Momenteel werk ik in de scheepvaartsector, waar ik lange zeereizen moet maken van 6 tot 8 maanden. Dit houdt me weg van mijn vrouw, wat leidt tot oncontroleerbare seksuele verlangens. Mijn baan opzeggen is geen optie. Kun je een alternatief kanaal voorstellen om deze frustratie los te laten? Het is menselijkerwijs onmogelijk voor een man zonder vrouw gedurende zo'n periode. Is er een optie die ik kan nemen om een ​​seksuele relatie met een vrouw te hebben naast mijn vrouw?

ANTWOORD

In dit adviesantwoord:

• Uw mogelijkheden zijn beperkt, aangezien uw baan u op lange zeereizen houdt. Het nemen van een tweede vrouw zou moeilijk zijn, aangezien u vanwege uw baan niet eens tijd met uw eerste vrouw kunt doorbrengen. Bovendien lost het uw probleem niet op, aangezien u zich meestal in de zee bevindt.

• Tips voor het beheersen van seksuele driften en verlangens worden sterk aanbevolen om te worden opgevolgd, insha'Allah.

• Neem daarnaast een hobby op om in je vrije tijd te doen, kom dichter bij Allah en blijf dicht bij je vrouw via brieven, telefoontjes enz. "

Zoals Salamu Alaykum geliefde broer,

Bedankt voor uw bericht. Zoals ik begrijp, ben je getrouwd en ben je door je baan zes tot acht maanden weg van je huis en vrouw. In feite ben je dus maar ongeveer 4 maanden per jaar bij je vrouw.

Hoewel ik niet zeker weet hoe lang u al getrouwd bent, is het zeker niet goed om zo lang bij uw vrouw weg te zijn. Het is niet gezond voor jou noch voor haar. U heeft in ieder geval aangegeven dat u deze baan niet kunt verlaten. Ik verzoek u echter dringend werk te zoeken waarmee u bij uw vrouw thuis kunt zijn. Ik realiseer me dat banen tegenwoordig moeilijk te vinden zijn, maar een goed huwelijk is dat ook. Insha'allah, broeder, denk hier alsjeblieft heel serieus over na.

Misschien kunt u op zoek gaan naar andere agentschappen / sectoren of andere functietitels waarmee u de kost kunt verdienen en toch een echtgenoot en gezinsman kunt zijn. “Samenwonen staat bekend als een van de belangrijkste doelstellingen van het huwelijk in de islam. De koran beschrijft echtgenoten als sakan, wat huizen betekent waar beide stellen liefde, mededogen, genade, oprechte genegenheid enzovoort krijgen ”.

Broeder, u en uw vrouw leven in alle opzichten nauwelijks samen, wat erg triest is. Ik begrijp dat je dit soort situaties niet wilt en het is werkgerelateerd. Echter, inshaAllah, als je je situatie wat betreft werk kunt veranderen, doe dat dan alsjeblieft.

Ik moedig je vriendelijk aan om du'aa 'te doen aan Allah om nieuwe deuren van werk voor je te openen waardoor je thuis kunt zijn. 

Zoek daarnaast actief naar andere jobopties. Allah helpt mensen die ze zelf zoeken om hun toestand te veranderen.

Het huwelijk is zo'n gezegend en belangrijk onderdeel van ons leven dat we alles moeten doen wat we kunnen om aan onze verplichtingen te voldoen die verder gaan dan financiële verplichtingen. Moge Allah je broer zegenen met een goede baan waardoor je een fulltime echtgenoot voor je vrouw kunt zijn.

Je bent seksueel gefrustreerd, en het is begrijpelijk. Ik kan me voorstellen dat je vrouw ook seksueel gefrustreerd is. Het is geen optimale situatie. Maar aangezien u een moslimman bent, kunt u met maximaal vier vrouwen trouwen, op voorwaarde dat u de richtlijnen volgt die in de islam zijn uiteengezet. Een optie is dus om een ​​tweede vrouw te nemen. Broeder, je moet wel beoordelen of je daarvoor wel of niet aan de islamitische eisen kunt voldoen. Omdat u maandenlang zeereizen bent, weet ik niet zeker hoe dat zou werken, aangezien u uw vrouw nu amper ziet zoals het is.

De andere optie is teruggaan naar de tijd, de jaren dat je niet getrouwd was en celibatair was. Door nuttige tips te oefenen om af te zien van seksuele handelingen, volg je de islam, pleeg je geen haram en blijf je trouw aan je vrouw.

Enkele nuttige tips zijn het opnieuw trainen van uw denkpatronen. Wanneer u zich opgewonden begint te voelen, betrek uw geest dan bij een andere gedachte of activiteit. Zorg ervoor dat je weet wat je triggers voor opwinding zijn en blijf uit de buurt van dingen die seksueel stimulerend zijn. Kijk bijvoorbeeld geen films met seksuele of sensuele inhoud. Dit omvat boeken, tijdschriften en praten met uw collega's. Als u in uw vrije tijd af en toe aan land gaat, probeer dan uw tijd te vullen met constructieve dingen, zoals uw vrouw bellen en met haar praten, naar een sportschool gaan voor een training, naar een moskee gaan voor gebed en andere activiteiten die bouw je op als echtgenoot, moslim en vergroot je kracht als een celibatair man. Dit houdt ook in dat u uw blik neerslaat als er vrouwen in de buurt zijn.

Ga vasten. Het is een van de dingen die worden voorgeschreven om seksueel verlangen te beheersen. Begin met een hobby om de vrije tijd die u heeft te vullen. Ten slotte, en het belangrijkste, doe een du'aa 'naar Allah om je te helpen je verlangens te beheren en je van haram te houden.

Broeder, ja, het is menselijkerwijs mogelijk dat een man gedurende lange tijd geen seks heeft. Het is door de tijd heen en door velen gedaan. Kijk naar alle alleenstaande mensen die geen seks hebben. Toch lopen onze hormonen, verlangens en behoeften hoog op. Het is geen comfortabel leven om te leven, maar het kan worden gedaan. De liefde willen bedrijven - seks hebben is een natuurlijke en normale behoefte. Maar aangezien u het grootste deel van het jaar niet bij uw vrouw bent, ontneemt u niet alleen uzelf maar ook haar.

