ОТГОВОР
Отговор:
As-Salamu 'Alaikum сестра,
съжалявам, че чувам, че имате проблеми с интимността в брака си. Интимността е важна не само защото е основна човешка потребност и желание, но е и начин, по който двойките се обвързват, изразяват любов и се приближават една до друга. Въпреки че е възможно да се направи без сексуална интимност, ако са уговорени и двете страни, проблеми възникват, когато единият партньор не удовлетвори нуждите си.
На първо място, сестро, моля ви, не се чувствайте зле за това, че сте сексуално същество - всички сме или повечето сме. Това е начинът, по който Аллах (SWT) ни е създал, така че бихме се оженили, създаваме близост между нашите приятели и прераждаме. Вие сте женени и имате пълно право да се грижите за сексуалните си нужди от съпруга си. Не е ваша вина той е „асексуален“. Това няма нищо общо с вашия външен вид, сексуалността, теглото ви или друг атрибут, който смятате, че сте изпаднали. Обичайно е жените да обвиняват себе си, когато съпрузите им не се интересуват от секс, но в пъти повече от това се дължи на несигурността на съпруга към самия него. Това може да се дължи на страхове, депресия, нисък тестостерон, травматично минало преживяване, лична несигурност за собствената му сексуална идентичност, хомосексуалност или невъзможност да получи ерекция.Дори може да се дължи на недиагностицирано медицинско състояние.
Асексуалността и ароматизмът се отнасят за хора, които нямат желание да имат сексуални и романтични отношения с други хора. Ако това е истинският случай с вашия съпруг, той се е оженил за вас под фалшиви претенции, защото бракът идва с разбирането, че сексуалните отношения ще се появят. В такъв случай бихте имали основания за развод. Въпреки това, скъпа моя сестра, бих се опитал първо да разбера дали той е наистина асексуален или има медицински или психологически причини защо не се интересува от секс.
Макар че не споменахте какви причини или отговори той е имал, когато се опитвате да обсъдите този въпрос с него, може би ако сте се обърнали към него, като му кажете колко го обичате и че желаете да бъдете близо до него и да подобрите комуникациите, интимностите си и брак, той може да започне да се отпуска. Мъжете често стават защитни, когато сексуалността им е поставена под въпрос; следователно може да е необходим различен подход. Бих любезно предложих, сестро, да предлагате консултации за брака в разговорите си с него и да го насърчавате да получи физически преглед от лекаря си, за да изключи всички медицински проблеми. Не съм сигурен дали приема някакви лекарства, така че моля, знайте, че някои лекарства могат да отнемат желанието на мъжа за секс.
Ако се съгласи да отиде за брачна консултация, alhumdulilah. Ако не го направи, в ша 'Аллах, предложете му да отиде за съвет от себе си. Възможно е той да има дълбоко вкоренени проблеми, които все още не е готов да разкрие пред никого, освен евентуално терапевт / съветник, който може да е по-малко заплашителен, тъй като е непознат. Ако той отказва да се занимава с този въпрос, сестро, тогава бих предложил да потърсите съвета на доверен имам или знаеща сестра, която може да ви насочи към решението дали да се разведете или не. Въпреки че това трябва да е краен случай, това е допустимо в исляма, след като всички други пътища са изчерпани и няма друг вариант. Ако бракът не изпълни целите и целите, от които е създаден, тогава ни е позволено да се разведем. Аз обаче не съм ислямски учен; по този начин,Аз визирам тази опция, за да обсъдите с имам.
Що се отнася до сегашното ви състояние на чувство на депресия, сестро, моля ви, докато вие и съпругът ви се опитвате да решите това, приближете се до Аллах (swt), потърсете утеха в Него чрез молитва, рецитирайки Коран и dkkir. Аллах (swt) е най-състрадателен и Той (swt) знае нашите най-дълбоки наранявания и копнежи. Аллах (swt) също е най-милостив и ни благославя с неща, решения и отговори на копнежите на сърцето ни.
