Työskentelen tällä hetkellä merenkulkualalla, jolla minun on jatkettava pitkiä merimatkoja, jotka vaihtelevat 6–8 kuukautta. Tämä pitää minut poissa vaimostani johtamatta hallitsemattomiin seksuaalisiin haluihin. Työelämästä poistuminen ei ole vaihtoehto. Voitko ehdottaa vaihtoehtoista kanavaa tämän turhautumisen poistamiseksi? Ihmisellä on inhimillisesti mahdotonta ilman naista sellaisena ajanjaksona. Onko olemassa vaihtoehtoa, että voin turvautua sukupuolisuhteeseen naisen kanssa vaimoni lisäksi?

VASTAUS

Tässä neuvontavastauksessa:

• Vaihtoehtojasi on rajoitetusti, koska työsi pitää sinut pitkillä merimatkoilla. Toisen vaimon ottaminen olisi vaikeaa, koska et voi edes viettää aikaa ensimmäisen vaimosi kanssa työsi takia. Lisäksi se ei ratkaise ongelmaasi, koska olet enimmäkseen meressä.

• Vinkkejä seksuaalisen kehotuksen ja toiveiden hallitsemiseksi suositellaan ehdottomasti noudattamaan, insha'Allah.

• Lisäksi ota harrastuksesi vapaa-ajallasi, vie lähemmäksi Allaa ja säilytä läheisyys vaimosi kanssa kirjeillä, puhelimitse jne. ”

Koska Salamu Alaykum rakas veli,

Kiitos, että kirjoitit meille. Kuten ymmärrän, olet naimisissa ja työsi vie sinut kotoasi ja vaimoasi 6–8 kuukaudeksi kerrallaan. Joten todellisuudessa olet vain vaimosi kanssa noin 4 kuukautta vuodessa.

Vaikka en ole varma kuinka kauan olet ollut naimisissa, ei varmasti ole hyvä olla poissa vaimostasi niin kauan. Se ei ole tervettä sinulle eikä hänelle. Joka tapauksessa sanoit, että et voi jättää tätä työtä. Vaadin kuitenkin, että yrität löytää työtä, jonka avulla voit olla kotona vaimosi kanssa. Tiedän, että työpaikkoja on vaikea löytää nykyään, mutta niin on hyvä avioliitto. Insha'allah, veli, ajattele tätä hyvin vakavasti.

Ehkä voit alkaa tutkia muita virastoja / aloja tai muita ammattinimikkeitä, joiden avulla voit ansaita elantosi ja olla silti aviomies ja perheen mies. ”Yhdessä elämisen tiedetään olevan yksi avioliiton päätavoitteista islamissa. Koraani kuvaa puolisoja sakaniksi, mikä tarkoittaa koteja, joissa molemmat parit saavat rakkautta, myötätuntoa, armoa, vilpitöntä hellyyttä ja niin edelleen ”.

Veli, sinä ja vaimosi elää tuskin kaikissa tarkoituksissa ja tarkoituksissa ollenkaan, mikä on hyvin surullista. Ymmärrän, ettet halua tällaista tilannetta, ja se liittyy työhön. Insha'Allah, voit kuitenkin muuttaa tilannettasi työhön nähden.

Kannustan sinua ystävällisesti tekemään du'aa 'Allahille avaamaan sinulle uusia työllisyysovia, joiden avulla voit olla kotona. 

Etsitkö aktiivisesti myös muita työvaihtoehtoja. Allah auttaa ihmisiä, jotka he itse pyrkivät muuttamaan tilansa.

Avioliitto on niin siunattu ja tärkeä osa elämäämme, että meidän on tehtävä kaikkemme voidaksemme täyttää taloudelliset rajat ylittävät velvoitteemme. Siunatkoon Allah siunaa sinua veljeäsi hyvällä työllä, jonka avulla voit olla kokopäiväinen aviomiehensä vaimosi kanssa.

Olet seksuaalisesti turhautunut, ja se on ymmärrettävää. Voin kuvitella, että vaimosi on myös seksuaalisesti turhautunut. Se ei ole optimaalinen tilanne. Koska olet kuitenkin muslimimies, voit naimisiin jopa neljä vaimoa edellyttäen, että noudatat islamissa annettuja ohjeita. Joten yksi vaihtoehto on ottaa toinen vaimo. Veli, sinun on kuitenkin arvioitava, pystytkö täyttämään islamin vaatimukset niin tehdä. Koska olet merimatkoja pitkien kuukausien ajan, en ole varma, kuinka se toimisi, kun tuskin näet vaimosi nyt sellaisena kuin se on.

Toinen vaihtoehto on palaa päiviin, vuosiin, jolloin et ollut naimisissa ja olit celibattia. Harjoittamalla hyödyllisiä vinkkejä pidättäytyä seksuaalisista tekoista, seuraat islamiä, et tee haramiä ja pysyt uskollisena vaimollesi.

Joitakin hyödyllisiä vinkkejä ovat ajattelumallien uudelleenkouluttaminen. Kun alkaa tuntea herätystäsi, kiinnitä mielesi toiseen ajatukseen tai toimintaan. Varmista, että tiedät kiihottumisen laukaiseesi ja pysy poissa asioista, jotka stimuloivat seksuaalisesti. Älä esimerkiksi katso elokuvia, joissa on seksuaalista tai aistillista sisältöä. Tähän sisältyy kirjoja, lehtiä ja keskustelu työtovereidesi kanssa. Jos poistut ajoista, jos lähdet satunnaisesti maihin, yritä täyttää aikaasi rakentavilla asioilla, kuten soittaa vaimosi ja keskustella hänen kanssaan, käy kuntosalilla harjoittelujaksolla, mene Masjidiin rukoukseen ja muihin aktiviteetteihin, jotka rakentaa sinut aviomiehenä, muslimina ja kasvattaa vahvuuttasi celsibaattina miehenä. Tähän sisältyy katseen laskeminen, jos ympärillä on naisia.

Harjoittakaa paastoa. Se on yksi seksuaalisen halun hallintaan tarkoitetuista asioista. Aloita harrastus ja täytä vapaa-aikaasi. Viimeisenä ja mikä tärkeintä, tee du'aa 'Jumalalle auttaaksesi sinua hallitsemaan toiveitasi ja pitämään sinut haramilta.

Veli, kyllä, ihmisen on ihmisille mahdollista, että se ei harrasta seksiä pitkään aikaan. Se on tehty kaiken aikaa ja monet. Katsokaa kaikkia yksinäisiä ihmisiä, jotka eivät harrasta seksiä. Silti hormonimme, toiveemme ja tarpeemme ovat korkealla. Eläminen ei ole mukavaa elämää, mutta se voidaan tehdä. Rakkaus-seksiä haluaminen on luonnollinen ja normaali tarve. Kuitenkin, koska et ole vaimosi kanssa suurimman osan vuotta, et menetä vain itsesi, vaan myös hänen.

