Assalamualikum. Menin juuri äskettäin naimisiin. Se on kulunut melkein 4 kuukautta. Se oli täysin järjestetty. En kuitenkaan voi tuntua olevani onnellinen avioliitossa.

Ensinnäkin olen syntynyt ja kasvanut Amerikassa. Vanhempani alhamdullilah pitivät minua rakkaudella. Kun olen valmistunut lukion, aloin saada avioliitto-ehdotuksia peräkkäin. En ollut koskaan kiinnostunut avioliitosta, mutta sanoin vanhemmilleni, että kun oikea ihminen tulee, menen naimisiin.

Alhamdullilah mies tuli, että tunsin jotain erilaista. Tapasin hänet kerran ja menimme pian naimisiin viikkoa myöhemmin. Pian tunsin olevani hankala hänen ympärillään. Taistelin fyysisen läheisyyden suhteen, vaikka meillä oli täydellinen avioliitto. Taistelen edelleen sukupuolen kanssa. Vihaan sitä niin paljon. Pakotan hänet minulta. Pääsen ulos huoneesta, jos hän yrittää aloittaa. Yhtenä iltana olen täysin kunnossa seuraavalla kerralla, etten voi kestää häntä.

Hän on alhamdullilah niin islamilainen. Hänen vanhempansa eivät ole kovin mukavia. Hän on niin mukava perheelleni. Hän on aina kärsivällinen. Mutta olen alkanut huomata, että tämä suhde alkaa heikentyä huonosti. Joskus hän sanoo, ettei koskaan tule takaisin. Mitä minun pitäisi tehdä. Miksi toimin tällä tavalla?

VASTAUS

Tässä neuvontavastauksessa:

• Avioliiton onnistumiseksi on tehtävä kompromisseja molemmilta puolilta.

• Jotta voitaisiin edistää avioliittoasi onnellisuutta, keskittymällä enemmän näihin positiivisiin näkökohtiin saadaan aikaan terveellisempiä suhteita ja tyytyväisyyttä suhteisiin.

• Tee jotain hauskaa. 

• Työskentele yhteisten tavoitteiden kanssa. 

• Vietä myös aikaa toisistaan.

Wa Alaikum salaam wa Rahmatullah wa barakatuh sisko,

MashaAllah, olet löytänyt aviomiehen, joka on käytännössä muslimi, hän on erittäin kärsivällinen ja hän on mukava perheellesi. Valitettavasti et kuitenkaan tunne viime aikoina niin onnelliseksi tässä avioliitossa ja tuntuu kuin suhde menee alamäkeen ja et ole varma, miksi asiat näyttävät olevan menossa tällä tavalla. On kuitenkin joitain asioita, joita voit harkita ja tehdä yrittääksesi tehdä asioita paremmiksi.

Avioliittohaasteet

Niin paljon kuin me kaikki haluamme olla avioliitossa, joka on 100% autuaa vuorokauden ympäri, mutta valitettavasti tämä on harvoin tapaus. Kaikki avioliitot kohtaavat jossain vaiheessa yhden tai toisen haasteen. Avioliitot alkavat aina hyvästä paikasta, mutta mitä monet eivät ymmärrä, on se, että avioliitot eivät aina pysy tällä tavoin, kun pari tottuu toisiinsa ja niillä on piirteitä, joita toinen puoliso ei ehkä odottanut tai ei ollut koskaan nähnyt ennen. Suurimmaksi osaksi nämä ovat vähäisiä asioita, jotka on vain opittava hyväksymään ja jotka tulevat sopeutumaan näihin asioihin ajoissa, usein rakastaen lopulta näitä pieniä quirkejä.

Kompromissi avioliitossa

Et pidä aina kaikista puolisostasi koskevista asioista, ja myös hänellä on todennäköisesti ongelmia omien persoonallisuutesi kanssa, mutta yksi avioliiton tärkeistä asioista on ymmärtää, että kompromisseihin on tehtävä molemmat osapuolet avioliiton onnistumiseksi. Vaikka haluaisimmekin aina, että asiat olisivat omalla tavallemme, on parempi tehdä kohtuullisia kompromisseja onnellisen avioliiton vuoksi kuin odottaa, että kaikki tehdään omalla tavallasi vaarassa aiheuttaa vaikeuksia ja onnettomuuksia avioliitossa. Loppujen lopuksi nämä tekemäsi kompromissit saattavat olla jopa parempia sinulle kuin jos tekisit asioita omalla tavallasi. Avioliitto vaatii joustavuutta.

