ADICCIÓN AL SEXO Y LA PORNOGRAFÍA: CONSEJOS PARA LA ESPOSA


Escrito por Abeda Ahmed

 

En este artículo me centraré en la perspectiva de la esposa, ya que he trabajado predominantemente con esposas, aunque la realidad es que la adicción al sexo y la pornografía no es un problema específico de un género.

Una de las etapas más desgarradoras en la sala de terapia para mí es a menudo la primera sesión con el cónyuge del adicto al porno o al sexo. La sesión suele estar dominada por emociones pesadas y tristes, sentimientos de angustia, desesperanza, decepción, miedo y una sensación de fracaso aparentemente interminable. Darle tiempo a la esposa para expresar estas emociones es vital, así como reconocer que ha experimentado un gran trauma; Está bien aferrarse a estas emociones por ahora, ya que son clave para la alianza terapéutica. La realidad es que el cónyuge a menudo es incapaz de superar el doloroso hecho de que el esposo ha estado involucrado en ver pornografía o tener múltiples aventuras a menudo durante meses o a veces años sin que ella lo sepa. Para la esposa, el descubrimiento significa traición además de una inmensa pérdida de confianza y respeto. En esta etapa, ella no puede entender las acciones de su pareja como un trastorno cerebral o un comportamiento compulsivo o adictivo, lo cual es muy probable que se deba a muchos problemas emocionales o psicológicos subyacentes.

La revelación inicial es quizás el evento más doloroso e insoportable para la esposa; incluso si la adicción es mencionada inicialmente, a menudo es rechazada, ya que este comportamiento se considera inmoral y un fracaso espiritual. El cónyuge a menudo expresará que prefiere que la adicción esté relacionada con las drogas o el alcohol, ya que la distorsión cognitiva le hace creer que lo afrontaría mejor. En esta etapa, surge la fuerte sensación de fracaso; comienza a culparse a sí misma, preguntándose si hubiera sido más atractiva o atrevida, podría haber evitado todo. Esta forma de pensar comienza a erosionar su autoestima y confianza; esta y muchas otras distorsiones cognitivas significan que se encuentra en un estado mental y emocional muy volátil. Es fundamental reconocer el impacto que la adicción tiene en la esposa y apoyarla emocional, espiritual y mentalmente. Este artículo tiene como objetivo ayudar a las esposas que están casadas con adictos a la pornografía y al sexo, e in sha’ Allah también será una guía útil para otros interesados, ya sean familiares, amigos, consejeros o imames.

En la primera parte, me gustaría describir brevemente qué es la adicción al sexo y la pornografía, para que la esposa, cuando esté lista, pueda comprender la verdadera naturaleza del problema en lugar de etiquetarlo como un problema moral o espiritual o un simple problema de infidelidad que puede llevar a la terminación repentina y completa de la relación. Espero que esta claridad permita a la pareja romper las barreras y los estigmas asociados a este tema en particular, y eventualmente poder buscar ayuda tanto para la persona adicta como para reparar la relación, si así lo desean.

LA PERSPECTIVA DE LA ESPOSA


Luego, me gustaría explorar en detalle la perspectiva de la esposa, las estrategias para recuperar la confianza, el desarrollo de la autoestima y cómo seguir adelante. Debe haber espacio para que la esposa se concentre en sí misma, evitando caer entre ser pasiva mientras piensa que tiene que sufrir en silencio por el estigma o por otro lado ser volátil y agresiva, pensando que como su esposo le ha sido infiel no puede confiar en él nunca más, y pierde todo respeto y amor, lo cual hace que el matrimonio sea tóxico e insoportable, la pareja comienza a sufrir en silencio sin ninguna ayuda o intervención. La última sección se centrará en la relación de pareja; si la pareja quiere ayudarse mutuamente y reparar la relación trabajando para generar confianza. Pueden recuperar su sexualidad y aprender cómo devolver gradualmente una vida sexual saludable al matrimonio.

La adicción al sexo es un término que describe cualquier comportamiento sexual que se siente “fuera de control”. No es el comportamiento en sí lo que lo define como una adicción, sino la dependencia de él, para adormecer las emociones negativas y las experiencias difíciles. Al igual que con todas las adicciones, la mayoría de las personas con adicción al sexo y la pornografía habrán intentado detener o limitar su comportamiento en muchas ocasiones, pero a pesar de las continuas consecuencias dañinas para ellos mismos y para los demás, especialmente sus relaciones cercanas, no pueden detenerse. Si bien pueden abstenerse por un tiempo breve, la recaída nunca está lejos. En mi experiencia, muchos adictos son a menudo víctimas de algún tipo de trauma y abuso infantil. A veces, el acceso temprano también puede hacer que una persona sea dependiente. Es fundamental investigar y encontrar la ayuda adecuada tanto para el adicto como para la pareja. Desafortunadamente, ninguna intervención es efectiva si la persona con el problema no se hace cargo. La mejor oportunidad para una recuperación saludable es cuando el adicto comprende su ciclo de adicción y asume la responsabilidad de la recuperación.

Como esposa, puedes apoyarlo ayudándolo a identificar un profesional calificado que les proporcionará un entorno seguro y sin prejuicios junto con la ayuda que necesitan. Sin embargo, es muy importante recordar que tú, la esposa, no has causado esto; no puedes curarlo y ciertamente no puedes controlarlo.

Si el adicto asume la responsabilidad y reconoce que hay un problema que está fuera de su control y está listo para buscar ayuda y también para asumir su propio problema, entonces in sha’ Allah ese es el primer paso hacia el camino hacia la recuperación. También es esencial que asumas la responsabilidad de lidiar con tu propio dolor o trauma. El trauma no resuelto puede conducir a un ciclo tóxico de peleas y sentimientos de culpa, lo que hace que la relación se vuelva tóxica e insoportable. Reducir la culpa es esencial para la recuperación tanto para ti como para tu pareja. Si él permanece en un lugar que está lleno de culpa, el shaaitan lo aislará haciéndolo sentir pequeño, dañado e irredimible; este estado mental lo empujará aún más hacia la adicción.