Avioliitto on pyhä tila, joka luotiin osittain parille nauttia seksuaalisista suhteista. Kun avioliitto on naimisissa eikä hänellä voi olla sukupuolisuhteita, se saattaa aiheuttaa vielä enemmän jännitystä ja turhautumista kuin niille, jotka eivät koskaan olleet naimisissa. Naimisissa tiedät miltä tuntuu ja kuinka hyvä se on. Siksi mielesi tietää jo nautinnon. Yhden ja neitsyttisenä heillä on voimakkaita toiveita, mutta he voivat vain kuvitella miltä tuntuu. Siksi mahdollisesti heidän kykynsä hallita itseään on ehkä helpompaa.

Vaikka dilemmaveljellesi ei ole optimaalista vastausta, rohkenen teitä pitämään Allahin muistamista sydämessäsi aina. Pidä myös muisto sydämessäsi kallisarvoisen vaimosi ja avioliiton kanssa hänen kanssaan koko ajan.

Veli, vaihtoehtosi ovat rajoitetut, koska työsi pitää sinut pitkillä merimatkoilla. Toisen vaimon ottaminen olisi vaikeaa, koska et voi edes viettää aikaa ensimmäisen vaimosi kanssa työsi takia. Lisäksi se ei ratkaise ongelmaasi, koska olet enimmäkseen meressä.

Vinkkejä seksuaalisten tunteiden ja toiveiden hallitsemiseksi suositellaan ehdottomasti noudattamaan, insha'Allah.

Ota myös harrastuksesi vapaa-ajallasi, vie lähemmäksi Allaa ja ylläpidä läheisyyttä vaimosi kanssa kirjeillä, puheluilla jne.

Olen varma, että hän on yksinäinen ja käy läpi myös omat seksuaaliset turhautumisensa. Pysy lähellä toisiaan. Vaikka totesitte, ettei se ole mahdollista, pyydä Allahia antamaan helpotusta muun työn muodossa, jonka avulla voit olla kotona vaimosi kanssa. Etsi aktiivisesti muita työmahdollisuuksia. Työtehtäväsi on tärkeä kyllä, mutta samoin kuin vaimosi, avioliitto ja molemmat teistä, jotka tosiasiassa asuvat yhdessä avioparina yli 4 kuukautta vuodessa.

Siunatkoon Jumala siunaa sinua veli ja antaisi helpotusta tässä tilanteessa. Olet rukouksissamme, kerro meille miten pärjää.

Salam Aleikom. Olen ollut naimisissa neljä vuotta, ja Alhamdulillah, Allah Kaikkivaltias on lahjaannut meille kauniilla, pienellä lapsella. Meillä oli joitain keskinäisen ymmärtämisen ongelmia elämämme alussa, mutta, alhamdulillah, suurin osa niistä on ratkaistu ajan kuluessa. Yksi asia on kuitenkin vielä jäljellä: ensimmäisestä iltamme tähän päivään asti hän ei osoita kiinnostustaan ​​yhdyntää, joka tekee minut hulluksi. Kun hän vastahakoisesti valmistautuu, huomaan hänen nauttivan siitä myös. Mutta kun pyydän häntä yhdistämään, hän hylkää suoraan. Joskus osoitan pettymystäni, mutta toisinaan piilotan sen ja poltan sisäpuolelta, kun hän kieltäytyy pyynnöstäni. Ole hyvä ja opasta minua. En voi keskustella ongelmasta kenenkään kanssa täällä. Kiitos.

VASTAUS

Tässä neuvontavastauksessa:

• Tämä ongelma voi johtua kulttuurinormeista / -odotuksista, terveysongelmista, mielenterveysongelmista, stressistä, häpeällisyydestä.

• Teidän molempien tulisi pyrkiä luomaan läheinen suhde, jossa molemmat arvostavat toistenne tunteita ja etuja.

• Keskustele todellinen keskustelu, jossa molemmat vaihtavat ajatuksia, ideoita ja tunteita.

As-Salamu 'Alaikum -veli,

kiitos, että lähetit meille kysymyksesi. Siunatkoon Allah (swt) perhettäsi ja antakoon sinulle kaikelle onnea ja menestystä tässä ja seuraavassa elämässä.

Kirjallisesta kysymyksestäsi näyttää siltä, ​​että vaimosi kieltää jatkuvasti seksuaalisen kanssakäymisen kanssasi. Hänen hylkäämisensä saa sinut tuntemaan loukkaantumista ja turhautumista, mikä on varmasti ymmärrettävää. Kysymykseni sinulle on: oletko kysynyt vaimoiltasi, miksi hän hylkää yhdynnän? Oletko ilmoittanut hänelle, miltä sinusta tuntuu, kun hän hylkää sinut? Mitään ei voida ratkaista, elleivät molemmat ole avoimia ja rehellisiä toistensa suhteen.

Aviomiehenä ja molemmilla sinun tulee pyrkiä läheiseen suhteeseen, jossa molemmat arvostavat toistenne tunteita ja etuja. Kuinka lähellä olet vaimosi kanssa? Vietätkö molemmat laatuaikaa yhdessä? Vietätkö molemmat nautinnollista vapaa-aikaa yhdessä? Ymmärrän, että monissa kulttuureissa / traditioissa ympäri maailmaa aviomies ja vaimo elävät joko erillisen elämän tai heillä on jonkin verran emotionaalisesti kaukainen suhde, koska juuri niin kulttuurien odotetaankin. Voin varmasti olla väärässä tilanteessasi, mutta jos se on todellisuus suhteessasi, niin ehkä on aika muuttaa se vastaamaan paremmin tarpeitasi ja toiveitasi. Ehkä vaimosi haluaa myös tämän, koska olet huomannut, että vaimosi nauttii seksistä huolimatta jatkuvasta hylkäämisestään.

Voi olla monia syitä, miksi vaimosi torjuu jatkuvasti seksiä. Se voi johtua kulttuurinormeista / odotuksista, terveyskysymyksistä, mielenterveysongelmista, stressistä, häpeällisyydestä jne. Hän olisi ainoa henkilö, joka voi vastata tähän kysymykseen, ja sinä olisit ainoa henkilö, joka nyt voi kysyä häneltä.

Älä välttämättä ole avoin vaimosi kanssa seksistä tai muusta suhteessa esiin nousevasta asiasta. Keskustele todellinen keskustelu, jossa molemmat vaihtavat ajatuksia, ideoita ja tunteita. Älä anna “keskustelun” päättyä yhtäkkiä kahden lauseen jälkeen vain siksi, että jompikumpi teistä on liian ujo tai liian epämukava jatkaa. Pyrkii tekemään suhteestasi seksuaalisen ja myös emotionaalisen tyydytyksen ylläpitämällä avointa ja rehellistä kommunikaatiota molempien välillä.

