ESPOSAS CALLADAS: ENTENDIENDO MAL LA PACIENCIA

Nota del editor: Los nombres reales fueron cambiados y se han modificado ligeramente los incidentes, para proteger la privacidad personal de las hermanas mencionadas en los ejemplos.

Hashim y Nida han estado casados por ocho años. Padres de dos hijos, ambos son profesionales ocupados que viven con su familia. Cuando Hashim llega a casa del trabajo, Nida generalmente está en la cocina ayudando a las damas de su familia a preparar y servir la cena. Ella se apresura a servirle café mientras él se relaja en el sofá con su padre y sus hijos. Después de la cena, en la que todos hablan sobre los acontecimientos actuales, Nida ayuda a las damas de la casa a quitar los platos. Luego acuesta a los niños, mientras Hashim mira televisión y conversa casualmente con su padre y sus hermanos. El único momento privado que esta pareja puede pasar juntos de manera exclusiva es la media hora más o menos justo antes de acostarse en la cama para dormir por la noche, exhaustos, con sus aturdidas mentes reflexionando sobre la lista de cosas que hacer al día siguiente. Las mañanas son una mancha borrosa: una carrera a contrarreloj para llegar al trabajo/la escuela a tiempo. Son afortunados si pueden hablar entre ellos durante el desayuno familiar combinado. Sus conversaciones telefónicas durante el día rondan los recados, los quehaceres, las actividades de los niños y los recordatorios de otras cosas que hacer.

Muchos matrimonios comienzan y continúan a lo largo de esta etapa. Después de que termina la idílica luna de miel, la vida «normal» se reanuda con un comienzo, similar a un vehículo estacionado que se acelera y se pone en movimiento. No hay vuelta atrás. La vida se vuelve borrosa, a medida que las semanas se convierten en meses y luego en años.

CONSEJOS ETERNOS DE LOS SABIOS


«No pronuncies una queja durante los primeros años, sin importar lo que enfrentes de tu esposo y tus suegros«. “Permanece en silencio y siempre haz lo que quieran. Incluso si tu esposo te ignora y prefiere la compañía de otros en vez de la tuya, nunca digas una palabra de disgusto. Solo escucha, obedece y sirve«.

Consejos como este se dan, a menudo con un dedo índice levantado en el aire, a jóvenes futuras esposas, ingenuas, nerviosas y complacientes, por matronas mayores que han resistido las tormentas de la vida matrimonial y que surgieron como voces de autoridad indiscutibles de razón y sabiduría.

El problema es cómo, a veces, en el matrimonio, la mezcla de la cultura con el Islam resulta en el estímulo y la facilitación de la injusticia y la opresión, conocido en árabe como «dhulm«.

La injusticia también se ve facilitada por una aplicación particularmente torcida de la “paciencia” o “sabr”, cuando se piensa que el sabr es permanecer callado, servil, y por lo tanto, sumiso a un comportamiento cada vez más injusto y vil de los demás.

Déjenme explicar. «Paciencia» significa permanecer firme en la justicia y la obediencia a Allah ante los obstáculos y la oposición. Significa abstenerse del comportamiento pecaminoso y el rechazo de la verdad, incluso cuando seas tentado por los deseos bajos, o provocado por calamidades y aflicciones físicas o intangibles. También significa retribuir las acciones malvadas impuestas por otros hacia ti, con una buena conducta y comportamiento en represalia.

Sin embargo, lo que no implica es que uno se convierta en un felpudo que invite a otros a caminar sobre uno mismo, aprovecharse de nosotros o maltratarnos.

Nadie, ni siquiera los mayores de una sociedad (incluso aquellos que tienen más de 80 años y que disfrutan de posiciones patriarcales/matriarcales en las familias) está por encima de las advertencias y castigos de Allah en compensación por las acciones que son aborrecibles a la luz del Islam.

Desafortunadamente, el tipo de consejo dado a las esposas jóvenes hoy en día, para que toleren todo tipo de injusticias y comportamientos viles que les imponen sus esposos o suegros en silencio y servidumbre, a menudo alienta, si no alimenta, los ciclos viciosos de opresión que se repiten y continuan durante generaciones.