”… Mutta ehkä vihaat jotain ja se on sinulle hyvä; ja ehkä rakastat jotain ja se on sinulle huono. Ja Allah tietää, kun et tiedä. ” (Koraani, 2: 216)

Jopa tarkastelemalla avioliittoa yleensä syventämättä yksityiskohtia, voi olla, että et pidä naimisista, mutta se on sinulle hyvä. Avioliitto antaa sinulle mahdollisuuden tyydyttää tarpeitasi halal tavalla, tarjoaa sinulle mukavuuden ja suojan monilta asioilta

"... Ne ovat vaatteita sinulle ja sinä olet vaatteita heille ..." (Koraani, 2: 187)

ja mikä tärkeintä, Allah rohkaisee sitä.

”Ja Hänen merkkinsä on se, että Hän on luonut sinulle itsestäsi kaverit, jotta voisitte löytää heissä rauhallisuuden; ja Hän sijoittui hellyyden ja armon välillä. Se on todellakin merkkejä ihmisille, jotka ajattelevat. " (Koraani, 30:21)

Keskity positiivisiin.

Tällä hetkellä näyttää siltä, ​​että olet hyvin kiinnittynyt avioliiton kielteisiin puoliin, ja tietenkin tämä saa sinut tuntemaan olosi onnettomaksi avioliitossa. Tästä huolimatta olet kuitenkin yksilöinyt myös hänen positiiviset puolensa. Avioliiton onnellisuuden edistämiseksi keskittymällä enemmän näihin positiivisiin näkökohtiin saadaan aikaan terveellisempiä suhteita ja tyytyväisyyttä suhteisiin.

Palauta asiat

Usein parin on palautettava avioliiton kipinät toistuvasti toistensa rakkauden vaalimiseksi. Tämä voidaan tehdä monella tapaa.

Tee jotain hauskaa. Pari voi tuntea avioliitonsa olevan tylsää, kun he vain tekevät samoja asioita päivä päivältä. Tapa voittaa tämä on tehdä jotain hauskaa yhdessä. Kokeile jotain erilaista. Joko tee jotain aivan uutta yhdessä, kuten aloitat uuden harrastuksen, tai yksinkertaisesti estä aikaa tehdä jotain mukavaa yhdessä, kuten kävelemään. Voit tehdä tästä säännöllisen päivämäärän hetkeksi ja vaihtaa asioita aina ja toistuvasti, ehkä lähteä kahvia tai lounasta toiseen aikaan

Kummallakin tavalla, vain estämällä aika olla yksin yhdessä, voi pitää asiat raikkaina suhteissa ja antaa hyvän tilan vain keskustella mistä ja kaikesta. Se antaa sinulle molemmille turvallisuuden, että kaikkien muiden sitoumusten joukossa olet erottanut tämän ajan suhteidesi kehittämiseen.

Työskentele yhteisten tavoitteiden kanssa. Tehtävän tekeminen, joka vaatii työskentelemistä yhdessä yhteisten tavoitteiden saavuttamiseksi, voi olla toinen tapa vahvistaa suhdetta, koska se edellyttää, että työskentelet yhdessä saman asian hyväksi kohti samaa päämääriä ryhmätyön avulla. Voi olla, että kirjaudut jonkinlaiseen kurssille yhdessä tai aloitat uuden harrastuksen yhdessä tai jopa jotain kotona, kuten huoneen uudelleen sisustaminen. Tämä tehtäväyhteistyö voi auttaa vahvistamaan siteitä ja lisäämään yhteistyötä myös suhteissa.

Vietä aikaa myös toisistaan. Joskus ollessa jonkun kanssa usein, kuten puoliso, voit ottaa tietyt ominaisuudet itsestäänselvyytenä ja saada ärsytystä pienistä asioista, jotka ärsyttävät sinua. Tapa voittaa tämä on viettää myös vähän aikaa erillään. Kun tämä tapahtuu, pari tulee pian kaipaamaan toisiaan, kun he keskittyvät enemmän mukaviin asioihin ja positiivisiin ominaisuuksiin, joita he kaipaavat henkilössä. Tämän saavuttamiseksi voit mennä ja pysyä perheenjäsenen parissa päivässä keinona ylläpitää perhesuhteita ja myös vahvistaa avioliittoasi.

