag hiniling ko sa kanya na magkaroon ng pakikipagtalik, direkta siyang tumanggi. Minsan ipinapakita ko ang aking pagkabigo, ngunit kung minsan itinatago ko ito at sinusunog mula sa loob kapag tinanggihan niya ang aking kahilingan. Mangyaring gabayan ako. Hindi ko kayang talakayin ang problema sa sinumang narito. Salamat.

SAGOT

Sa sagot ng pagpapayo na ito:

• Ang problemang ito ay maaaring sanhi ng mga kaugalian sa kultura / inaasahan, mga isyu sa kalusugan, mga isyu sa kalusugan ng kaisipan, stress, damdamin ng kahihiyan.

• Pareho kayong dapat magsikap na magkaroon ng isang malapit na relasyon kung saan kapwa mo pinahahalagahan ang damdamin at interes ng bawat isa.

• Magkaroon ng isang aktwal na pag-uusap kung saan kapwa mo ipinapalit ang mga saloobin, ideya, at damdamin.

As-Salamu 'Alaikum Brother,

Salamat sa pagpapadala sa amin ng iyong katanungan. Nawa’y pagpalain ng Allah (swt) ang iyong pamilya at bigyan ka ng lahat ng kaligayahan at tagumpay sa buhay na ito at sa susunod.

Mula sa iyong nakasulat na tanong, lumilitaw na ang iyong asawa ay patuloy na tumatanggi sa pagkakaroon ng pakikipagtalik sa iyo. Ang kanyang mga pagtanggi ay nakakaramdam ka ng saktan at pagkabigo na tiyak na nauunawaan. Ang tanong ko sa iyo ay: tinanong mo ba ang iyong asawa kung bakit patuloy siyang tumanggi sa pakikipagtalik? Ipinaalam mo sa kanya kung ano ang nararamdaman mo tuwing tinanggihan ka niya? Walang malulutas maliban kung ang inyong dalawa ay bukas at tapat sa bawat isa.

Bilang asawa, pareho kayong dapat magsikap na magkaroon ng isang malapit na relasyon kung saan kapwa ninyo pinahahalagahan ang bawat isa sa damdamin at interes ng bawat isa. Gaano ka kalapit ang iyong asawa? Pareho ka bang gumugol ng kalidad ng oras na magkasama? Pareho ka bang gumugol ng kasiya-siyang oras sa paglilibang nang magkasama? Naiintindihan ko na sa maraming kultura / tradisyon sa buong mundo ang mag-asawa ay maaaring humantong sa magkakahiwalay na buhay o magkaroon ng isang medyo emosyonal na relasyon dahil iyon ang inaasahan sa mga kultura. Tiyak, ako ay maaaring maging mali sa iyong sitwasyon, ngunit kung iyon ay isang katotohanan sa loob ng iyong relasyon, baka siguro oras na upang baguhin iyon upang mas mahusay na umangkop sa iyong mga pangangailangan at kagustuhan. Marahil ay nais ito ng iyong asawa dahil napansin mo na ang iyong asawa ay nag-enjoy sa sex, sa kabila ng kanyang patuloy na pagtanggi.

Maaaring may iba't ibang mga kadahilanan kung bakit patuloy na tinatanggihan ng iyong asawa ang sex. Maaaring ito ay dahil sa mga pamantayan sa kultura / inaasahan, mga isyu sa kalusugan, mga isyu sa kalusugan ng kaisipan, stress, damdamin ng kahihiyan, atbp. Siya ay ang tanging tao na maaaring sagutin ang tanong na iyon, at ikaw lamang ang makakapagtanong sa kanya.

Mangyaring, huwag mahiya na maging bukas sa iyong asawa tungkol sa sex o anumang bagay na lumalabas sa iyong relasyon. Magkaroon ng isang aktwal na pag-uusap kung saan kapwa mo ipinapalit ang mga saloobin, ideya, at damdamin. Huwag hayaang matapos ang iyong "pag-uusap" matapos ang dalawang pangungusap dahil lamang sa alinman sa isa sa iyo ay masyadong mahiyain o hindi komportable na magpatuloy. Sikaping gawin ang iyong relasyon hindi lamang nagbibigay-kasiyahan sa sekswalidad ngunit nagbibigay-kasiyahan din sa damdamin sa pamamagitan ng pagpapanatili ng bukas at tapat na komunikasyon sa pagitan ng inyong dalawa.

Hinihiling ko kay Allah (swt) na tulungan silang pareho na malampasan ang anumang mga hadlang na maaari mong harapin bilang mag-asawa at bigyan ka ng kapayapaan at kaligayahan.

Natatakot akong magpakasal, ngunit 2 buwan na ang nakakakuha ng kasal. Ngayon, natatakot akong magkaroon ng sekswal na relasyon sa aking asawa. Natatakot ako na baka hiwalayan niya ako o sabihin sa lahat na mayroon akong isang 3-pulgadang maliit na titi.

Nag-aalala ako tungkol sa sitwasyon ng pakikipagtalik sa kanya. Dobleng nagdarasal ako ngunit hindi ako nakakakuha ng mga sagot kung dapat kong subukang makipagtalik sa aking asawa o hindi. Hindi siya masyadong maaasahan. Tulong po! Nag-aaksaya lang ako ng aking oras ...

SAGOT

Sa sagot ng pagpapayo na ito:

• Sa halip na tumuon sa bagay na ito na nakakaramdam ka ng pagkabalisa, subukang magtuon sa mga positibong bagay na hindi nauugnay dito.

• Habang nagiging mas nakakarelaks ka sa iba pang mga bagay, maaalis ang iyong pansin.

• Ang mas maraming oras na ginugugol mo tungkol dito, mas magiging mahirap ito.

Assalamu Alaikum wa Rahmatullahi wa Barakatuh kapatid,

Kapag napili mo ang iyong asawa o napili niya para sa iyo, naisip kong napatingin ka sa maraming mga ugali niya at sa iyo. Dahil nagpapatuloy ka sa kasal, malamang na pareho mong natagpuan ang maraming positibong bagay sa bawat isa.