HISTORIAS DE TERROR DE LA VIDA REAL


Bina no se opuso cuando su esposo la trató de manera degradante tras puertas cerradas de la habitación.

Su maltrato hacia ella continuó sin cesar, con su «paciencia» y sumisión silenciosa a sus órdenes, que se sumaron a la creencia de él de que podía hacer lo que quisiera con ella, ya sea forzarla a mirar pornografía, que él charle coquetamente con otras mujeres por Internet frente a los ojos de ella, o tener aventuras casuales con sus compañeras de trabajo.

Un día, él exigió el coito anal. Aunque se echó a llorar en protesta y él retrocedió, ella seguía recordándose a sí misma las advertencias a las esposas musulmanas sobre la severidad de rechazar la llamada de un esposo o enojarlo de alguna manera.

No es de extrañar, se divorció poco después de eso.

Incluso cuando Samina estaba embarazada, ella insistió en ayudar a su suegra a hacer las tareas del hogar, sintiéndose culpable de estar sentada sin hacer nada mientras esta última hacía todo por sí misma.

Un día, cuando la empleada doméstica se escapó (lo cual era muy frecuente), le pidieron casualmente que fregara el piso. Vacilante, ella obedeció, un poco sorprendida por la solicitud, ya que sus padres nunca la habían obligado a hacer tales tareas. Sin embargo, no mostró disgusto e hizo el mejor trabajo que pudo.

Unos días después, le pidieron que preparara pan en la estufa caliente para todos en el almuerzo. Ella nuevamente obedeció, sin siquiera un indicio de fruncir el ceño.

Algunos días después, en el que hacía panes todos los días, le pidieron que llevara un cesto lleno de ropa afuera, a la lavadora, a pesar de que ahora estaba en una etapa avanzada del embarazo. Una vez más, ella obedeció. No es sorprendente que se resbaló en el piso mojado cerca de la lavadora y cayó, lastimándose el pie.

Afortunadamente, su bebé no nacido y el embarazo no sufrieron ningún daño.

Ese día, la lección dolorosamente aprendida finalmente la golpeó: estaba siendo explotada debido a su cortés sumisión. Pasó el resto de su embarazo en la casa de sus padres, después de que su esposo  descubriera, para su horror, el tipo de trabajo que le hacían hacer cuando estaba en el trabajo.

Todo esto podría haberse evitado si no hubiera entendido mal el concepto de «ser paciente» frente a la opresión, y se defendiera cortésmente al negarse a hacer las tareas del hogar que pondrían en riesgo el bienestar de ella y su bebé por nacer.

Kulsoom puede, literalmente, contar con sus dedos, la cantidad de veces que ella y su esposo han tenido conversaciones profundas e ininterrumpidas durante su matrimonio de 25 años.

Esto fue principalmente durante esos momentos difíciles cuando todos los demás miembros de la familia y amigos de su esposo lo decepcionaron, y no tenía a nadie más a quien recurrir para obtener apoyo. Fue entonces cuando hablaba con Kulsoom.

Ella, la mayor parte de su vida matrimonial la pasó más al servicio de su familia, que en una compañía cordial y cercana con él.

A medida que pasaron los años y entraron en la vejez, su incompatibilidad aumentó.

El triste resultado fue que ahora, con sus hijos casados y viviendo en sus propios hogares, tanto el esposo como la esposa apenas se llevaban bien, incapaces de permanecer juntos en una habitación sin pelear. Y esto fue en una etapa de la vida cuando no tenían a nadie más aparte el uno del otro.

Ahora en sus 60 años, Kulsoom mira a cada pareja recién casada con un toque de cinismo. «Esperen hasta que pasen algunos años», dice sarcásticamente, «¡entonces veremos cuán ‘enamorados’ están!»

¡COMUNICARSE ABIERTAMENTE NO ES CONTRARIO A LA PACIENCIA!