Моля, опитайте също да прекарате време със сестри, които са приповдигнати и могат да ви осигурят приятни времена за излизане на обяд или разходка сред природата или други положителни неща, за да извадите ума си от брачните си проблеми. Често пъти, когато започваме да развиваме баланс в живота, като време за работа, време за учене, за семейства, за приятели, откриваме, че проблемите ни не доминират в мислите ни. Въпреки че този проблем трябва да бъде решен по един или друг начин, моля, бъдете мили към себе си и правете приятни неща, които ще повдигнат настроението ви.
Също така, в ша 'Аллах, би било от полза за вас, ако сте потърсили консултации, докато се опитвате да разрешите проблема с интимността във вашия брак. Съветник може да предложи насоки, прозрение, подкрепа, както и да се справи с всички проблеми с депресия, които може да срещнете. Може да придобиете по-големи умения за справяне с този проблем в ша 'Аллах и да бъдете в състояние да подкрепите съпруга си, ако има проблем, или да засилите решимостта си в подреждането на решение за развод.
Сестро, звучиш така, че много обичаш съпруга си и аз съм уверен, че и той те обича. Също така звучи, че имате прекрасни отношения с изключение на неговата „асексуалност“. Моля ви да изчерпате всички усилия, за да разрешите това, за да можете да започнете да имате брак, изпълнен с интимността, за която копнете. Въпреки че разбирам, че са необходими две, а вие се опитвате да разрешите това, моля, използвайте някои от съветите и съветите, за да спасите брака си. Знам, че през това преминаваш трябва да е много болезнено, разочароващо и потискащо, но в ша 'Аллах има резолюция, която чака и двамата.
Вие сте в нашите молитви. Моля, кажете ни как се справяте.
As-Salmu Alaikum уважаван съветник. Съпругът ми е на 58 години, а ние сме женени 26 години с 3 пораснали деца. Наскоро разбрах, че съпругът ми разговаря с омъжена жена от около месец и той я преследва през интернет от близо 5 години. Закучих го; той призна и обеща да се промени. По-късно той също призна, че е прелюбодействал много пъти в миналото с различни жени, мъже и дори в група. Той обеща, че никога повече не го прави. Тъй като всички муфти, към които се обърнах, ме помолиха да му простя, простих и сега се опитвам да живея с него. Той винаги е в чужбина с цел работа и се прибира само за ваканции, но редовно си чатим онлайн. Той обаче ми изпраща порно снимки и ме моли да видя и секс чатове с него. Опитвам се да му напомня да се страхува колкото се може повече от Аллах. Той има висок сексуален нагон,и той едва ли живее с мен. Допустимо ли е в този случай той да гледа подобни снимки и да мастурбира, а аз да приспособявам желанията му, като гледам снимки и чат? Това заболяване на сенилитет ли е? Как трябва да коригирам тази злоупотреба и да ни спася от fitnah? Джазак Аллах.
ОТГОВОР
В този съвет за отговор:
„Вземете безстрашен опис за това кой сте, с какво сте честно добре и какво ще ви нанесе психологическа, емоционална или духовна вреда. След това спазвайте ясни граници и отказвайте да се занимавате с поведение и дейности, които ще ви нарушат като човек, жена и ще ви причинят такава вреда. Ако се притеснявате, че ще загубите съпруга си, ако не го разрешите, тогава помислете дали да се интензивно да се посъветвате лично за себе си. "
As-Salamu Alaikum скъпа сестра,
Можем да разгледаме няколко различни въпроса, за които може да искате да намерите разяснения.
Първо, искаме да разгледаме силата и нивото на емоционалната връзка, която имате със съпруга си, и здравето на брака ви.
Също така искаме да проучим дали съпругът ви има сексуална зависимост. Изглежда, че може поне да е пристрастен към порнографията.
И накрая, искаме да разгледаме вашите решения за това какви граници искате да имате и кое е и кое не е здравословно за вас.
Първо, нека разгледаме здравето на вашия брак.