Recuerda que Allah (glorificado y exaltado sea Él) dice:

Di: “¡Oh, siervos míos que están sumidos en el pecado [perjudicándose a sí mismos]! No desesperen de la misericordia de Dios. Dios tiene poder para perdonar todos los pecados. Él es el Perdonador, el Misericordioso”.

– Corán, Sura 39 (Az-Zumar), aleya 53

Del mismo modo, si decides aislarte y no buscar ayuda debido a la vergüenza y el estigma, tú también te sentirás mal emocional y mentalmente y Shaatian te hará sentir débil y vulnerable, lo que les costará a ambos, entre otras cosas, su relación. Es fundamental que tu esposo inicie el programa de recuperación y trabaje para resolver los problemas subyacentes. Tiene que establecer estrategias de prevención de recaídas mientras comprende sus factores desencadenantes y te los explica. Al mismo tiempo, deberás comprender tus factores desencadenantes y cómo vas a manejar tu salud y bienestar emocional. Durante mucho tiempo, seguirás teniendo recuerdos de cuando descubriste que tu esposo tenía esta adicción. Ambos tendrán que trabajar en tres áreas; él tendrá que concentrarse en tratar su adicción, tú en sanar tu trauma y finalmente ambos trabajarán para construir la relación, in sha’ Allah.

Es posible que a menudo te derrumbes en la desesperación y te preguntes por qué Dios te probó de esta manera, cuestionando tu autoestima y dignidad, preguntándote cómo podrías vivir con alguien que lleva una doble vida y ha tomado decisiones tan degradantes moralmente. Aunque es normal que tengas estos pensamientos, si no son controlados, pueden erosionarte espiritual y socialmente. Por lo tanto, es importante que recuerdes que tienes que tomar una decisión y que esa elección te permitirá recuperarte. Tenías una vida antes de entrar en esta relación y tu matrimonio no te define como persona. Recuerda tu papel como sierva de Allah, como madre, hija, hermana, amiga, vecina, colega o prima. Reconectarte con tu yo auténtico, donde ves tus fortalezas centrales como el coraje, la perseverancia, el amor, la bondad, la gratitud, la esperanza, el trabajo en equipo, la creatividad, el humor y la generosidad te ayudarán a ver el cuadro completo y percibir mejor la realidad. Además, una de las herramientas más poderosas y de fácil acceso es establecer tu conexión espiritual. Trata de recordar que no puedes usar la religión para eludir espiritualmente tu dolor, tristeza y frustración. Debes superar estas emociones para llegar a un lugar mejor, in sha’ Allah.

Cuando estamos deprimidos, debido a que un aspecto de nuestra vida no funciona bien, parece que vemos todo desde una posición de privación y desesperanza. Tenemos que estar en una posición de abundancia y mirar lo que nos ha funcionado durante toda nuestra vida y no dejar que esto se apodere de nuestras vidas por completo. Recuerda que Allah nos dice: “Allah no sobrecarga a un alma más allá de lo que puede soportar…” (Corán, 2: 286). Esto no significa que te desconectes pasivamente de tu situación, significa que tienes tawakul en Allah y crees que si buscas ayuda y te involucras activamente encontrarás consuelo. Como dijo nuestro amado Profeta: “Ata tu camello primero y luego pon tu confianza en Allah”. Este es un momento para analizar tus fortalezas como individuo. Puedes hacer esto en terapia y explorar tu valor y resistencia interior. Allah te ha bendecido con atributos maravillosos y asombrosos.

Este es el momento de recordar que si quieres quedarte y trabajar junto a tu esposo, primero tendrás que esforzarte para arreglarte y curarte emocionalmente a ti misma. Puede mirar objetivamente tu matrimonio y ver que a lo largo de los años, ambos han compartido muchas cosas buenas y, en general, se complementan, además del hecho de que él te ha cuidado bien, cumpliendo con sus responsabilidades como esposo. Si ese no es el caso y tu relación no ha sido un espacio seguro y en general te has sentido infeliz, es hora de buscar ayuda. Se recomienda un chequeo de la salud de la relación, mediante la inversión en terapia que puede ayudarlos a decidir si arreglar el matrimonio o terminarlo. Vivir en una relación tóxica, malsana e insegura nunca debería ser una opción.

Te sentirás tentada a cortar los lazos con las personas que te rodean y a aislarte, y aunque eso puede parecer una buena estrategia de afrontamiento, desafortunadamente es muy poco saludable e insostenible. Armate de valor para acercarte a algunos amigos o familiares en los que confíes y sepas que te brindarán el apoyo espiritual, social y emocional adecuado. Sé honesta y transparente, pero abstente de repetir constantemente la historia completa en tu red de apoyo. Revivir constantemente el trauma puede ser como quitarse la costra: tienes que dejar eso para ir a la sala de terapia. Todos necesitamos más recreación, descanso y relajación cuando estamos mental y emocionalmente agotados. Asegurate de dejar que tus familiares y amigos te cuiden y crea oportunidades para practicar el cuidado personal.

La pregunta fundamental para ambos será si el matrimonio sobrevivirá o no. En mi experiencia a lo largo de los años, muchas parejas han sobrevivido con valentía y belleza a través del trauma y la turbulencia del sexo y la adicción a la pornografía, pero no todas. Lo importante es no apresurarse a tomar una decisión. Si después de la revelación ambos sienten que hay suficiente amor entre ustedes y comparten los mismos objetivos; o sienten que sus hijos necesitan a ambos padres, ya que forman un buen equipo y creen que eso puede ayudar a reconstruir la relación, entonces tomen la decisión de trabajar en ella. Es clave que tomes cada día como venga para que puedas comenzar a reconstruir la relación. Los componentes esenciales para el trabajo de reparación y reconstrucción son la honestidad, la empatía, la responsabilidad y la transparencia. Tu terapeuta debe poder establecerles algunas reglas que ambos deberán cumplir.