Siyempre, ang iyong sitwasyon ay nagpapahirap sa iyo sa pagkakaroon ng pakikipagtalik sa kanya. Gayunpaman, may higit pa sa pag-aasawa kaysa dito.

Sa halip na magtuon sa bagay na ito na nakakaramdam ka ng pagkabalisa, subukang pagtuunan ang mga positibong bagay na hindi nauugnay dito.

Bumuo ng isang Malapit na Pakikipag-ugnayan

Bumuo ng isang malapit na relasyon sa kanya upang hindi mo na kailangang matakot pa sa pisikal na aspeto. Ang sex ay ginagawa sa labas ng pag-ibig at dagdagan ang bono kaysa sa anupaman.

Mukhang ang isyu na ito ay magdadala sa iyo. Kaya, sa pamamagitan ng pagtuon sa iba pang mas mahahalagang bagay, aalisin ang iyong isipan. Habang ikaw ay nagiging mas nakakarelaks na nakatuon sa iba pang mga bagay, aalisin ang iyong pansin. Ito ay magiging mas kaunti sa isang isyu sa iyo at gawing mas madali para sa iyo na lapitan ang iyong asawa. Ito ay magiging mas madali pang magawa kapag nakagawa ka ng isang malapit na bono sa iyong malawak na rin.

Tumutok sa Iba pang Nakatutuwang Bagay

Alisin ang presyon mula sa nag-iisang isyu na ito at tutukan ang pangangalaga sa ibang mga bagay tulad ng pag-ibig sa relasyon. Gawin ang mga bagay na magkasama pati na rin ang iba pang mga bagay sa labas ng sex na nagpapasaya sa iyong sarili. Ito ay mapapalakas ang iyong kumpiyansa sa pangkalahatan pagdating sa iyong pakiramdam na mas tiwala sa iyong sarili bilang isang tao nang walang pag-aalala sa mga katangiang pisikal tulad ng paglalahad ng isyu dito.

Subukan na huwag maglagay ng labis na presyon sa iyong sarili hinggil sa nag-iisang bagay na ito sapagkat gagawin lamang itong mas mahirap habang lumilipas ang oras. Ang mas maraming oras na ginugugol mo tungkol dito, mas magiging mahirap ito.

Sa halip, itutok ang pansin sa ibang mga bagay. Gumamit ng enerhiya na ito upang gawin ang mga bagay upang hindi mo sayangin ang iyong oras tulad ng sinabi mo.

Ang pakiramdam ng pag-aaksaya ng oras ay magdaragdag lamang sa iyong sikolohikal na pasanin at hindi ka mabubuti sa iyong sarili. Gamit ang iyong oras nang maayos, ang paggawa ng mga kapaki-pakinabang na bagay ay tutol sa mga negatibong kaisipan na mayroon ka tungkol sa iyong sarili at kung paano mo ginugol ang iyong oras at serbisyo upang madagdagan ang iyong kumpiyansa na mag-ikot sa iba pang mga aspeto ng iyong buhay.

Nawa’y dalhin kayo ng Allah ng kaligayahan at kasiyahan sa inyong pag-aasawa at gawing lamig ang iyong asawa sa bawat isa.

13 taon na akong kasal sa isang asawang mahal na mahal ko. Kami ay sumasama nang maganda at mayroon kaming apat na kamangha-manghang mga bata. Buti na lang ang lahat maliban na hindi niya ako kayang pahinga sa kama dahil talagang hindi siya sapat. Nagpunta na rin ako sa aking doktor at pinag-usapan ito. Ang problema ay mayroon akong apat na anak sa nakalipas na 6 na taon at sinabi sa akin ng aking doktor na natural na malaki ako at binigyan ang laki ng aking asawa imposible para sa kanya na mapalugod ako. Hindi ko kinamumuhian ang aking asawa, ipinagbawal ng Diyos, sapagkat nilikha siya ng Diyos sa ganitong paraan. Napakabait niya, at nagpasya siyang bumili ng sex toy (pangpanginig).

Nag-sex pa kami, ngunit ginamit niya rin ang laruan sa akin at bilang isang resulta ay nasiyahan ako sa unang pagkakataon. Ginagawa ko pa rin ang lahat upang malugod siya at masaya siyang gumamit ng pangpanginig upang matulungan ako. Tuwang-tuwa kami sa aming kasarian, ngunit sinabihan ako ng aking kaibigan na ito ay haram. Simula noon nakasulat ako sa maraming mga forum sa Islam at mga website ng fatwa at sinabi sa akin ng lahat ng mga iskolar ng Islam na kailangang subukan ng aking asawa at kailangan nating maghanap ng tagapayo. Isang scholar ng Islam ang napunta sa iminumungkahi na hiwalayan ko ang aking asawa at maghanap ng isang lalaki na maaaring masiyahan sa akin.

Nakakatawa ito. At kahit may nakinig sa kanyang payo, ano ang kailangan kong gawin upang mahanap ang tamang asawa at paano kung hindi siya sapat. Ngunit ang punto ay hindi ko nais na mag-isip tungkol sa diborsyo; Mahal ko ang aking asawa. Pakiramdam ko na ang mga iskolar ng Islam na isinulat ko upang hindi mabasa ang aking email. Ang aking asawa ay napakaliit at hindi niya ako maaliw. Tinatanggap niya ito at nakita namin ang isang solusyon na gumagana para sa aming dalawa. Ngunit naiintindihan ko kung bakit sinasabi sa akin ng ilang iskolar na huwag gawin ito. Isa sa partikular na sinabi na kung gumagamit kami ng isang pangpanginig, baka mawalan ako ng paggalang sa aking asawa.

Kaya, ang isyu na malapit sa maraming mga iskolar ay tungkol sa mga kalalakihan na hindi nawawala ang kanilang pagkalalaki. Nasaan ang pag-aalala sa kapatid? Talagang nabigo ako sa mga iskolar na hindi kayang magbigay ng payo tungkol sa mga problema sa lapit. Ang payo ay palaging humingi ng payo, magdarasal nang higit pa, at sabihin sa aking asawa na dapat niyang masiyahan ako. Ang punto ay, hindi niya magagawa, at nakahanap kami ng isang paraan na makakatulong sa amin. Bago kami nagsimulang gumamit ng laruan sa sex ay hindi ako nakatuon sa anuman, maging ang aking dalangin.

