Assalamualikum. Kamakailan lang ay nagpakasal ako. Halos 4 na buwan na ito. Ito ay ganap na nakaayos. Gayunman, parang hindi ako nasisiyahan sa kasal.

Upang magsimula, ipinanganak ako at lumaki sa Amerika. Inalagaan ako ng aking mga magulang na si alhamdullilah. Kapag nakapagtapos ako ng hayskul, nagsimula akong tumanggap ng mga panukala sa kasal ng isa't isa. Hindi ako kailanman interesado sa kasal, ngunit sinabi ko sa aking mga magulang na kapag ang tamang tao ay darating ako magpakasal.

Alhamdullilah isang tao ang dumating na may naramdaman akong kakaiba para sa. Nakilala ko siya isang beses at hindi nagtagal nagpakasal kami sa isang linggo mamaya. Maya-maya pa ay nagsimula akong nakaramdam ng awkward sa paligid niya. Nakipagpunyagi ako sa pisikal na pagpapalagayang-loob kahit na pinasimulan namin ang aming kasal. Nagpupumiglas pa rin ako sa sex. Galit na galit ko ito. Pinilit ko siya sa akin. Lumabas ako ng silid kung sinusubukan niyang magsimula. Isang gabi, perpekto akong maayos sa susunod na hindi ko siya mapigilan.

Siya ay alhamdullilah kaya Islamic. Hindi maganda ang kanyang mga magulang. Napakaganda niya sa aking pamilya. Palagi siyang pasensya. Ngunit sinimulan kong mapansin na ang relasyon na ito ay nagsisimula na bumagsak nang masama. Minsan sinasabi niya na hindi na siya babalik. Anong gagawin ko. Bakit ako kumilos sa ganito?

SAGOT

Sa sagot ng pagpapayo na ito:

• Kailangang gawin ang mga kompromiso sa magkabilang panig upang magtagumpay ang isang kasal.

• Upang maisulong ang kaligayahan sa iyong pag-aasawa, ang pagtuon sa mga positibong aspeto na ito ay higit na magagawa para sa mas malusog na relasyon at kasiyahan sa relasyon.

• Gumawa ng isang kasiyahan. 

• Magtrabaho sa mga karaniwang layunin. 

• Gumastos ng oras bukod.

Wa Alaikum salaam wa Rahmatullah wa barakatuh kapatid na babae,

MashaAllah, natagpuan mo ang isang asawa na isang praktikal na Muslim, napaka-matiyaga niya at maganda siya sa iyong pamilya. Sa kasamaang palad, gayunpaman, hindi ka gaanong nasisiyahan sa pag-aasawa kamakailan lamang at naramdaman mong bababa ang relasyon at hindi ka sigurado kung bakit ang mga bagay ay tila umuunlad sa ganitong paraan. Gayunpaman, may ilang mga bagay na maaari mong isipin at gawin upang subukan at gawing mas mahusay ang mga bagay.

Mga hamon

sa pag-aasawa Tulad ng nais nating lahat na maging sa isang kasal na 100% kaligayahan 24/7, ngunit sa kasamaang palad ito ay bihira ang kaso. Ang lahat ng mga pag-aasawa ay haharapin sa isang hamon o iba pa. Ang pag-aasawa ay palaging nagsisimula sa isang magandang lugar, ngunit ang hindi alam ng marami na ang pag-aasawa ay hindi palaging mananatiling ganito dahil ang mga mag-asawa ay nasanay sa bawat isa at nagpapakita ng mga ugali na marahil ay hindi inaasahan ng ibang asawa o hindi pa nakita bago. Sa kalakhang bahagi, ito ay mga menor de edad na bagay na dapat matutunan ng isang tao at darating upang ayusin ang mga bagay na ito sa oras, madalas na pag-ibig sa huli ang mga maliit na quirks na ito.

Pakikipag-usap sa pag-aasawa

Hindi mo palaging magugustuhan ang lahat ng mga bagay tungkol sa iyong asawa, at malamang na magkakaroon din siya ng mga isyu sa ilang mga aspeto ng iyong sariling pagkatao, ngunit ang isa sa mga mahahalagang bagay sa isang pag-aasawa ay mapagtanto na kailangang gawin sa mga kompromiso. magkabilang panig upang ang isang kasal ay magtagumpay. Bagaman gusto nating laging magkaroon ng mga bagay sa aming sariling paraan, mas mahusay na gumawa ng makatuwirang mga kompromiso para sa isang maligayang pag-aasawa kaysa sa inaasahan na ang lahat ay magawa ang iyong sariling paraan sa panganib na magdulot ng mga paghihirap at kalungkutan sa kasal. Pagkatapos ng lahat, ang mga kompromiso na ginagawa mo ay maaaring maging mas mahusay para sa iyo kaysa sa kung ginawa mo ang mga bagay sa iyong sariling paraan. Ang pag-aasawa ay nangangailangan ng kakayahang umangkop.

“… Ngunit marahil ay napopoot ka sa isang bagay at mabuti para sa iyo; at marahil ay gusto mo ang isang bagay at ito ay masama para sa iyo. At Alam ni Allah, habang hindi mo alam. " (Qur'an, 2: 216)

Kahit na ang pagtingin sa kasal sa pangkalahatan nang hindi pumapasok sa mga detalye, maaaring hindi mo gusto na mag-asawa, ngunit ito ay mabuti para sa iyo. Ang pag-aasawa ay nagbibigay sa iyo ng pagkakataon na matugunan ang iyong mga pangangailangan sa isang halal na paraan, ay nagbibigay sa iyo ng ginhawa at proteksyon mula sa maraming mga bagay

"... Sila ay damit para sa iyo at ikaw ay damit para sa kanila ..." (Qur'an, 2: 187)

at ang pinakamahalaga ay hinihikayat ng Allah.