Вие сте женен от 26 години. Ако извадихме сексуалното уравнение от снимката, можете ли да измерите за себе си нивото на здрава комуникация между вас? През годините имате ли взаимни цели между вас, за които сте работили заедно? Станахте ли най-добрият приятел на друг, човек, на когото можете да се доверите на своите мисли, чувства, убеждения, нужди и емоции? Какво ще кажете за споделената духовност между вас? Съществува ли?
Преди да говорим за секс, проучете вероятността това да е мъж, с когото най-вероятно ще имате в живота си споделени задължения и взаимни нужди за още 20 до 40 години или повече. Можем да разгледаме това чрез обектива на поп психологията или да вземем по-реалистичен поглед. Естествено, бих предложил да вземем реалистичния вид.
С казаното, след 26 години брак като зряла жена с пораснали деца, преминаващи в живот, би било хубаво, ако успеете да развиете силна връзка на приятелство със съпруга си, така че да имате някой, от когото можете да зависите кога имам нужда от него, докато годините се развиват. Как ще изглежда това и действителното качество и вид на брака, който ще стане, е доста непредсказуемо предвид информацията, която разкрихте. Въпреки това мога да преценя въпросите, които задавате, че вероятно желаете и дори искате да опитате да създадете по-силна връзка между вас и съпруга ви.
Активирането на нездравословно поведение няма да засили връзката ви. Определянето на основните проблеми, довели до емоционалното и психологическото прекъсване между вас, е мястото, където искате да вложите своята енергия и усилия. След това, след като това бъде идентифицирано, можете да получите насоки как да работите за преодоляване на тези бариери и да излекувате прекъсването на връзката си.
Горещо препоръчвам да видите брачен съветник и внимателно да отворите тази врата. Поведението е по-скоро симптом, отколкото проблем на корен. Това може да е симптом на нещо, което се случва конкретно с вашия съпруг, и / или може да е симптоматично за качеството на отношенията между вас и съпруга ви. Това са въпроси, които искате да разгледате с лице в лице за брачен съветник.
Нека да разгледаме сексуалното поведение на вашия съпруг
Противно на това, което чуваме в медиите с цялата поп психология, изневярата не е толкова естествена, колкото сме принудени да вярваме. Медиите и настоящото светско обкръжение може би продават на мъже и жени тази логика, но това е наистина нездравословно условие. Много приличат на младите жени, които вярват, че не са секси или красиви, ако не принуждават недохранване върху себе си и се правят на медицински болни от екстремно тегло. Това ни казват медиите. По този начин можем да продаваме по-фантастични обувки за бягане, хапчета за отслабване и прахове.
По същия начин, мъжете вече са бомбардирани с реклами на Viagra. Те се изкупуват в мита за вечната младост. Всичко, което трябва да направят, е да се държат като „истински мъже“ и да накарат либидото си да се докажат. Разбира се, те трябва да вземат специални лекарства, да имплантират коса и, о, да ... те също се нуждаят от фантастични обувки за бягане.
Всичко това е много тъжно. Ако обаче съпругът ви трябва да пътува много и използва търговски авиокомпании, той е бомбардиран с тези реклами и е в среда, където жените са залепили и бляскава коса и носят модерни корсети, за да станат по-сексуално привлекателни за мъжете, които приемат търговските лекарства. Вземете снимката?
Нашите инстинкти за основно оцеляване се взимат в тези послания. Има страх и отчасти оправдан страх, че ако не държим на тези образи, няма да оцелеем в светската „джунгла“ и по този начин няма да можем да се състезаваме достатъчно добре, за да спечелим достатъчно пари, за да изпитаме достатъчно сигурност и правят нашите семейства достатъчно щастливи. Всичко е в това да бъдеш достатъчно добър. Това започва ли да има смисъл?