Ngayon, kapag natapos na ang pagpapalagayang-loob, maaari kong ituon ang Islam 100%. Ano ang mali sa na? Ano sa tingin mo? Maraming salamat sa iyong tulong.

SAGOT na

kapatid ni As-Salamu 'Alaikum,

nakalulugod na basahin kung gaano mo kamahal ang iyong asawa at handang tumayo sa tabi niya dahil sa pag-ibig sa pagitan mo sa kabila ng mga problema sa matalik. Naiintindihan mo ang pagkabigo sa sitwasyon dahil kahit na ang pag-ibig na ito ay nasa pagitan mo, hindi niya kayang masiyahan ka sa sekswal. Nauunawaan kung bakit naramdaman mo kahit na mas nabigo sa katotohanan na ang lahat ng mga iskolar ay tila nagsasabi na ang solusyon na natagpuan mo sa problema ay haram at na kung walang solusyon na ito nahanap mo ang iyong pagtuon sa Islam ay hindi 100%. Gayunpaman, patuloy ka pa rin na nakatuon sa iyong asawa sa gayong mapagmahal na paraan at nakapag-usap nang malinaw sa isyu, ma sha 'Allah; ito ang tanda ng isang napakalakas na relasyon. Nawa ang Allah (swt) ay gawin kang pareho ng lamig ng bawat isa sa mga mata.

Nakakabigo kapag sinabi sa iyo ng mga iskolar ng isang bagay na hindi mo nais na marinig, ngunit sila ay mga taong may kaalaman at dapat gumawa ng kanilang mga konklusyon mula sa isang lugar, kahit na sila, sa kasamaang palad, ay hindi magbabahagi mula sa kung saan. Ngunit ito ay isang bagay na dapat nating igalang, lalo na kung tila pareho silang sinasabi.

Tila, sa iyong kaso, pinapayo lamang nila kung ito ay halal o haram na gumamit ng isang laruan, ngunit hindi nila nilabas ang isang solusyon kung paano malalampasan ang katotohanan na hindi ka masisiyahan ng iyong asawa sa sekswal. Ang mahalagang bagay dito ay hindi kinakailangan kung ito ay haram o hindi. Kung ang lahat ng mga iskolar ay sinasabing mali, kung gayon, na nasa ligtas na panig, kahit na hindi ka sumasang-ayon, mas mahusay na kunin ang kanilang salita at alamin na sila ay mali kaysa sa potensyal na harapin ang parusa kung sila ay, sa katunayan, tama . Ang paraan upang sumulong, samakatuwid, ay hindi pahintulutan ang pagkabigo sa kanilang mga sagot na makarating sa iyo, ngunit sa halip maaari mong i-play ito nang ligtas; sumama sa sinabi nila upang maiwasan ang potensyal na di-kasiya-siyang kay Allah (swt), kung sa katunayan tama ang mga ito, at nagtatrabaho sa mga paraan upang mapagbuti ka ng sekswal na kasiyahan sa iyong asawa.Mayroong maraming mga paraan na maaari mong lapitan ito na hindi binanggit bilang haram ng mga iskolar.

Bilang karagdagan, maglaan ng oras upang isipin kung ano ang nararamdaman ng iyong asawa. Nais niyang palugdan ka, ngunit hindi maaari, kaya dapat din siyang mabigo. Ito marahil ay nagpaparamdam sa kanya tungkol sa kanyang sarili. Dapat niyang pakiramdam na siya ay hindi sapat na maaaring magresulta sa pagbawas sa tiwala sa sarili, na ginagawang mahirap din sa kanya ang mga bagay na sekswal. Samakatuwid, mahalaga na subukan mo at mapanatili ang kontrol ng iyong pagkabigo upang maiwasan ito. Ito ay maliwanag na mahirap, ngunit mayroong isang bilang ng mga paraan na maaari mong subukan at magtrabaho.

Maaari kang magsimula sa pamamagitan ng pagtatrabaho sa mga bagay ng lapit na hindi kahit na may kaugnayan sa pagtagos. Malinaw na ang pagmamahal ay malakas na umiiral sa pagitan mo, kaya't dapat itong medyo madali upang makamit. Bagaman sa 4 na bata ang mga bagay ay kailangang mai-time sa isang naaangkop na paraan. Matapos magkaroon ng mga anak, ang mga natural na bagay ay magbabago, parehong pisikal pati na rin sa kaisipan sa mga tuntunin ng idinagdag na mga responsibilidad sa pag-aalaga ng 4 na bata, kaya maaari mong simulan sa pamamagitan ng pagdaragdag ng mga elemento ng lapit ng maliban sa pagtagos muna.

Gawin ang mga bagay tulad ng paggastos ng kalidad ng oras nang magkasama, alinman kapag ang mga bata ay natutulog o sa paaralan, o kapag ang mga kaibigan at pamilya ay mag-aalaga sa kanila sa isang gabi. Magkasama ng isang romantikong hapunan nang magkasama sa isang magaling, nakakarelaks na kapaligiran, magbihis ng mabuti, magsuot ng pabango, magaan na mabangong kandila; at bigyan ang bawat isa ng mga masahe. Makisali sa mga aktibidad na magpapataas ng antas ng pagiging malapit at lapit sa pagitan ng inyong sarili. Ang paglikha ng ganitong uri ng romantikong kapaligiran ay makakatulong upang natural na madagdagan ang iyong mga antas ng pagpukaw, na ginagawang mas madali sa rurok habang nakikipag-ugnayan ka sa pakikipagtalik.