“At sa Kanyang mga palatandaan ay nilikha Niya para sa iyo mula sa iyong sarili ang iyong mga asawa upang makahanap ka ng katahimikan sa kanila; at inilagay niya sa pagitan ng iyong pagmamahal at awa. Sa katunayan, sa mga palatandaan para sa isang tao na nag-iisip. " (Qur'an, 30:21)

Tumutok sa mga positibo

Sa kasalukuyan, tila napakahusay ka sa mga negatibong aspeto ng pag-aasawa na ito at syempre mapapasaya ka sa pag-aasawa. Sa kabila nito, subalit, nakilala mo rin ang kanyang mga positibong aspeto. Upang maisulong ang kaligayahan sa iyong pag-aasawa, ang pagtuon sa mga positibong aspeto na ito ay higit na magagawa para sa mas malusog na relasyon at kasiyahan sa relasyon.

I

-rekindle ang mga bagay Madalas na kailangan ng mag-asawa upang maiwasang muli ang mga sparks sa isang pag-aasawa nang paulit-ulit upang maalagaan ang pag-ibig sa pagitan nila. Mayroong maraming mga paraan na magagawa ito.

Gumawa ng isang masaya. Maaaring maramdaman ng mag-asawa na ang kanilang kasal ay nakakaramdam ng pagbubunga kapag ginagawa nila ang parehong bagay araw-araw. Ang isang paraan upang malampasan ito ay ang paggawa ng isang bagay na masaya kasama. Subukan ang ibang bagay. Alinmang gawin ang isang bagay na ganap na bagong magkasama tulad ng pagkuha ng isang bagong libangan, o harangin lamang ang oras upang gumawa ng isang bagay na maganda magkasama tulad ng paglalakad. Maaari mong gawin itong isang regular na petsa para sa isang habang at magpalipat-lipat sa mga bagay-bagay sa bawat ngayon, marahil ay lumabas para sa kape o tanghalian sa ibang oras

Alinmang paraan, ang pag-block lamang sa oras na iyon na mag-isa ay maaaring panatilihing sariwa ang mga bagay sa relasyon at payagan ang isang magandang puwang na makipag-chat lamang tungkol sa anumang bagay at lahat. Ito ay magbibigay sa iyo ng parehong seguridad na kasama ng lahat ng iba pang mga pangako, na pinaghiwalay mo ang oras na iyon para sa iyong pag-unlad ng relasyon.

Magtrabaho sa mga karaniwang layunin. Ang paggawa ng isang gawain na nangangailangan sa iyo upang gumana nang magkasama sa mga karaniwang layunin ay maaaring isa pang paraan upang palakasin ang isang relasyon dahil hinihiling ka nitong magtulungan sa parehong bagay patungo sa parehong layunin gamit ang pagtutulungan ng magkakasama. Maaaring mag-sign up ka sa ilang uri ng kurso nang magkasama, o magsimula ng isang bagong libangan, o kahit na isang bagay sa bahay tulad ng muling pagdidisenyo ng isang silid nang magkasama. Ang kooperasyong ito sa gawain ay makakatulong upang mapalakas ang mga bono at madagdagan ang kooperasyon sa relasyon din.

Gumastos ng oras bukod din. Minsan kasama ang isang tao na madalas, tulad ng isang asawa, maaari mong kunin ang ilang mga katangian na ipinagkaloob at magagalit sa mga menor de edad na bagay na nakakainis sa iyo. Ang isang paraan upang malampasan ito ay ang paggastos ng kaunting oras bukod din. Kapag nangyari ito, ang mag-asawa ay malapit nang makaligtaan ang isa't isa habang mas nakatuon sila sa mga magagandang bagay at positibong katangian na kanilang pinalampas sa tao. Upang makamit ito, maaari kang pumunta at manatili kasama ang isang miyembro ng pamilya nang ilang araw bilang isang paraan upang hindi lamang mapanatili ang ugnayan ng pamilya kundi pati na rin palakasin ang iyong kasal.

Buod

Pangkalahatang, tandaan na ang karamihan sa mga pag-aasawa na nagawa nang pataas at hindi mananatiling masigla tulad ng sa kanilang mga unang buwan. Gayunman, ang paraan ng pamamahala mo rito, ay maaaring matiyak na ang iyong kasal ay mananatiling buhay at masaya. Magagawa ito sa pamamagitan ng pagtanggap ng mga hamon at pag-alis ng kagandahan ng kasal. Ito ay karagdagang ginagawa sa pamamagitan ng pagtuon sa mga positibo at siguraduhin na mag-alay ng oras ng eksklusibo sa isa't isa sa pamamagitan ng mga kapwa gawain at paggawa ng mga nakakatuwang bagay, ngunit gumugol din ng kaunting oras na hiwalay sa bawat ngayon.

Nawa’y pagpalain ng Allah ang iyong kasal at gawin kang cool na paningin ng bawat isa sa buhay na ito at sa susunod.

Assalamu Aleikom. Pinakasalan ko ang aking asawa 11 buwan na ang nakakaraan. Hindi pa kami nagkakilala dati at nagkausap sa isa't isa sa telepono bago kami nagpakasal.

Nang magpakasal kami, tulad ng lahat ng mga babaing bagong kasal, nahihiya ako at kinakabahan tungkol sa aking kasal sa gabi. Bilang isang taong birhen din, labis akong natakot. Lumapit sa akin ang aking asawa sa gabing iyon para sa sex, at hindi ko naibalik ang kanyang sekswal na pagsulong dahil sa takot. Tinanong niya ako kung gusto ko at sinabi kong hindi. Sinabi niya sa akin na okay lang.

Pagkatapos nito ay hindi niya ako hinawakan sa loob ng isang buong linggo hanggang sa pumunta kami sa aming hanimun kung saan sa aming unang gabi ay lumapit siya ulit sa akin. Sa oras na ito ako ay hindi gaanong kinabahan at natatakot kaya't sinubukan ko ang isang sekswal na relasyon. Napakalaking sakit para sa akin at sa sakit na hiniling ko sa kanya na tumigil. Ginawa niya at sinabi na susubukan naming muli sa ibang oras. 11 buwan na ang nakalipas mula nang nangyari ito at hindi na ako muling hinipo ng aking asawa. Sinubukan kong kausapin siya tungkol dito, tinanong siya kung bakit kami nagkulang sa bahaging ito. Tinanong ko rin siya kung medikal siya ay okay sa kung saan sinabi niya na siya.