Para que un matrimonio tenga éxito, tiene que ser algo más que una relación insípida y que parezca un comercio, en la que el hombre provee a su esposa e hijos dinero y otras necesidades básicas de la vida, y la esposa, a cambio, proporcione servicios de intimidad sexual y progenie.

Es importante que tanto el esposo como la esposa estén emocionalmente cerca el uno del otro. Esto es lo que Allah ordena en el Corán, cuando usa las palabras «amor» y «misericordia» para describir su relación mutua.

Esta cercanía no puede lograrse a menos que cada uno de ellos comunique a su otra mitad lo que sienten, cuáles son sus deseos y quejas, y lo que les molesta. Cuando un esposo y una esposa no están cerca, expresan sus sentimientos a los demás, como un hermano, un padre o incluso un hijo adulto. Esto provoca más grietas en su relación.

Ya sea que estos sentimientos sean positivos o negativos, deben expresarse de manera moderada y razonable, sin gritar, regañar o discutir.

Mantener las emociones reprimidas en el interior en nombre de la «paciencia» o «sabr» es una calle de sentido único hacia una vida matrimonial mecánica que apesta a aburrimiento y monotonía.

Un esposo debe saber qué está molestando a su esposa, y viceversa.

Es importante que el esposo y la esposa hablen abiertamente sobre lo que cada uno piensa que falta, que está mal o que les falta en sus vidas, ya sea por teléfono o durante una cena privada fuera del hogar o en la privacidad de una habitación. Es importante que los dos mantengan el amor y reduzcan cualquier distancia que pueda estar interponiéndose entre ellos.

Debemos recordar que convertirse en víctimas obedientes o espectadores mudos de la opresión y la injusticia que arruina los matrimonios y agria otras relaciones, ya sea a nivel familiar o comunitario, ¡no es paciencia o sabr! Más bien, es cobardía, un rasgo verdaderamente impropio para un creyente justo.

ESTOY CANSADA DE LOS CELOS Y LA INSEGURIDAD


«Estoy comprometida con un maravilloso hombre musulmán de mi edad.

Es decente, trabajador, amable y divertido.

También es muy decente y caballeroso con otras chicas (baja la mirada, etc.).

Pero el problema es que todavía tengo dudas y celos cuando se trata de él.

Reviso su perfil de Facebook y si encuentro que le gusta alguna página de una celebridad femenina me vuelvo loca y empiezo a considerarlo indecente y barato (¡aunque nunca ha demostrado tal comportamiento en la vida real!).

También empiezo a compararme con esas mujeres.

También analizo en exceso sus comentarios y bromas aparentemente inofensivos para otros.

Creo que esto se debe principalmente al abuso emocional que enfrenté de mis padres durante mi infancia.

¡Tengo una gran desconfianza hacia los hombres y considero que la mayoría de ellos son mal intencionados para con las mujeres!

Creo que busco la perfección en mi prometido aunque sé que él es solo un humano y debe tener imperfecciones (incluso en la fe).

Por favor, ayúdenme, ¿qué debo hacer?

Quiero amar y confiar en mi futuro esposo con todo mi corazón.

Siento que es una persona agradable y decente en general.

Lo que me molesta es que a veces me siento confundida y agobiada por mis celos.

¡No sé dónde trazar la línea entre los celos normales y los dañinos!»

RESPUESTA POR MEGAN WYATT


RESPUESTA CORTA:


Personalmente, debes buscar apoyo para superar las heridas emocionales que conducen a tu naturaleza extremadamente celosa. Vuelve a evaluar las razones por las que te eligió. Haz la oración istikharah y usa este tiempo para volver tu corazón hacia tu Señor.

Haz más actos de bondad que Él ama.

Él decidió comprometerse contigo porque eres hermosa para él y también tienes las cualidades de lo que está buscando en una esposa. Cuando te sientas insegura o celosa, concéntrate en eso.


Salamu Aalaykom,

Gracias por tu pregunta.

Los celos, como ya sabrás, es un tema que ha aparecido antes incluso dentro de nuestra propia historia religiosa.