И така, имайки предвид тази цел, ние се изключваме от истинското си съществено същество. В действителност нашите инстинкти бяха поставени там, за да запазят сигурността и безопасността на нашето семейство. Проблемът е, че цялата пропаганда за ненужни търговски вещи (неща, които всъщност не ни трябват за основното оцеляване на човека) е сдвоена със сексуално стимулиращи съобщения, които преминават предния мозък и отиват директно в ретикуларната формация на мозъка. Тук се стимулира биологичната ни нужда от секс. Тази област на мозъка се стимулира несъзнателно, така че дори не знаем колко изкуствена възбуда изпитваме от подобни видове медийни снимки, думи и идеи, с които ежедневно сме подложени на бомбардировки. Сдвойте тези сексуални послания с необходимостта да бъдете достатъчно добри ... и е, вие получавате това, което имаме в обществото днес.
С казаното е възможно съпругът ви да е имал дела и да не е пристрастен към секса или порнографията. Въпреки това е ненормално и нездравословно поведение от психологическа и духовна гледна точка да гледа порно и да моли съпруга си да се включи в този тип поведение. Много е възможно съпругът ви да е попаднал в капана на зависимостта.
Не съм мюфтия или ислямски учен, затова не мога да кажа дали това поведение е позволено или не. Аз съм психолог и мога да ви кажа, че не е здравословно, не е добро за душата и в крайна сметка ще ви навреди, ако бъдете принудени или манипулирани да участвате в това поведение. Това няма да помогне на брака ви.
Проблемът е, когато мъж използва порнография, за да го стимулира сексуално. Той не се свързва с истинската жена, с която трябва да се свързва, така че да се въведе в сексуален съюз с действителната жена. За да се свърже с жената на психологическо и духовно ниво, обикновено мъжът трябва да има действителен физически контакт и физическа връзка с жената - не картина с жена, която да е с четка, която дори не съществува в реалния живот. Използването на този тип периферни средства не позволява на една двойка да върши истинската работа на истинска интимност, която е пътят към истинска връзка и здрав брак.
Проблемите с идентичността и пристрастяването към секса стават все по-чести. Това не го прави нормално или здравословно. Тази коварна болест прониква във все повече и повече бракове. Ако искате да научите повече за това, предлагам да разгледате уебсайта на Дон Матюс, брачен и семеен терапевт в района на Бей в Калифорния, САЩ. Уебсайтът му ще ви помогне да разберете повече за зависимостите от секса. Нарича се лечение на наркомани от секс. Вярвам, че би било полезно да разгледаме част от литературата, която има на своя уебсайт. Вашият съпруг може да има действителна зависимост към секса. Тази информация ще ви помогне да изясните част от това за вас.
Сега, нека да разгледаме вашите решения за това какви граници искате да имате и кое е и кое не е здравословно за вас.
Ако сте напълно честни с мен, тогава, моля, кажете ми колко ви е удобно да гледате порно, докато разговаряте с мъжа си, знаейки, че той мастурбира? Дали това ще ви помогне да се почувствате по-близо до него или по-скоро ще предизвика бавно възмущение?
Повечето жени обикновено трябва да бъдат нечестни към себе си, за да се накарат да приемат мъж по този начин. Те убеждават себе си, че им харесва или че е добре, но в действителност са много несигурни, че ще загубят мъжа, от когото се чувстват зависими или обичат. И така, те участват в поведение, което в крайна сметка ги кара да загубят самоуважение и стават много нещастни личности. След като жените губят самоуважение, мъжете в живота си губят уважение и към тях.
Вземете безстрашен опис кой сте, с какво сте честно добре и какво ще ви нанесе психологическа, емоционална или духовна вреда. След това спазвайте ясни граници и отказвайте да се занимавате с поведение и дейности, които ще ви нарушат като човек, жена и ще ви причинят такава вреда. Ако се притеснявате, че ще загубите съпруга си, ако не го активирате, тогава помислете дали да получите интензивни консултации лице в лице за себе си. Може и да си прав. И все пак, това много прилича на загуба на наркоман, защото отказвате да употребите наркотика със зависимия и отказвате да го купите за него. Ако сте в подобна ситуация, потърсете помощ.
Докато вървите към пътя на възстановяване, бъдете смели и не се поддавайте на поведения или нагласи, които само ще позволят по-нататъшно психологическо и духовно увреждане на вашия съпруг и на себе си.