Paulit-ulit kong tinatanong sa kanya at sinabi niyang "Hindi ko makakalimutan ang ginawa mo sa akin, ininsulto mo ako. Hindi mo ako gusto. " Sinubukan kong ipaliwanag sa kanya na natatakot ako at sa sakit ngunit patuloy niyang sinasabi sa akin na ngayon ay hindi siya handa na makipagtalik at na siya ay hindi na nararamdaman. Sinabi niya na kailangan niya ng ilang buwan, ngunit sinasabi niya iyon sa huling 11 buwan.

Patuloy niyang inuulit ang parehong bagay, "ininsulto mo ako, ininsulto mo ako na hindi ako lalapit sa iyo". Ang aming relasyon ay papunta sa isang break point habang gusto ko ang isang bata at kung wala ito, hindi kami magkakaroon ng mga anak. At 11 buwan sa, hindi sa palagay ko magbabago ang aking asawa.

Humiga ako sa tabi niya sa kama tuwing gabi at huminto sa pag-asa para sa anumang bagay na maging mas mabuti. Anong gagawin ko? Siya ay isang napaka mapagmataas at egoistic na tao. Kahit anong sabihin ko sa kanya ay hindi gumawa ng pagkakaiba.

SAGOT

Sa sagot ng pagpapayo na ito:

• Ilayo ang iyong pagtuon mula sa sex at sa halip ay tumuon sa kanais-nais na pagpindot. Lumikha ng isang mapagmahal na pisikal na koneksyon bilang mag-asawa.

• Ang pagtitiwala sa emosyonal, regular na pisikal na ugnayan, at foreplay na humahantong sa sex ay napakahalaga sa isang pag-aasawa.

• Kung pagkatapos ng tatlong buwan ng mapagmahal na ugnayan at mabait na pagsisikap ay walang pagbabago, maaaring ito ang oras upang kasangkot ang isang ikatlong partido upang talakayin kung ano ang nangyayari sa loob niya.

As-Salamu Aleikom,

Salamat sa pag-email sa iyong katanungan. Ikinalulungkot kong marinig na ang iyong pagsisimula sa iyong kasal ay naging mabato hanggang ngayon. Insha'Allah, maaari kang makahanap ng ilang mga mungkahi na makakatulong sa kapwa mong magsama sa lalong madaling panahon.

Tila ang unang hamon na kailangang harapin ay ang pagtulong sa iyong asawa na pagalingin mula sa saktan na naramdaman niya. Maaaring naramdaman niya na hindi mo siya gusto. Tila mahirap ang pagtanggi sa kanya upang mapagtagumpayan at ang kahihiyan ay tumatagal hanggang sa araw na ito. Nagawa mo ang tamang bagay sa pag-abot sa kanya at ipinaliwanag kung ano ang nangyari sa unang pagkakataon.

Iyon ay sinabi, ang buong konsepto ng sex ay napakaraming presyon na nakapaloob sa paligid nito na mas gusto niya na lumayo ka lamang sa kabuuan. Kaya, nais kong mag-imbita sa iyo na ilipat ang iyong pagtuon sa malayo sa sex at sa halip ay tumuon sa kanais-nais na pagpindot. Lumikha ng isang mapagmahal na pisikal na koneksyon bilang mag-asawa.

Para sa mga pinaka-normal at malusog na mag-asawa, kailangang magkaroon ng ilang mga bagay sa lugar para sa kasiya-siyang pakikipagtalik na maganap para sa parehong mga tao:

1) Kaligtasan ng emosyonal - nararamdaman ng parehong tao na pinagkakatiwalaan nila ang kanilang kapareha at ligtas sa emosyon sa kanilang harapan.

2) Physical warm-up - isang pagkakataon para sa parehong mga tao na maging nasa kalagayan para sa sex. Nakikisali sila sa foreplay tulad ng paghalik, cuddling, massaging each other, etc.

3) Ang pagpayag na galugarin kung ano ang nagdudulot ng kasiyahan sa ibang tao.

Ang lahat ng tatlo sa mga ito ay nawawala ngayon, kaya tingnan natin ang ilang mga kongkretong hakbang na maaari mong gawin upang mapaunlad ang mga ito. Ito ay aabutin ng oras, pasensya, isang bukas na puso, at isang malakas na pagnanais na baguhin ang paraan na pareho mong nauugnay sa bawat isa sa nakaraang labing isang buwan.

Gumamit ng Malumanay na Pag-ugnay upang Maunlarin ang Pakikitungo ng Emosyonal at Pisikal

, hihikayat ko kayo na hawakan lamang. Patapik siya sa balikat, ilagay ang iyong kamay sa kanyang tuhod habang siya ay nag-mamaneho, o magsipilyo ng iyong kamay sa kanyang braso nang isang beses at pagkatapos ay ilagay ito. Dahan-dahang hawakan ang kanyang buhok sa umaga o mag-alok sa kanya ng umaga bago siya magtungo sa trabaho.

Lamang maabot at simulan ang simula mula sa simula na kung saan pareho kayong walang pagkakataon na umunlad dahil sa kung paano nabuksan ang mga bagay. Kung positibo ang kanyang pagtugon dito pagkatapos ng ilang linggo, malalaman mo na ang tiwala ay mabagal na umuunlad. Ang isang senyas ng isang positibong tugon ay maaaring hindi lamang itulak ka palayo. Hindi niya maaaring sabihin ng isang pulutong, ngunit kung hindi siya magreklamo, ito ay isang panalo.

Mula doon, maging isang maliit na mas matapang sa iyong pagpindot. Layunin upang mapanatili itong magaan ang loob at tandaan na layunin mong gamitin ang lakas ng iyong pagpindot upang pagalingin ang isang bagay na talagang malaki. Ito ay malamang na mas malaki kaysa sa iyo. Ang pagtanggi ng isang babae para sa sex ay talagang talinghaga para sa maraming kalalakihan kahit na ang isa ay hindi pa lumapit sa isang babae dati.

