DE TAL PADRE, TAL HIJA 


Escrito por Zainab (AnonyMouse)

Entre los muchos problemas de dinámica familiar que la comunidad musulmana está comenzando a abordar, uno de los temas menos discutidos sigue siendo el de la relación padre-hija.

Especialmente en la comunidad musulmana, este es un tema que ha sido pasado por alto, ignorado y generalmente tratado con una sensación de incomodidad. Particularmente entre las familias inmigrantes, la relación entre un padre y su(s) hija(s) es a menudo distante; Se alienta a las niñas a pasar la mayor parte del tiempo con sus madres y otras mujeres.

Una niña podría ser la «pequeña princesa de papá» cuando era una bebé, una niña pequeña, una niña, pero a medida que se acerca a la pubertad, a menudo se encontrará en casa en lugar de ser llevada a la mezquita, la atención se desvía de ella y se vuelve hacia sus hermanos en cambio (si tiene alguno).

Desafortunadamente, esta es una práctica que tiene repercusiones extremadamente negativas… para los padres, para las hijas y, de hecho, para la Ummah en general.

Los psicólogos se refieren a las relaciones padre-hija como de una importancia que a menudo se pasa por alto, a pesar del increíble impacto que tiene en ambas partes. De hecho, la mayoría de las veces el efecto de esta relación ni siquiera se nota, sino hasta mucho más tarde en la vida, cuando los patrones ya se han establecido y es poco probable que cambien.

El papel de un padre en la vida de su hija es fundamental: él es el primer hombre en su vida; el que le enseña lo que él, un hombre, piensa de ella, una mujer; y así da forma a su sentido de autoestima a los ojos de otros hombres; aquel cuyo comportamiento y gestos influirán en su imagen mental de «el hombre perfecto» y su elección de compañero de vida (es decir, esposo).

Tanto en el Islam como en la psicología, el padre debe ser el guardián de la hija, protegerla del daño, enseñarle habilidades para la vida y valores sólidos. Sin embargo, a pesar de todo esto, demasiados padres juegan un papel secundario y distante en la vida de sus hijas. Existe la idea errónea de que un padre es simplemente el sostén de la familia, que su papel es principalmente el de proveedor financiero y no el de educador. Después de todo, ¿no es el trabajo de la madre criar a los hijos? ¿No es el trabajo de la madre enseñar a sus hijas lo que es ser una niña, una mujer?

Sí, lo es, pero la niña desciende del padre tanto como de la madre. Los genes del padre están presentes en el ADN de la niña, su carne y sangre son suyas. Cuando el padre la mira, él está viendo una parte de sí mismo; el comportamiento de ella es un reflejo de su propia actitud y modales.¿Cómo puede un padre minimizar voluntariamente su papel en la vida de su hija?

ERRORES QUE COMETEN LOS PADRES


No participar activamente desde el principio (nacimiento). Abraza a tu hija. Sostenla en tus brazos. Cambia sus pañales. No puedes esperar desarrollar un vínculo entre tú y tu hija si no haces el esfuerzo de crearlo.

No participar porque crees que no estás preparado. Teniendo en cuenta que ya has tenido experiencia con mujeres gracias a tu madre/hermana/esposa, no estás tan mal preparado como crees, así que relájate.

Distanciarte de ella a medida que crece. Las chicas se convierten en mujeres. Cambian físicamente. Es un hecho de la vida, acostúmbrate. Sí, la pubertad es incómoda para todos los involucrados, pero negarla, o peor aún, ignorarla, solo empeora las cosas. Nadie sugiere que hables con tu hija sobre los detalles de su ciclo menstrual, pero sería mucho más útil si le pasas su medicina para aliviar el dolor abdominal y unos chocolates en lugar de alejarte e ignorarla. Este es solo un ejemplo de la negación de los padres sobre el crecimiento de sus hijas; en verdad, hay muchas maneras en que los padres demuestran la distancia de sus hijas.