Het huwelijk is de heilige ruimte die gedeeltelijk is gecreëerd voor een paar om van seksuele relaties te genieten. Wanneer iemand getrouwd is en geen seksuele omgang kan hebben, creëert dit mogelijk zelfs nog meer spanning en frustratie dan bij degenen die nooit getrouwd zijn geweest. Als je getrouwd bent, weet je hoe het voelt en hoe goed het is. Daarom kent je geest het plezier al. Voor degenen die alleenstaand en maagd zijn, ze hebben sterke verlangens, maar ze kunnen zich alleen maar voorstellen hoe het voelt. Het is dus mogelijk dat hun vermogen om zichzelf te beheersen gemakkelijker is.

Hoewel er geen optimaal antwoord is op je dilemma, broeder, moedig ik je toch aan om te allen tijde de herinnering aan Allah in je hart te houden. Bewaar ook te allen tijde uw dierbare vrouw en uw huwelijk met haar in uw hart.

Broeder, uw opties zijn beperkt, aangezien uw baan u op lange zeereizen houdt. Het nemen van een tweede vrouw zou moeilijk zijn, aangezien u vanwege uw baan niet eens tijd met uw eerste vrouw kunt doorbrengen. Bovendien lost het uw probleem niet op, aangezien u zich meestal in de zee bevindt.

Tips voor het beheersen van seksuele driften en verlangens worden sterk aanbevolen om te worden opgevolgd, insha'Allah.

Neem bovendien een hobby op om in je vrije tijd te doen, kom dichter bij Allah en blijf verbonden met je vrouw via brieven, telefoontjes enz.

Ik weet zeker dat ze zich eenzaam voelt en ook haar eigen seksuele frustraties doormaakt. Blijf dicht bij elkaar. Hoewel je zei dat het niet mogelijk was, vraag Allah alstublieft om gemak te schenken in de vorm van een andere baan waardoor je thuis kunt zijn bij je vrouw. Zoek actief naar andere vacatures. Je baan is wel belangrijk, maar dat geldt ook voor je vrouw, je huwelijk en jullie tweeën die feitelijk meer dan 4 maanden per jaar als getrouwd stel samenwonen.

Moge Allah je zegenen, broeder en gemak schenken in deze situatie. U bent in onze gebeden, laat ons weten hoe het met u gaat.

Salam Aleikom. Ik ben vier jaar getrouwd en, Alhamdulillah, Allah de Almachtige heeft ons een mooi, klein kind geschonken. We hadden aan het begin van ons leven wat problemen met wederzijds begrip, maar, alhamdulillah, de meeste zijn opgelost door de tijd. Er blijft echter één probleem: vanaf onze eerste nacht tot nu toont ze geen interesse in geslachtsgemeenschap, wat me gek maakt. Als ze er met tegenzin klaar voor is, merk ik dat ze er ook van geniet. Maar als ik haar vraag om gemeenschap te hebben, wijst ze het direct af. Soms toon ik mijn teleurstelling, maar soms verberg ik het en brand ik van binnenuit als ze mijn verzoek afwijst. Leid me alsjeblieft. Ik kan het probleem hier met niemand bespreken. Dank u.

ANTWOORD

In dit adviesantwoord:

• Dit probleem kan te wijten zijn aan culturele normen / verwachtingen, gezondheidsproblemen, psychische problemen, stress, gevoelens van schaamte.

• Jullie moeten allebei streven naar een hechte relatie waarin jullie beiden elkaars gevoelens en interesses waarderen.

• Heb een echt gesprek waarin jullie allebei gedachten, ideeën en gevoelens uitwisselen.

As-Salamu 'Alaikum Broer,

Bedankt voor het toesturen van uw vraag. Moge Allah (swt) je familie zegenen en je alle geluk en succes schenken in dit leven en het volgende.

Uit uw schriftelijke vraag blijkt dat uw vrouw voortdurend seksuele omgang met u afwijst. Door haar afwijzingen voel je je gekwetst en gefrustreerd, wat zeker begrijpelijk is. Mijn vraag aan jou is: heb je je vrouw gevraagd waarom ze de gemeenschap steeds afwijst? Heb je haar laten weten hoe je je voelt als ze je afwijst? Niets kan worden opgelost tenzij u beiden open en eerlijk tegen elkaar bent.

Als man en vrouw dienen jullie er allebei naar te streven een hechte relatie te hebben waarin jullie beiden elkaars gevoelens en interesses waarderen. Hoe dicht ben je bij je vrouw? Brengen jullie allebei quality time samen door? Brengt u allebei plezierige vrije tijd samen door? Ik begrijp dat in veel culturen / tradities over de hele wereld de man en vrouw een gescheiden leven leiden of een enigszins emotioneel afstandelijke relatie hebben, want dat is wat in die culturen wordt verwacht. Zeker, ik zou het mis kunnen hebben in jouw situatie, maar als dat een realiteit is binnen je relatie, dan is het misschien tijd om dat te veranderen zodat het beter aansluit op jouw behoeften en verlangens. Misschien verlangt je vrouw dit ook, want je hebt gemerkt dat je vrouw van seks houdt, ondanks haar voortdurende afwijzing.

Er kunnen verschillende redenen zijn waarom uw vrouw seks voortdurend afwijst. Het kan te wijten zijn aan culturele normen / verwachtingen, gezondheidsproblemen, psychische problemen, stress, schaamtegevoelens, enz. Zij zou de enige persoon zijn die die vraag kan beantwoorden, en jij zou nu de enige persoon zijn die haar kan vragen.

Schroom alsjeblieft niet om open te zijn met je vrouw over seks of iets anders dat in je relatie opkomt. Voer een echt gesprek waarin jullie allebei gedachten, ideeën en gevoelens uitwisselen. Laat uw “gesprek” niet plotseling eindigen na twee zinnen, alleen omdat een van u te verlegen of te ongemakkelijk is om verder te gaan. Streef ernaar om uw relatie niet alleen seksueel bevredigend maar ook emotioneel bevredigend te maken door open en eerlijke communicatie tussen u beiden te onderhouden.

