EL DIVORCIO Y LOS HIJOS: EL ASUNTO DIFÍCIL


CÓMO AFECTA EL DIVORCIO A LOS NIÑOS Y LAS FAMILIAS

En lo que respecta al divorcio y los hijos, conviene aclarar que el divorcio no suele separar por completo a una pareja, especialmente si tienen hijos.

En muchos casos, las parejas divorciadas aún necesitarán verse regularmente, aprender a ser padres compartidos y tomar decisiones juntas sobre sus hijos.

Entonces, ¿cómo se comparte el doloroso y desafiante proceso de divorcio con los niños?

CUÁNDO Y QUÉ DECIRLES A LOS NIÑOS


Es difícil saber cómo tus hijos tomarán la noticia. Sus respuestas pueden variar drásticamente según la edad, la capacidad, la inteligencia emocional y el apego a sus padres.

Algunos niños podrán expresar sus pensamientos y sentimientos, mientras que otros encontrarán diferentes formas de afrontar la situación.

Una estadounidense conversa al Islam, que tenía 11 años cuando sus padres se divorciaron, recuerda haber superado el divorcio de sus padres a través de sus actividades y amistades.

“Estaba en un grupo de jóvenes que era realmente fuerte”, comparte, “y tenía una amiga en cuya casa básicamente vivía y podía quedarme constantemente. Fue un lugar positivo en mi vida para divertirme y olvidarme de mi sentimiento de tristeza y vacío en el hogar”.

En culturas en las que una mujer regresa al hogar familiar después del divorcio, las vidas de otras familias y los niños también pueden verse afectados. Una hermana compartió: “Regresé a la casa de mis padres, donde mi hermano ya vivía con su esposa y sus dos hijos. [Estar aquí] afecta su estilo de vida”.

Para otra hermana que se mudó a casa después del divorcio, su relación con otros miembros de la familia era tensa. “Sentí que me trataban como a una niña y no tenía mi propio espacio. Sentí que mis hijos y yo estábamos revueltos cuando venían otros”.

Sin embargo, aunque es posible que los niños más pequeños no comprendan sus nuevas situaciones de vida, es posible que los niños mayores sean más comprensivos y tolerantes de lo esperado con respecto a las dificultades causadas por el divorcio.

Una hermana comparte que hubo cierta tensión y confusión entre ella y sus hijos cuando recibió la orden de restricción contra su exmarido. Afortunadamente, sin embargo, sus hijos no demuestran enojo o resentimiento hacia ella ahora.

“Mis hijos mayores eran más conscientes del abuso, así que entendieron mi versión de las cosas”, explica. “Mis dos hijos mayores también tuvieron una relación muy mala con su padre y están mucho más a gusto y felices desde el divorcio. Ambos dijeron que estaban esperando que me divorciara de él”.

ALEJAMIENTO O DESAPARICIÓN DE LOS PADRES


El estar lejos, para un padre que quiere estar activo e involucrado en la vida de un niño también es un desafío. Después del divorcio, algunos padres pueden perder todo contacto directo con sus hijos.

Es posible que los niños más pequeños no comprendan las razones del divorcio y extrañen terriblemente a sus padres ausentes o sin custodia.

Algunos niños tienen dificultades porque se sienten rechazados por sus propios padres. Otros niños pueden deprimirse preguntándose dónde está su padre ausente o preguntarse por qué ya no quiere verlos.

EL ABUSO Y LOS HIJOS


Salir de matrimonios abusivos puede ser un alivio para las víctimas tanto adultas como infantiles.

Una hermana comparte que poner fin a su matrimonio fue una gran bendición para sus hijos. “El abuso que sufrieron los afectó psicológicamente”, comparte, “particularmente a mi hijo mayor, ya que el menor no puede recordar mucho. Ha llevado mucho tiempo y todavía no se ha curado por completo mentalmente”.

ESTRESORES ADICIONALES EN LOS NIÑOS


El divorcio puede dificultar las cosas para todos, incluidos padres e hijos. Si los niños son pequeños, los padres pueden tratar de protegerlos de las dificultades económicas y otros problemas.

El marido de una hermana se lo llevó todo. “Perdí mi propiedad de alquiler por no poder pagar el alquiler. También tuve que vender mi coche y pasé un tiempo sobreviviendo con vales y paquetes de comida”, recuerda. “Fue un momento particularmente difícil.

No quería que mis hijos supieran cuán difíciles eran las cosas e intenté mantener todo lo más normal posible”.