Tener poco o ningún contacto físico. La idea de que abrazar, besar o tener cualquier otro contacto físico positivo con su hija es «incorrecto» o «no varonil» es absolutamente ridículo. No solo eso, sino que es extremadamente dañino para el desarrollo de tu hija a medida que crece. Ya sea que tu hija tenga cinco o quince años, ambos deben estar lo suficientemente cómodos como para darse un abrazo (que dure más de cinco segundos) en cualquier momento.

Poca o ninguna comunicación emocional. «Pásame la sal» no califica como comunicación real. Haz un esfuerzo para involucrarte en la vida cotidiana de tu hija, ya sea que tenga que ver con la escuela y las amigas o simplemente cómo se siente en un día determinado. Construir este vínculo creará un sentimiento de seguridad y confianza, y tu hija debería poder pedirte ayuda en momentos de dolor emocional y conflicto.

No expresar orgullo por tus hijas. Las niñas anhelan el elogio y la aprobación de su padre tanto como los niños. Nada puede emocionar más a una hija que saber que su padre ve sus propias buenas cualidades en ella, que él está realmente y verdaderamente orgulloso de ella y sus logros.

El mejor y más perfecto ejemplo de relaciones padre-hija se puede encontrar en la historia del Islam. ¿Ha habido alguna vez un padre más devoto, una hija más cariñosa, que nuestro querido Mensajero (sallallaahu hu alayhi wa sallam) y Sayyidah Faatimah az-Zahraa (radhiAllahu anha)?

TODOS CONOCEMOS LAS HISTORIAS:


La joven Faatimah, de apenas diez años, limpiando la basura arrojada sobre la espalda de su padre y regañando furiosamente a los líderes de los Quraysh por su comportamiento.

Faatimah, que solía llorar al ver el polvo arrojado sobre la cabeza de su padre, y era consolada con las palabras «¡No llores, hija mía, porque Allah protegerá a tu padre!»

Faatimah, la niña de los ojos de su padre, de quien dijo: «Quien haya complacido a Fatimah ha complacido a Dios y quien haya hecho que se enfade, ha enojado a Dios. Fatimah es parte de mí. Lo que le agrada, a mí me agrada, y lo que la enoja me enoja a mí” (Narrado por al-Bujari, 3437; Muslim, 4483)

La Noble Faatimah, una de las cuatro mujeres más grandes del mundo: «Las mejores mujeres del mundo son cuatro: la Virgen María, Aasiyaa, la esposa de Faraón, Khadijah, Madre de los Creyentes, y Fatimah, hija de Muhammad».

Faatimah, de quien A’isha (radhiAllahu anha) comentó: «No he visto a nadie de la creación de Dios que se parezca más al Mensajero de Dios en el habla, la conversación y la forma de sentarse que Fatimah, que Dios esté complacido con ella». Cuando el Profeta la viera acercarse, la recibiría, se pararía y la besaría, la tomaría de la mano y la sentaría en el lugar donde él estaba sentado”.

Toda la Umma musulmana se ha beneficiado directamente de esta relación única de padre e hija. ¿Cuántas lecciones se han derivado de la Sirah, de sucesos relacionados con este padre y esta hija? ¿Cuánto conocimiento, cuánta sabiduría, se transmitió de padre a hija, y de esa hija a sus propios hijos, al-Hassan y al-Hussein (radhiAllahu anhum)? ¡Yaa subhanAllah! ¿Cómo podemos menospreciar, descuidar, olvidar la importancia de tal vínculo?

Oh padres musulmanes, ¿seguirán los pasos del Mensajero de Allah (sallallaahu ‘alayi wa sallam)? ¿Harán lo que puedan para ayudar a su hijas a convertirse en las Faatimah az-Zahraa de hoy?

¿O las ignorarán, las descuidarán y las pasarán a «influencias femeninas»? ¿Y en el proceso, comprometen, minimizan e incluso destruyen el potencial de alguien que podría convertirse en la próxima Mariam, Aasiyah, Khadijah o Faatimah?