Maaari ka ring mag-eksperimento sa iba't ibang mga posisyon upang pasiglahin ang iba't ibang mga lugar. Kadalasang binabanggit ng mga eksperto na ang ilang mga posisyon ay pasiglahin ang mga lugar na kahit na ang mga kalalakihan na hindi gaanong pinagkalooban ay maaabot. Maraming mga kababaihan ang talagang nakarating sa rurok nang walang pagtagos at, samakatuwid, ang laki ay hindi mahalaga. Tulad ng sinabi mo, karamihan sa mga iskolar ay nagsasabi na ok na gumamit ng isang laruan upang pasiglahin ang labas, kaya maaari mo ring subukang gumamit ng isang laruan upang pasiglahin sa labas habang ang iyong asawa ay tumagos. Mayroong mga laruan na mayroon din sa mismong hangaring ito. Sa ganitong paraan, siya pa rin ang magiging maarok sa iyo, ngunit makakakuha ka ng dagdag na kasiyahan ng panlabas na pagpapasigla.

Sagot ni Sh. Ahmed Kutty: Ang pag-

aasawa ay isang institusyong banal na inorden ng Diyos na may layunin ng pag-iisa ang dalawang kaluluwa upang makamit ang sekswal na katuparan at katahimikan. Inilaan itong tulungan silang mapanatili ang kahinhinan at kalinisang-puri at bantayan sila laban sa pagkahulog sa mga tukso at kasalanan. Samakatuwid, ang bawat isa sa mga asawa ay hinihikayat na magsikap na tulungan ang bawat isa na makahanap ng sekswal na katuparan sa kasal.

Ang Islam ay tumitingin sa sekswalidad hindi bilang isang bawal, ngunit sa halip bilang isang bagay na ipagdiriwang sa loob ng hangganan ng ayon sa batas na pag-aasawa. Samakatuwid, walang pagsugpo tungkol sa malusog na pagpapahayag ng sekswal o pagtatanong tungkol sa mga ito. Sa katunayan, ang mga kababaihan sa oras ng Propeta (saw) ay hindi nahihiya tungkol sa pagtatanong tungkol sa sekswal na pakikipagtalik - na kung saan ay itinuturing na bawal sa ilang mga komunidad ngayon.

Ang mga asawa ay hinikayat na maging malikhain at gumamit ng imahinasyon upang magdala ng kasiyahan. Kasabay nito, dapat nilang iwasan ang lahat ng mga pagkilos ng pagbabagsak. Ang mga perverse aksyon sa kasal ay kasama ang anal pakikipagtalik, sadistic expression, panonood ng porn pati na rin ang pakikipagtalik sa vaginal sa panahon ng panregla o habang sumasailalim sa postnatal na panahon ng pagdurugo. Ang pakikipagtalik ay mahigpit na ipinagbabawal sa mga oras ng pag-aayuno, o sa isang estado ng ihram, o paglalaan para sa hajj o umrah.

Ngayon, pagdating sa isyu ng paggamit ng mga laruan sa sex upang makahanap ng sekswal na katuparan, ito ay isang palaban na isyu. Itinuturing ng karamihan na malinaw na ipinagbabawal; tinutukoy nila na ito ay halaga sa sekswal na perversion; demeans asawa at nakakasagabal sa natural na paraan ng sekswal na katuparan na hinirang ng Diyos. Gayunman, may isang minorya na itinuturing ito na pinapayagan sa loob ng makatuwirang mga limitasyon; ayon sa mga ito habang ipinagbabawal, sa pangkalahatan, walang mali kung ginagamit ito bilang tulong upang mapahusay ang sekswal na katuparan o bilang mas mababa sa dalawang kasamaan upang bantayan ang sarili laban sa pagkahulog sa pangangalunya. Kaya, kung ikaw ay naiwan na may isang pagpipilian na hindi nakakakuha ng anumang kasiyahan - nang walang paggamit ng mga naturang tulong - dahil sa partikular na mga hamon na kinakaharap ng iyong asawa o diborsiyado sa kanya, kung gayon maaari itong pahintulutan sa ilalim ng panuntunan ng pangangailangan.

Ang ilang mga kilalang iskolar ng nakaraan ay pinapayagan ang paggamit ng mga pantulong sa katuparan sa sekswal. Halimbawa, ang kilalang Hanbali jurist al-Mardawi - sa kanyang tanyag na gawain na Al-Insaf - matapos na buod ang Hanbali na posisyon sa isyu ay nagsasaad: "Nais kong magdagdag ng dalawang puntos sa konteksto na ito: Ang pagsasama o hinimok na ejaculation ay hindi pinapayagan maliban sa kaso ng kakila-kilabot na pangangailangan ... pangalawa, ang babae ay tulad ng isang lalaki sa bagay na ito; kaya, siya ay gumamit ng isang aparato tulad ng isang titi kapag natatakot na bumagsak sa zina. Pagkatapos ay idinagdag niya: Ito ang tunay na pagpapasya (ng paaralan), at itinuring ito ng may-akda sa al-Furu 'bilang ginustong paghari sa isyung ito. "

Batay sa mga ito, maaari mong gamitin ang pangpanginig hangga't gagamitin mo lamang ito bilang isang tulong upang mapahusay ang iyong pakikipagtalik sa iyong asawa at hindi bilang isang kahalili sa kanya - basta komportable siya rito. Sa madaling salita, maaari lamang itong isagawa sa pamamagitan ng magkakasamang pagsang-ayon.

Napakahabang oras na akong makahanap ng isang lalaki na lagi kong pinapangarap. Siya ay perpekto sa lahat ng paraan, alam kong mahal niya ako, ngunit may isang problema - hindi siya interesado sa sex. Masama akong masama sa pagiging sekswal. Susubukan kong simulan at / o pag-usapan ang sex, ngunit iniwan niya ito na pinipilit, pinapahiwatig na kailangan niyang baguhin. Ngayon, natigil siya sa sarili niyang kamalayan sa lahat ng nararamdaman niya na hindi siya. Bilang isang resulta, hindi kami nasisiyahan. Pakiramdam ko ay nalulumbay ako. Hindi ko alam kung ano ang maaari niyang ibigay sa akin. Hindi ko pa alam kung magkano ang magagawa ko nang wala. Napakaraming nagawa namin, ang aming komunikasyon ay hindi maaaring maging mas malakas at patuloy na nabibigo kami. Pakiramdam ko ay kasalanan ko ito, aking kawalan ng kasiguruhan, aking nakatagong sakit, kawalan ng aking kagandahan o kasarian o ang aking timbang o anumang iba pang mga bagay. Pakiramdam ko ay tinanggihan, ayaw at hindi karapat-dapat.Pakiramdam ko ay mas mababa sa isang tao kapag kailangan kong mag-masturbate. Sinubukan kong maging pakikiramay, umaangkop sa kanyang mga pangangailangan o kakulangan nito. Sinubukan kong sabihin sa aking sarili na ok ako nang walang sekswal na pakikipagtalik. Sinubukan kong bigyan siya ng puwang at pangako at suporta na kailangan niya. Pakiramdam ko ay sinubukan ko ... at wala siya.