Pyydän Allahia (swt) auttamaan teitä molempia voittamaan kaikki esteet, joita voit kohdata pariskunnana, ja antamaan sinulle rauhaa ja onnea.

Pelkäsin mennä naimisiin, mutta 2 kuukautta sitten menin naimisiin. Nyt pelkään olla seksuaalinen suhde vaimoni kanssa. Pelkään, että hän voi erottaa minut tai kertoa kaikille, että minulla on 3 tuuman pieni penis.

Olen niin huolestunut tilanteesta päästä seksuaalisuhteeseen hänen kanssaan. Rukoilen paljon, mutta en saa vastauksia ollenkaan, pitäisikö minun kokeilla seksiä vaimoni kanssa vai ei. Hän ei ole kovin luotettava. Auttakaa! Tuhlaan vain aikaani ...

VASTAUS

Tässä neuvontavastauksessa:

• Sen sijaan, että keskityisit tähän asiaan, joka saa sinut levottomuudeksi, yritä keskittyä positiivisiin asioihin, jotka eivät liity siihen.

• Kun muutut rentoutuneemmaksi keskittyessäsi muihin asioihin, huomio kiinnittyy siihen.

• Mitä enemmän aikaa käytät huolehtimiseen siitä, sitä vaikeammaksi siitä tulee.

Assalamu Alaikum wa Rahmatullahi wa Barakatuhin veli,

Kun valitsit puolison tai valitsit hänet puolestasi, uskon, että olet tarkastellut monia hänen ominaisuuksiaan ja häntä sinusta. Koska jatkat avioliittoa, on todennäköistä, että molemmat löysivät toisistaan ​​monia myönteisiä asioita.

Tietysti tilanteesi tekee sinusta huolissaan yhdynnästä hänen kanssaan. Avioliitolla on kuitenkin enemmän kuin tämä.

Sen sijaan, että keskityisit tähän asiaan, joka saa sinut levottomuudeksi, yritä keskittyä positiivisiin asioihin, jotka eivät liity siihen.

Kehitä läheinen suhde

Kehitä läheinen suhde hänen kanssaan niin, että sinun ei tarvitse enää pelätä fyysistä puolta. Seksi tehdään rakkaudesta ja lisätäkseen siteitä enemmän kuin mitään muuta.

Näyttää siltä, ​​että tämä asia vie sinut yli. Joten keskittymällä muihin tärkeämpiin asioihin, mielesi poistuu siitä. Kun muutut rentoutuneemmaksi keskittyessäsi muihin asioihin, huomiosi poistuu siitä. Siitä tulee sinulle vähemmän tärkeä asia, ja se helpottaa sinua lähestymään vaimoasi. Tämä on entistä helpompaa, kun olet luonut läheisen siteen myös laajaan.

Keskity muihin nautinnollisiin juttuihin

Poista painos tästä yksittäisestä aiheesta ja keskity muiden asioiden, kuten rakkauden, vaalimiseen suhteissa. Tee asioita yhdessä samoin kuin muita seksiä tekeviä asioita, jotka saavat sinut tuntemaan itsesi hyvältä. Tämä lisää luottamusta yleensä, kun saatat tuntea itsesi luottavaisemmaksi itseäsi ilman huolta fyysisistä piirteistä, kuten esillä oleva aihe.

Yritä olla asettamatta itsellesi liikaa painostusta tämän yksittäisen asian suhteen, koska se vain vaikeuttaa ajan myötä. Mitä enemmän aikaa vietät huolehtimiseen siitä, sitä vaikeammaksi siitä tulee.

Sen sijaan keskitä tämä huomio muihin asioihin. Käytä tätä energiaa tehdä asioita, jotta et tuhlaa aikaasi, kuten olet todennut.

Tämä ajanhukastumisen tunne lisää vain psykologista taakkaa ja saa sinut tuntemaan itsestäsi hyvää. Hyödyntämällä aikaasi hyvin, tekemällä hyödyllisiä asioita voit torjua näitä negatiivisia ajatuksia, jotka sinulla on itsestäsi ja siitä, kuinka vietät aikaasi ja palveluitasi, lisätäksesi itseluottamusta, joka leviää muihin elämäsi osa-alueisiin.

Antakoon Allah tuoda sinulle onnellisuutta ja tyytyväisyyttä avioliittoasi ja tehdä sinusta ja vaimostasi viileyden toisten silmissä.

Olen ollut naimisissa 13 vuotta aviomiehen kanssa, jota rakastan kovasti. Selvitämme kauniisti ja meillä on neljä uskomattomia lapsia. Kaikki on hyvin, paitsi että hän ei voi miellyttää minua sängyssä, koska hän on todella riittämätön. Olen jopa mennyt lääkärini luo ja puhunut siitä. Ongelmana on, että minulla on ollut neljä lasta viimeisen 6 vuoden aikana ja lääkärini on sanonut minulle, että olen luonnostaan ​​suuri ja ottaen huomioon mieheni koon, hänen on mahdotonta miellyttää minua. En vihaa mieheni, Jumala kieltää, koska Jumala on luonut hänet tällä tavalla. Hän on erittäin ystävällinen, ja hän päätti ostaa seksilelu (hieromasauva).

Olemme edelleen harrastaneet seksiä, mutta hän on myös käyttänyt lelua kanssani ja sen seurauksena olen ollut tyytyväinen ensimmäistä kertaa. Teen edelleenkin kaiken miellyttääkseni häntä ja hän käyttää mielellään vibraattoria auttaakseni minua. Olemme olleet erittäin tyytyväisiä sukupuoleemme, mutta ystäväni kertoi minulle, että tämä on haramia. Siitä lähtien olen kirjoittanut monille islamilaisille foorumeille ja fatwa-verkkosivustoille, ja kaikki islamin tutkijat kertoivat minulle, että mieheni on yritettävä kovemmin ja meidän on etsittävä neuvoja. Yksi islamin tutkija ehdotti, että eron mieheni ja löytää miehen, joka voi miellyttää minua.

Tämä on naurettava. Ja vaikka joku olisi kuunnellut hänen neuvoja, mitä minun pitäisi tehdä oikean aviomiehen löytämiseksi ja mitä jos hän ei ole riittävä. Mutta asia on, että en halua edes ajatella avioerosta; Rakastan mieheni. Minusta tuntuu, että kirjoittamasi islamilaiset tutkijat eivät edes luke sähköpostiini. Mieheni on liian pieni, ja hän ei voi miellyttää minua. Hän hyväksyy tämän ja olemme löytäneet ratkaisun, joka toimii molemmille. Mutta ymmärrän miksi tietyt tutkijat sanovat minulle, ettei minun pidä tehdä tätä. Erityisesti yksi sanoi, että jos käytämme vibraattoria, voin menettää kunnioitukseni mieheni suhteen.