Ik vraag Allah (swt) om jullie allebei te helpen alle obstakels te overwinnen waarmee jullie als koppel te maken kunnen krijgen en jullie vrede en geluk te schenken.

Ik was bang om te trouwen, maar 2 maanden geleden ben ik getrouwd. Nu ben ik bang om een ​​seksuele relatie met mijn vrouw te hebben. Ik ben bang dat ze van me gaat scheiden of iedereen vertelt dat ik een kleine penis van 7,5 cm heb.

Ik ben zo bezorgd over de situatie dat ik een seksuele relatie met haar aanga. Ik bid veel, maar krijg helemaal geen antwoord of ik seks met mijn vrouw moet proberen of niet. Ze is niet zo betrouwbaar. Help alstublieft! Ik verspil gewoon mijn tijd ...

ANTWOORD

In dit adviesantwoord:

• In plaats van je te concentreren op datgene waardoor je je angstig voelt, kun je proberen je te concentreren op de positieve dingen die er niets mee te maken hebben.

• Naarmate u zich meer ontspannen concentreert op andere dingen, wordt uw aandacht eraf gehaald.

• Hoe meer tijd u eraan besteedt, hoe moeilijker het wordt.

Assalamu Alaikum wa Rahmatullahi wa Barakatuh broer,

Toen u uw echtgenoot koos of haar voor u liet uitkiezen, stel ik me voor dat u naar veel van haar eigenschappen hebt gekeken en naar haar van u. Aangezien u doorgaat met het huwelijk, heeft u waarschijnlijk allebei veel positieve dingen in elkaar gevonden.

Natuurlijk maakt uw situatie u bang om gemeenschap met haar te hebben. Er is echter meer aan een huwelijk dan dit.

In plaats van je te concentreren op iets dat je angstig maakt, kun je proberen je te concentreren op de positieve dingen die er niets mee te maken hebben.

Ontwikkel een

hechte relatie Ontwikkel een hechte relatie met haar, zodat u niet meer bang hoeft te zijn voor het fysieke aspect. Seks wordt gedaan uit liefde en vooral om de band te versterken.

Het lijkt erop dat deze kwestie je overneemt. Dus door je te concentreren op andere, belangrijkere dingen, zal je geest er van af worden gehaald. Naarmate u zich meer ontspannen concentreert op andere dingen, wordt uw aandacht eraf gehaald. Het zal voor u minder een probleem worden en het voor u gemakkelijker maken om uw vrouw te benaderen. Dit wordt verder gemakkelijker gemaakt als je ook een hechte band met je brede hebt ontwikkeld.

Concentreer u op andere leuke dingen

Haal de druk van dit ene probleem weg en concentreer u op het koesteren van andere dingen, zoals liefde in de relatie. Doe dingen samen en andere dingen buiten seks waardoor je een goed gevoel over jezelf krijgt. Dit zal uw zelfvertrouwen in het algemeen vergroten naarmate u meer zelfvertrouwen krijgt in uzelf als persoon zonder dat u zich zorgen hoeft te maken over fysieke eigenschappen zoals het hier gepresenteerde probleem.

Probeer niet teveel druk op jezelf uit te oefenen met betrekking tot dit ene ding, want dit zal het alleen maar moeilijker maken naarmate de tijd verstrijkt. Hoe meer tijd je eraan besteedt om je er zorgen over te maken, hoe moeilijker het zal worden.

Richt deze aandacht in plaats daarvan op andere dingen. Gebruik deze energie om dingen te doen, zodat je je tijd niet verspilt zoals je hebt aangegeven.

Dit gevoel van tijdverspilling zal je psychologische last alleen maar vergroten en je een slecht gevoel over jezelf geven. Door je tijd goed te gebruiken, zal het doen van nuttige dingen deze negatieve gedachten die je hebt over jezelf en de manier waarop je je tijd en diensten besteedt, tegengaan om je zelfvertrouwen te vergroten dat zal overslaan naar andere aspecten van je leven.

Moge Allah je geluk en tevredenheid in je huwelijk brengen en jou en je vrouw de koelte van elkaars ogen maken.

Ik ben 13 jaar getrouwd met een man van wie ik veel houd. We kunnen het goed met elkaar vinden en we hebben vier geweldige kinderen. Alles is in orde, behalve dat hij mij in bed niet kan plezieren omdat hij echt niet toereikend is. Ik ben zelfs naar mijn dokter gegaan en heb erover gepraat. Het probleem is dat ik in de afgelopen 6 jaar vier kinderen heb gehad en mijn dokter heeft me verteld dat ik van nature groot ben en gezien de grootte van mijn man is het voor hem onmogelijk om mij een plezier te doen. Ik haat mijn man niet, God verhoede, omdat God hem op deze manier heeft geschapen. Hij is erg aardig en besloot een seksspeeltje (vibrator) te kopen.

We hebben nog steeds seks gehad, maar hij heeft het speeltje ook bij mij gebruikt en daardoor ben ik voor het eerst tevreden geweest. Ik doe er nog steeds alles aan om hem een ​​plezier te doen en hij gebruikt de vibrator graag om me te helpen. We zijn erg blij met onze seks, maar mijn vriend vertelde me dat dit haram is. Sindsdien heb ik naar veel islamitische forums en fatwa-websites geschreven en alle islamitische geleerden vertelden me dat mijn man meer zijn best moet doen en dat we een raadgever moeten zoeken. Een islamitische geleerde stelde zelfs voor dat ik van mijn man zou scheiden en een man zou zoeken die me kan behagen.

Dit is belachelijk. En zelfs als iemand naar zijn advies zou luisteren, wat zou ik dan moeten doen om de juiste echtgenoot te vinden en wat als hij niet toereikend is. Maar het punt is dat ik niet eens aan echtscheiding wil denken; Ik hou van mijn echtgenoot. Ik heb het gevoel dat de islamitische geleerden die ik heb geschreven, mijn e-mail niet eens lezen. Mijn man is te klein en hij kan mij niet behagen. Hij accepteert dit en we hebben een oplossing gevonden die voor ons allebei werkt. Maar ik kan begrijpen waarom bepaalde geleerden me zeggen dit niet te doen. Een in het bijzonder zei dat als we een vibrator gebruiken, ik het respect voor mijn man zou kunnen verliezen.