SAGOT

Sagot: Ang 

kapatid na si As-Salamu 'Alaikum,

nalulungkot akong narinig na nakakaranas ka ng mga problema sa lapit sa iyong kasal. Mahalaga ang pakikisalamuha hindi lamang dahil ito ay isang pangunahing pangangailangan at kagustuhan ng tao, ngunit ito rin ay isang paraan kung saan ang mga mag-asawa ay nag-ugnay, nagpapahayag ng pagmamahal at lumapit sa isa't isa. Habang posible na gawin iyon nang walang sekswal na pakikipagtalik, kung sumang-ayon sa parehong partido, ang mga problema ay lumitaw kapag ang isang kasosyo ay hindi natagpuan ang kanilang mga pangangailangan.

Una sa lahat, kapatid, mangyaring huwag makaramdam ng masama sa pagiging isang sekswal na pagkatao - lahat tayo, o karamihan sa atin. Ito ay ang paraan na nilikha tayo ng Allah (swt), kaya tayo ay magpakasal, lumikha ng pagiging malapit sa pagitan ng ating mga asawa at pagbubuhay. May asawa ka at may karapatan na magkaroon ng pangangalaga sa iyong sekswal na pangangailangan ng iyong asawa. Hindi mo kasalanan na siya ay "walang karanasan". Wala itong kinalaman sa iyong mga hitsura, iyong kaseksihan, iyong timbang o anumang iba pang katangian na naramdaman mong nahulog ka. Karaniwan para sa mga kababaihan na sisihin ang kanilang sarili kapag ang kanilang mga asawa 'ay hindi interesado sa sex, ngunit mas maraming beses kaysa sa hindi ito ay dahil sa sariling kawalan ng kapanalig tungkol sa kanyang sarili. Maaaring ito ay dahil sa mga takot, pagkalungkot, mababang testosterone, isang nakaranas na nakaranas na karanasan, personal na mga kawalan ng katiyakan tungkol sa kanyang sariling sekswal na pagkakakilanlan, homoseksuwalidad, o kawalan ng kakayahan upang makakuha ng isang pagtayo.Maaari rin itong dahil sa isang undiagnosed na kondisyon sa medisina.

Ang pagiging sekswal at aromantismo ay tumutukoy sa mga taong kulang sa pagnanais na magkaroon ng sekswal at romantikong relasyon sa ibang tao. Kung ito ang totoong kaso sa iyong asawa, ikinasal ka niya sa ilalim ng maling pagpapanggap, sapagkat ang pag-aasawa ay may pag-unawa na magaganap ang sekswal na relasyon. Kung ito ang kaso, magkakaroon ka ng mga batayan para sa diborsyo. Gayunpaman, mahal kong kapatid, susubukan kong alamin muna kung siya ay tunay na asexual, o kung mayroong mga medikal o sikolohikal na dahilan kung bakit hindi siya interesado sa sex.

Habang hindi mo binanggit kung ano ang mga dahilan o tugon niya na sinubukan mong talakayin ang isyung ito sa kanya, marahil kung lumapit ka sa kanya sa pamamagitan ng pagsasabi sa kanya kung gaano mo siya kamahal at nais mong maging malapit sa kanya at pagbutihin ang iyong mga pakikipag-usap, pagpapalagayang loob at pag-aasawa, maaari siyang magsimulang mag-relaks. Ang mga kalalakihan ay madalas na maging nagtatanggol kapag ang kanilang sekswalidad ay pinagtatanong; samakatuwid, maaaring kailanganin ng ibang pamamaraan. Magiliw kong iminumungkahi, kapatid na babae, na iminumungkahi mo ang pagpapayo sa pag-aasawa sa iyong mga pag-uusap sa kanya at hikayatin siyang kumuha ng isang pisikal na tseke mula sa kanyang doktor upang mamuno sa anumang mga problemang medikal. Hindi ako sigurado kung siya ay nasa anumang gamot, kaya mangyaring alamin na ang ilang mga gamot ay maaaring mag-alis ng pagnanais ng isang lalaki para sa sex. 

Kung pumayag siyang pumunta para sa pagpapayo sa kasal, alhumdulilah. Kung hindi siya, in sha 'Allah, iminumungkahi na pumunta siya para sa pagpapayo sa kanyang sarili. Maaaring maging mayroon siyang malalim na mga isyu na hindi pa niya handa na ibunyag sa kahit na sino pa, maliban sa posibleng isang therapist / tagapayo na maaaring mas mapanganib dahil ito ay isang estranghero. Kung tumanggi siyang talakayin ang isyung ito, kapatid, pagkatapos ay mabait kong iminumungkahi ang paghingi ng payo ng isang mapagkakatiwalaang pari o may kaalaman na kapatid na maaaring gabayan ka sa pagpapasya kung dapat kang maghiwalay o hindi. Habang ito ay dapat na maging huling paraan, ito ay isa na pinahihintulutan sa Islam kapag ang lahat ng iba pang mga avenue ay naubos at walang ibang pagpipilian. Kung ang pag-aasawa ay hindi matupad ang mga layunin at layunin kung saan ito nilikha, pagkatapos ay pinahihintulutan tayong maghiwalay. Gayunpaman, hindi ako isang scholar na Islam; kaya,Tinukoy ko ang pagpipiliang ito para sa iyo upang talakayin sa isang imam.