Joten, useiden tutkijoiden käsiteltävänä oleva kysymys on, että miehet eivät menetä mieheisyyttään. Missä huolenaihe on täällä? Olen todella turhautunut tutkijoihin, jotka eivät kykene tarjoamaan neuvoja läheisyyden ongelmiin. Neuvonana on aina etsiä neuvoja, rukoilla enemmän ja kertoa miehelleni, että hänen on miellytettävä minua. Asia on, että hän ei voi, ja olemme löytäneet tavan, joka auttaa meitä. Ennen kuin aloimme käyttää seksilelua, en voinut keskittyä mihinkään, edes rukoukseeni.

Nyt kun läheisyys on ohi, voin keskittyä islamiin 100-prosenttisesti. Mikä siinä vikaa? Mitä mieltä sinä olet? Kiitos paljon avustasi.

VASTAUS

As-Salamu 'Alaikumin sisko,

On miellyttävää lukea kuinka paljon rakastat aviomiestäsi ja oletko valmis seisomaan hänen vierellään rakkautesi takia läheisyydestä huolimatta. Tunnet ymmärrettävästi tilanteen turhautuneena, koska vaikka rakkaus on olemassa sinun välilläsi, hän ei pysty tyydyttämään sinua seksuaalisesti. On ymmärrettävää, miksi sinusta tuntuu vieläkin turhautuneemmalta, koska kaikki tutkijat näyttävät sanoneen, että ongelmaan löytämäsi ratkaisu on haram ja että ilman tätä ratkaisua huomaat, että keskityt islamiin ei ole 100%. Olet kuitenkin edelleen sitoutunut aviomieheesi niin rakastavalla tavalla ja pystyt puhumaan asiasta avoimesti, ma sha 'Allah; tämä on merkki erittäin vahvasta suhteesta. Antakoon Allah (swt) tehdä teistä molemmilta toisenne silmien viileyden.

On turhauttavaa, kun tutkijat kertovat sinulle jotain mitä et halua kuulla, mutta he ovat asiantuntevia ihmisiä ja heidän on tehtävä johtopäätöksensä jostakin, vaikka he valitettavasti eivät jaakaan mistä. Mutta tätä meidän on kunnioitettava, varsinkin jos näyttää siltä, ​​että he kaikki sanovat samaa.

Vaikuttaa siltä, ​​että sinun tapauksessasi he ovat vain neuvoneet, onko lelun käyttäminen halal vai haram, mutta he eivät ole keksineet ratkaisua, miten voittaa se tosiasia, että aviomieheni ei voi tyydyttää sinua seksuaalisesti. Tärkeä asia tässä ei ole välttämättä, onko sen haram vai ei. Jos kaikki tutkijat sanovat vakuuttavasti, että se on haram, niin olla turvallisella puolella, vaikka olisitkin eri mieltä, olisi parasta ottaa heidän sanansa ja saada selville, että he ovat väärässä, kuin mahdollisesti kohdata rangaistus, jos ne ovat todellakin oikeita. . Siksi tapa siirtyä eteenpäin ei ole antaa heidän turhautumisensa heidän vastauksissaan päästä sinulle, vaan sen sijaan voisit pelata sitä turvassa; jatka heidän sanojaan välttääksesi Allahin (swt) epämiellyttävyyden, jos tosiasiallisesti he ovat oikein, ja työskentele keinoilla parantaaksesi seksuaalista tyytyväisyyttäsi aviomiehesi kanssa.Voit lähestyä tätä tapaa monella tapaa, jota tutkijat eivät ole maininneet haramina.

Lisäksi vie jonkin aikaa miettimään myös miehesi tuntemista. Hän haluaa miellyttää sinua, mutta ei voi, joten myös hänen on oltava turhautunut. Tämä todennäköisesti saa hänet tuntemaan itsensä myös itseään. Hänen on tunnettava olevansa riittämätön, mikä voi johtaa vähentyneeseen itsetuntoon, mikä tekee asioista seksuaalisesti erittäin vaikeita myös hänelle. Siksi on tärkeää, että yrität pitää turhautumisen hallinnassa tämän välttämiseksi. Tämä on ymmärrettävästi vaikeaa, mutta on olemassa monia tapoja, joilla voit kokeilla ja työskennellä.

Voit aloittaa työskentelemällä läheisyyttä koskevissa asioissa, jotka eivät edes liity tunkeutumiseen. On selvää, että rakkaus esiintyy vahvasti keskinäisten välillä, joten tämän pitäisi olla suhteellisen helppo saavuttaa. Vaikka 4 lapsen kanssa asiat on ajoitettava sopivalla tavalla. Lasten syntymän jälkeen asiat muuttuvat luonnollisesti sekä fyysisesti että henkisesti 4 lapsen hoitoon liittyvien lisävelvollisuuksien suhteen, joten voit aloittaa lisäämällä muita läheisyyden osia kuin tunkeutumista ensin.

Tee esimerkiksi viettämällä laatuaikaa yksin yhdessä joko silloin, kun lapset ovat sängyssä tai koulussa tai kun ystävät ja perheenjäsenet voivat pitää heistä yön. Pidä romanttinen illallinen yhdessä mukavassa, rentouttavassa ilmapiirissä, pukeudu kauniisti, pukeudu hajuveteen, vaalea tuoksu kynttilöitä; ja antaa toisilleen hierontaa. Harjoittele toimintaa, joka lisää läheisyyttäsi ja läheisyyttäsi toistenne välillä. Tällaisen romanttisen ilmapiirin luominen voi auttaa luonnollisesti lisäämään kiihtyvyyttäsi, mikä helpottaa huippunsa saavuttamista yhdynnässä.

Voit myös kokeilla erilaisia ​​asentoja eri alueiden stimuloimiseksi. Asiantuntijat väittävät usein, että tietyt asemat stimuloivat alueita, joihin jopa vähemmän pätevät miehet pääsevät. Monet naiset todella pystyvät saavuttamaan huippunsa ilman tunkeutumista, ja siksi koosta ei ole väliä. Kuten totesit, useimmat tutkijat sanovat, että on hyvä käyttää lelua ulkopuolen stimuloimiseksi, joten voit kokeilla myös lelua stimuloimaan ulkona, kun aviomieheni tunkeutuu. On jopa leluja, joita on olemassa juuri tällä tarkoituksella. Tällä tavoin hän edelleen tunkeutuu sinuun, mutta saat ulkoisesta stimulaatiosta lisää nautintoa.