Dus het probleem waar veel geleerden mee te maken hebben, gaat over mannen die hun mannelijkheid niet verliezen. Waar is de zorg voor de zuster hier? Ik ben echt gefrustreerd door de geleerden die niet in staat zijn advies te geven over intimiteitsproblemen. Het advies is altijd om raad te vragen, meer te bidden en mijn man te vertellen dat hij mij een plezier moet doen. Het punt is dat hij het niet kan, en we hebben een manier gevonden die ons helpt. Voordat we een seksspeeltje gingen gebruiken, kon ik me nergens op concentreren, zelfs niet op mijn gebed.

Nu, als de intimiteit voorbij is, kan ik me 100% concentreren op de islam. Wat is daar mis mee? Wat denk je? Heel erg bedankt voor uw hulp.

ANTWOORD

As-Salamu 'Alaikum zuster,

Het is prettig te lezen hoeveel je van je man houdt en bereid bent om aan zijn zijde te staan ​​vanwege de liefde tussen jullie ondanks intimiteitsproblemen. Je voelt je begrijpelijkerwijs gefrustreerd door de situatie, want hoewel deze liefde tussen jullie bestaat, kan hij je niet seksueel bevredigen. Het is begrijpelijk waarom je je nog meer gefrustreerd voelt door het feit dat alle geleerden lijken te zeggen dat de oplossing die je voor het probleem hebt gevonden haram is en dat je zonder deze oplossing je focus op de islam niet 100% is. Je blijft echter op zo'n liefdevolle manier toegewijd aan je echtgenoot en bent in staat om openlijk over de kwestie te praten, ma sha 'Allah; dit is het teken van een zeer sterke relatie. Moge Allah (swt) jullie beiden de koelte van elkaars ogen maken.

Het is frustrerend als de geleerden je iets vertellen dat je niet wilt horen, maar het zijn goed geïnformeerde mensen en moeten hun conclusies ergens vandaan trekken, ook al delen ze helaas niet waar vandaan. Maar dit is iets dat we moeten respecteren, vooral als het lijkt alsof ze allemaal hetzelfde zeggen.

Het lijkt erop dat ze in jouw geval alleen hebben geadviseerd of het halal of haram is om speelgoed te gebruiken, maar ze hebben geen oplossing bedacht om het feit te overwinnen dat je man je seksueel niet kan bevredigen. Het belangrijkste hier is niet per se of het haram is of niet. Als de geleerden allemaal onomstotelijk zeggen dat het haram is, dan is het voor de zekerheid, zelfs als u het er niet mee eens bent, het beste hun woord te geloven en erachter te komen dat ze ongelijk hadden, dan mogelijk de straf onder ogen te zien als ze inderdaad gelijk hebben. . De manier om voorwaarts te gaan, is daarom niet door deze frustratie over hun reacties tot je te laten doordringen, maar in plaats daarvan kun je op zeker spelen; ga met wat ze hebben gezegd om het potentieel van het mishagen van Allah (swt) te vermijden, als ze in feite gelijk hebben, en werk aan manieren om je seksuele tevredenheid met je echtgenoot te verbeteren.Er zijn verschillende manieren waarop je dit kunt benaderen die door de geleerden niet als haram worden aangehaald.

Neem daarnaast de tijd om na te denken over hoe uw man zich ook voelt. Hij wil je een plezier doen, maar kan het niet, dus hij moet zich ook gefrustreerd voelen. Dit geeft hem waarschijnlijk ook een somber gevoel over zichzelf. Hij moet het gevoel hebben dat hij ontoereikend is, wat kan resulteren in een verminderd gevoel van eigenwaarde, waardoor het ook seksueel erg moeilijk voor hem is. Daarom is het belangrijk dat u probeert uw frustratie onder controle te houden om dit te voorkomen. Dit is begrijpelijkerwijs moeilijk, maar er zijn een aantal manieren waarop u kunt proberen en eraan kunt werken.

Je zou kunnen beginnen door te werken aan zaken van intimiteit die helemaal niet eens met penetratie te maken hebben. Het is duidelijk dat de liefde sterk tussen jullie bestaat, dus dit zou relatief gemakkelijk te bereiken moeten zijn. Hoewel met 4 kinderen dingen op een gepaste manier moeten worden getimed. Na het krijgen van kinderen, zullen de dingen natuurlijk veranderen, zowel fysiek als mentaal in termen van de extra verantwoordelijkheden van het zorgen voor 4 kinderen, dus je zou kunnen beginnen door eerst de elementen van intimiteit te verhogen, behalve penetratie.

Doe dingen als quality time alleen samen doorbrengen, hetzij wanneer de kinderen in bed liggen of op school, of wanneer vrienden en familie een nacht voor ze kunnen zorgen. Samen romantisch dineren in een fijne, ontspannen sfeer, netjes aankleden, parfum opdoen, geurkaarsen aansteken; en elkaar massages geven. Neem deel aan activiteiten die de mate van verbondenheid en intimiteit tussen jullie vergroten. Het creëren van een dergelijke romantische sfeer kan helpen om op natuurlijke wijze uw opwindingsniveau te verhogen, waardoor het gemakkelijker wordt om een ​​climax te bereiken terwijl u geslachtsgemeenschap heeft.

U kunt ook experimenteren met verschillende houdingen om verschillende gebieden te stimuleren. Deskundigen noemen vaak dat bepaalde posities gebieden zullen stimuleren die zelfs minder bedeelde mannen kunnen bereiken. Veel vrouwen kunnen zelfs zonder penetratie een climax bereiken en daarom doet de grootte er niet toe. Zoals je zei, zeggen de meeste wetenschappers dat het ok is om speelgoed te gebruiken om de buitenkant te stimuleren, dus je kunt ook proberen om een ​​speeltje te gebruiken om buiten te stimuleren terwijl je man penetreert. Er bestaat zelfs speelgoed met dit doel. Op deze manier zal hij nog steeds degene zijn die je penetreert, maar je krijgt het extra plezier van externe stimulatie.