Isaalang-alang ang pagsama sa kanya sa shower isang beses sa isang linggo, hinihiling sa kanya na hawakan ka sa kama nang ilang minuto sa gabi, at maglakad nang magkasama sa katapusan ng linggo kung saan hinawakan mo ang kanyang kamay o hinawakan ang kanyang braso.

Maghanap ng mga dahilan at paraan upang hawakan ang bawat isa.

Payagan ang Pagnanais na Bumuo ng Naturally

Maaaring maging mahirap na maging mapagpasensya, ngunit kung pinahihintulutan mong magkaroon ng pagnanais na bumuo sa pagitan ng kapwa mo nang natural, kung gayon ang sex ay mangyayari sa tamang oras at sa tamang mga kadahilanan. Hindi ito tungkol sa "pagkakaroon ng pakikipagtalik" o "pagkakaroon ng subukan para sa isang bata", ngunit maaari itong maging isang mapagmahal na hangarin para sa bawat isa.

Pagkatapos ang iyong mga katawan ay magiging mas primed na makipagtalik, lalo na sa iyo.

"Para sa mga kababaihan, ang pagpapadulas ng vaginal ay isang mahalagang bahagi ng sekswal na pagpukaw. Nabasa nito ang puki para sa pagtagos, na ginagawang mas madali para sa titi na makapasok at mabawasan ang anumang kasamang alitan o pangangati. Ang sakit sa panahon ng pakikipagtalik ay madalas na sanhi ng hindi sapat na pagpapadulas. ”

Ito ay malamang na nakaranas ka ng sakit dahil ang iyong katawan ay hindi handa para sa sex dahil sa nerbiyos. Ito ay ganap na normal! Ito ang iyong unang pagkakataon na nakikipagtalik at nakikipag-ugnayan ka sa isang lalaki na hindi mo alam!

Kahit na ang mga kababaihan na ikinasal nang higit sa sampung taon at lubos na nakakaalam ng kanilang asawa, lubos na nagtitiwala sa kanya, at nagkaroon ng kasiya-siyang sex nang maraming beses ay maaari pa ring pakikibaka sa pagiging handa sa pakikipagtalik. Ito ang dahilan kung bakit ang emosyonal na pagtitiwala, regular na pisikal na ugnayan, at ang foreplay na humahantong sa sex ay napakahalaga sa isang pag-aasawa.

Mas Mahusay ang Iyong Pagnanais

Ang iyong mga hinahangad sa sex at magkaroon ng mga anak ay ganap na nasa loob ng iyong mga karapatan bilang isang may-asawa na babaeng Muslim. Ang iyong asawa ay hindi pinapayagan na magpatuloy sa pagtanggi sa iyo nang mas matagal nang hindi ito naging mapang-api sa iyo.

Maraming mga sitwasyon sa isang pag-aasawa kung saan pareho mong sinasaktan ang damdamin ng bawat isa. Ito ay isang pagkakataon upang makabuo ng mas mahusay na mga diskarte sa komunikasyon upang matugunan kung ano ang bababa sa kalsada.

Tulad ng mga hinihiling na hindi nagtrabaho, iminungkahi ko ang iba pang mga hakbang sa itaas. Hindi mo kailangang sundin ang mga ito, ngunit umaasa ako sa iyo na ito ay masira ang yelo nang dahan-dahan ngunit tiyak at tutulungan kang bumuo ng uri ng kasal na pareho mong nais na makapasok.

Kung pagkatapos ng tatlong buwan ng mapagmahal na ugnayan at mabait na pagsisikap ay walang pagbabago, maaaring ito ang oras upang magsangkot ng isang ikatlong partido upang talakayin kung ano ang nangyayari sa loob niya.

Kaya, huwag itigil ang pagsusulong para sa iyong mga pangangailangan ngunit lumikha ng isang bagong kapaligiran para sa ilang oras upang makita kung matutugunan sila ng pagmamahal at pagnanasa sa halip na isang pag-uusap tungkol sa mga karapatan at kahilingan. Karapat-dapat ka, kahit gaano pa siya kainis mula sa simula ng iyong kasal, upang pakitunguhan ka nang mabait.

Ang Sugo ng Allah (ﷺ) ay nagsabi,

"Ang pinaka-perpektong tao sa kanyang pananampalataya sa mga mananampalataya ay ang isa na ang pag-uugali ay pinakamabuti; at ang pinakamabuti sa iyo ay ang mga pinakamahusay sa kanilang mga asawa. " (Tirmidhi)

As-Salamu 'Alaykum. 4 na buwan na akong ikinasal ngayon at tila walang gumagana sa lahat. Ang aking asawa ay isang mabuting tao, ngunit pinababayaan niya ako. Dahil kasal kami, isang beses lang kaming naging matalik. Maraming beses ko siyang nakausap tungkol dito at wala siyang ginagawa tungkol dito. Sa tuwing ilalabas ko ang mga isyu na nararanasan namin sa aming kasal, iniisip niya na gusto ko lang magsimula ng isang problema. Palagi siyang nasa Facebook at nanonood ng TV, at kapag natutulog, diretso siyang natutulog. Sinabi niya na hindi niya gusto ang pakikipagtalik sa gabi habang ang gabi ay ginawa para sa pagtulog at hindi para sa pakikipagtalik. Ayaw niya ng pakikipag-usap upang ayusin ang aming kasal. Nagluto ako, naglinis at nag-ingat sa kanya, at ang pinakapangit na bagay ay nakikita niya ang ginagawa ko para sa kanya. Hindi niya ako hinawakan, ni sinabi sa akin na mahal kita nang personal (siguro sa pamamagitan ng SMS).Kung umupo ako sa tabi niya kapag nanonood siya ng TV, hindi niya napansin na nakaupo ako sa tabi niya. Kung tatanungin ko siya sa kanyang telepono upang tawagan ang aking ina, siya ang isa na tumatawag sa numero para sa akin. Hindi ko alam kung ano ang gagawin ko. Sobrang stress ako. Sinubukan kong iwan siya, ngunit siya ay palaging sinusundan ko. Wala siyang pakialam kung mayroon akong mga problema o may sakit ako. Siya ay isang makasarili na tao na sa palagay niya ay palaging tama.