¡Oh hombres musulmanes…sean hombres! Sean padres. ¡Sean padres de las más grandes mujeres musulmanas que esta Ummah haya conocido!

ENTRE EL MATRIMONIO Y LOS HIJOS – COSAS PARA RECORDAR


Escrito por Sadaf Farooqi


 


El escapismo se define como: n. La tendencia a escapar de la realidad o rutina diaria al soñar despierto, o por medio del entretenimiento.

Él llega a casa a las 8:30 p.m., agotado por el trabajo del día. Cuando cierra la puerta suavemente, ella lo oye entrar, totalmente absorta en el último episodio del programa de televisión local. Después de supervisar meticulosamente la tarea de los niños, preparar sus bolsas y uniformes para la escuela al día siguiente y pasar el resto de la tarde preparando la cena, finalmente está disfrutando de su «descanso»: el último episodio de su serie dramática favorita.

Ella responde a lo que suena vagamente a un saludo, con una sonrisa fugaz y un leve movimiento de cabeza, con los ojos pegados a la pantalla del televisor. Los niños están en sus habitaciones, con sus iPads y computadoras portátiles encendidas, enviando mensajes instantáneos a sus amigos en las redes sociales. Ninguno de ellos lo oye entrar a la casa. Durante la pausa comercial de 5 minutos del programa, ella se apresura a la cocina y comienza a poner la mesa para la cena a toda prisa.

Mientras tanto, él se ducha, se pone sus pantalones y una camiseta, y enciende su computadora portátil en el dormitorio. Todavía tiene en mente la presentación que aún tiene que terminar antes de la reunión de la junta de la oficina al día siguiente.

En cuestión de minutos, sus ojos están pegados a los titulares del día en su sitio web de noticias favorito. Su iPhone suena. En el fondo, escucha lo que le suena débilmente como si ella lo llamara a cenar. Sin apartar los ojos de la pantalla, toma su teléfono y grita: «¡En un minuto…!»

DISTRACCIONES CONVENIENTES DE LOS PROBLEMAS MATRIMONIALES


Los niños y el trabajo se convierten en una distracción conveniente de los problemas más pequeños entre una pareja casada, muy temprano en el matrimonio. Cualquiera que sea la razón de la distancia emocional entre un esposo y una esposa, y puede haber muchos, la ocupación altamente «atractiva» de criar hijos y el trabajo/carrera, se convierten en un medios convenientes para mantener sus mentes fuera de los problemas entre ellos.

Ignorar y evitar sus problemas es aún más fácil en los sistemas familiares conjuntos/extendidos, donde siempre hay alguien más presente para pasar tiempo con ellos en lugar de tu cónyuge.

A medida que pasan los años, la pareja puede separarse aún más si no trabajan para eliminar los problemas que existen entre ellos.

Antes de que se den cuenta, son ancianos. Sus hijos han volado del nido, ocupados en su propia vida adulta. Ahora, en esta etapa, la pareja se enfrenta a sus problemas y los miran a la cara.

LOS NUEVOS CHIVOS EXPIATORIOS


Dado que han usado la evasión y el escapismo durante 3-4 décadas, una pareja que tiene dificultades para comunicarse abiertamente entre sí debido a la distancia emocional que ha aumentado entre ellos a lo largo de los años, podría comenzar a aferrarse emocionalmente a sus hijos adultos y nietos.

Esto se puede hacer evidente porque los llaman muy a menudo, quieren venir repetidamente para visitas prolongadas, se quejan de no tener nada que hacer, se lamentan de que su propia casa esté demasiado silenciosa/vacía, y no poder encontrar nada agradable para hacer juntos. En consecuencia, el mejor amigo del esposo y de la esposa se convierte en la televisión y en el periódico.