Recuperar y reavivar su vida sexual es extremadamente importante, pero llevará tiempo. La sexualidad en el matrimonio es un hermoso regalo de Allah y, aunque no es el aspecto más importante del matrimonio, es bastante importante. Recuerda que la intimidad (emocional) fuera del dormitorio conducirá, de hecho, a una experiencia sexual saludable; inviertan tiempo el uno en el otro dando a su relación el respeto que se merece y poniendo gradualmente rutinas pequeñas pero regulares en su lugar, como citas nocturnas. Es posible que hayas perdido toda la autoestima y la confianza en ti misma o puede que no te sientas atraída por tu cónyuge debido al conocimiento de su comportamiento adictivo, pero la verdad es que, una vez que tomen la decisión de trabajar en la relación, in sha’ Allah empezarás a separarlo de su problema. Inicialmente, será difícil, ya que es posible que te preguntes constantemente si eres suficiente para él. O si está fantaseando con otra persona mientras tiene intimidad contigo. Por favor recuerda que Shaytan intentará todo lo posible sin descanso poner dudas en tu corazón y cabeza, ya que el mejor resultado para él es siempre la separación entre la pareja. Recuerda leer la duaa que el Profeta (que la paz y las bendiciones de Allah sean con él) nos dio para antes de tener intimidad sexual, “En el Nombre de Allah. Oh Allah, mantén al Shaytán lejos de nosotros y mantén al Shaytán alejado de aquello con lo que nos has bendecido”.

Tómate tu tiempo, sé más abierta acerca de sus necesidades sexuales, asume la responsabilidad y habla sobre estos temas en tus sesiones de terapia. Tu pareja puede tener problemas de excitación o erección, pero esto no significa que no esté interesado en ti. Recuerda que el adicto debe atravesar su propio viaje largo, solitario y doloroso hacia la curación y la recuperación.

Para concluir, debo decir que algunas de las mujeres más asombrosas y maravillosas con las que he tenido el privilegio de trabajar a lo largo de los años han sido esposas de adictos al sexo y la pornografía. Han trabajado con gracia y fortaleza y muchas han logrado salvar sus matrimonios, manteniendo a los niños fuera del asunto por completo. Muchas han tomado la decisión audaz y valiente de dejar la relación ya que entendieron y aceptaron que no podían salvarla.

Dondequiera que estés, sea cual sea tu lucha, busca ayuda y tómala, que Allah (swt) sostenga tu corazón y tus manos y te guíe hacia lo que es mejor.

 QUÉ DEBES HACER SI SUFRES ACOSO SEXUAL


GUÍA PARA MUJERES MUSULMANAS SOBRE CÓMO LIDIAR CON EL ACOSO SEXUAL


 

Escrito por Monique Hassan

 

Vivimos en una sociedad hiper-sexualizada donde el acoso sexual es un problema constante. El acoso sexual no es un fenómeno nuevo, sino que debido a los medios de comunicación se ha convertido en un tema cada vez más discutido.

HABLA


Hablar es el primer paso. Hazle saber a la otra persona que encuentras su conducta ofensiva e inapropiada. Expresa esto de una manera segura y firme mostrando que te niegas a ser su víctima. Esto podría detener inmediatamente el acoso. Si continúa, es hora de denunciarlo.

Habla con tus seres queridos para obtener apoyo y luego recopila documentación como correos electrónicos o mensajes de texto si pueden servir como prueba.

Recuerda, permanecer en silencio no hará que el dolor desaparezca y da al perpetrador libertad para cometer este pecado contra otras mujeres. Comunícate con las autoridades legales correspondientes y estate preparada para dar tu declaración varias veces.

Recuerda que esto no es culpa tuya. El perpetrador es responsable de sus acciones; tú no tienes la culpa de su comportamiento vergonzoso.

“Nadie cargará con culpas ajenas” [Corán 35:18]

Busca terapia y asesoramiento. Si no te sientes cómoda con la terapia cara a cara, puedes seguir servicios de asesoramiento en línea.

Busca consuelo y sanación leyendo el Corán, rezando y haciendo duaa. No dudes en derramar tu corazón sobre la alfombra de oración. Allah (glorificado y exaltado) conoce tu dolor y es el mejor consuelo. Él es As-Salam, la máxima fuente de paz, seguridad y comodidad.

CÓMO COMPORTARSE COMO MUSULMANA SI ERES ES LA VÍCTIMA


Nosotros, como musulmanes, no debemos permitir que nuestras luchas únicas nos hagan actuar de una manera que vaya en contra de nuestra fe y carácter islámico. Debemos mantener la compostura tanto como sea posible y no buscar represalias como enviar mensajes de odio a su familia o reaccionar violentamente.

Podemos buscar inspiración en la historia del profeta José (la paz sea con él). Fue acosado sexualmente por la esposa de Faraón, sin embargo, no reaccionó con rabia, venganza o incitación al pánico. Incluso después de ser arrestado injustamente, mantuvo la calma, habló con honestidad y mostró un alto nivel de paciencia.

Convierte un momento negativo en uno útil; habla con tu comunidad sobre la importancia de abordar este grave problema.

¿IMPORTA SI EL PERPETRADOR ES UNA FIGURA RELIGIOSA?


Si el perpetrador es un erudito o imam respetado, esto no significa que no deba rendir cuentas. En todo caso, deben mantenerse en un estándar más alto, ya que son los modelos a seguir que muchos admiran o de los cuales reciben consejos.

Una acusación contra una figura respetada en la comunidad debe manejarse tan a fondo como una acusación contra un hombre promedio que nadie conoce.

Los eruditos y los imames son responsables de sus actos al igual que cualquier otra persona. Además, sabemos que en el Día del Juicio se preguntará a los líderes religiosos sobre sus acciones.