SAGOT

Sa sagot ng pagpapayo na ito:

"Kung ang iyong asawa ay nananatiling mag-atubiling makipag-ugnay sa iyo, ipinapayo ko sa iyo na humingi ng propesyonal na tulong tulad ng therapy sa mag-asawa. Sa anumang kaso, ang iyong relasyon ay nagsimula pa lamang at sana sa paglipas ng oras na ikaw at ang iyong asawa ay magtagumpay sa paunang pagsasaayos na yugto. Ang ilang mga mag-asawa ay hindi talaga magkaroon ng magandang buhay sa sex hanggang sa isang taon sa pag-aasawa dahil nangangailangan ng oras upang maging komportable at malaman ang mga pangangailangan at inaasahan ng silid-tulugan. "

As-Salamu 'Alaikum Sister,

labis akong nagsisisi sa narinig tungkol sa iyong problema. Maaaring gabayan ako ng Allah na sagutin ang iyong katanungan at mabigyan ka ng ilang paglaya. Naiintindihan ko ang iyong mga inaasahan bilang isang bagong kasal sa kung paano nararapat ang pag-aasawa, at ito ay nakakabigo nang hindi natagpuan ang iyong mga pangangailangan. Nakita ko na bukod sa pisikal na pangangailangan, hindi ka rin nakakaranas ng isang emosyonal na koneksyon.

Upang magsimula, mahalagang maunawaan na ang damdamin ng kalalakihan ay maaaring magkaroon ng malaking epekto sa kanilang sekswal na pagnanais. Para sa isang lalaki, ang pagkahilig ay madalas na konektado sa kaakuhan, kaya kung hindi maganda ang pakiramdam niya sa kanyang sarili, tiyak na lalabas ito sa kanyang diskarte sa kanyang asawa. Gayundin, kung siya ay hindi maganda ang pakiramdam tungkol sa kanyang buhay, sa kanyang sarili, sa kanyang gawain o anumang bagay, maaaring maging sanhi ito sa kanya ng isang tiyak na antas ng pagkapagod at itigil siya upang tumingin sa kanyang kasal.

Ang susi sa iyong isyu ngayon ay ang komunikasyon. Kailangan mong malaman kung bakit hindi niya natutugunan ang iyong mga pangangailangan. Maaari mong banggitin sa iyong asawa na mayroon kang mga karapatan sa pakikipag-ugnay sa kanya, at dapat niyang bumuo ng drive upang matugunan ang iyong pisikal na pangangailangan. Napakahalaga ng bagay na ito na sa batas na Islam, may mga posisyon kung pinahihintulutan ang diborsyo na hilingin ng isang babae na napabayaan ng pisikal. Ang Banal na Qur'an ay gumagabay sa mga mag-asawa na kumilos nang may kabutihan at awa:

“At sa Kanyang mga palatandaan ay nilikha Niya para sa iyo mula sa iyong sarili ang iyong mga asawa upang makahanap ka ng katahimikan sa kanila; at inilagay niya sa pagitan mo ang pagmamahal at awa. Sa katunayan iyon ang mga palatandaan para sa isang tao na nag-iisip. " (30:21)

 Sa katunayan, nilikha ng Allah ang lalaki at babae upang maging kasosyo at kasama sa bawat isa na may kasamang pisikal at emosyonal na koneksyon. Ang isang relasyon ay dapat humantong sa katuparan ng pagsasama, pagmamahal / pagmamahal, katahimikan at awa, at ang mga sangkap na iyon ay dapat na maging konteksto ng mga pakikihalubilo sa mag-asawa. Hindi ka lumilikha ng isang problema; talagang naghahanap ka ng mga solusyon. Gusto mo lang garantiya ang iyong mga karapatan at magtagumpay sa iyong relasyon. DAPAT makinig ang iyong asawa at maunawaan ito. Iminumungkahi kong mabait kang tumawag sa iyong asawa ng isang matatag at malinaw na pag-uusap sapagkat pareho mong kailangang magtaguyod ng emosyonal na pagpapalagayang loob, at kinakailangan na magkaroon ng isang bukas na pag-uusap tungkol sa iyong mga inaasahan at hangarin sa pag-aasawa na ito.

Maaari kong ilista para sa iyo ang karaniwang mga kadahilanan kung bakit ang mga mag-asawa ay kulang sa pagkakaibigan ngunit tandaan, ang mga ito ay mga edukasyong hula mula sa aking karanasan bilang isang psychologist:

Naayos ba ang iyong kasal?

Kung ang sagot ay oo, posible na ang pang-akit at kimika ay maaaring wala doon. Ang ilang nakaayos na pag-aasawa ay isinasagawa dahil sa presyur ng pamilya o pagkakaisa ng materyal. Nakipagtulungan ako sa mga taong nagpakasal sa isang tao na walang kaakit-akit, iniisip na lalago ito sa paglipas ng panahon. Minsan ginagawa ito, kung minsan ay hindi. Kung ito ang iyong kaso, mahalaga na huwag pansinin ito at maging bukas sa pagpapabuti ng kimika sa pamamagitan ng mga diskarte na maaaring gawing mas kanais-nais ang bawat isa sa isa't isa.

Nakaraang sekswal na trauma o pang-aabuso?

Ang mga tao, na nagkaroon ng trauma sa paligid ng sekswalidad, ang kanilang mga katawan ay may posibilidad na mai-block mula sa kasiyahan sa sex o kahit na papalapit ito. Kung ang iyong asawa ay nagkaroon ng anumang mga kaganapan sa kanyang nakaraan tulad ng pang-aabuso, mahalaga para sa kanya na makita ang isang trauma therapist upang malampasan ang mga bloke na ito. Ang hindi pagwawalang-bahala ay gagawa lamang ito ng mas malala.

Nagdusa mula sa SSA?

Ang pagkakatulad ng sex ay isang posibilidad. Maraming mga kadahilanan ang isang indibidwal ay maaaring magkaroon ng SSA, at ito ay malinaw na makagambala sa tao mula sa kabaligtaran na kasarian. Muli, nangangailangan ito ng isang therapeutic process na hindi dapat balewalain.

Maaaring hindi siya isang sekswal na tao.