Antwoord door Sh. Ahmed Kutty: Het

huwelijk is een door God ingestelde instelling met als doel twee zielen te verenigen om seksuele vervulling en rust te bereiken. Het is bedoeld om hen te helpen bescheidenheid en kuisheid te bewaren en hen te beschermen tegen verleidingen en zonden. Daarom wordt elk van de echtgenoten aangemoedigd om er alles aan te doen om elkaar te helpen seksuele vervulling in het huwelijk te vinden.

De islam beschouwt seksualiteit niet als een taboe, maar eerder als iets dat gevierd moet worden binnen de grenzen van een wettig huwelijk. Daarom is er geen remming met betrekking tot gezonde seksuele uitingen of het stellen van vragen over hen. In feite waren de vrouwen in de tijd van de profeet (saw) nooit verlegen om vragen te stellen over seksuele intimiteit - wat in sommige gemeenschappen tegenwoordig als taboe wordt beschouwd.

Echtgenoten worden aangemoedigd om creatief te zijn en hun verbeeldingskracht te gebruiken om plezier te brengen. Tegelijkertijd moeten ze alle perversiteit vermijden. Perverse handelingen in het huwelijk omvatten anale geslachtsgemeenschap, sadistische uitdrukkingen, het kijken naar porno en vaginale geslachtsgemeenschap tijdens de menstruatie of tijdens de postnatale periode van bloeding. Seksuele gemeenschap is ten strengste verboden tijdens de daguren van vasten, of in een staat van ihram, of toewijding voor hadj of umrah.

Nu we het hebben over het gebruik van seksspeeltjes om seksuele bevrediging te vinden, is het een omstreden kwestie. De meerderheid beschouwt het als duidelijk verboden; zij beweren dat het neerkomt op seksuele perversie; verlaagt echtgenoten en interfereert met de natuurlijke manier van seksuele vervulling die door God is aangewezen. Er is echter een minderheid die het binnen redelijke grenzen toelaatbaar acht; volgens hen, hoewel het verboden is, is er in het algemeen niets mis als het wordt gebruikt als een hulpmiddel voor verbeterde seksuele bevrediging of als minder van de twee kwaden om zichzelf te beschermen tegen overspel. Dus als u de keuze heeft om geen voldoening te krijgen - zonder het gebruik van dergelijke hulpmiddelen - vanwege de specifieke uitdagingen waarmee uw man wordt geconfronteerd of van hem scheiden, dan zou dit onder de regel van noodzaak kunnen worden toegestaan.

Sommige vooraanstaande geleerden uit het verleden hebben het gebruik van hulpmiddelen voor seksuele bevrediging toegestaan. Zo zegt de vooraanstaande Hanbali-jurist al-Mardawi - in zijn beroemde werk Al-Insaf - na het samenvatten van het Hanbali-standpunt over de kwestie: “Ik zou in deze context twee punten willen toevoegen: Masturbatie of geïnduceerde ejaculatie is niet toegestaan, behalve in de geval van dringende noodzaak… ten tweede is de vrouw in deze kwestie als een man; dus, ze moet een apparaat als een penis gebruiken als ze bang is in zina te vallen. Dan voegt hij eraan toe: Dit is de authentieke uitspraak (van de school), en de auteur heeft het in al-Furu 'gerekend als de voorkeursuitspraak over deze kwestie. "

Op basis hiervan mag je de vibrator gebruiken zolang je hem alleen als hulpmiddel gebruikt om je seksuele intimiteit met je man te vergroten en niet als vervanging voor hem - zolang hij er maar comfortabel bij is. Met andere woorden, het kan alleen worden beoefend met wederzijdse instemming.

Het kostte me heel veel tijd om een ​​man te vinden van wie ik altijd heb gedroomd. Hij is in alle opzichten perfect, ik weet dat hij van me houdt, maar er is één probleem: hij is niet geïnteresseerd in seks. Ik voel me slecht omdat ik zo seksueel ben. Ik zou proberen om seks te beginnen en / of te bespreken, maar het heeft hem onder druk gezet, vernederd dat hij veranderd moest worden. Nu zit hij vast in zijn eigen zelfbewustzijn van alles wat hij voelt dat hij niet is. Als gevolg hiervan zijn we vreselijk ongelukkig geweest. Ik voel dat ik depressief ben. Ik weet niet meer wat hij me kan geven. Ik weet nog niet hoeveel ik nog meer kan missen. We hebben zoveel dingen uitgewerkt, onze communicatie kan niet sterker zijn en toch faalt ons voortdurend. Ik heb het gevoel dat het mijn schuld is, mijn onzekerheden, mijn verborgen pijn, mijn gebrek aan schoonheid of sexiness of mijn gewicht of iets dergelijks. Ik voel me afgewezen, ongewenst en onwaardig.Ik voel me minder mens als ik moet masturberen. Ik heb geprobeerd sympathiek te zijn, me aan te passen aan zijn behoeften of het gebrek daaraan. Ik heb geprobeerd mezelf voor te houden dat ik oké ben zonder seksuele intimiteit. Ik heb geprobeerd hem de ruimte, inzet en ondersteuning te geven die hij nodig heeft. Ik heb het gevoel dat ik het heb geprobeerd ... en hij heeft het niet.

ANTWOORD

Antwoord: 

As-Salamu 'Alaikum zuster, het

spijt me te horen dat u intimiteitsproblemen heeft in uw huwelijk. Intimiteit is niet alleen belangrijk omdat het een fundamentele menselijke behoefte en wens is, maar het is ook een manier waarop koppels een band opbouwen, liefde uiten en dichter bij elkaar komen. Hoewel het mogelijk is om dat te doen zonder seksuele intimiteit, doen zich, indien beide partijen het eens zijn, problemen voor wanneer een partner niet in zijn behoeften voorziet.