“Adquiriste el conocimiento para que te llamaran ‘erudito’, y recitaste el Corán para que se dijera: ‘Él es un recitador’ y así se te ha llamado. Entonces se dictarán órdenes en su contra y será arrastrado con la cabeza hacia abajo y arrojado al fuego”. [Muslim]

Necesitamos recordar que las figuras religiosas cometerán errores, son humanos después de todo y tienen luchas como cualquier otra persona. No debemos perder nuestra fe y confianza en todos los líderes religiosos debido a los errores de unos pocos.

EL ACOSO SEXUAL EN LUGARES SAGRADOS


Como si el acoso sexual no fuera suficientemente malo, ¿qué pasa cuando se realiza en lugares que consideramos sagrados?

Cuando estas acciones vergonzosas son cometidas en lugares como un centro comunitario interreligioso, en los bancos de una Iglesia por un sacerdote o en el Hajj, somos testigos no solo de una falta de respeto flagrante por el lugar donde están, sino de una perversión retorcida y enfermiza.

Estos son lugares sagrados que deberían aumentar nuestro recuerdo de Allah (glorificado y exaltado) y hacernos humildes. Esperamos que la gente se comporte lo mejor posible, pero la realidad es que incluso cuando realizan el tawaf, algunas hermanas son manoseadas.

El acoso sexual es un comportamiento condenado y poco ético que puede ocurrir en cualquier lugar y en cualquier momento. El carácter sagrado de un lugar específico no refrena a los perpetradores, que no tienen ningún problema en ir en contra de la ley divina y la decencia humana básica.

SUPERANDO EL DOLOR


Puedes encontrar que tu confianza en los demás está dañada o te sientes más a la defensiva con los hombres, incluso con los de tu familia. También puedes tener pesadillas y flashbacks, pero nada de esto es permanente. No es lo que nos sucede lo que más importa, sino cómo reaccionamos ante ello.

La recuperación es un proceso paso a paso que requiere consistencia y tiempo. Se debe utilizar el apoyo social mientras trabajas en estos procesos.

Las habilidades de afrontamiento positivas pueden ayudarte a manejar las emociones negativas que surgen y a ser más consciente de sus desencadenantes emocionales. Es importante reconocer y evitar las habilidades de afrontamiento negativas, como aislarse de los demás o arremeter contra los hombres.

Algunas habilidades de afrontamiento positivas a considerar son ejercicios de respiración, caminatas en la naturaleza, pasar más tiempo en oración y trabajar para replantear cognitivamente el incidente mediante el diálogo interno.

Todos estos pueden ayudarte a alterar tu perspectiva y reacción emocional al recuerdo. Un terapeuta, psicólogo o coach musulmán capacitado puede ayudarte a hacer esto.

PENSAMIENTOS FINALES


El acoso sexual dentro de la ummah es una enfermedad que necesita ser discutida y abordada abiertamente no solo por los líderes religiosos, sino también por la comunidad.

Es a través de este diálogo honesto que podemos aumentar la educación sobre estos temas, tomar medidas preventivas y promover lugares seguros donde los hermanos y hermanas puedan hacer oír su voz.

¿CUÁL ES LA VISIÓN ISLÁMICA ACERCA DEL SEXO ORAL Y LA PORNOGRAFÍA?


“¿Permite el Islam a los musulmanes practicar sexo oral de cualquier tipo, ver películas pornográficas con su cónyuge legalmente casado?”

RESPUESTA POR EL SHEIKH AHMAD KUTTY


En el nombre de Allah, el Más Misericordioso, el Más Compasivo.

Todas las alabanzas y gracias son para Allah, y la paz y las bendiciones sean con Su Mensajero.

EN ESTA FATWA:


1- Ver películas pornográficas es definitivamente detestable para el sentido islámico de ética y moralidad y, por lo tanto, se considera haram (prohibido).

2- El sexo oral entre cónyuges no puede considerarse haram siempre que se realice de forma consensuada.

3- Si está científicamente comprobado que el sexo oral o prácticas de este tipo provocan cáncer bucal o constituyen un peligro para la salud de quien lo practica, entonces se vuelve totalmente inadmisible.

 

Respondiendo a tu pregunta, el sheikh Ahmad Kutty, conferencista principal y erudito islámico del Instituto Islámico de Toronto, Ontario, Canadá, afirma;

VER PORNOGRAFÍA


Ver películas pornográficas, ya sea de forma individual o con el cónyuge, es definitivamente detestable para el sentido islámico de la ética y la moral. Por lo tanto, no está permitido en el Islam.

SEXO ORAL


El sexo oral entre cónyuges, sin embargo, no puede ser haram mientras los cónyuges lo hagan de forma consensuada, siempre que la relación sexual real se realice en la vagina.

La pornografía es degradante y deshumanizante tanto para hombres como para mujeres, así como para la sexualidad humana; es la raíz de las corrupciones. Dado que no nos está permitido exponernos o mirar las partes íntimas de los demás, ya sea en video o en imágenes, ¿cómo se puede permitir mirar los actos sexuales de otras personas?

De hecho, tales prácticas no solo son inadmisibles, sino que también son uno de los pecados más atroces. Por lo tanto, debemos evitarlos si deseamos mantener la pureza de nuestras almas.

El Profeta (la paz y las bendiciones de Allah sean con él) declaró que, “Uno de los signos de la inminencia de la hora será la prevalencia universal de la permisividad y la promiscuidad, las personas entablarán relaciones sexuales en público, ¡hasta el punto en que incluso los mejores de los que vivan en esos tiempos solo llegarán al extremo de desear haberlo hecho en privado!” (At-Tabarani)

LA LÓGICA DETRÁS DE PROHIBIR ESTAS PRÁCTICAS


La razón por la que tal exposición no está permitida en el Islam es por el hecho de que la modestia es un rasgo fundamental del carácter en el Islam, el cuales todos los musulmanes deben nutrir y salvaguardar a toda costa.