Los sentimientos de celos no son antinaturales o una señal de falta de confianza en ti misma como mujer.

Incluso ‘Aisha, que era conocida por ser hermosa, estaba celosa de la belleza de Umm Salama, que Allah tenga misericordia de ambas.

Al final del día, ellos y nosotros somos seres humanos que no son perfectos de ninguna manera.

Entonces, ¿dónde está la línea entre los celos normales y los celos dañinos?

¿QUÉ TE HACEN HACER LOS CELOS?


Hay algunas mujeres que están tan poseídas por los celos comienzan a controlar como un halcón todo lo que su esposo hace.

Intentan constantemente monitorear su actividad en Internet, lo que está viendo cuando está en la calle y la forma en que habla con otras mujeres.

Lo hacen a tal punto que ella comienza a tratar de controlar su tono cuando habla, cómo y con quién puede hablar, y exige que él le demuestre que ella es la única mujer a la que mirará o con la que se involucrará.

Mientras el hombre intenta demostrar su carácter, ella no está satisfecha y exige cada vez más.

Esto continúa hasta que están constantemente encerrados en una batalla sobre cuánto la ama y admira realmente.

Puedes imaginar que vivir en una relación como esta sería miserable para ambas personas.

Entonces, no es sorprendente encontrar que en algún punto, después de que un hombre haya tenido suficiente de esto, finalmente se interesa por otras mujeres.

No es por su aspecto sino porque está desesperado por hablar con una mujer que le muestra respeto y lo trata con decencia humana.

(Todo este escenario también le sucede a las mujeres cuando están casadas con un hombre poseído por los celos también).

Una relación poseída por el miedo a ser abandonado es una que luchará por sobrevivir si no hay comprensión, trabajo duro y comunicación abierta.

Entonces, si tus celos te llevarían a decir o hacer cosas que cruzan la línea en tu futuro matrimonio, entonces sabrás que personalmente necesitas buscar apoyo para trabajar en esas heridas emocionales que te condujeron a tu naturaleza celosa.

¿SE VE OBLIGADO A CASARSE CONTIGO O TE ELIGIÓ?


También es normal que cuando estés comprometida o incluso recién casada sientas celos de otras mujeres.

Aún no estás casada.

No tienes el tipo de seguridad que viene con dos personas entregadas entre sí.

Por lo tanto, existe el temor de ser reemplazada de alguna manera.

¿Será una mujer más bella lo que lo conducirá a decidir que eres un error?

Si bien estos sentimientos son normales, también deberían ser fugaces.

Tu prometido ha decidido comprometerse contigo.

Él te ha dicho que sí.

Él planea casarse contigo.

A menos que sientas que fue forzado contra su voluntad a comprometerse contigo, entonces tu consuelo debería ser saber que es un hombre de libre albedrío.

Sí, hay mujeres hermosas en todo el mundo y siempre las habrá.

Siempre habrá actrices, modelos en anuncios y mujeres bonitas en la calle, en el centro comercial o en el trabajo.

Pero como era un hombre de libre albedrío, decidió comprometerse contigo porque eres hermosa para él y también tienes las cualidades de lo que está buscando en una esposa. Cuando te sientas insegura o celosa, concéntrate en eso.

Una vez casado, podrás juzgarlo en función de sus acciones hacia ti.

No hay una forma más sólida de mostrarle a alguien lo que sientes por ellos que tus acciones.

RECUERDA LO SIGUIENTE: TÚ TAMBIÉN LO ELEGISTE A ÉL


Si has aceptado comprometerte con él ahora, es un buen momento para reevaluar las razones por las que lo elegiste.

Tú también tienes una opción, ¿verdad?

No tienes que casarte con él si crees que no es un buen hombre.

Pero has dicho que sí y decir sí es algo con lo que deberías sentirte bien si lo has elegido en función de las cualidades que estás buscando en un futuro esposo.

Las cualidades más importantes son su práctica del Islam y su carácter en la forma en que trata a otras personas.

No tienes que casarte con él si crees que tiene un problema con la forma en que trata con el género opuesto, que le gustan las páginas de Facebook de estrellas de cine o que parece demasiado amigable con otras mujeres.