Yhteenveto

Pitäkää yleisesti ottaen mielessä, että suurin osa avioliittoista on tehty ylä- ja alamäkiä eikä tule pysymään yhtä vilkkaana kuin ensimmäisten kuukausien aikana. Tapa, jolla hallitset tätä, voi kuitenkin varmistaa, että avioliitto pysyy elossa ja onnellinen. Tämä voidaan saavuttaa hyväksymällä haasteet ja luomalla avioliiton kauneus. Tämä tehdään edelleen keskittymällä positiivisuuteen ja omistamalla aikaa yksinomaan toisillemme vastavuoroisten tehtävien ja tekemällä hauskoja asioita, mutta viettämällä myös vähän aikaa toisistaan ​​joka kerta.

Siunatkoon Jumala siunaamaan avioliittoasi ja tekemään teistä toisenne silmien viileyden tässä ja seuraavassa elämässä.

Assalamu Aleikom. Naimisin aviomieheni 11 kuukautta sitten. Emme ole koskaan tavanneet aiemmin ja puhuneet keskenään kerran puhelimessa ennen avioliittoa.

Kun menimme naimisiin, kuten kaikki morsiamet, olin ujo ja hermostunut hääyöstäni. Koska joku, joka on myös neitsyt, olin erittäin peloissani. Mieheni lähestyi minua sinä iltana seksiä varten, ja en pystynyt pelon takia palauttamaan hänen seksuaalista kehitystään. Hän kysyi, haluaisinko, ja sanoin ei. Hän kertoi minulle, että se oli kunnossa.

Sen jälkeen hän ei koskenut minua koko viikon, kunnes menimme häämatkalle, jossa ensimmäisenä yönä hän lähestyi minua uudestaan. Tällä kertaa olin vähemmän hermostunut ja peloissani, joten yritin seksuaalista suhdetta. Se oli minusta kauhean tuskallinen ja tuskasta pyysin häntä lopettamaan. Hän teki ja sanoi, että yritämme uudelleen joskus muualla. Tästä on kulunut 11 kuukautta, ja aviomieheni ei ole koskenut minua enää. Olen yrittänyt puhua hänelle siitä ja kysyä häneltä, miksi meistä puuttuu tämä osa. Kysyin jopa häneltä, oliko hän lääketieteellisesti kunnossa, johon hän sanoi olevansa.

Olen kysynyt häneltä toistuvasti ja hän sanoi: ”En voi unohtaa mitä teit minulle, loukkasit minua. Et ole koskaan halunnut minua. ” Yritin selittää hänelle, että olen peloissani ja tuskallinen, mutta hän sanoo minulle jatkuvasti, että hän ei ole nyt valmis harrastamaan seksiä ja että hän vain ei tunne enää samaa. Hän sanoi, että hän tarvitsee pari kuukautta, mutta hän on sanonut, että viimeiset 11 kuukautta.

Hän toistaa jatkuvasti samaa asiaa: "sinä loukutit minua, olet loukannut minua, en tule lähelle sinua". Suhteemme on tulossa kohti taitekohtaa, kun halusin lasta ja ilman tätä meillä ei koskaan ole lapsia. Ja 11 kuukauden kuluttua en usko, että mieheni muuttuu.

Makaa hänen vieressä sängyssä joka ilta ja olen luopunut toivosta, että mikä tahansa paranee. Mitä teen? Hän on erittäin ylimielinen ja egoistinen mies. Se, mitä sanon hänelle, ei tee mitään.

VASTAUS

Tässä neuvontavastauksessa:

• Siirrä keskittymäsi pois sukupuolesta ja keskity sen sijaan miellyttäviin kosketuksiin. Luo rakastava fyysinen yhteys parina.

• Emotionaalinen luottamus, säännöllinen fyysinen kosketus ja sukupuoleen johtava esipeli ovat niin tärkeitä avioliitossa.