Vastaus: Sh. Ahmed Kutty:

Avioliitto on jumalallisesti suunniteltu instituutio, jonka tarkoituksena on yhdistää kaksi sielua seksuaalisen toteutumisen ja rauhallisuuden saavuttamiseksi. Sen tarkoituksena on auttaa heitä ylläpitämään vaatimattomuutta ja siveyttä ja suojaamaan heitä putoamiselta kiusauksiin ja synneihin. Siksi kutakin puolisoa kannustetaan pyrkimään auttamaan toisiaan löytääkseen seksuaalisen toteutumisen avioliitossa.

Islam ei suhtautu seksuaalisuuteen tabua, vaan pikemminkin juhlittavaksi laillisen avioliiton rajoissa. Siksi ei ole estettä terveiden seksuaalisten ilmaisujen suhteen tai niistä kysyttäessä. Itse asiassa naiset eivät profeetan aikaan nähneet koskaan ujoja kysyäkseen seksuaalista läheisyyttä - jota pidetään tabua joissain yhteisöissä nykyään.

Aviopuolisoja rohkaistaan ​​olemaan luovia ja käyttämään mielikuvitusta iloksi. Samanaikaisesti heidän on vältettävä kaikkea vääristymistä. Avioliittoon kohdistuviin väärinkäytöksiin sisältyy anaali yhdyntä, sadistiset ilmaisut, pornon katseleminen sekä emättimen yhdynnät kuukautisten aikana tai synnytyksen jälkeisen verenvuodon aikana. Seksuaalinen kanssakäynti on ehdottomasti kiellettyä paaston päiväaikoina tai ihram-tilassa tai hajj- tai umrah-pyhityksen yhteydessä.

Nyt kun puhutaan seksilelujen käytöstä seksuaalisen toteutumisen löytämiseen, se on kiistanalainen asia. Suurin osa pitää sitä selvästi kiellettynä; he väittävät, että se merkitsee seksuaalista perverssiä; halventaa puolisoja ja häiritsee Jumalan nimeämää luonnollista seksuaalisen toteutumisen tapaa. On kuitenkin vähemmistö, joka pitää sitä sallituna kohtuullisissa rajoissa; Heidän mukaansa, vaikka se on kielletty, ei yleensä ole mitään vikaa, jos sitä käytetään apuna lisääntyneeseen seksuaaliseen toteutumiseen tai pienemmänä kahdesta pahasta suojautuakseen aviorikokselta. Joten jos sinulla on mahdollisuus päästä saamatta tyytyväisyyttä - ilman tällaisten apuvälineiden käyttöä - aviomiehen erityisten haasteiden tai avioeron takia, niin se voidaan sallia välttämättömyyssäännön nojalla.

Jotkut tunnetut menneisyyden tutkijat ovat sallineet apuaineiden käytön seksuaaliseen toteutumiseen. Esimerkiksi arvostettu Hanbali-juristi al-Mardawi - kuuluisassa teoksessaan Al-Insaf - esittäessään tiivistelmän Hanbali-kannasta aiheesta toteaa: ”Haluaisin lisätä kaksi seikkaa tässä yhteydessä: Itsetyydytys tai aiheutettu siemensyöksy eivät ole sallittuja paitsi erittäin välttämätön tapaus - toiseksi, nainen on kuin mies tässä asiassa; Joten hän käyttää peniksen kaltaista laitetta pelkääessään joutumistaan ​​tietoihin. Sitten hän lisää: Tämä on (koulun) todistusvoimainen ratkaisu, ja kirjailija on pitänyt sitä al-Furussa "ensisijaisena ratkaisuna tässä asiassa".

Näiden perusteella voit käyttää tärinää niin kauan kuin käytät sitä vain apuna lisäämään seksuaalista läheisyyttäsi aviomiehen kanssa eikä korvaa häntä - niin kauan kuin hän on tyytyväinen siihen. Toisin sanoen sitä voidaan harjoittaa vain yhteisellä suostumuksella.

Kesti hyvin kauan löytääkseni miehen, josta olen aina haaveillut. Hän on täydellinen kaikin tavoin, tiedän, että hän rakastaa minua, mutta on yksi ongelma - hän ei ole kiinnostunut seksistä. Tunnen huonoani ollakseni niin seksuaalinen. Yritän aloittaa ja / tai keskustella seksistä, mutta se on jättänyt hänet tuntemaan painostusta, halvennut, että hänet on muutettava. Nyt hän on juuttunut omaan tietoisuuteensa kaikesta, mitä hän tuntee olevansa ei. Seurauksena olemme olleet kauhean onneton. Tunnen olevani masentunut. En tiedä mitä hän voi antaa minulle enää. En vielä tiedä kuinka paljon enemmän voin tehdä ilman. Olemme laatineet niin monia asioita, kommunikaatiomme ei voi olla vahvempaa ja silti jatkuvasti epäonnistuu. Minusta tuntuu, että se on syytäni, epävarmuuteni, piilotettu kipu, kauneuden tai sukupuolisuuden puute tai painoni tai muut sellaiset asiat. Minusta tuntuu hylätyltä, ei-toivotulta ja kelvottomalta.Tunnen olevansa vähemmän ihminen, kun minun on masturboida. Olen yrittänyt olla myötätuntoinen, mukautua hänen tarpeisiinsa tai puutteisiin. Olen yrittänyt kertoa itselleni, että olen ok ilman seksuaalista läheisyyttä. Olen yrittänyt antaa hänelle tilaa, sitoutumista ja tukea, jota hän tarvitsee. Minusta tuntuu, että olen yrittänyt… ja hän ei ole.

VASTAUS

Vastaus: 

As-Salamu 'Alaikumin sisko,

olen pahoillani siitä, että sinulla on intiimi-ongelmia avioliitossa. Läheisyys on tärkeätä paitsi siksi, että se on ihmisen perustarve ja halu, vaan se on myös tapa, jolla parit sitoutuvat, ilmaisevat rakkautta ja lähentyvät toisiaan. Vaikka se on mahdollista tehdä ilman seksuaalista läheisyyttä, jos molemmat osapuolet ovat sopineet, ongelmia syntyy, kun yksi kumppani ei täytä tarpeitaan.