Si los niños son mayores, se les puede pedir que ayuden. Algunos pueden empezar a trabajar o contribuir con una parte de sus ingresos a los gastos del hogar.

La asistencia financiera de una hermana estuvo en peligro durante varios meses. Mientras tanto, para llegar a fin de mes, “acepté la ayuda de amigos y de la comunidad con los comestibles, y los ingresos de mi hijo e hija de sus trabajos”.

Pero esto no quiere decir que las mujeres y los niños sean los únicos que sufren económicamente. Aunque la mayoría de los hombres ya son los principales ganadores de dinero, un divorcio puede estirar aún más sus presupuestos. Algunos hombres también luchan.

Un hermano compartió que era difícil pagar sus propios gastos después de su divorcio y también mantener la situación de vida de su exesposa adúltera.

“No hubo iddah”, recordó. “Ella me echó de nuestra casa sin razón aparente. [El divorcio] me lastimó mental, emocional y económicamente. Todavía estaba pagando las facturas para que mi ex y nuestros hijos se quedaran en nuestra casa mientras yo no tuve un hogar durante casi dos años”.

CO-PATERNIDAD DESPUÉS DEL DIVORCIO


La paternidad compartida se convierte en la nueva norma en los casos de divorcio. Después de una separación, hay que organizar la vivienda y planificar los horarios de visitas de los niños.

Una hija de padres divorciados recuerda que su madre tardó unos siete años en recuperarse económicamente del divorcio. Supone que esto se debió a que su madre era la que quería el divorcio. Su madre estaba más feliz a pesar de que estaba pasando por dificultades económicas y logísticas.

La hermana también estima que a su padre le tomó un poco más de tiempo, alrededor de 10 años, superar el divorcio y reflexionó que fue, “probablemente porque estaba amargado por eso”.

Si bien se debe fomentar la crianza compartida en casos de divorcio amistoso, en una proporción mucho mayor son los matrimonios que terminan debido a daños, abuso o negligencia. En estos casos, es mejor para el padre con custodia no tener contacto con el padre abusivo tanto como sea posible.

Asegúrate de que todas las comunicaciones y los intercambios ordenados por el tribunal de los niños pasen por correo electrónico, los tribunales y/o terceros.

MANTENER CONEXIONES DESPUÉS DEL DIVORCIO


Es normal que las relaciones familiares y de amigos cambien a medida que la pareja se divorcia.

Como resultado del divorcio de sus padres, una hermana compartió que terminó estando más cerca de su madre que de su padre. “No tenía una relación cercana con mi papá porque me quedaba menos en su casa y él no parecía saber cómo lidiar con los adolescentes por su cuenta”. Sin embargo, agregó: “Me hizo muy unida a mis hermanos ya que lo pasamos juntos”.

Otra hermana compartió que todos sus amigos en común se mantuvieron leales a ella cuando se divorciaron. “Después de mi divorcio, todos sus amigos se hicieron mis amigos. El divorcio lo afectó”.

En muchos casos, las personas compartieron que pasaron una buena cantidad de tiempo solos después de sus divorcios. Esto fue el resultado de muchas razones convergentes que incluyen; no poder tener amigos (en el caso de matrimonios abusivos y controladores), falta de tiempo para mantener las relaciones cuando comienzan a trabajar, la escuela y/o se las arreglaron como padres solteros, reubicación después del divorcio e incluso por el ostracismo de la comunidad.

Una mujer comparte: “Para ser honesta, no tenía amigos. Mi ex no lo permitió, no me dejaba hablar con nadie y había perdido todo contacto con mis amigos anteriores. Así que después del divorcio, poco a poco descubrí la capacidad de empezar a hablar con la gente y hacer amistad con otras mamás en la escuela, y así sucesivamente”.

RECONSTRUIR RELACIONES MÁS SALUDABLES COMO FAMILIA


La curación del divorcio generalmente no es diferente de la curación de cualquier otra relación o trauma no saludable. El asesoramiento puede ayudar a abordar los problemas individuales que impiden que los divorciados se conviertan en su yo más completo y pleno.

Como estratega de vida y entrenadora de liderazgo, Henrietta Szovati agrega que hay dos tipos comunes de desafíos que enfrentan las personas en su matrimonio y en la vida en general. La primera es una infancia difícil (que puede incluir daños por abuso emocional, físico o sexual). El segundo es la crianza inadecuada que no capacitó a las personas para aprender los roles saludables de esposo y esposa.

Es importante buscar consejería, terapia y auto-introspección para curar estas viejas heridas además del trauma de un divorcio.

Tomado de esta manera, el divorcio puede verse como una experiencia de aprendizaje tanto para los padres como para los hijos.