Ang ilan sa atin ay hindi nasasabik sa sex bilang pangkalahatang populasyon. Mayroong mga indibidwal na nakakahanap ng sex repulsive at marumi. Minsan ang mga taong ito ay may obsess-compulsive na karamdaman patungo sa kalinisan at nahihirapang makisali sa tulad ng isang pisikal na masusugatan sa pisikal tulad ng sex. Ang pagiging hindi interesado sa sex ay maaari ring nauugnay sa mga kadahilanang nabanggit ko sa itaas.

Natugunan ang mga pangangailangan sa ibang lugar.

Kapag natagpuan ng mga tao ang kanilang mga sekswal na pangangailangan sa ibang lugar, iniiwasan nila ang pakikilahok sa sekswal sa kanilang kapareha at nagpapakita ng kaunting interes. Ito ay maaaring sanhi ng mga gawain o paggamit ng pornograpiya. Ang pagkagumon ng pornograpiya ay nakakapigil sa sekswal na gana at ginagawang mahirap para sa gumon na ikinatuwa ng aktwal na kasarian, dahil ang mga totoong tao, tulad ng isang asawa, ay hindi magkakaroon ng bagong bagay na kadahilanan na mayroon ang pornograpiya.

Kahit na ang pangunahing reklamo mo ay ang iyong sekswal na buhay, naniniwala ako na ang iyong pinakamalaking problema ay ang iyong kakulangan ng lapit sa pangkalahatan. Kailangang mapansin ka niya, gumugol ng kalidad ng oras sa iyo, makisali sa mga pag-uusap, at magkasama ang mga aktibidad. Ang lahat ng ito ay hahantong sa mas higit na pakikipag-ugnay at pag-ibig.

Inilarawan mo ang iyong asawa na patuloy na sinusuri at iniiwasan ka sa pamamagitan ng mga pagkagambala sa telebisyon at digital. Kung ang iyong asawa ay nananatiling mag-atubiling makipag-ugnay sa iyo, ipinapayo ko sa iyo na humingi ng propesyonal na tulong tulad ng therapy sa mag-asawa. Sa anumang kaso, ang iyong relasyon ay nagsimula pa lamang at sana sa paglipas ng oras na ikaw at ang iyong asawa ay magtagumpay sa paunang pagsasaayos na yugto. Ang ilang mga mag-asawa ay hindi talaga magkaroon ng magandang buhay sa sex hanggang sa isang taon sa pag-aasawa dahil nangangailangan ng oras upang kumportable at malaman ang mga pangangailangan at inaasahan ng silid-tulugan. Pagnilayan mo ang talatang Al-Quran 2: 153:

“O ikaw na naniwala, humingi ng tulong sa pamamagitan ng pasensya at panalangin. Sa katunayan, ang Allah ay kasama ng pasyente. "

Maaaring gabayan ka ng Allah at bigyan ka ng lakas upang magpatuloy sa iyong paglalakbay, kapatid.

Salaam. Umaasa ako na matagpuan ka ng mensahe na ito. Mayroon akong isang katanungan tungkol sa isang sensitibong paksa, at isa ring hindi madaling pag-usapan dahil sa napaka likas na katangian nito.

Nagpakasal ako sa aking mahal na asawa sa loob ng 8 buwan ngayon, at alhamdulillah masaya ako sa kanya.

Pinili ko ang aking asawa bilang aking magulang na sinabi sa akin na maghanap ng isang tao, at nalulugod ako sa kanya at sa kanyang pagkatao. Hindi siya ang karaniwang karaniwang itinuturing na mahusay na hitsura atbp, ngunit mahal ko siya nang walang hanggan. Nakasama kami nang maayos.

Gayunpaman, ang aming sex life ay naging isang isyu, at isang hadlang talaga sa ating buhay. Nahihirapan siya na huwag mag-ejaculate nang mabilis, kailangang palaging tumigil at magpahinga, naiwan akong hindi nasisiyahan 90% ng oras.

Nagtiyaga ako dito dahil alam kong magtatagal ito upang makapagdisiplina. Natukoy din natin ito sa pagitan namin at parehong ginagawa ang mga kinakailangang hakbang upang mapabuti ito.

Ang bagay na nagpalala sa ito ay mayroon siyang naramdaman kong maliit na titi. Ito ay isang bagay na hindi ko masabi sa kanya tungkol sa; Pakiramdam ko ay makakasakit ito sa kanya, at makonsensya. Ngunit dobleng naramdaman kong hindi nasisiyahan dahil sa mga kadahilanang ito.

Nagbasa ako at maraming payo ay dapat kong subukan at makakuha ng kasiyahan sa ibang mga paraan, ibig sabihin, pinasisigla ng aking asawa ang aking clitoris, ngunit hindi ko ito kapaki-pakinabang dahil nais ko ang matalinong sex.

Gayundin, nakakakita ako ng maraming payo na umaangkop sa mga pangangailangan at kagustuhan ng kalalakihan ngunit hindi pambabae dahil ang mga ito ay mula sa mga male ustaadh.

Nakatira ako kasama ang kanyang mga magulang at ang kanyang pamilya ay napakalaking. Kahit na maganda sila sa akin, napakahusay nilang naiisip ang mga paraan ng pag-iisip at ito ay naging mahirap sa aking tahanan. Kailangan kong magluto at maglinis para sa isang malaking pamilya na walang tulong sa itaas ng aking buong-panahong trabaho, at pag-aalaga sa aking sariling mga magulang at may sakit na magulang.

Ang sex ay ang cherry sa itaas para sa akin at pakiramdam ko ay natigil ako ngayon. Hindi ako nakakakuha ng anumang kasiyahan mula sa aking kasal. Hindi ko alam ang gagawin.

Ang pagdarasal at paggawa ng dalawa ay hindi makakakuha sa akin na maging kasiyahan sa sekswal, ngunit patuloy akong nananalangin. Napaluha ako sa gusto kong makasama sa aking asawa ngunit ang mga isyung ito ay hinila ako palayo sa kanya.

Ano ang iyong payo? Inaasahan kong marinig mula sa iyo sa lalong madaling panahon.

