MI ISLAM: NO UN SECULARISMO DOGMÁTICO, TAMPOCO UN FANATISMO RELIGIOSO


Escrito por el Imam Omar Suleiman, traducido por Cinthia N. Mascarell

Yo creo en el Islam. No solo como un camino, sino como EL camino. No solo como una interpretación de la verdad, sino como la verdad. Eso no me hace odioso o intolerante. Eso solo me hace musulmán.

También creo en que los demás deberían tener el mismo derecho de descubrir y practicar lo que creen que es verdad. Allah dijo en el Corán que nadie es forzado a creer, y lejos está de mí el forzar mi camino a alguien más. Honro el derecho de un cristiano o un judío o de cualquier otra persona a sentir sus creencias como yo siento por las mías. A pesar de la diferencia de creencias, insisto en que podemos trabajar juntos para establecer una sociedad impregnada de justicia y paz, y que en consecuencia podemos coexistir de una manera amorosa.

Debo respetar lo que Dios y Su Mensajero (que la paz y las bendiciones de Allah sean con él) consideran permisible y prohibido en el Corán y la Sunna. Eso no me hace odioso o intolerante. Eso solo me hace musulmán.

Creo que acatar el Corán y la Sunna es una vía para difundir la armonía y la tolerancia. Esta tolerancia es lo que me hace hablar en contra del odio y la violencia contra cualquiera, independientemente de sus creencias. Esto no es ajeno al Islam, dada la disposición de no forzar a nadie a creer. Entonces, aunque no espero que otros defiendan mis estándares morales, defenderé su derecho a ser tratados con dignidad y humanidad. Yo también espero tener el mismo derecho a creer que lo que ellos consideran moral es en realidad inmoral.

Me niego a aceptar la idea de que creer firmemente en mi fe y en lo que conlleva me convierte en un ciudadano desleal o un vecino desagradable. Estoy comprometido a luchar contra la injusticia en todas sus formas y a luchar por una paz que beneficie a todas las personas. Si compañeros académidos, activistas o líderes religiosos me piden que abandone mis propios principios para trabajar con ellos para ese objetivo, entonces no estoy interesado en trabajar con ellos.

Si mis compañeros musulmanes quieren cuestionar mi compromiso con la fe debido a mi compromiso con la justicia social, entonces no estoy interesado en cambiar sus percepciones sobre mí. Me niego a quedar atrapado entre el secularismo dogmático y el fanatismo religioso. El Profeta (que la paz y las bendiciones de Allah sean con él) fue enviado a este mundo como una misericordia, integral tanto en el mensaje como en el respeto. Nuestra fe es esencial para nuestro trabajo, y nuestro trabajo es beneficioso para personas de todos los credos.

“¡OH VOSOTROS que habéis llegado a creer! Sed firmes en establecer la justicia, dando testimonio de la verdad por Dios, aunque sea en contra vuestra o de vuestros padres y parientes. Tanto si la persona es rica o pobre, el derecho de Dios está por encima de los [derechos] de ambos. No sigáis, pues, vuestros propios deseos, no sea que os apartéis de la justicia: porque si alteráis [la verdad], u os evadís, ¡ciertamente, Dios está bien informado de todo cuanto hacéis!». (4: 135)

DIOS, GUÍAME, SI EXISTES


UN ACADÉMICO DANÉS DESCUBRE EL ISLAM


 


Cuando miro hacia atrás en mi vida, puedo ver que mi situación actual es una consecuencia lógica de la suma de mis actos y pensamientos hasta este punto, pero eso, por supuesto, siempre es el caso para cualquiera. Por lo tanto, mi conversión al Islam, o más bien mi aceptación del hecho de que internamente siempre he sido musulmán, fue inevitable.

Podría comenzar mi historia contando que a la edad de 16 o 17 años, renuncié a la Iglesia danesa. No me satisfizo, ni intelectualmente ni, de hecho, espiritualmente, y realmente quería estar libre de cualquier afiliación cuando comencé a buscar respuestas a las grandes preguntas existenciales de la vida.

Durante muchos años después de esta decisión, fui un pensador libre. No me asociaba con una «religión establecida». Era un creyente confirmado de que hay un poder mayor que todos nosotros, que podía ser encontrado en todos y en todo. Creía en el Único y no aceptaba nada excepto un Dios sin asociado, omnipresente, una energía libre, sin límite ni nombre.

A finales de los 60 me sentí atraído por el movimiento Flower power y enfoqué mi forma de vida en el principio de generar amor y paz para mí y una sanación para el mundo entero. También al mismo tiempo dejé de comer cane. No como resultado de un pensamiento largo y profundo, sino más bien como una inspiración repentina. Estaba, por así decirlo, atrapado con las manos en la masa con un trozo de carne en el tenedor camino a mi boca, cuando de repente me di cuenta de que debía dejar de comerlo. En ese momento, no tenía idea de por qué esto repentinamente se me ocurrió. Sin embargo, llegó con tanta fuerza y claridad que, sin pensarlo dos veces, lo dejé. Al siguiente momento, para sorpresa de mis padres, me volví hacia ellos y les dije que esta era la última vez que comería carne de animales.