Una hermana recuerda que el divorcio de sus padres le enseñó: “Lo que debes y no debes tolerar en una relación, por ejemplo, no tolerar ciertas formas de abuso”.

El divorcio tiene el potencial de dañarnos y ayudarnos a cambiar nuestras condiciones. Puede ser un paso absolutamente necesario para progresar como musulmán.

No todas las parejas están destinadas a permanecer juntas para siempre.

A veces necesitamos entrar, aprender lo que debemos aprender y luego salir de nuevo. Dios es, en última instancia, el mejor de los planificadores: trae personas a nuestras vidas y las quita por Sus razones.

Si el matrimonio y el divorcio pueden verse desde esta perspectiva, como un desafío y una oportunidad para el crecimiento y el aprendizaje, tanto los padres como los hijos pueden aprovechar al máximo una situación muy difícil.

 SUPERANDO LAS DIFICULTADES EMOCIONALES DESPUÉS DEL DIVORCIO


Escrito por Janet Kozak

 

El divorcio es sin duda un cambio de vida desafiante y, a veces, traumático. Sin embargo, en el Islam, la sabiduría del iddah (período de espera) les da a las parejas la oportunidad de adaptarse emocionalmente a lo que se convertirá en su nueva normalidad después de la disolución del matrimonio.

Henrietta Szovati, autora de HeartSmart, explica que las personas a menudo tienen miedo al cambio. “Tienen miedo de salir de algo que está establecido (aunque no funcione) y no pueden estar en una nueva situación, así que se quedan”.

El iddah sirve para dar un respiro al matrimonio y ayuda a las parejas a asumir sus nuevos roles como ex, individuos y posiblemente también como padres. Es un momento de gran adaptación y renacimiento.

ALIVIO AGRIDULCE


Después de esperar durante mucho tiempo, incluso años, sus divorcios islámicos, algunos están felices de tener el final a la vista.

Una mujer recuerda: “Fue un período de alivio, de haber salido de ese matrimonio”.

Otros tienen una familia que los apoya para ayudarlos a superarlo. Una mujer recuerda: “El iddah fue muy fácil para mí; un pariente me dejó vivir en una parte de su casa para no tener que preocuparme por pagar el alquiler o comprar alimentos”.

Sin embargo, otra hermana recuerda que el período iddah no fue diferente de su vida cotidiana de abandono. “El iddah no fue un problema”, recuerda. “El hombre nos había dejado y viajado al otro lado del país. Fue como los seis meses anteriores, sola con mis mis hijos”.

Sin embargo, para otros, el iddah puede ser un momento difícil. Una mujer recuerda que el período iddah fue una lucha. “[Fue] muy abrumador. Estaba pasando por un proceso legal, tenía que trabajar y tenía que cuidar a mis hijos mientras sufría la muerte de mi matrimonio”.

Otra hermana recuerda: “[El iddah] fue agotador y abrumador. Cada día era más duro que el anterior”.

SANACIÓN EMOCIONAL


Munira Ahmed, una asesora de relaciones y paternidad que trabaja en Pakistán, comprende que el divorcio puede ser un momento agotador emocional y espiritualmente. Ella recomienda que las personas mantengan su fe mientras se divorcian, cuidándose a sí mismas y trabajando para aumentar su autoestima. También es importante que aprendan poderosas habilidades de afrontamiento y se rodeen de personas positivas.

Esto ayuda a las divorciadas a prepararse emocionalmente para los próximos años y a volver a centrarse para considerar nuevas relaciones.

Henrietta también explica: “Cuando una mujer se divorcia, existe la creencia generalizada de que ‘Ella está acabada, esa es su vida ahora’. Si tiene hijos, no será tenida en cuenta para formar otra familia. Estar divorciada es definitivamente una barrera para volver a entrar en la escena del matrimonio, más para las mujeres que para los hombres”.

Uno de los primeros pasos más importantes para una divorciada es tomarse su tiempo.

Henrietta aconseja: “¡No entres en pánico, no te apresures ni quieras cambiar tu vida en una semana! Tómate el tiempo para explorar, curarte y apreciarte a tí misma. Haz cursos, explora tu vida, explora tus posibilidades y construyete a ti misma. Viaja, explora y descubre quién eres después de tu divorcio como una forma de curarte”.

MANTENIENDO LA FE


Henrietta comparte que la fe es lo único que te ayudará a superar el divorcio.

“[Tengan] fe en el hecho de que esto es lo mejor”, comparte. “Ver el lado positivo en el divorcio es difícil al principio, pero tener fe en saber que trae algo bueno es más que reconfortante, puede salvar vidas”.