El Profeta (la paz sea con él) nos dijo que uno de los legados más perdurables de los antiguos profetas es, “si no tienes vergüenza, haz lo que quieras”. (Al-Bujari)

También señaló que ser tímido es una rama de la fe.

Por lo tanto, un creyente es instintivamente tímido a la hora de exponerse frente a alguien que no sea su cónyuge.

El Profeta (la paz y las bendiciones de Allah sean con él) instó a los musulmanes a proteger sus partes íntimas y mantenerlas cubiertas excepto enfrente de su propio cónyuge.

Si bien la modestia y la timidez debería evitar que nos expongamos frente a extraños, no existe tal timidez frente al cónyuge, ya que no hay necesidad de inhibiciones para buscar la satisfacción sexual legítima a través del cónyuge.

MATRIMONIO Y SEXUALIDAD


El Islam celebra la sexualidad dentro de los límites del matrimonio. Gracias a la visión positiva del Islam de la sexualidad, considera la unión conyugal entre los esposos como un acto de adoración; por eso el Profeta (la paz sea con él) dijo: “¡Hay recompensas en su unión íntima con su cónyuge!” Cuando los compañeros preguntaron, “¿cómo podemos obtener recompensas por satisfacer nuestros deseos carnales?”, Él respondió, “¿y si las satisficieran a través de una unión extramatrimonial; ¿No serían castigados? Dijeron, “por supuesto”; luego dijo: “Del mismo modo, cuando lo hagan dentro de los límites del matrimonio, serán recompensados”. (Muslim)

Por lo tanto, los cónyuges deben ser creativos en sus expresiones sexuales siempre que operen dentro de los límites permitidos. Cuando comprendamos verdaderamente la perspectiva islámica sobre este tema, llegaremos a reconocer que tenemos suficiencia con lo que Allah nos ha permitido para que no tengamos necesidad de recurrir a lo que Él ha declarado como haram para nosotros, y que Allah nos ha permitido todo lo que es bueno para nosotros, mientras que Él ha prohibido solo lo que es inmundo, impuro y dañino para nosotros.

Gracias a la visión positiva del Islam sobre la sexualidad, los cónyuges deben mantenerse atractivos, cuidando debidamente sus cuerpos y haciendo todo lo posible para que la actividad sexual sea una experiencia lo más placentera, creativa y mutuamente satisfactoria posible.

Es igualmente importante que la pareja sepa que la relación sexual nunca debe separarse del trato compasivo y el compañerismo entre ellos; por lo tanto, se ordena a los hombres que sean extremadamente sensibles en el cuidado de la sensibilidad de sus parejas.

En consecuencia, el Profeta (la paz y las bendiciones de Allah sean con él) prohibió a los hombres saltar a la cama sin los juegos previos adecuados. Por lo tanto, la mera idea de obligar a la pareja a realizar una actividad sexual sin su participación voluntaria es repugnante para la conciencia islámica.

TABÚES SEXUALES


Aquí hay una breve lista de tabúes sexuales que toda pareja casada debe examinar en el Islam:

1) Dado que el Islam considera que la unión conyugal y las relaciones entre marido y mujer son extremadamente dignas y confidenciales, no se le permite a nadie participar en tales actos en público o mientras otros están mirando; También está prohibido divulgar las hazañas sexuales con su pareja a cualquier otra persona. El Profeta (la paz y las bendiciones de Allah sean con él) se refiere a ese comportamiento como satánico y, por lo tanto, no apropiado para los humanos.

2) El coito anal está totalmente prohibido; sin embargo, la pareja no puede obtener placer sexual frotando íntimamente cualquier otra parte del cuerpo o mediante estimulación oral, siempre que dichos actos se realicen de forma consensuada.

3) Las prácticas sádicas, como obtener placer carnal infligiendo dolor o encadenando a la pareja, etc., son inadmisibles ya que se consideran degradantes e inhumanas.

4) Las relaciones sexuales en la vagina están prohibidas durante el período menstrual de la mujer y durante el período posnatal; hay que esperar hasta que deje de sangrar y haya realizado el ghusl (baño ritual).

5) Están prohibidas las relaciones sexuales, los toques o caricias íntimas, etc. durante el ayuno o en estado de ihram.

6) El llamado sexo grupal (sin importar si se hace entre parejas casadas que consienten u otros) es una abominación y un pecado grave; es pecaminoso incluso albergar tales pensamientos;

7) No hay tabú sobre las parejas que se masturban entre sí o que tengan intimidad o satisfacción sexual durante la menstruación, así como durante el período postnatal de sangrado, siempre que se eviten las relaciones sexuales en la vagina.

8) Es haram imaginar otra persona cuando participas en una unión sexual íntima con tu cónyuge.

NO CALLES: ¿POR QUÉ PROTEGER A UN DEPREDADOR SEXUAL DEBIDO A LOS TABÚES?


“Me casé a los 19 y vivía con mis suegros. Mi esposo solía trabajar en Dubai.

En ese momento mi cuñada me reveló sobre mis suegro en cuanto a su carácter abusivo. Toques inapropiados…y conversaciones sucias…después de algún tiempo, las mismas cosas comenzaron a pasarme a mí.

Me tocó de manera inapropiada preguntándome dónde me dolía (estaba teniendo problemas de cóccix) y necesitaba una almohada separada para sentarme. Comenzó a tocarme desde el cuello hasta la espalda. Me sorprendió no poder pensar en nada. Quería salir de esa situación incómoda.

Después de eso, también continuaron las bromas sucias y pasadas de tono, pero no pude protestar porque era nueva allí y no tenía a mi esposo para que me respalde…Tenía miedo de que me culparan…o de que todo terminara como si fuese mi confusión o malentendido…pero era abuso.