MÍRATE POR DENTRO Y ACTÚA MIENTRAS ERES JOVEN


¿Quieres «terminar» como una pareja así? Porque los años pasarán muy rápido, y si no trabajan en sus problemas en este momento, no podrán pasar un tiempo agradable solos, cuando sus «distracciones» elegidas ya no estén allí para mantenerlos ocupados.

Hazte algunas preguntas clave:

– ¿Te comunicas con tu cónyuge abierta y francamente sobre todo? ¿O reprimes tus sentimientos (considerando erróneamente esto como tener «paciencia»), solo para expresarlos más adelante frente a un padre/hermano/amigo cuando le das la espalda a tu cónyuge?

– ¿Esperas los fines de semana más que los días laborables? ¿O temes el fin de semana, porque significará que tu cónyuge estará cerca de ti?

– ¿Hay alguna actividad que tú y tu cónyuge disfruten hacer juntos, solos, solo ustedes dos? Incluso si es simplemente leer/discutir un libro, visitar una biblioteca, ir a la mezquita, ir a ‘umrah, dar un paseo por el parque, cenar, tomar un café o un helado en su restaurante o cafetería favorita, hacer compras, jugar un juego de mesa, cocinar juntos y comer? Cualquier cosa.

– ¿Cómo imaginas que será tu vejez? ¿Te ves insistiendo en que tus hijos casados no se muden para que tu casa permanezca llena? ¿Te ves imponiendo tu compañía a tus hijos adultos que viven en hogares separados: hijos y nueras (o hijas y yernos), sin invitación, que van a vivir en sus hogares durante meses a la vez, lejos de tu cónyuge, porque tu propia casa se ha vuelto demasiado «aburrida» para ti? ¿O te ves haciendo lo que llevas años queriendo hacer, pero no pudiste por falta de tiempo o por otras obligaciones: pasar tiempo de calidad con tu cónyuge?

– ¿Qué disfrutas haciendo ahora, cuando los niños están dormidos? Si no involucra a tu cónyuge en absoluto, y en su mayoría involucra pastiempos inútiles como mirar televisión, leer chismes de celebridades, desahogarte por teléfono, etc., entonces esta es una señal de advertencia de una vejez inminente llena de aburrimiento. Haz algo al respecto AHORA, antes de convertirte en un anciano pegote y quejoso.

LA RELACIÓN BASE


Recuerda que la relación esposo-esposa fue la primera relación creada por Allah. Cuando Allah creó Adán (PyB), el primer ser humano, el siguiente ser que creó fue su esposa. ¡Esto deja en claro cómo la relación matrimonial comienza a existir incluso antes de la de maternidad/paternidad! Un padre/madre que está solo tiene que hacer el doble de esfuerzo para criar a un niño sano y equilibrado, porque carece en su vida el «impulso» automático proporcionado por el amor conyugal que hace que el trabajo de la crianza compartida sea mucho más fácil de hacer.

Por lo tanto, no sería una exageración decir que tu relación con tu cónyuge es extremadamente importante.

Reconozco que muchos de nosotros quizás ni siquiera vivamos para ver la vejez, o que muchos de nosotros podamos perder a nuestro cónyuge naturalmente mucho antes de que envejezcan, y rezo para que Allah nos salve a todos de la soledad y la debilidad que conlleva tal prueba. Es por eso que el Profeta Muhammad (PyB) también nos ha enseñado a todos a buscar refugio de la vejez debilitante desde el principio, mientras somos jóvenes y activos.

Pero también quiero recordarles a todos que necesitamos hacernos las preguntas clave anteriores sobre nuestros matrimonios AHORA, para evitar que surjan problemas mayores cuando/si envejecemos. Y trabajar en cultivar una relación amorosa, cariñosa y emocionalmente cercana con tu cónyuge AHORA MISMO, mientras aún eres joven, en lugar de ceder ante el escapismo (usar a sus hijos y carreras como distracción), es una de las formas más efectivas de prevenir muchos de esos problemas en la vejez. Allah sabe mejor y es la fuente de todas las fuerzas.