Ten eerste, zuster, voel je alsjeblieft niet slecht omdat je een seksueel wezen bent - dat zijn we allemaal, of de meesten van ons zijn dat. Het is de manier waarop Allah (swt) ons heeft geschapen, dus we zouden trouwen, hechtheid creëren tussen onze partners en ons voortplanten. U bent getrouwd en heeft het volste recht dat uw echtgenoot in uw seksuele behoeften voorziet. Het is niet jouw schuld dat hij “aseksueel” is. Het heeft niets te maken met uw uiterlijk, uw sexiness, uw gewicht of enig ander kenmerk waarvan u denkt dat u er tekortschiet. Het is normaal dat vrouwen zichzelf de schuld geven als hun man 'niet in seks geïnteresseerd is, maar vaker wel dan niet is het te wijten aan de eigen onzekerheden van de man over zichzelf. Het kan te wijten zijn aan angsten, depressie, laag testosteron, een traumatische ervaring uit het verleden, persoonlijke onzekerheden over zijn eigen seksuele identiteit, homoseksualiteit of het onvermogen om een ​​erectie te krijgen.Het kan zelfs te wijten zijn aan een niet-gediagnosticeerde medische aandoening.

Aseksualiteit en romantiek verwijzen naar mensen die het verlangen missen om seksuele en romantische relaties met andere mensen te hebben. Als dit het geval is met uw man, trouwde hij u onder valse voorwendselen, want een huwelijk komt met het besef dat er seksuele relaties zullen plaatsvinden. Als dit het geval is, heeft u gronden voor echtscheiding. Maar, mijn lieve zus, ik zou eerst proberen uit te vinden of hij echt aseksueel is, of dat er medische of psychologische redenen zijn waarom hij niet in seks geïnteresseerd is.

Hoewel je niet hebt gezegd welke redenen of reacties hij heeft gehad toen je deze kwestie met hem probeerde te bespreken, misschien als je hem benaderde door hem te vertellen hoeveel je van hem houdt en dat je dicht bij hem wilt zijn en je communicatie en intimiteit wilt verbeteren. en huwelijk, kan hij beginnen te ontspannen. Mannen worden vaak defensief als hun seksualiteit in twijfel wordt getrokken; daarom kan een andere aanpak nodig zijn. Ik zou vriendelijk willen voorstellen, zuster, dat u huwelijkstherapie voorstelt in uw gesprekken met hem en hem aanmoedigt om een ​​fysieke controle van zijn arts te krijgen om eventuele medische problemen uit te sluiten. Ik weet niet zeker of hij medicijnen gebruikt, dus weet alsjeblieft dat bepaalde medicijnen het verlangen naar seks van een man kunnen wegnemen. 

Als hij ermee instemt om voor huwelijkstherapie te gaan, alhumdulilah. Als hij dat niet doet, stel dan in sha 'Allah voor dat hij zelf voor counseling gaat. Het kan zijn dat hij diepgewortelde problemen heeft die hij nog niet aan iemand wil onthullen, behalve mogelijk een therapeut / counselor, die misschien minder bedreigend is omdat het een vreemde is. Als hij weigert deze kwestie aan te pakken, zuster, dan zou ik vriendelijk willen voorstellen het advies in te winnen van een vertrouwde imam of een goed geïnformeerde zuster die u kan begeleiden bij de beslissing of u al dan niet moet scheiden. Hoewel dit een laatste redmiddel zou moeten zijn, is het er een die in de islam is toegestaan ​​zodra alle andere wegen zijn uitgeput en er geen andere optie is. Als het huwelijk niet voldoet aan de doelen en doelstellingen waarmee het is gemaakt, mogen we scheiden. Ik ben echter geen islamitische geleerde; Vandaar,Ik verwijs deze optie voor u om met een imam te bespreken.

Wat betreft uw huidige toestand van depressief zijn, zuster, alstublieft, terwijl u en uw echtgenoot dit proberen op te lossen, nader tot Allah (swt) komen, zoek troost bij Hem door gebed, het reciteren van de Koran en dhkir. Allah (swt) is zeer medelevend, en Hij (swt) kent onze diepste pijn en verlangens. Allah (swt) is ook zeer barmhartig en zegent ons met dingen, oplossingen en antwoorden op de verlangens van ons hart.

Probeer alsjeblieft ook tijd door te brengen met zusters die opbeurend zijn en plezierige momenten kunnen bieden om uit te gaan voor lunch of een wandeling in de natuur of andere positieve dingen om je gedachten van je huwelijksproblemen af ​​te leiden. Wanneer we een evenwicht in het leven beginnen te ontwikkelen, zoals een tijd voor werk, een tijd voor studie, voor gezinnen, voor vrienden, merken we vaak dat onze problemen onze gedachten niet beheersen. Hoewel dit probleem op de een of andere manier moet worden opgelost, moet u vriendelijk voor uzelf zijn en leuke dingen doen die u opbeuren.

Het zou ook, in sha 'Allah, van voordeel voor je zijn als je ook hulp zocht terwijl je probeert het gebrek aan intimiteitsprobleem in je huwelijk op te lossen. Een counsellor kan begeleiding, inzicht en ondersteuning bieden en eventuele depressieve problemen aanpakken. U kunt betere copingvaardigheden verwerven met betrekking tot dit probleem, in sha 'Allah, en beter in staat zijn om uw echtgenoot te steunen als er een probleem is, of uw besluit te versterken bij het regelen van een beslissing om te scheiden.

Zuster, u klinkt alsof u heel veel van uw man houdt, en ik ben ervan overtuigd dat hij ook van u houdt. Het klinkt ook alsof je een geweldige relatie hebt, met uitzondering van zijn "aseksualiteit". Ik smeek je om al het mogelijke te doen om dit op te lossen, zodat je een huwelijk kunt beginnen met de intimiteit waar je naar verlangt. Hoewel ik begrijp dat er twee nodig zijn, en u hebt geprobeerd dit op te lossen, kunt u enkele van de tips en adviezen gebruiken om uw huwelijk te redden. Ik weet dat wat je doormaakt erg pijnlijk, frustrerend en deprimerend moet zijn, maar in sha 'Allah ligt er een resolutie voor jullie klaar.

U bent in onze gebeden. Laat ons weten hoe het met u gaat.