Cuando mi esposo regresó de Dubai y en 2017 ya tenía 7 meses de embarazo, la misma cuñada vino a quedarse con nosotros en la casa de mis suegros. Durante 3-4 días solía venir por la mañana y se quejaba de cómo mi suegro la había tocado la noche anterior.

Durante el día también pasaban cosas atroces…ella decidió revelarle todo a mi esposo…pero mi suegro lo negó todo.

De hecho la acusaron de tener mal carácter y de seducir a mi suegro…mi marido no tenía ninguna prueba por lo que se calmó el asunto. En ese momento le dije a mi esposo lo que me estaba pasando también. Después del enfrentamiento mi suegro peleó conmigo por apoyar a mi cuñada…y fui a la casa de mi mamá para dar a luz a mi bebé.

Tenía miedo a los truenos y relámpagos. Pero después del parto todo empeoró y se convirtió en fobia.

En los últimos 3 años he tenido ataques de pánico y ansiedad…y me diagnosticaron Trastorno Obsesivo Compulsivo. Mi esposo es consciente de mi enfermedad y me apoya, pero no irá en contra de sus padres. Debido a mi TOC y problemas de ansiedad, tengo que visitar la casa de mi madre con frecuencia, ya que me siento segura allí durante las tormentas eléctricas.

Esto creó problemas en cuanto a quién cocinará y hará las tareas del hogar. Pero mi salud se está deteriorando y también tengo que cuidar a mi hijo. El 3 de agosto, cuando iba a la casa de mi madre, mi suegro y yo discutimos y tuve un ataque de pánico.

Estaba tratando de asustarme…controlarme…incluso estuvo a punto de golpearme o solo me estaba amenazando, no lo sé…pero fue malo. Estaba teniendo un ataque de ansiedad muy fuerte, estaba gritando y llorando y estaba en un estado terrible. Mi esposo se fue a trabajar porque era urgente. Mi suegra vino a dejarme en casa de mi mamá.

Ahora mi familia y yo estamos realmente decepcionados y heridos. No quiero volver…y sé que tratarán de hacerme quedar mal e incluso dirán que porque tengo problemas mentales pasó esto ¿Qué debo hacer?

Mi esposo me entiende…pero no me apoyó, no sé por qué…y no somos financieramente fuertes para tener una casa separada. Además, mi esposo está preocupado por su madre y yo también.

Pero ahora no puedo soportarlo más…porque todo esto me está afectando mucho mental, emocional y físicamente. Solo quiero saber cuál es la regla para todo esto de acuerdo con la sharia.

No quiero ser una mala persona para separar a mi esposo de su familia…pero no puedo soportarlo más, ¿estoy equivocada? ¿no le gustará a Allah mi comportamiento rebelde? Por favor contesten”.

 

RESPUESTA POR MONIQUE HASSAN


EN ESTA RESPUESTA:


Aléjate de tu suegro inmediatamente y no te le acerques. Protege a tu hijo a toda costa, los niños son los más vulnerables.

Habla con tu esposo con suavidad, pero sé firme y no retrocedas. Deja en claro que su hijo debe estar protegido contra esto y tú mereces estar protegida contra esto.

Tu esposo tiene que tomar una decisión.

Considera la posibilidad de recibir asesoramiento para ti y para tu esposo.

Busca orientación y ayuda de tu madre.

Haz siempre duaa y confía en Allah (swt).

 

Assalamu alaikum,

Gracias por tomarte el tiempo para escribirnos y confiarnos tus inquietudes. Tengo entendido que estás casada con un hombre que es relativamente comprensivo y trata de ser bueno, sin embargo, su padre es un depredador sexual que se alimenta de los miembros de la familia.

Entiendo que la familia ha tratado de hablar sobre este comportamiento desviado, pero todo es ignorado y escondido debajo de la alfombra.

También entiendo que has desarrollado TOC, posiblemente también estrés postraumático y estás luchando con ataques de pánico. Entiendo que te sientes más segura con tu madre y tu esposo lo entiende, pero su familia no está ayudando y está protegiendo al depredador sexual en la familia, posiblemente debido a tabúes culturales.

Mi querida hermana, ante todo, comprende que nada de esto es culpa tuya y que estabas 100% en lo cierto al hablar sobre sus acciones hacia ti. Este hombre se aprovecha de las mujeres, eras una jovencita a los 19 y él se aprovechó.

El hecho de que hables de que él está enojado y casi te golpea muestra lo lejos que llegará este hombre para mantener a las mujeres calladas y sumisas a su alrededor.

Quiero mencionar algo que será difícil de escuchar, pero es fundamental. Mencionas que tienes un hijo, los niños son los más vulnerables y la mayoría de los abusos sexuales ocurren por parte de los hombres de la familia. Quedarse cerca de este hombre pone en peligro a tu hijo, puede que lo toque o ya lo haya hecho.

Por favor, tómate esto en serio, debes alejarte de este hombre y yo tomaría precauciones legales para asegurarme de que no pueda ver a tu hijo. Ya sabes cómo se sintió esto cuando tenías 19 años, imagina cómo se siente para un niño pequeño. Sé que esto es tabú y difícil en tu país, querida hermana, debes ser fuerte por el bien de tu hijo. Reza a Allah (swt) por fuerza y protección, puedes hacer esto.

EL ROL DEL ESPOSO


Tu esposo tiene que tomar una decisión. ¿Protegerá a su familia de este depredador o los abandonará? Él debe apoyarte y hay que cortar los lazos con este hombre.

Puede ayudar a su madre y protegerla lo mejor que pueda de él. Pero cada vez que se relaciona con su padre de esta manera, está permitiendo su comportamiento abusivo hacia las mujeres de la familia.

Él le permite lastimarte y posiblemente le permite lastimar a tu hijo. Él es el mahram de tu hogar, debe actuar para protegerte a ti y a tu hijo, el no hacerlo es no cumplir con tus derechos.