A los 21 años dejé Dinamarca para viajar por el mundo con un amigo cercano. No fue con ninguna búsqueda espiritual en mente, solo un deseo de moverme.

Viajamos por África, Asia y Medio Oriente. Nuestro principio rector en nuestro viaje fue vivir según las leyes naturales del Yin y Yang. Lo aplicamos a nuestra dieta, que era estrictamente vegetariana, y a nuestros movimientos durante todo el viaje. Nos apoyamos mutuamente, ayudándonos mutuamente de la manera armoniosa e inspiradora que llegó a nuestros corazones.

Durante nuestro viaje, naturalmente llegamos a vivir entre personas de diferentes culturas y religiones. Esto inspiró en mí el deseo de saber dónde encajo en el esquema de las cosas. ¿Cual era mi religion? y ¿a dónde pertenecía? Sentía que ahora necesitaba definirme a mí mismo y al significado de mi vida de una manera más específica.

Como dije antes, a la edad de 17 años había llegado a algún tipo de conclusiones sobre mis creencias religiosas; al menos sabía lo que no era, pero hasta entonces no había pasado mucho tiempo y pensé en reflexionar sobre lo que podría ser.

Poco después de llegar a la India, tan impresionado por el espectáculo de ese maravilloso país, me sumergí en la cultura y la vida hindú y me convertí en un hindú practicante. Esta experiencia duró varios años. Estos años abrieron mi interés en Dios y comenzó mi búsqueda formal. También me llevó a algunas conclusiones dentro de mí mismo. Pero antes de especificar cuáles eran, deseo relatar algunas experiencias que tuve como hindú en la India, que fueron de gran importancia para mi búsqueda espiritual.

Una vez, cuando me quedaba con mi guru (guía espiritual) cerca de Ajmer Sharif, en la provincia de Rajasthan, en India, tuve una sensación increíble. No importa qué pregunta sobre la vida pudiera hacerme, una voz interior la respondería con la misma respuesta una y otra vez. A saber, «Amor, Dios o Verdad». Estas no llegaron como tres respuestas individuales, sino combinadas como una sola. Esto fue todo lo que es y siempre será.

A partir de entonces para mí, todo lo demás era una proyección de este principio fundamental. Estuve totalmente, completamente, exaltado y arrasado en esta sensación por un período de quizás tres días consecutivos, los que transcurrí en un estado mental de trance. Pero la sensación abrumadora de esta apertura Amor-Dios-Verdad no cesó después de esto. Más bien permaneció en mi mente y corazón en los años venideros.

La otra experiencia que quiero relatar tuvo lugar nuevamente en India en la antigua ciudad de Humpy, que ahora consiste principalmente en ruinas que recuerdan al visitante los antiguos días de gloria y esplendor. En las afueras de Humpy, justo en la cima de una montaña, hay un templo desde donde se escuchan cantos constantemente, que fluyen hacia abajo y sobre la ciudad vieja.

Junto con un grupo de otros buscadores, en su mayoría extranjeros, decidí visitar ese lugar. En una buena tarde emprendimos nuestro viaje. El primer tramo del viaje fue cruzar un río; la única forma de cruzar era en el «ferry» local. Este ferry, para nuestro completo asombro, resultó ser una olla de cocción enorme dentro de la cual se sentaban a cuatro pasajeros en lugares muy precisos para no inclinar el equilibrio en la olla. En grupos de cuatro, girando y girando, cruzamos lentamente el río sin ningún incidente. Una vez que estuvimos todos juntos al otro lado, subimos la montaña.

El templo estaba justo encima de un lugar donde dos gigantescos bloques de roca se encontraban en ángulo. Al final de este ángulo, había un altavoz. Cuando nos acercamos, se hizo evidente para nosotros que el canto que escuchamos constantemente en la ciudad vieja no era como lo imaginábamos, filas y filas de monjes cantando en su constante devoción. Era solo una ilusión. El sonido provenía de una grabación que se reproducía una y otra vez.

Después de algunas horas de caminata, descubrimos que la noche se acercaba y decidimos quedarnos donde estábamos para pasar la noche, ya que escalar una montaña por la noche nunca ha sido una idea particularmente buena. Durante esta noche de espera, me sucedió algo más, que cambió mi forma de comprenderme para siempre. El canto continuó durante la noche y se volvió más y más intoxicante. Todos nosotros en el grupo sentimos que nuestros corazones se elevaban y poco hablamos entre nosotros toda la noche. Las únicas comunicaciones fueron las miradas de complicidad y las sonrisas tranquilizadoras entre sí a medida que la luna llena se hacía más y más brillante. Cada uno de nosotros estaba envuelto en algún tipo de meditación.

En un momento fui a un arroyo cercano para refrescarme y mientras estaba allí junto al agua, de repente me di cuenta de que si quería acercarme a Dios, podía hacerlo de inmediato. Todo lo que tenía que hacer era rendirme. Este pensamiento llegó, ya que estaba en el suelo, buscando agua. Y por ser una situación normal de alcanzar el agua, esta postura de repente se convirtió en mi primera postración hacia Dios. Me encontré por primera vez en el suelo frente al Creador, sometiéndome al único Dios, ¡Allah!