Hangga't ang iyong kasalukuyang kalagayan ng pakiramdam ay nalulumbay, kapatid, mangyaring, habang ikaw at ang iyong asawa ay nagsisikap na maihiwalay ito, lumapit kay Allah (swt), maghanap ng aliw sa Kanya sa pamamagitan ng panalangin, pagbigkas ng Qur'an at dhkir. Ang Allah (swt) ay pinaka-mahabagin, at alam Niya (swt) ang ating pinakamalalim na pananakit at pananabik. Ang Allah (swt) ay pinaka-maawain at pinagpapala tayo ng mga bagay, solusyon, at sagot sa mga pananabik ng ating puso.

Mangyaring subukan din ang paggastos ng oras sa mga kapatid na nag-aangat at maaaring magbigay ng kasiya-siyang mga oras na lumabas para sa tanghalian o kumuha ng pagtaas sa kalikasan o iba pang positibong bagay upang mawala ang iyong isip sa iyong mga problema sa pag-aasawa. Kadalasan beses, kapag nagsisimula tayong bumuo ng isang balanse sa buhay tulad ng isang oras para sa trabaho, isang oras para sa pag-aaral, para sa mga pamilya, para sa mga kaibigan, nalaman natin na ang aming mga problema ay hindi nangingibabaw sa ating mga kaisipan. Habang ang isyung ito ay dapat malutas sa isang paraan o sa iba pa, mangyaring maging mabait sa iyong sarili at gumawa ng mga kasiya-siyang bagay na magpapasigla sa iyong espiritu.

Gayundin, sa sha 'Allah, ay makikinabang sa iyo kung mahusay mong hinahangad ang pagpapayo habang sinusubukan mong lutasin ang kakulangan ng isyu sa pagpapalagayang-loob sa iyong kasal. Ang isang tagapayo ay maaaring mag-alok ng patnubay, pananaw, suporta pati na rin upang matugunan ang anumang mga isyu ng pagkalungkot na nararanasan mo. Maaari kang makakuha ng higit na mga kasanayan sa pagkaya tungkol sa problemang ito, sa Allah, at maging mas mahusay na maaaring suportahan ang iyong asawa kung may isyu, o palakasin ang iyong pagpapasiya sa paghihiwalay ng isang desisyon sa diborsyo.

Sister, parang mahal mo ang asawa mo, at tiwala ako na mahal ka rin niya. Mukhang mayroon kang isang magandang relasyon sa pagbubukod ng kanyang "asexuality". Hinihiling ko sa iyo na ubusin ang lahat ng pagsisikap upang malutas ito, upang maaari mong simulan na magkaroon ng isang kasal na puno ng pagpapalagayang-loob na nais mo. Habang naiintindihan ko na kinakailangan ng dalawa, at sinusubukan mong lutasin ito, mangyaring gamitin ang ilan sa mga tip at payo upang mai-save ang iyong kasal. Alam ko kung ano ang iyong pinagdadaanan ay dapat maging napakasakit, nakakabigo, at nalulumbay, ngunit sa sha 'Allah mayroong isang resolusyon na naghihintay sa inyong dalawa.

Ikaw ay nasa aming mga dalangin. Mangyaring ipaalam sa amin kung ano ang iyong ginagawa.

Ginagalang ng tagapayo ni As-Salmu Alaikum. Ang aking asawa ay 58 taong gulang, at kami ay kasal para sa 26 na taon na may 3 may edad na mga anak. Kamakailan lamang, nalaman ko ang aking asawa na nakikipag-chat sa isang may-asawa na halos isang buwan, at hinabol niya ito sa internet sa loob ng halos 5 taon. Pinaglaruan ko siya; inamin niya at nangako na magbabago. Nang maglaon, inamin din niya na nakikipagtalik ng maraming beses sa nakaraan kasama ang iba't ibang mga kababaihan, kalalakihan, at maging sa isang pangkat. Nangako siyang hindi na niya ito muling gagawin. Yamang lahat ng mga muftis ay lumingon sa akin na patawarin ako, pinatawad ko at ngayon subukang manirahan siya. Palagi siyang nasa ibang bansa para sa mga layunin ng trabaho at umuuwi lamang para sa mga bakasyon, ngunit regular kaming nakikipag-chat sa online. Gayunpaman, ipinapadala niya sa akin ang mga litrato ng porn at hiniling kong makita at makipagtalik sa kanya. Sinusubukan kong paalalahanan siya na matakot kay Allah hangga't maaari. Siya ay may mataas na drive ng sex,at bahagya siyang nakatira sa akin. Pinahihintulutan ba para sa kanya sa kasong ito na tingnan ang mga larawang iyon at magsalsal, at para sa akin upang mapaunlakan ang kanyang mga kagustuhan sa pamamagitan ng pagtingin sa mga larawan at pakikipag-chat? Ito ba ay isang sakit ng senility? Paano ko maitatama ang pag-iwas na ito at mailigtas tayo sa fitnah? Jazak Allah.

SAGOT

Sa sagot ng pagpapayo na ito:

"Kumuha ng isang walang takot na imbentaryo ng kung sino ka, kung ano ang tapat ka, at kung ano ang pagpunta sa sanhi ka ng sikolohikal, emosyonal, o espirituwal na pinsala. Pagkatapos ay panatilihing malinaw ang mga hangganan at tumanggi na makisali sa mga pag-uugali at aktibidad na lalabag sa iyo bilang isang tao, isang babae, at maging sanhi ng pinsala sa iyo. Kung nag-aalala kang mawawala ang iyong asawa kung hindi mo siya pinapagana, pagkatapos isaalang-alang ang pagkakaroon ng masidhing mukha upang harapin ang pagpapayo para sa iyong sarili. ”

As-Salamu Alaikum mahal na kapatid,

Maaari kaming tumingin sa maraming iba't ibang mga isyu na maaaring nais mong makahanap ng paglilinaw.

Una, nais naming tingnan ang lakas at antas ng emosyonal na bond na mayroon ka sa iyong asawa at kalusugan ng iyong kasal.

Nais din naming suriin kung ang iyong asawa ay may pagkagumon sa sex. Tila maaaring kahit na siya ay gumon sa pornograpiya.