SAGOT Sa sagot

ng pagpapayo na ito:

• Pinapayuhan kong iminumungkahi mo at ng iyong asawa na gumugol ng mas maraming oras nang sama-sama upang tuklasin ang iyong lapit sa isang mas malikhaing antas.

• Napakahalagang tiyakin sa kanya na mahal mo siya, na naaakit ka sa kanya, na pinapagpaligaya ka niya sa kama at pinapatalikod ka niya.

• Ang pag-aaral kung paano maging matalik ay nangangailangan ng ilang oras at pasensya.

Bilang kapatid na Salaam Alaykum,

Salamat sa pagsulat sa iyong pinakamahalaga at karaniwang mga alalahanin. Ikaw ay ikinasal sa iyong asawa sa loob ng 8 buwan ngayon, at masaya ka sa kanya (na may isang pagbubukod).

Ipinahayag mo na pinili mo ang iyong sariling asawa at labis kang nalulugod sa kanyang pagkatao at mahal mo siya. Bilang karagdagan, pareho kayong nakakasabay nang maayos.

Mga Isyu sa Sekswal

Ang isyu na napuna mo sa aming pansin ay isang medyo pangkaraniwang isyu sa mga bagong kasal at iba pa na dumaranas ng iba't ibang mga pagbabago sa buhay. Ipinapahiwatig mo na ang iyong buhay sa sex ay hindi kasiya-siya dahil mabilis siyang nag-e-love habang nagmamahal.

Sinabi mo din na naintindihan mo na nangangailangan ng oras para sa isang tao na madisiplina at malaman kung paano makontrol ang kanyang bulalas. Sa kasamaang palad, ito ay nag-iwan sa iyo hindi nasisiyahan 90% ng oras.

Tulad ng pag-aalala ng laki ng titi sinabi mo na sa palagay mo ay mayroon siyang isang maliit na titi. Totoo man ito o hindi, ito ay isang isyu para sa iyo ngayon kaya dapat itong tugunan. Sister, maaaring ito ay isang bagay na maaaring malutas sa pamamagitan ng mga diskarte, posisyon pati na rin ang oras.

Ang isang napakaraming sekswal na kasiyahan na nararamdaman ng isang babae ay nagmula sa clitoris tulad ng alam mo. Ang ilan ay nagsasabi na ang laki ng titi ng isang lalaki ay hindi mahalaga dahil ang pagpapasigla ng clitoral ay kung ano ang nabibilang. Gayunpaman, may iba na pakiramdam na mas malaki ang mas mahusay.

Sa palagay ko ito ay isang indibidwal na pagpipilian lamang. Nais mong madama ang buong pakikipagtalik sa puki na sa sha'Allah ay maaaring makamit sa paglipas ng panahon sa iyong katawan na umaangkop sa kanyang pati na rin ang paggamit ng iba't ibang mga diskarte at posisyon.

Hindi ko talaga inirerekumenda na sabihin ito sa kanya bilang oo, saktan nito ang kanyang damdamin at gagawin nitong napaka-mulat sa sarili. Habang siya ay kasalukuyang nagtatrabaho sa pagsusumikap upang mabuo ang kanyang oras ng ejaculation upang mas mahusay na mangyaring sa iyo, ito ay mapahamak.

Pag-aaral, Edukasyon at Pagkamalikhain

Insha'Allah, kapatid na babae, sa sandaling pareho kayong nakapasok sa isang mabuting sekswal na uka na pare-pareho at kasiya-siya para sa inyong kapwa, ang laki ng kanyang titi ay hindi na kayo mag-aabala. Ayon sa Medical News Ngayon, "Ang isang pag-aaral sa 2015 ay natagpuan ang average na haba ng erect na haba ay higit lamang sa 5 pulgada (13.12 cm).

Ang ilang mga kababaihan ay maaaring mag-ulat ng kakulangan sa ginhawa kung ang kanilang sekswal na kasosyo ay may isang titi na mas malaki kaysa sa average "at patungkol sa puki" ang average na lalim ng isang puki ay mga 3.77 pulgada, na 9.6 sentimetro (cm). Iniulat din ng Medical News Ngayon na "ang average na titi ng erect ay halos 33 porsiyento na ang haba kaysa sa average na puki.

Bagama't magkakaiba-iba ang parehong laki ng puki at puki, ang mga organo na ito ay karaniwang mag-akomod sa bawat isa. "

Sister, maliwanag na sinusubukan niyang malaman kung paano makontrol ang kanyang bulalas sa pamamagitan ng pag-break, paghinto at pagkatapos ay insha'Allah na nagpapatuloy sa iyong pag-ibig.

Ito ay nagpapahiwatig ng isang taong nagmamalasakit, isa na naghahangad na mapalugod ang kanyang asawa, pati na rin sanayin ang kanyang katawan upang tumugon nang naaangkop sa isang bagong karanasan.

Sister, 8 buwan na lang ang ikinasal mo. Ito ay hindi isang mahabang panahon at pinagsama sa lahat ng responsibilidad na mayroon ka, mangyaring insha'Allah pasensya.

Pinapayuhan kong iminumungkahi na ikaw at ang iyong asawa ay gumugol ng mas maraming oras na magkasama upang tuklasin ang iyong lapit sa isang mas malikhaing antas.

Gawin itong isang punto upang magamit ang mga online na mapagkukunan o basahin ang mga libro upang makakuha ng mga tip sa kung paano mapahusay ang iyong pagmamahal pati na rin ang karagdagang mga diskarte para sa pagkakaroon ng kontrol sa ejaculation.

Maraming mabuting impormasyon sa labas doon, subalit mag-ingat lamang na pumunta lamang sa mga site na kagalang-galang at mahusay na kilala tulad ng WebMD, atbp.

Tila kung ang iyong asawa ay talagang handa na matuto, at sinusubukan upang makakuha ng kontrol sa mabilis na ejaculation. Ito ay isang pangkaraniwang problema sa mga kalalakihan lalo na ang mga kalalakihan na hindi sanay sa pakikipagtalik. Ito ay tumatagal ng ilang oras at nangangailangan ng kaunting pasensya.