Había llegado a esta experiencia con total certeza del Único Dios. Se me ocurrió que si esto era cierto, entonces toda verdad, toda religión y todo provenían de esta misma fuente. Me golpeó con tanta fuerza esa noche en la montaña que 30 años después todavía puedo recordar el asombro que sentí.

A mi regreso a Europa, no traje mucho de mi práctica hindú conmigo. Lo único que mantuve como práctica fue el yoga. Ahora había visto las similitudes entre todas las religiones del mundo e instintivamente supe que eran todas iguales. Todas eran el mensaje de paz. Todas fueron el manual original para el hombre, por lo que podemos saber cómo operar esta maravillosa máquina, con la que hemos sido equipados para nuestro viaje a través de esta existencia. Y me pareció que la transmisión a través del tiempo y el entorno las había hecho parecer diferentes.

En algunos casos se había agregado material adicional al mensaje original, y en otros casos se había eliminado algo. Así que solo tuve que buscar la fuente de donde surgieron todas las religiones. Un lugar donde podría beber de las aguas más puras. Sabía que tenía que estar en algún lugar, pero no sabía dónde ni cómo mirar. Acababa de dar el primer paso y estaba en el umbral del mundo.

Me mudé al campo en Dinamarca, donde pasé mucho tiempo cuidando el jardín.

Traté de dirigir mis atenciones hacia el Señor en todo lo que haría. De vez en cuando me retiraba a mi habitación sentado allí en silencio en una posición con las piernas cruzadas, rezando y buscando Su guía. Tenía miedo de pedirle ayuda a alguien porque sabía que el mundo está lleno de estafadores que fácilmente podrían enredarme. Por lo tanto, seguí preguntándole a Dios.

Hablaría con Dios y le diría: “Si estás allí, ¿puedes escucharme? Si estás allí, ¿puedes verme? Si estás allí, ¿sabes mis necesidades? Estoy ciego, sordo y aturdido y no sé qué es bueno para mí y qué no. Dame un camino. Ábreme una puerta. ¡Dame orientación!» A mis amigos a menudo les hablaba de Dios y del principio eterno de Dios. Y como músico, escribí canciones sobre mi anhelo por Dios.

Un día se me acercó uno de mis viejos amigos a quien no había visto en años. Se había convertido en musulmán. Nos reunimos algunas veces, siempre hablando más y más sobre religión y temas relacionados con ella. Estaba planeando un viaje al desierto del Sahara para aprender algunas cosas de las tribus tuareg. Me pidió que me uniera a él, ya que sabía que había cruzado el desierto del Sahara antes. Inmediatamente acepté venir. El desierto siempre me fascinó. Antes de partir, me propuse hacerle saber que no estaba interesado en convertirme en musulmán. No me importaría vivir entre ellos, pero no me convertiría al Islam.

Unos días después, salí de mi casa en el campo y fui a Copenhague para participar en los últimos preparativos para el viaje. Vivía en una casa junto con otros musulmanes. Me mudé con ellos esperando para prepararme para el viaje al sur.

La primera noche que pasé con ellos fue en el mes de mayo de 1982. En lo profundo de la noche, de repente escuché a alguien gritar. Después del shock inicial, ví que los otros simplemente se levantaron en silencio, comenzaron a lavarse y prepararse para la oración. Estaba avergonzado como nunca antes había estado avergonzado. Había querido orar por varios años, y había orado de vez en cuando, pero siempre solo le daba a Dios el tiempo que me sobraba, cuando había atendido todas mis necesidades y caprichos personales. Y aquí estaban estos sujetos dándole horario estelar.

Dándole el momento en que la cama está más cómoda, poco antes del amanecer. Pregunté si se me permitiría rezar con ellos, a lo que aceptaron de buena gana. En mi mente tranquila pensé que podían rezar a su «Dios árabe», y mientras tanto trataría de arreglar las cosas con «mi Dios». Todavía no me había dado cuenta de que me dirigía directamente a mi lugar permanente en la alfombra de oración.

Viviendo con ellos, rezando con ellos, comiendo con ellos y discutiendo con ellos, finalmente llegué a ver qué hasta ese momento no estaba viendo. Había llegado al punto de partida. Ahora podía poner en práctica externamente lo que mi corazón anhelaba internamente. La entrada al Islam fue solo para confirmar lo que ya sabía con certeza que era verdad. No había elección; mi corazón no descansaba en lo que ahora percibía frente a él. La puerta estaba abierta y di el primer paso bendito hacia adentro. Después de entrar me di cuenta de que esto no solo era lo que siempre había estado buscando, sino que también era lo que, en realidad, ya era. Siempre había sido musulmán en mi corazón. Estoy y siempre estaré agradecido por poder ser dotado de este camino y tener la certeza de la generosidad siempre fluyente de mi Señor.