Ensinnäkin, sisko, älä tunne pahasti seksuaalisena olentona - me kaikki olemme tai suurin osa meistä. Se on tapa, jolla Allah (swt) loi meidät, joten me menisimme naimisiin, luomaan läheisyyttä tovereidemme välillä ja lisääntyä. Olet naimisissa ja sinulla on täysi oikeus saada aviomiehesi huolehtimaan seksuaalisista tarpeistasi. Se ei ole sinun syytäsi, että hän on "seksuaalinen". Sillä ei ole mitään tekemistä ulkonäkösi, seksikkäytesi, painosi tai muun ominaisuutesi kanssa, jonka perusteella tunnet jääväsi alle. On tavallista, että naiset syyttävät itseään, kun heidän aviomiehensä eivät ole kiinnostuneita seksistä, mutta useimmiten se johtuu aviomiehen omista epävarmuuksista itseään kohtaan. Se voi johtua peloista, masennuksesta, alhaisesta testosteronista, traumaattisesta menneisyyden kokemuksesta, henkilökohtaisista epävarmuuksista omaa seksuaalista identiteettiään kohtaan, homoseksuaalisuudesta tai kyvyttömyydestä saada erektiota.Se voi johtua jopa diagnosoimattomasta sairaudesta.

Aseksuaalisuus ja aromantismi viittaavat ihmisiin, joilla ei ole halua olla seksuaalisia ja romanttisia suhteita muiden ihmisten kanssa. Jos tämä on totta tapauksessa aviomiehesi kanssa, hän meni naimisiin kanssasi väärien teeskennösten perusteella, sillä avioliitto tapahtuu ymmärryksen avulla, että seksuaaliset suhteet tapahtuvat. Jos näin on, sinulla on peruste avioerolle. Rakas siskoni, yritän kuitenkin ensin selvittää, onko hän todella epäseksuaalinen vai onko lääketieteellisistä tai psykologisista syistä miksi hän ei ole kiinnostunut seksistä.

Vaikka et maininnut, mitä syitä tai vastauksia hänellä on ollut, kun yrität keskustella aiheesta hänen kanssaan, ehkä jos lähestyt häntä kertomalla hänelle kuinka paljon rakastat häntä ja että haluat olla lähellä häntä ja parantaa viestintääsi, läheisyyttäsi ja avioliitto, hän voi alkaa rentoutua. Miehet muuttuvat usein puolustaviksi, kun heidän seksuaalisuudestaan ​​kyseenalaistetaan; siksi voidaan tarvita erilainen lähestymistapa. Ehdotan ystävällisesti, sisar, että ehdotat avioliitto-ohjausta keskusteluissa hänen kanssaan ja rohkaiset häntä hakemaan fyysinen tarkastus lääkäriltään mahdollisten lääketieteellisten ongelmien poissulkemiseksi. En ole varma, käyttääkö hän jotain lääkkeitä, joten tiedä, että tietyt lääkkeet voivat poistaa miehen sukupuolen halun. 

Alhumdulilah, jos hän suostuu menemään avioliitto-ohjaukseen. Jos hän ei suosittele sha 'Allahissa, että hän menee ohjaamaan itse. Voi olla, että hänellä on syvälle juurtuneet asiat, joita hän ei ole vielä valmis paljastamaan kenellekään, paitsi mahdollisesti terapeutti / neuvonantaja, joka saattaa olla vähemmän uhkaava, koska se on muukalainen. Jos hän kieltäytyy käsittelemästä tätä kysymystä, sisar, suosittelen ystävällisesti neuvoa luotetulta imaamilta tai asiantuntevalta sisarilta, joka voi opastaa sinua päätöksessä siitä, pitäisikö sinun erottaa vai ei. Vaikka tämän pitäisi olla viimeinen keino, se on sallittu islamissa, kun kaikki muut keinot on käytetty loppuun eikä muuta vaihtoehtoa ole. Jos avioliitto ei täytä niitä tavoitteita ja päämääriä, joista se on luotu, meillä on oikeus avioeroon. En kuitenkaan ole islamilainen tutkija; siten,Viittaan tähän vaihtoehtoon, jotta voit keskustella imaamin kanssa.

Sisarta, olkaa nykyinen masentuneen tilanne, olkaa hyvä, kun sinä ja aviomiehesi yrität selvittää tämän, vie lähemmäs Allalia (swt), etsiä lohdutusta hänestä rukouksen avulla, lausumalla Koraania ja dhkiriä. Allah (swt) on myötätuntoisin, ja Hän (swt) tuntee syvimmät saumat ja kaipauksemme. Allah (swt) on myös armollisin ja siunaa meitä asioilla, ratkaisuilla ja vastauksilla sydämemme ikävyyksiin.

Yritä myös viettää aikaa siskojen kanssa, jotka ovat kohottavia ja voivat tarjota nautinnollisia aikoja lounaalle tai retkelle luonnossa tai muita positiivisia asioita saadaksesi mielesi pois avioliitto-ongelmista. Usein, kun alamme kehittää tasapainoa elämässä, kuten työaika, opiskeluaika, perheille ja ystäville, havaitsemme, että ongelmamme eivät hallitse ajatuksiamme. Vaikka tämä ongelma on ratkaistava tavalla tai toisella, ole kiltti itsellesi ja tee nautinnollisia asioita, jotka nostavat mielentilisi.

Sha 'Allahista olisi hyötyä myös sinulle, jos saisit myös neuvoja yrittäessään ratkaisemaan avioliittoasi puuttuvan läheisyyden ongelman. Neuvonantaja voi tarjota ohjausta, oivalluksia, tukea sekä puuttua masennusongelmiin, joita sinulla voi olla. Saatat saada lisää ongelmia selviytymisessä tästä ongelmasta, sha 'Allahissa, ja pystyt paremmin joko tukemaan aviomiestäsi, jos asiasta ilmenee, tai vahvistamaan päättäväisyyttäsi avioeropäätöksen selvittämisessä.

Sisar, näytät siltä, ​​että rakastat mieltäsi kovasti, ja olen varma, että hän rakastaa sinua myös. Kuulostaa myös siltä, ​​että sinulla on upea suhde lukuun ottamatta hänen ”aseksuaalisuutta”. Pyydän teitä kuluttamaan kaikki ponnistelut yhdessä tämän ratkaisemiseksi, jotta voitte aloittaa avioliitto täytetyn intiimin, jota kaipaat. Vaikka ymmärrän, että se vie kaksi ja olet yrittänyt ratkaista tämän, hyödyntäkää joitain neuvoja avioliiton pelastamiseksi. Tiedän, että käymäsi on oltava erittäin tuskallinen, turhauttava ja masentava, mutta sha 'Allahissa on päätöslauselma, joka odottaa teitä molempia.

Olet rukouksissamme. Kerro meille miten pärjää.