Habla con tu esposo con suavidad, pero sé firme y no retrocedas. Deja en claro que su hijo debe estar protegido contra esto y tú mereces estar protegida contra esto. Tabú o no, este hombre está abusando de las mujeres. Deja en claro que él debe protegerte y apoyarte, ya que es tu derecho islámico y tu derecho humano, o te quedarás con tu madre.

No puedes obligar a tu esposo a realizar estas acciones, él debe tomar esa decisión por su cuenta. In sha Allah tomará la decisión correcta y te protegerá de él.

Parece que tu esposo es un hombre bueno y amoroso que está en conflicto con la cultura y cómo manejar esto. Si bien esto es difícil y muy estresante para él, debe dejar de esconderse y enfrentar el hecho de que su padre es peligroso y su hijo no está seguro a su alrededor.

SHARIAH


Hermana, por favor comprende que no soy jurista, así que no puedo darte una fatwa. Pero espero que entiendas que el Islam NUNCA permite el abuso. El Islam dice que debemos honrar a la familia, por supuesto. Pero eso no significa que tengas que soportar situaciones horribles y relacionarte con depredadores sexuales.

Ese hombre se alimenta de personas que percibe como débiles, deja cicatrices emocionales y es peligroso. Nada en el Islam te dirá que debes estar cerca de este tipo de personas y darles la oportunidad de abusar de ti.

Más bien, puede ser castigado por su comportamiento si se crió en un tribunal de la sharia. El Islam buscaría justicia y protección, no protegería a un depredador debido a los tabúes.

Preguntaste si Allah (swt) se enojará por tu rebelión. Hermana, no te rebelaste, no estás haciendo nada malo. Y si hay alguien con quien Allah (swt) estaría molesto esos serían tu suegro y tu esposo.

Tu suegro es el que está equivocado aquí, no tú ni ninguna de las otras mujeres de las que abusó.

Mis respuestas son desde una perspectiva de consejería islámica. También puedes considerar hablar con un imam o sheikh de confianza si te sientes cómoda.

TERAPIA


Hermana, mencionas un diagnóstico de TOC. Esto me dice que has visto a un psiquiatra en algún momento para recibir un diagnóstico. Te animo a que vuelvas a hablar con un médico y/o terapeuta, pero esta vez debes ser completamente abierta sobre todo el abuso que has enfrentado y lo que ha estado sucediendo.

In sha Allah, ellos pueden ayudarte con programas de asesoramiento y guiarte hacia lo que puedes hacer a continuación en tu camino hacia la sanación.

Si te sientes más cómoda haciendo esto en línea, ahora existen muchos programas de terapia en línea para hacerlo más fácil. También puedes consultar a un terapeuta islámico para tener una perspectiva islámica junto con la perspectiva psicológica.

Por favor, considera la posibilidad de que tu esposo participe en algunas de estas consultas, él también necesitará ayuda para aceptar y comprender completamente las ramificaciones del comportamiento abusivo de su padre. La consejería es un espacio seguro y privado para que ambos hagan esto e in sha Allah pueden hacerlo juntos como equipo. Eso fortalecerá su vínculo y te ayudará a sentirte más segura con él.

TU MADRE


Es una bendición que tu Madre sea una fuente de seguridad y bondad para ti. Por favor sé honesta y abierta con tu madre, hazle saber todo lo que este hombre te ha hecho a ti y a otros miembros de la familia. Ella solo quiere lo mejor para ti y te ayudará a protegerte.

Hazle saber lo que quieres hacer, cuál es la decisión de tu esposo con respecto a todo esto y, finalmente, dile lo que necesitas para seguir adelante. In sha Allah tu familia te ayudará y te protegerá.

PENSAMIENTOS FINALES


Mi querida hermana, aquí hay un resumen de tus próximos pasos para avanzar.

Aléjate de tu suegro inmediatamente y no te acerques a él. Protege a tu hijo a toda costa, los niños son los más vulnerables.

Habla honestamente con tu esposo sobre lo que necesitas de él y hazle saber que debe tomar una decisión.

Considera la posibilidad de recibir asesoramiento para ti y para tu esposo.

Busca orientación y ayuda de tu madre.

Siempre haz duaa y confía en Allah (swt).

Sé que has soportado mucho dolor por parte de este hombre y la capacidad continua que esa familia le está brindando. In sha Allah, puedes superar esto, proteger a tu hijo y buscar una mejor calidad de vida. Que Allah (swt) sane tus heridas emocionales, proteja a tu familia y guíe tus próximos pasos, ameen.

CUTIES: LA HIPERSEXUALIZACIÓN DE LAS NIÑAS Y EL MOLDEAMIENTO DE LA MENTE MUSULMANA


PELÍCULAS COMO “CUTIES” SON UNO DE LOS MUCHOS DRAMAS TRANSMITIDOS POR NETFLIX QUE TIENEN COMO OBJETIVO HIPER-SEXUALIZAR A LAS NIÑAS Y DAR FORMA A LA MENTE MUSULMANA, ESCRIBE TAMIM MOBAYED.


Netflix, al transmitir la película francesa “Cuties”, ha suscitado mucho debate sobre lo que algunos ven como la sexualización de las niñas y los tonos pedófilos. Otros han defendido la película como un arte creíble, y han considerado la conmoción que la rodea como un medio para el derecho a atacar la libertad de expresión, siendo la última víctima de la actual “guerra cultural”.

Gran parte de la controversia se deriva de la representación sexualizada de niñas de 11 años en la película. Uno de los carteles promocionales mostraba al elenco joven en poses provocativas mientras vestía pantalones cortos, mientras que las escenas de la película se centraban en bailes seductores.

A los musulmanes en particular les ha molestado la premisa del programa. Se centra en una joven inmigrante en Francia que se quita el hiyab, se rebela contra su familia y lucha por liberarse de las restricciones impuestas culturalmente. En una de las escenas más controvertidas, se muestra a la protagonista tomando una foto de sus genitales y publicándola en línea.