Zahra Summayah, fundadora de Manifesting Muslimah, alienta a todas a recibir asesoramiento para recuperarse del dolor, el trauma o el abuso. También anima a las divorciadas a rodearse de buenas personas que las animen en la adoración y la conexión con Dios.

Un hermano divorciado estaría de acuerdo en que es un buen consejo.

Después de dejar el matrimonio por primera vez, no era él mismo. Es una persona de negocios a la que le encanta ayudar a los demás, pero después de su divorcio sus clientes pudieron leer en su rostro que algo lo estaba molestando. No pudo ofrecer talleres locales para ayudar a las personas con sus negocios. Se desmotivó y se deprimió gravemente.

Sin embargo, pudo mantener la fe acercándose a Dios.

“El aumento de ibadat (actos de adoración) me ayudó a aliviar mi dolor y me devolvió al camino correcto”, compartió. “Pero por Dios que no es fácil”.

Muchas hermanas compartieron las actividades que ayudaron a aliviar el agobio. Las actividades incluyen tomar clases islámicas, rezar tahajjud, salah regular, hacer dua, leer y recitar el Corán, ayunar, reuniones regulares con amigos y unirse a grupos de apoyo. Todas estas actividades les ayudaron a superar los altibajos de sus divorcios.

REINVENTATE DESPUÉS DEL DIVORCIO


Zahra cree que el tiempo de reajuste después del divorcio debe centrarse en el amor propio, la prosperidad y la manifestación de una gran vida sin pareja para una misma y para los niños.

Como coach de vida que se especializa en ayudar a las mujeres a recuperarse de la adversidad, el abuso y el trauma, Zahra comparte que las coaches como ella pueden ayudar a las mujeres a establecer metas, tomar acciones y manifestar su maravilloso ser de la manera y con el propósito que Dios las creó.

Una hermana comparte: “El primer mes después de mi divorcio fue el Ramadán. Estaba tan ocupada ayunando, leyendo el Corán y haciendo salaat. Realmente no tenía ninguna razón para estar molesta por estar divorciada. Nunca sentí que divorciarme pudiera debilitar mi fe. En todo caso, el divorcio ha fortalecido mi fe, ya que realmente no puedo evitar sentir alivio de que finalmente soy libre para ser el tipo de musulmana que quiero ser”.

Otra hermana comparte que tuvo cuidado de no abandonar su fe y dignidad después del divorcio.

“Siempre sentí que las mujeres divorciadas están constantemente bajo el foco de la atención, particularmente en nuestra comunidad”, explica, “Así que me aseguré de estar siempre en mi mejor comportamiento. ¡No quería volverme loca, abrazar mi libertad y, literalmente, soltarme el pelo! Sentí que mientras estuviera bien con Dios estaría bien”.

Zahra también insta a los divorciadas a prepararse antes de los desafíos de volver a estar solteras. “Si necesitas cuidarte financieramente”, explica, “obten capacitación, obten trabajo y obten conocimientos sobre generación de riqueza, inversiones y banca”.

Utiliza tu divorcio como una oportunidad para reinventarte y convertirte en una mejor musulmana, la musulmana que siempre quisiste ser.

NO VIVAS EN EL PASADO


Zahra comparte que es mejor concentrarte en ti misma y en tu propia curación en lugar de pensar en tu ex. “No vayas a buscarlo ni dejes que él te busque a ti; cada vez que sientas curiosidad por rascarte la costra seca que cubre la herida, pregúntate por qué quieres lastimarte así”.

Zahra anima a las mujeres a que, en cambio, “vayan a hacer algo maravilloso por sí mismas: mímense, vayan a rezar, vayan a conectarse con alguien que las haga sentir amadas y dignas”. Ella anima a las mujeres a tomar decisiones de autocuidado en lugar de “perseguir a alguien que no te atesoraba lo suficiente como para ser tu protector, proveedor y cuidador”.

PREPARÁNDOTE PARA EL FUTURO


Zahra explica: “Debes saber que Dios solo te quita de algo que te está lastimando y que estar soltera es mucho mejor que estar sola en un matrimonio con un hombre desinteresado, indiferente, deshonesto y/o cruel”.

Piensa en el futuro y acepta que el matrimonio y el divorcio son parte del plan de Dios.

Para recuperarte del pasado y prepararte para el futuro, concéntrate en convertirte en una mejor musulmana para que puedas estar presente plena y completamente en una nueva relación cuando te sientas lista.