Hay hombres que, de hecho, tienen el problema incluso de mirar pornografía de manera consistente.

Si equilibras tus sentimientos, revisa tu instinto.

¿Tu instinto te dice que este hombre no es tan bueno como quieres que sea?

¿Crees que tiene algunos problemas importantes en la forma en que trata con las mujeres?

¿O tus sentimientos son solo una manifestación de tus propias inseguridades que ya he abordado arriba?

Sé que estas son algunas preguntas difíciles de responder, pero ahora sería el momento de hacerte las preguntas difíciles y recordarte que tu valor no se encuentra al ser elegida.

Eres una mujer digna que elige igualmente con quién quiere casarse.

LIDIANDO CON TU PASADO


Mencionaste en tu pregunta que fuiste abusada emocionalmente cuando eras una niña y que desconfías mucho de los hombres en general.

Es muy posible que por eso descubras que el «equipaje» de tu pasado aparecerá en tu futuro matrimonio.

Todos traen un equipaje a un matrimonio.

Conocer tu pasado y considerar cómo podría afectarte de alguna manera es prudente.

Si descubres que realmente estás luchando por eso, te animo a hablar con un consejero profesional.

Puede ser realmente útil hablar sobre tu pasado y por qué se desencadena en tu presente.

Separa el pasado del presente y descubre las opciones que tienes ahora siendo adulta que puede que no hayas tenido de niña.

¿POR QUÉ REZAR ISTIKHARAH AYUDA?


Hay muchas ideas falsas sobre la oración Istikharah.

Algunas personas dicen, por ejemplo, que debes encontrar tu respuesta en un sueño, cuando un sueño es realmente raro e involuntario.

Lo que ofrece la oración Istikharah es tranquilidad.

Cuando tomas la decisión de hacer algo, por ejemplo, casarte con una persona específica, le estás pidiendo a Allah que te facilite las cosas si es algo bueno para ti en esta vida y en la siguiente o que lo elimine de tu vida si no es así.

Esto significa que no importa cómo resulten las cosas, sabrás que estás en el camino que Allah ha elegido para ti.

Confía plenamente en Allah y sabe que todo lo que se cruce en tu camino fue para ti.

Esto te da un nivel de seguridad y estabilidad que se extiende más allá de ti misma hacia tu Señor.

Puedes soltar el pánico, los miedos y los celos extremos y confiar en que Allah te cuidará de la mejor manera.

APROVECHA ESTE TIEMPO PARA ACERCARTE A AL-WADUD


Quizás puedas usar este tiempo para volver tu corazón hacia tu Señor y hacer más actos de bondad que Él ama.

Por lo tanto, el amor más importante que necesitas en tu vida es uno en el que siempre te concentras: El amor y la misericordia de Allah.

Aquí hay un hadiz que narra la belleza de hacer acciones adicionales.

Abu Hurairah informó que Mensajero de Allah (ﷺ) dijo:

“Allah, el Exaltado, ha dicho: ‘Declararé la guerra contra el que trata con hostilidad a un piadoso adorador Mío. Y la cosa más querida con la que Mi siervo se acerca a Mí es lo que le he ordenado; y Mi siervo sigue acercándose a Mí realizando Nawafil (oraciones voluntarias o haciendo acciones adicionales además de lo obligatorio) hasta que lo amo, (tanto es así) que me convierto en su oído con el que escucha, y su vista con el que ve, y su mano con la que golpea, y su pierna con la que camina; y si Él me pide algo, seguramente se lo daré, y si él busca Mi Protección (refugio), seguramente lo protegeré». [Al-Bujari]

Que Allah te bendiga en tu futuro matrimonio y te guíe a lo que más Le agrade.

Que Él te guíe a la sanación de tus heridas pasadas y te otorgue un corazón lleno de sabiduría, fuerza y compasión como resultado de tus luchas.

Que Él te ayude a curarte de cualquier celo que te haga daño y que te otorgue felicidad en esta vida y en el Más Allá.