As-Salmu Alaikum arvosti neuvonantajaa. Mieheni on 58-vuotias, ja olemme naimisissa 26 vuotta 3 kasvanut lapsen kanssa. Äskettäin sain selville mieheni keskustelevan naimisissa olevan naisen kanssa noin kuukauden ajan, ja hän on seurannut häntä Internetin kautta jo lähes viisi vuotta. Nurkasin hänet; hän tunnusti ja lupasi muuttua. Myöhemmin hän tunnusti myös aviorikoksen tehneen monta kertaa aiemmin erilaisten naisten, miesten ja jopa ryhmän kanssa. Hän lupasi koskaan tehdä sitä uudestaan. Koska kaikki muftiset, joihin käännyin, pyysivät anteeksi hänelle, annoin anteeksi ja yritän nyt elää hänen kanssaan. Hän on aina ulkomailla työtä varten ja tulee kotiin vain lomille, mutta keskustelemme säännöllisesti verkossa. Hän lähettää minulle kuitenkin porno kuvia ja pyytää minua näkemään ja käydä seksikeskustelut hänen kanssaan. Yritän muistuttaa häntä pelkäämään Allahaa niin paljon kuin mahdollista. Hänellä on korkea sukupuolija hän tuskin asuu kanssani. Onko hänen sallittua tässä tapauksessa katsoa tällaisia ​​kuvia ja masturboida ja voinko minun mukauttaa hänen toiveensa katsomalla kuvia ja juttelemalla? Onko se vanheuden sairaus? Kuinka minun pitäisi korjata tämä väärinkäytös ja pelastaa meidät fitnahista? Jazak Allah.

VASTAUS

Tässä neuvontavastauksessa:

"Ota peloton luettelo siitä, kuka olet, millainen olet rehellisesti, ja mikä aiheuttaa sinulle psykologisia, tunne- tai henkisiä haittoja. Pidä sitten selkeät rajat ja kieltäytyy tekemästä käyttäytymistä ja toimintaa, joka loukkaa sinua ihmisenä, naisena ja aiheuttaa sinulle sellaista vahinkoa. Jos olet huolissasi siitä, että menetät aviomiehesi, jos et anna hänelle mahdollisuutta, harkitse intensiivisen neuvontaa itsellesi. "

Kuten-Salamu Alaikum rakas sisko,

voimme tarkastella useita eri aiheita, joihin kannattaa ehkä löytää selvennystä.

Ensinnäkin haluamme tarkastella aviomiehesi kanssa tekemäsi emotionaalisen siteen vahvuutta ja tasoa sekä avioliittoosi liittyvää terveyttä.

Haluamme myös selvittää, onko miehelläsi sukupuoliriippuvuus. Vaikuttaa siltä, ​​että hän on ainakin riippuvainen pornografiasta.

Lopuksi haluamme tarkastella päätöksiäsi siitä, mitkä rajat haluat olla ja mitkä ovat ja eivät ole sinulle terveellisiä.

Katsotaanpa ensin avioliittoasi terveyttä. 

Olet ollut naimisissa 26 vuotta. Jos otimme seksuaalisen yhtälön kuvasta, voitko mitata itsesi välillä terveellisen viestinnän tason? Onko sinulla vuosien varrella ollut keskinäisiä tavoitteita, jotka olet työskennellyt yhdessä saavuttaaksesi? Onko sinusta tullut toistensa paras ystävä, henkilö, johon voit luottaa ajatuksesi, tunteitasi, uskomuksesi, tarpeesi ja tunteesi kanssa? Entä jaettu hengellisyys sinun välilläsi? Onko sitä olemassa?

Ennen kuin puhumme seksistä, tutkia todennäköisyyttä, että kyseessä on mies, jonka kanssa sinulla todennäköisesti on elämässäsi yhteiset velvoitteet ja molemminpuoliset tarpeet vielä 20–40 vuotta tai enemmän. Voimme tutkia tätä poppsykologian linssin kautta tai otamme realistisemman kuvan. Ehdotan luonnollisesti, että otat realistisen ilmeen.

Tämän jälkeen olisi kiva, jos 26-vuotisen avioliiton jälkeen kypsänä naisena, jolla on kasvanut lapsia siirtymässä elämään, olisi onnistunut luomaan vahva ystävyys siteeesi aviomiehesi kanssa niin, että sinulla on joku, josta voit luottaa, kun tarvitsemme häntä vuosien edetessä. Kuinka se näyttää ja avioliittojen todellinen laatu ja tyyppi, josta tulee, on melko arvaamaton ottaen huomioon ilmoittamasi tiedot. Voin kuitenkin arvioida esittämäsi kysymykset, jotka olet todennäköisesti halukas ja edes halua yrittää luoda vahvemman siteen sinun ja aviomiehesi välillä.

Epäterveellisen käytöksen salliminen ei vahvista lujuuttasi. Niiden ydinkysymysten tunnistaminen, jotka johtivat emotionaaliseen ja psykologiseen katkaisuun sinun välilläsi, on paikka, johon haluat laittaa energian ja vaivan. Sitten kun se on tunnistettu, voit saada ohjeita siitä, miten työskennellä näiden esteiden voittamiseksi ja katkaisun parantamiseksi.

Suosittelen, että näet avioliiton neuvonantajan ja avaa tämä ovi varovasti. Käyttäytyminen on pikemminkin oire kuin juuriongelma. Tämä voi olla oire jotain menemistä erityisesti aviomiehesi kanssa, ja / tai se voi myös olla oire sinun ja aviomiehen välisten suhteiden laadusta. Nämä ovat asioita, joita haluat tutkia kasvotusten avioliiton neuvonantajan kanssa.

Tarkastellaan aviomiehen seksuaalista käyttäytymistä

Toisin kuin mediassa kuulemme kaikesta poppsykologiasta, uskottomuus ei ole niin luonnollista kuin meitä uskotaan. Tiedotusvälineet ja nykyinen maallinen miljöö saattavat myydä sekä miehiä että naisia ​​tästä päättelystä, mutta se on todella epäterveellistä ehdollisuutta. Aivan kuten nuoret naiset, jotka uskovat olevansa seksikkäitä tai kauniita, jos he eivät pakota aliravitsemusta itseensä ja tekevät heistä lääketieteellisiä sairauksia äärimmäisen alipainon vuoksi. Tätä tiedotusvälineet kertovat meille. Tällä tavoin voimme myydä enemmän hienoja juoksukenkiä, laihdutuspillereitä ja jauheita.

Samoin miehiä pommitetaan nyt Viagra-mainoksilla. He ostavat iankaikkisen nuoruuden myyttiä. Heidän on vain toimittava kuin "oikeat miehet" ja saavat libidonsa todistamaan itsensä. Tietenkin heidän on otettava erityisiä lääkkeitä, hankittava hiusimplantit ja, oi kyllä ​​... he tarvitsevat myös hienot juoksukengät.