La creadora de la película, la cineasta musulmana senegalesa Maimouna Doucouré, explicó a NPR que su película en realidad fue diseñada para criticar la hipersexualización común de las jóvenes. Independientemente de sus intenciones, una serie de ideas psicológicas pueden predecir la influencia de la película en sus espectadores jóvenes.

LA TEORIA DEL APRENDIZAJE SOCIAL


En el nivel más básico, la Teoría del Aprendizaje Social (TAS) puede predecir que la mera presencia de un acto que tiene lugar en la pantalla y ser visto llevará a otros a imitarlo. El desarrollador de la TAS y una figura destacada en el mundo de la psicología, Albert Bandura, también está activo en la escena del entretenimiento educativo. Es uno de los psicólogos que crean programación que influye en los pensamientos y el comportamiento de sus consumidores.

Si bien algunos podrían descartar la TAS y su marco de “mono ve, mono hace” por ser simplista, una lectura casual sobre el impacto de los suicidios en pantalla en los suicidios de la vida real disiparía a quienes dudan de esta lectura de la TAS. Otra serie de Netflix, “Por trece razones”, es un ejemplo del efecto que los suicidios en pantalla pueden tener en los espectadores.

GUIONES Y ESQUEMAS


Otra forma en que el contenido en pantalla puede cambiar actitudes y comportamientos es cambiando los guiones y esquemas. Los guiones y esquemas son esencialmente estructuras de conocimiento que tenemos en mente y que nos ayudan a navegar en nuestro día a día. Al presentar historias con ciertas narrativas, se cree que los guiones y esquemas de los espectadores pueden modificarse.

Se puede mostrar a los personajes alejándose de las normas y sobreviviendo, incluso prosperando, y eso puede animar al espectador a que ellos puedan hacer lo mismo. Los personajes que infringen las normas se conocen como “infractores de normas” y aparecen a menudo en la pantalla. Ciertamente, la estrella de Cuties rompe las normas. Otro término, “desatar”, también es relevante. Ver a un personaje joven tomando una foto de sus genitales y publicarla en línea puede servir como un “evento desencadenante”, un comportamiento que puede ser contagioso, y ver a alguien hacer algo, particularmente si es glorificado, puede alentar a otros a hacer lo mismo.

Fundamentalmente, contenido como Cuties no es proyectado en el vacío. Un estudio de la Revista de la Asociación Médica Estadounidense informó que las tasas de “sexting” entre los jóvenes (<18) eran tan altas como 27,4%. Ese estudio también señaló la prevalencia de imágenes que eran enviadas sin consentimiento, siendo ese un problema negativo entre muchos otros sobre este comportamiento.

Estos comportamientos pueden tener un impacto negativo en las mentes jóvenes y crear una serie de problemas psicológicos en una edad crítica. Otro elemento importante de esta conversación es la sexualización de las niñas que parece ir en aumento. Si bien Doucouré pudo haber tenido la intención de que la película hiciera un punto en contra de la sexualización, agregar más contenido convencional que explore a las niñas y su sexualidad se vuelve discutible.

NETFLIX


El cofundador de Netflix. El segundo nombre de Marc Bernays Randolph delata su interesante linaje: es el sobrino del “padre de Propaganda” (Propaganda es un libro), Edward Bernays. Edward era famoso por ser el sobrino de Sigmund Freud. Según Noam Chomsky, las victorias de Propaganda de Edwards incluyen el convencer a las mujeres de que empiecen a fumar y convencer al público estadounidense de que la democracia guatemalteca debe ser derrocada.

La ira acerca de Cuties representa la última de una serie de acusaciones de parte de los musulmanes que fueron dirigidas contra Netflix, incluido el hecho de que está espacriendo propaganda israelí, así como mucha desnudez en varios de sus programas. Si bien puede parecer de moda atacar a Netflix, muchas de estas tendencias son representativas de aspectos importantes dentro de la industria cinematográfica en su conjunto; Cuties fue muy elogiada en el popular Festival de Cine de Sundance.

La controversia en torno a Cuties ha contribuido a impulsar el auge de la película en todo el mundo. Según un sitio web, Cuties es actualmente la segunda película más popular en Arabia Saudita, la quinta en los Emiratos Árabes Unidos, mientras que la décima en Pakistán. Si películas como Cuties están diseñadas en parte para moldear los pensamientos y el comportamiento musulmán, están llegando a su audiencia.

Por último, debemos dejar de lado la idea de que “son solo programas de televisión” y no tienen ningún peso influyente. Una serie de pensadores ajenos a la tradición islámica dan testimonio de la importancia de las historias en la configuración de nuestras realidades.

En palabras del psicólogo Albert Bandura:

“Estas producciones dramáticas no son historias de fantasía… retratan la vida cotidiana de las personas, les ayudan a ver un futuro mejor y les brindan estrategias e incentivos que les permiten dar los pasos necesarios para realizarlo”.

Mientras que el famoso historiador Yuval Harari habla de:

“Una gran responsabilidad sobre los hombros de poetas, guionistas, actores y artistas. Piensas ‘oh, solo entretenemos a la gente’. Pero este no es el caso, va mucho, mucho más profundamente. Proporciona el andamiaje para que las personas le den sentido a sus vidas individuales y colectivas”.

Dentro de la tradición islámica en sí, no hay mayor respaldo al uso de las historias que el uso que hace el Corán de ellas. En última instancia, Cuties debería servir como una llamada de atención multifacética; a los mensajes cargados explícita e implícitamente dentro de los principales medios de comunicación sobre el Islam y los musulmanes, pero también, a las realidades de la era de las redes sociales y cómo están afectando a los niños. Lo más significativo es la posibilidad de que las historias sean desplegadas para moldear los pensamientos y comportamientos de los musulmanes mediante el uso de personajes representativos.