As-Salmu Alaikum gerespecteerd raadgever. Mijn man is 58 jaar oud, we zijn 26 jaar getrouwd en hebben 3 volwassen kinderen. Onlangs kwam ik erachter dat mijn man ongeveer een maand met een getrouwde vrouw chat, en hij achtervolgt haar al bijna 5 jaar via internet. Ik heb hem in het nauw gedreven; hij bekende en beloofde te veranderen. Later bekende hij ook dat hij in het verleden vele malen overspel had gepleegd met verschillende vrouwen, mannen en zelfs in een groep. Hij beloofde het nooit meer te doen. Aangezien alle moefti's die ik wendde me om vergeving vroegen, vergaf ik en probeer nu bij hem te leven. Hij is altijd in het buitenland voor werkdoeleinden en komt alleen thuis op vakantie, maar we chatten regelmatig online. Hij stuurt me echter pornofoto's en vraagt ​​me om hem te zien en seks met hem te chatten. Ik probeer hem eraan te herinneren Allah zoveel mogelijk te vrezen. Hij heeft een hoge zin in seks,en hij woont nauwelijks bij mij. Is het in dit geval toegestaan ​​voor hem om naar dergelijke foto's te kijken en te masturberen, en voor mij om aan zijn wensen tegemoet te komen door naar foto's te kijken en te chatten? Is het een seniliteitsziekte? Hoe moet ik deze wanpraktijk corrigeren en ons van fitnah redden? Jazak Allah.

ANTWOORD

In dit adviesantwoord:

'Maak een onbevreesde inventarisatie van wie je bent, waar je eerlijk mee akkoord gaat en wat je psychologische, emotionele of spirituele schade zal toebrengen. Houd dan duidelijke grenzen en weiger om deel te nemen aan gedragingen en activiteiten die u als mens, vrouw, schenden en u zoveel schade berokkenen. Als je bang bent dat je je man zult verliezen als je hem niet in staat stelt, overweeg dan om voor jezelf intensieve persoonlijke counseling te krijgen. "

As-Salamu Alaikum lieve zuster,

We kunnen naar verschillende kwesties kijken waarvoor u misschien opheldering wilt vinden.

Ten eerste willen we kijken naar de sterkte en het niveau van de emotionele band die u met uw man hebt en naar de gezondheid van uw huwelijk.

Ook willen we onderzoeken of uw man een seksverslaving heeft. Het lijkt erop dat hij in ieder geval verslaafd is aan pornografie.

Ten slotte willen we kijken naar uw beslissingen over welke grenzen u wilt hebben en wat wel en niet gezond voor u is.

Laten we eerst eens kijken naar de gezondheid van uw huwelijk. 

U bent 26 jaar getrouwd. Als we de seksuele vergelijking buiten beeld hebben gehaald, kunt u dan voor uzelf het niveau van gezonde communicatie tussen u meten? Hebben jullie in de loop der jaren wederzijdse doelen tussen jullie gehad die jullie samen hebben bereikt om te bereiken? Ben je elkaars beste vriend geworden, een persoon met wie je je gedachten, gevoelens, overtuigingen, behoeften en emoties kunt vertrouwen? Hoe zit het met de gedeelde spiritualiteit tussen jullie? Bestaat het?

Before we talk about sex, explore the probability that this is a man with whom you will most likely have in your life shared obligations and mutual needs for another 20 to 40 years or more. We can examine this through the lens of pop psychology, or we can take a more realistic look. Naturally, I would suggest taking the realistic look.

Dat gezegd hebbende, na 26 jaar huwelijk als volwassen vrouw met volwassen kinderen die overgaan in een leven, zou het leuk zijn als je erin slaagt een sterke vriendschapsband met je man te ontwikkelen, zodat je iemand hebt waarop je kunt vertrouwen als je hebben hem nodig als de jaren zich ontvouwen. Hoe dat eruit zal zien en de feitelijke kwaliteit en het soort huwelijk dat zal worden, is nogal onvoorspelbaar gezien de informatie die u heeft bekendgemaakt. Ik kan de vragen die u stelt echter beoordelen en die u waarschijnlijk wilt en zelfs wilt proberen om een ​​sterkere band tussen u en uw man te creëren.

Het mogelijk maken van ongezond gedrag zal uw band niet versterken. Het identificeren van de kernproblemen die hebben geleid tot de emotionele en psychologische scheiding tussen u, is waar u uw energie en moeite in wilt steken. Als dat eenmaal is vastgesteld, kunt u advies krijgen over hoe u eraan kunt werken om die barrières te overwinnen en uw loskoppeling te genezen.

Ik raad je ten zeerste aan om een ​​huwelijksconsulent te zien en deze deur voorzichtig te openen. Het gedrag is meer een symptoom dan het wortelprobleem. Dit kan een symptoom zijn van iets dat specifiek met uw echtgenoot aan de hand is, en / of het kan ook een symptoom zijn van de kwaliteit van de relatie tussen u en uw echtgenoot. Dit zijn kwesties die u wilt onderzoeken met een persoonlijke huwelijksadviseur.

Laten we eens kijken naar het seksuele gedrag van uw man.

In tegenstelling tot wat we in de media horen met alle poppsychologie, is ontrouw niet zo natuurlijk als we laten geloven. De media en het huidige seculiere milieu verkopen misschien zowel mannen als vrouwen deze redenering, maar het is echt een ongezonde conditionering. Net zoals jonge vrouwen die denken dat ze niet sexy of mooi zijn als ze zichzelf niet ondervoeding opdringen en zichzelf medisch ziek maken door extreem ondergewicht. Dit is wat de media ons vertellen. Op deze manier kunnen we meer luxe hardloopschoenen, dieetpillen en poeders verkopen.

Evenzo worden mannen nu gebombardeerd met Viagra-commercials. Ze kopen de mythe van de eeuwige jeugd in. Het enige wat ze hoeven te doen is zich gedragen als "echte mannen" en hun libido opkrikken om zichzelf te bewijzen. Natuurlijk moeten ze speciale medicijnen slikken, haarimplantaten krijgen en, oh ja ... ze hebben ook mooie hardloopschoenen nodig.