Tämä on kaikki hyvin surullista. Jos aviomiehesi on kuitenkin matkustettava paljon ja käyttää kaupallisia lentoyhtiöitä, häntä pommitetaan näillä mainoksilla, ja hän on miljöössä, jossa naiset ovat liimaneet ja hohtavat hiuksensa ja käyttävät modernia korsetteja tehdäkseen itsensä seksuaalisesti houkuttelevaksi miehille, jotka otat kaupallisia lääkkeitä. Hanki kuva?

Vaistumme perustella säilymiseen vauhdittavat nämä viestit. On pelkoa ja osittain perusteltua pelkoa siitä, että jos emme pidä kiinni näistä kuvista, emme selviä maallisessa "viidakossa" ja emme siis pysty kilpailla riittävän hyvin ansaitaksemme tarpeeksi rahaa kokeaksemme tarpeeksi turvallisuus ja tee perheistämme riittävän onnellinen. Kyse on siitä, että se on tarpeeksi hyvä. Onko tällä alkanut olla järkeä?

Joten tätä päämäärää ajatellen, olemme irtaantuneet todellisesta ydin olemuksestamme. Todellisuudessa vaistoimme laitettiin sinne perheen turvallisuuden säilyttämiseksi. Ongelma on kaikki tarpeettomien kaupallisten esineiden (asiat, joita emme todella tarvitse ihmisten perusteltavana olevaksi selviytymiseen) propaganda on yhdistetty seksuaalisesti stimuloiviin viesteihin, jotka kulkevat aivon läpi ja menevät suoraan aivojen retikulaariseen muodostumiseen. Tässä stimuloidaan biologista sukupuolen tarvetta. Tätä aivoaluetta stimuloidaan tajuttomasti, joten emme edes tiedä kuinka paljon keinotekoista kiihtymystä koemme tällaisista mediakuvista, sanoista ja ideoista, joita pommitamme päivittäisissä puolueellisuuksissa. Yhdistä nämä seksuaaliset viestit tarpeeseen olla tarpeeksi hyviä… ja no, saat mitä meillä on nykyään yhteiskunnassa.

Näin ollen on mahdollista, että aviomiehelläsi oli asioita ja että hän ei ole riippuvainen seksistä tai pornografiasta. On kuitenkin epänormaalia ja epäterveellistä käyttäytymistä psykologisesta ja henkisestä näkökulmasta katsomalla pornoa ja pyytämällä puolisoaan harjoittamaan tällaista käyttäytymistä. On hyvin mahdollista, että miehesi on joutunut riippuvuuden ansaan.

En ole mufti tai islamin tutkija, joten en voi sanoa, onko tämä käyttäytyminen sallittu vai ei. Olen psykologi, ja voin kertoa teille, että se ei ole terveellistä, se ei ole hyvä sielulle, ja se lopulta vahingoittaa sinua, jos sinua pakotetaan tai manipuloidaan osallistumaan tähän käyttäytymiseen. Tämä ei auta avioliittoasi.

Ongelmana on, kun mies käyttää pornografiaa stimuloidakseen häntä seksuaalisesti. Hän ei ole yhteydessä todelliseen naiseen, jonka kanssa hänen täytyy olla yhteydessä, jotta hän saa itsensä seksuaaliseen unioniin todellisen naisen kanssa. Yhdistääkseen naiseen psykologisella ja henkisellä tasolla, miehellä on yleensä oltava todellinen fyysinen yhteys ja fyysinen yhteys naiseen - ei ilmaharjattua kuvaa naisesta, jota ei edes ole todellisessa elämässä. Tämän tyyppisten lisävarusteiden käyttö estää paria tekemästä todellista läheisyyttä, joka on tie todelliseen siteeseen ja terveeseen avioliittoon.

Henkilöllisyysongelmat ja sukupuoliriippuvuus ovat yhä yleisempiä. Tämä ei tee siitä normaalia tai terveellistä. Tämä salakavala tauti hiipii yhä useampiin avioliittoihin. Jos haluat lisätietoja tästä, ehdotan, että tutustu Don Mathewsin, avioliitto- ja perheterapeutin verkkosivuille Kalifornian lahden alueella Kaliforniassa, USA. Hänen verkkosivustonsa auttaa sinua ymmärtämään enemmän sukupuoliriippuvuuksista. Sitä kutsutaan sukupuolirikollisten hoitoon. Uskon, että olisi hyödyllistä tarkastella jotakin hänen verkkosivuillaan olevaa kirjallisuutta. Aviomiehelläsi saattaa olla todellinen sukupuoliriippuvuus. Nämä tiedot auttavat selventämään osan sinulle.

Katsotaanpa nyt päätöksiäsi siitä, mitkä rajat haluat olla ja mikä on ja ei ole sinulle terveellistä.

Jos olet täysin rehellinen minuun, niin kerro minulle kuinka mukavasti katsot pornoa keskustellessasi aviomiehesi kanssa tietäen, että hän masturboi? Auttaako tämä sinua tuntemaan lähempänä häntä vai aiheuttaako se hitaasti katkeruuden lisääntymisen?

Useimpien naisten on yleensä oltava epärehellisiä itsensä suhteen saadakseen itsensä majoittamaan miehen tällä tavalla. He vakuuttavat itsensä pitävänsä siitä tai että se on ok, mutta todellisuudessa he ovat erittäin epävarmoja siitä, että menettävät miehen, josta he tuntevat olevansa riippuvaisia ​​tai rakastavat. Joten he harjoittavat käyttäytymistä, joka lopulta saa heidät menettämään itsetunnon, ja heistä tulee erittäin onneton henkilö. Kun naiset menettävät itsetunnon, myös miehet menettävät kunnioituksensa heitä kohtaan.

Ota peloton luettelo siitä, kuka olet, mistä olet rehellisesti ok ja mikä aiheuttaa sinulle psykologisia, tunne- tai henkisiä haittoja. Pidä sitten selkeät rajat ja kieltäytyy tekemästä käyttäytymistä ja toimintaa, joka loukkaa sinua ihmisenä, naisena ja aiheuttaa sinulle sellaista vahinkoa. Jos olet huolissasi siitä, että menetät aviomiehesi, jos et anna hänelle mahdollisuutta, harkitse intensiivisen neuvontaa itsellesi. Voit olla oikeassa. Tämä on kuitenkin hyvin paljon kuin huumeiden menetystä, koska kieltäydyt käyttämästä huumeita addiktin kanssa ja kieltäydyt ostamasta sitä hänelle. Jos olet tällaisessa tilanteessa, saat apua.

Kun siirryt kohti paranemispolkua, ole rohkea ja älä anna käyttäytymistä tai asenteita, jotka vain mahdollistavat miehellesi ja itsellesi aiheutuvan psykologisen ja henkisen lisävahingon.