Habang pareho mong nakikilala ang mga katawan ng bawat isa, damdamin, kung ano ang naramdaman, ano ang hindi-malapit ka nang magpakilala sa mga pangangailangan ng bawat isa at makamit ang isang napakahusay na sekswal na relasyon insha'Allah. Habang pareho mong mahal ang bawat isa, sigurado akong makakahanap ka ng malikhaing, senswal na paraan ng kasiya-siya sa bawat isa (higit sa lahat) hanggang sa mabuo niya ang tibay ng loob upang magtagal nang mahabang panahon. Pasensya na po sa kanya, kapatid!

Mayroong maraming mga paraan upang matugunan upang maging matalik at upang masiyahan sa isa't isa. Kailangan mo lamang makakuha ng malikhaing, buksan at gawin ang lahat ng mga bagay sa mapagmahal na paraan.

Muli, may iba't ibang mga libro na hindi haram na maaaring makatulong sa pagkamalikhain ng pamamaraan at mapahusay ang mga intimate na karanasan kung hindi mo pa alam.

Ang isang librong isinulat ng isang babaeng Muslim para sa mga kababaihan ng Muslim ay Ang Muslimah Sex Manu-manong: Isang Halal na Gabay sa Pag-iisip ng Pag-aasawa ng Umm Muladhat.

Ang isang artikulo sa magasin na Cosmopolitan, na karamihan ay halal at nag-aalok ng magagandang tip para sa mga kababaihan, ay: "Mayroon Ka Bang Ano ang Kinailangan Ito upang Makamit Ito 30-Day Sex Hamon? Isang buwan. Dalawang tao: Tatlumpung araw ng boning ”.

Kapag sinabi mo na "Nakakakita ako ng maraming payo para sa mga pangangailangan at pagnanasa sa mga lalaki ngunit hindi sa mga kababaihan dahil ang mga ito ay mula sa mga lalaki ustaadhs" talagang tama ka! Wala akong nakitang marami, kailangan nating baguhin iyon.

Ang mungkahi na nais kong gawin patungkol sa komunikasyon ay napakahalagang tiyakin sa kanya na mahal mo siya, na naaakit ka sa kanya, na pinapagaan ka niya sa kama at pinapabalik ka niya.

Kadalasan ang mga oras na maririnig ng mga asawa ang mga bagay na ito, pinipilit nilang pilitin ang kasiyahan sa kama, pahabain ang foreplay pati na rin siguraduhin na nasiyahan ka sa sekswal. Gumagana ito patungo sa iyong kalamangan at pati na rin ang relasyon sa lahat-lahat.

Over-Whelming Responsibilidad

Tungkol sa iyong mga responsibilidad sa pamilya, marami kang dapat gawin, kapatid. Alhamdulillah ang kanyang mga magulang ay napakabuti sa iyo. Habang hindi ako sigurado kung ilan sa mga miyembro ng kanyang pamilya ang nakatira doon, tila sa akin ay dapat tulungan ang lahat.

Nangangahulugan ito na ang kanyang mga kapatid na babae at mga manugang na babae ay makakatulong sa pagluluto at paglilinis at pag-aalaga ng kanyang mga magulang, hindi lamang sa iyo. Habang nagtatrabaho ka nang buong oras, bagong kasal, inaalagaan mo ang iyong sariling matatanda, may sakit na mga magulang at sinusubukan mong patakbuhin ang isang malaking sambahayan na maraming responsibilidad.

Habang walang batas na Islam na nagsasabing kailangan mong tulungan na alagaan ang kanyang mga magulang, ito ay isang pagpapala at isang mabuting bagay na ginagawa mo. Nawa’y gantimpalaan ka ng Allah.

Ngunit muli huwag kalimutan ang iyong sariling mga magulang na obligado mong alagaan kapag sila ay may sakit. Kailangan mong bawasan ang iyong workload kahit na insha'Allah.

Sister, iminumungkahi kong sabihin mo sa iyong asawa ang tungkol dito. Sa sha'Allah, sumulat ng isang iskedyul para sa iyong pang-araw-araw na gawain upang isama ang trabaho, pag-aalaga ng iyong mga magulang, paggugol ng oras sa iyong asawa, mga obligasyong Islam, pati na rin pagluluto, paglilinis sa bahay kasama ang kanyang mga magulang.

Ipakita ang iyong asawa sa iskedyul at ipaliwanag sa kanya na mahal mo siya at ang kanyang pamilya, ngunit papahalagahan ang tulong mula sa kanyang mga kapatid. Tanungin mo siya kung maaari silang makatulong sa ilan sa mga gawain. Insha'Allah, mauunawaan niya at makikipag-usap sa kanyang mga kapatid.

Kapag naninirahan sa isang malawak na sitwasyon ng pamilya, ito ay palaging ang pinakamahusay na kapag ang lahat ay tumutulong, at hindi lamang isang tao ang may pananagutan sa lahat. Tulad ng bago ka sa pamilya maaaring sa tingin nila nais mo lang gawin ang lahat, o baka inaasahan.

Sa alinmang kaso, nais mong tulungan ang iyong makakaya ngunit sa parehong oras, hindi mo nais na patakbuhin ang iyong sarili sa lahat ng gawain at responsibilidad na mayroon ka.

Konklusyon

Insha'Allah kapatid na babae, maging matiyaga sa iyong asawa hinggil sa pagpapalagayang-loob, natututo din siya tulad mo. Galugarin ang mga paraan kung paano mo makamit ang kasiyahan sa kanya; maging malikhain at gawin itong isang bagay na masaya upang asahan ito ay bubuo ng pagiging malapit.

Makipag-usap sa iyong asawa tungkol sa lahat ng iyong mga responsibilidad, naghahanap ng isang pagpipilian para sa iba pang mga miyembro ng pamilya upang matulungan. Pagmasdan ang katotohanan na natagpuan mo ang isang kamangha-manghang asawa ngunit tulad ng bawat ibang relasyon — walang perpekto.Ang lahat ng mag-asawa ay may mga bagay na dapat gawin. Insha'Allah na may pagsisikap at panalangin, magsisimula ang mga bagay na maging maayos kapag nalutas ang mga isyung ito.