Dit is allemaal heel triest. Als je man echter veel moet reizen en gebruik maakt van commerciële luchtvaartmaatschappijen, wordt hij gebombardeerd met deze advertenties en bevindt hij zich in een omgeving waar de vrouwen gelijmd en glamoureus haar hebben en moderne korsetten dragen om zichzelf seksueel aantrekkelijker te maken voor de mannen die nemen de commerciële medicijnen. Krijg de foto?

Onze instincten voor elementaire overleving pikken deze berichten op. Er is een angst en gedeeltelijk gerechtvaardigde angst dat als we deze beelden niet vasthouden, we niet zullen overleven in de seculiere 'jungle' en dus niet goed genoeg zullen kunnen concurreren om genoeg geld te verdienen om genoeg te ervaren. veiligheid en onze gezinnen gelukkig genoeg maken. Het draait allemaal om goed genoeg zijn. Begint dit logisch te worden?

Dus met dat doel voor ogen raken we losgekoppeld van ons ware kernwezen. In werkelijkheid werden onze instincten daar geplaatst om de veiligheid en veiligheid van ons gezin te behouden. Het probleem is dat alle propaganda voor onnodige commerciële items (dingen die we niet echt nodig hebben om de menselijke basis te overleven) gepaard gaat met seksueel stimulerende boodschappen die de voorhersenen passeren en rechtstreeks in de reticulaire formatie van de hersenen terechtkomen. Dit is waar onze biologische behoefte aan seks wordt gestimuleerd. Dit gebied van de hersenen wordt onbewust gestimuleerd, dus we weten niet eens hoeveel kunstmatige opwinding we ervaren door dit soort media-afbeeldingen, woorden en ideeën waarmee we dagelijks worden gebombardeerd. Koppel deze seksuele boodschappen aan de behoefte om goed genoeg te zijn ... en nou, je krijgt wat we vandaag in de samenleving hebben.

Dat gezegd hebbende, is het mogelijk dat uw man affaires heeft gehad en niet verslaafd is aan seks of pornografie. Vanuit een psychologisch en spiritueel perspectief is het echter abnormaal en ongezond om naar porno te kijken en je partner te vragen om dit soort gedrag te vertonen. Het is heel goed mogelijk dat uw man in de val van verslaving is gelopen.

Ik ben geen moefti of islamitische geleerde, dus ik kan niet zeggen of dit gedrag is toegestaan ​​of niet. Ik ben een psycholoog en ik kan je vertellen dat het niet gezond is, niet goed voor de ziel, en het zal je uiteindelijk schade toebrengen als je gedwongen of gemanipuleerd wordt om aan dit gedrag deel te nemen. Dit zal je huwelijk niet helpen.

Het probleem is wanneer een man pornografie gebruikt om hem seksueel te stimuleren. Hij maakt geen verbinding met de echte vrouw waarmee hij verbinding moet maken, zodat hij zichzelf in seksuele vereniging brengt met de feitelijke vrouw. Om op psychologisch en spiritueel niveau met de vrouw in contact te komen, heeft een man meestal fysiek contact en fysieke verbinding met de vrouw nodig - niet een uit de lucht geborsteld beeld van een vrouw dat in het echte leven niet eens bestaat. Het gebruik van dit soort parafernalia verhindert een paar om het echte werk van echte intimiteit te doen, wat de weg is naar een echte band en een gezond huwelijk.

Identiteitsproblemen en seksverslaving komen steeds vaker voor. Dit maakt het niet normaal of gezond. Deze verraderlijke ziekte sluipt in steeds meer huwelijken. Als je hier meer over wilt weten, raad ik je aan een kijkje te nemen op de website van Don Mathews, huwelijks- en gezinstherapeut in de Bay Area van Californië, VS. Zijn website zal je helpen meer te begrijpen over seksverslavingen. Het heet Sex Addict Treatment. Ik denk dat het nuttig zou zijn om wat literatuur op zijn website te bekijken. Je man heeft misschien een echte seksverslaving. Deze informatie zal een deel hiervan voor u verduidelijken.

Laten we nu eens kijken naar uw beslissingen over welke grenzen u wilt hebben en wat wel en niet gezond voor u is.

Als je helemaal eerlijk tegen me bent, vertel me dan alsjeblieft hoe comfortabel je bent om naar porno te kijken terwijl je met je man aan het chatten bent, wetende dat hij aan het masturberen is? Zal dit je helpen om je dichter bij hem te voelen, of zal het eerder langzaamaan wrok opwekken?

De meeste vrouwen moeten gewoonlijk oneerlijk zijn met zichzelf om op deze manier een man te kunnen ontvangen. Ze overtuigen zichzelf ervan dat ze het leuk vinden, of dat het oké is, maar in werkelijkheid zijn ze erg onzeker dat ze de man zullen verliezen waarvan ze zich afhankelijk of liefhebben. Ze gaan dus gedragingen vertonen waardoor ze uiteindelijk hun zelfrespect verliezen, en ze worden erg ongelukkige individuen. Zodra vrouwen hun zelfrespect verliezen, verliezen de mannen in hun leven ook het respect voor hen.

Maak een onbevreesde inventarisatie van wie je bent, waar je eerlijk mee akkoord gaat en wat je psychologische, emotionele of spirituele schade zal toebrengen. Houd dan duidelijke grenzen en weiger om deel te nemen aan gedragingen en activiteiten die u als mens, vrouw, schenden en u zoveel schade berokkenen. Als u zich zorgen maakt dat u uw man zult verliezen als u hem niet in staat stelt, overweeg dan om voor uzelf intensieve persoonlijke begeleiding te krijgen. Je zou gelijk kunnen hebben. Toch lijkt dit heel erg op het verliezen van een drugsverslaafde omdat je weigert de drug samen met de verslaafde te gebruiken, en je weigert het voor hem te gaan kopen. Zoek hulp als u zich in een dergelijke situatie bevindt.

Wees dapper terwijl je op weg bent naar het pad van herstel en geef niet toe aan gedragingen of houdingen die alleen maar meer psychologische en spirituele schade aan je man en jezelf mogelijk maken.