Sa wakas, nais naming tingnan ang iyong mga pagpapasya tungkol sa kung anong mga hangganan na nais mong magkaroon at kung ano at hindi malusog para sa iyo.

Una, tingnan natin ang kalusugan ng iyong kasal. 

26 taon ka nang kasal. Kung kinuha namin ang sekswal na equation sa labas ng larawan, maaari mo bang sukatin para sa iyong sarili ang antas ng malusog na komunikasyon sa pagitan mo? Sa paglipas ng mga taon, mayroon ka bang mga layunin sa isa't isa sa pagitan mo na nagtulungan ka upang makamit? Naging magkaibigan ba kayo sa bawat isa, isang tao na mapagkakatiwalaan mo ang iyong mga saloobin, damdamin, paniniwala, pangangailangan, at damdamin? Kumusta naman ang ibinahaging espirituwalidad sa pagitan mo? Mayroon ba ito?

Bago natin pag-usapan ang tungkol sa sex, galugarin ang posibilidad na ito ay isang tao na mas malamang na mayroon ka sa iyong buhay na ibinahagi ang mga obligasyon at kapwa pangangailangan sa isa pang 20 hanggang 40 taon o higit pa. Maaari nating suriin ito sa pamamagitan ng lens ng psych psychology, o maaari nating tingnan ang isang mas makatotohanang hitsura. Naturally, iminumungkahi ko ang pagkuha ng makatotohanang hitsura.

Sa sinabi nito, makalipas ang 26 na taon ng kasal bilang isang may-edad na babae na may mga anak na lumilipat sa isang buhay, mas mabuti kung maaari mong mapamahalaan upang magkaroon ng isang malakas na bono ng pagkakaibigan sa iyong asawa upang magkaroon ka ng isang tao na maaasahan mo kapag ikaw ay kailangan mo siya nang lumipas ang mga taon. Paano ito magiging hitsura at ang aktwal na kalidad at uri ng pag-aasawa na magiging ganap na hindi maipaliwanag na ibinigay sa impormasyong iyong isiniwalat. Gayunpaman, masuri ko ang mga tanong na hinihiling mo na malamang na handa ka at kahit na nais mong subukan na lumikha ng isang mas malakas na bono sa pagitan mo at ng iyong asawa.

Ang pagpapagana ng hindi malusog na pag-uugali ay hindi pagpapatibay ng iyong bono. Ang pagkilala sa mga pangunahing isyu na humantong sa emosyonal at sikolohikal na pagkakakonekta sa pagitan mo ay kung saan nais mong ilagay ang iyong enerhiya at pagsisikap. Pagkatapos kapag natukoy na, maaari kang makakuha ng gabay sa kung paano magtrabaho patungo sa pagtagumpayan ng mga hadlang na iyon at pagalingin ang iyong pagkakakonekta.

Lubhang inirerekumenda kong makita mo ang isang tagapayo ng kasal at malumanay na buksan ang pintuan na ito. Ang pag-uugali ay higit pa sa isang sintomas kaysa sa problema sa ugat. Maaaring ito ay isang palatandaan ng isang bagay na nangyayari sa iyong asawa, at / o maaari ring maging sintomas ng kalidad ng relasyon sa pagitan mo at ng iyong asawa. Ito ang mga isyu na nais mong tuklasin nang may harapan upang tagapayo sa kasal.

Tingnan natin ang sekswal na pag-uugali ng iyong asawa

Taliwas sa naririnig natin sa media na may lahat ng pop psychology, ang pagtataksil ay hindi natural bilang pinangungunahan nating maniwala. Ang media at kasalukuyang sekular na milieu ay maaaring ibenta sa parehong mga kalalakihan at kababaihan ang linya na ito ng pangangatwiran, ngunit ito ay tunay na hindi malusog na conditioning. Katulad ng mga kabataang kababaihan na naniniwala na hindi sila sexy o maganda kung hindi nila pinipilit ang malnutrisyon sa kanilang sarili at ginagawang magaan ang kanilang sarili sa sobrang sakit sa timbang. Ito ang sinasabi sa amin ng media. Sa ganitong paraan, maaari kaming magbenta ng mas magarbong mga tumatakbo na sapatos, mga tabletas sa diyeta, at pulbos.

Gayundin, ang mga lalaki ay binomba ngayon ng mga komersyal na Viagra. Bumibili sila sa mito ng walang hanggang kabataan. Ang kailangan lang nilang gawin ay tulad ng "totoong lalaki" at pinalalaki ang kanilang libog upang mapatunayan ang kanilang sarili. Siyempre, kailangan nilang kumuha ng mga espesyal na gamot, kumuha ng mga implants ng buhok, at, oh oo ... kailangan din nila ang magarbong pagpapatakbo ng sapatos.

Lahat ito ay malungkot. Gayunpaman, kung ang iyong asawa ay kailangang maglakbay nang maraming at gumagamit ng komersyal na mga eroplano, binomba siya sa mga patalastas na ito, at siya ay nasa isang milieu kung saan ang mga kababaihan ay nakadikit at may kaakit-akit na buhok at nagsusuot ng mga modernong corset upang gawing mas nakakaakit ang kanilang sarili sa mga kalalakihan na ay kumukuha ng mga komersyal na gamot. Kunin ang larawan?

Ang aming mga instincts para sa pangunahing kaligtasan ng buhay pick up sa mga mensahe. Mayroong takot at bahagyang katwiran na natatakot na kung hindi tayo magkapit sa mga larawang ito, hindi tayo makakaligtas sa sekular na "gubat" at, sa gayon, hindi magagawang makipagkumpitensya nang sapat upang makagawa ng sapat na pera upang makaranas ng sapat seguridad at mapasaya ang aming pamilya. Lahat ito ay tungkol sa pagiging mahusay. Ito ba ay nagsisimula upang magkaroon ng kahulugan?

Kaya, sa isipan ang layunin na iyon, tayo ay magkakakonekta mula sa ating tunay na pagkatao. Sa katotohanan, ang aming mga instincts ay inilagay doon upang mapanatili ang seguridad at kaligtasan ng aming pamilya. Ang problema ay ang lahat ng mga propaganda para sa mga hindi kinakailangang komersyal na item (mga bagay na hindi natin kailangan para sa pangunahing kaligtasan ng tao) ay ipinares sa mga sekswal na nakapagpapasiglang mga mensahe na pumasa sa forebrain at dumiretso sa reticular formation ng utak. Ito ay kung saan ang aming biological na pangangailangan para sa sex ay pinasigla. Ang lugar na ito ng utak ay pinasigla nang hindi sinasadya, kaya hindi natin alam kung gaano kalaki ang artipisyal na pagpukaw na nararanasan natin mula sa mga ganitong uri ng mga larawan, salita, at mga ideya na binomba tayo sa pang-araw-araw na bias. Ipares ang mga sekswal na mensahe sa pangangailangan na maging sapat na mabuti ... at mabuti, nakukuha mo ang mayroon tayo sa lipunan ngayon.

Sa sinabi nito, posible na ang iyong asawa ay may mga gawain at hindi gumon sa sex o pornograpiya. Gayunpaman, ito ay hindi normal at hindi malusog na pag-uugali mula sa isang sikolohikal at espirituwal na pananaw na pagtingin sa porno at hilingin sa asawa na makisali sa ganitong uri ng pag-uugali. Posible na ang iyong asawa ay nahulog sa bitag ng pagkagumon.

Hindi ako isang mufti o iskolar ng Islam, kung gayon, hindi ko masabi kung pinahihintulutan o hindi ang pag-uugali na ito. Ako ay isang sikologo, at masasabi ko sa iyo na hindi ito malusog, hindi ito mabuti para sa kaluluwa, at sa huli ay mapinsala ka kung napipilit o manipulahin ka sa pakikilahok sa pag-uugali na ito. Hindi ito makakatulong sa kasal mo.

Ang problema ay kapag ang isang tao ay gumagamit ng pornograpiya upang pasiglahin siya. Hindi siya nakikipag-ugnay sa totoong babae na kailangan niyang makakonekta sa gayon ay dinala niya ang kanyang sarili sa sekswal na unyon sa aktwal na babae. Upang kumonekta sa babae sa isang sikolohikal at espirituwal na antas, ang isang lalaki ay karaniwang kailangang magkaroon ng aktwal na pisikal na pakikipag-ugnay at pisikal na koneksyon sa babae - hindi isang naka-brush na larawan ng isang babae na hindi man umiiral sa totoong buhay. Ang paggamit ng ganitong uri ng mga paraphernalia ay pumipigil sa isang mag-asawa mula sa paggawa ng tunay na gawain ng tunay na pagpapalagayang-loob na siyang landas sa isang tunay na bono at malusog na kasal.

Ang mga problema sa pagkakakilanlan at pagkagumon sa sex ay nagiging mas karaniwan. Hindi ito ginagawang normal o malusog. Ang nakakasakit na sakit na ito ay lumilitaw sa higit at higit pang mga pag-aasawa. Kung nais mong matuto nang higit pa tungkol dito, iminumungkahi kong tingnan ang website ng Don Mathews, kasal at therapist ng pamilya sa Bay Area ng California, USA. Tutulungan ka ng kanyang website na maunawaan ang higit pa tungkol sa mga adiksyon sa sex. Tinatawag itong Sex Addict Paggamot. Naniniwala ako na makakatulong na tingnan ang ilan sa mga panitikan na mayroon siya sa kanyang website. Ang iyong asawa ay maaaring magkaroon ng isang aktwal na pagkagumon sa sex. Ang impormasyong ito ay makakatulong na linawin ang ilan para sa iyo.

Ngayon, tingnan natin ang iyong mga pagpapasya tungkol sa kung anong mga hangganan na nais mong magkaroon, at kung ano at hindi malusog para sa iyo.

Kung ikaw ay lubos na matapat sa akin, mangyaring sabihin sa akin kung gaano ka komportable ka sa pagtingin sa porn habang nakikipag-chat sa iyong asawa alam na siya ay masturbating? Makakatulong ba ito sa iyong pakiramdam na mas malapit sa kanya o sa halip ay mabagal itong magdulot ng isang pagkagalit?

Karamihan sa mga kababaihan ay karaniwang kailangang maging hindi tapat sa kanilang sarili upang makuha ang kanilang sarili upang mapaunlakan ang isang lalaki sa ganitong paraan. Kumbinsihin nila ang kanilang sarili na gusto nila ito, o na ok ito, ngunit sa katotohanan, napaka-insecure nila na mawawala ang taong nararamdaman nila na umaasa o mahal. Kaya, nakikipag-ugnayan sila sa mga pag-uugali na sa kalaunan ay pinapawisan nila ang paggalang sa sarili, at nagiging masisiyahan silang mga indibidwal. Kapag ang mga kababaihan ay nawalan ng respeto sa sarili, ang mga kalalakihan sa kanilang buhay ay nawalan din ng paggalang sa kanila.

Kumuha ng isang walang takot na imbentaryo ng kung sino ka, kung ano ang tapat ka, at kung ano ang pagpunta sa maging sanhi ng sikolohikal, emosyonal, o espirituwal na pinsala. Pagkatapos ay panatilihing malinaw ang mga hangganan at tumanggi na makisali sa mga pag-uugali at aktibidad na lalabag sa iyo bilang isang tao, isang babae, at maging sanhi ng pinsala sa iyo. Kung nag-aalala kang mawawala ang iyong asawa kung hindi mo siya pinagana, pagkatapos isaalang-alang ang pagkuha ng masidhing mukha upang harapin ang pagpapayo para sa iyong sarili. Maaaring tama ka. Gayunpaman, ito ay katulad ng pagkawala ng isang adik sa droga dahil tumanggi ka na gamitin ang gamot kasama ang adik, at tumanggi kang pumunta bilhin ito para sa kanya. Kung ikaw ay nasa ganitong uri ng sitwasyon, humingi ng tulong.

Kapag lumipat ka sa landas ng pagbawi, maging matapang at huwag magbigay sa mga pag-uugali o saloobin na magpapahintulot lamang sa karagdagang sikolohikal at espirituwal na pinsala sa iyong asawa at sa iyong sarili.