• Jos kolmen kuukauden rakastavan kosketuksen ja ystävällisen vaivan jälkeen ei ole muutoksia, voi olla aika ottaa kolmas osapuoli keskustelemaan siitä, mitä muuta hänen sisällään tapahtuu.

As-Salamu Aleikom,

Kiitos sähköpostista kysymyksesi lähettämiseen. Olen pahoillani kuullessani, että avioliittoasi on alkanut kivinen toistaiseksi. Insha'Allah, löydät ehdotuksia, jotka voivat auttaa teitä molempia tapaamaan pian.

Näyttää siltä, ​​että ensimmäinen haaste, johon on vastattava, on auttaa aviomiestäsi parantamaan koettuaan loukkaantumista. Hän on voinut tuntea, ettet halunnut häntä. Vaikuttaa siltä, ​​että hylkääminen oli hänelle erittäin vaikeaa voittaa ja hämmennys jatkuu tänä päivänä. Olet tehnyt oikein, kun tavoitit häntä ja selität mitä tapahtui ensimmäisellä kerralla.

Koko sukupuolen käsitteessä on kuitenkin niin paljon paineita, että hän voi halutessaan pysyä poissa kokonaan. Joten haluaisin kutsua sinut siirtämään keskittymisen pois seksistä ja keskittymään sen sijaan miellyttäviin kosketuksiin. Luo rakastava fyysinen yhteys parina.

Useimpien normaalien ja terveiden parien kanssa täytyy olla olemassa joitain asioita, jotta molemmat ihmiset voivat harjoittaa yhdyntää:

1) Emotionaalinen turvallisuus - molemmat ihmiset kokevat luottavan kumppaniinsa ja emotionaalisesti turvallisia läsnä ollessaan.

2) Fyysinen lämpeneminen - mahdollisuus molemmille ihmisille olla mielialassa seksille. He osallistuvat esipeliin, kuten suudella, halailla, hieroa toisiaan jne.

3) Halukkuus tutkia, mikä tuo mielihyvää toiselle.

Kaikki nämä kolme puuttuvat nyt, joten tarkastellaan joitain konkreettisia vaiheita, joita voit tehdä niiden kehittämiseksi. Se vie aikaa, kärsivällisyyttä, avointa sydäntä ja voimakasta halua muuttaa tapaa, jolla molemmat olette suhteessa toisiinsa viimeisen yksitoista kuukauden ajan.

Käytä hellävaraista kosketusta kehittääksesi emotionaalista ja fyysistä läheisyyttä

Ensinnäkin kehotan sinua koskettamaan. Hierä häntä hartialle, laita käsi polvilleen ajaessasi tai harjaa käsi kädellesi kerran ja laita se sitten alas. Kosketa kevyesti hänen hiuksiaan aamulla tai tarjoa hänelle halaus aamulla, ennen kuin hän suuntaa töihin.

Ota vain käsi käteen ja aloita alusta alkaen, jota sinulla molemmilla ei ollut mahdollisuutta kehittyä asioiden etenemisen takia. Jos hän reagoi myönteisesti tähän muutaman viikon kuluttua, tiedät, että luottamus kehittyy hitaasti. Merkki myönteisestä vastauksesta voi yksinkertaisesti olla se, että et työnnä sinua pois. Hän ei ehkä sano kovin paljon, mutta jos hän ei valita, se on voitto.

Sieltä tullut hiukan rohkeampaa kosketuksellasi. Pyrki pitämään sitä kevyenä ja muista, että haluat käyttää kosketuksesi voimaa parantamaan jotain, joka on todella iso. Se on todennäköisesti paljon isompi kuin sinäkin. Naisen hylkääminen sukupuolen suhteen on todella metaforista monille miehille, vaikka kukaan ei ole koskaan lähestynyt naista aikaisemmin.

Harkitse liittymistä hänen kanssaan suihkussa kerran viikossa, pyytämällä häntä pitämään sinua sängyssä muutama minuutti yöllä ja kävelemästä yhdessä viikonloppuna, jossa pidät hänen kättään tai tartu hänen käsivarteensa.

Löydä syitä ja tapoja koskettaa toisiaan.

Antakaa

halu kehittyä luonnollisesti. Voi tuntua todella vaikealtä olla kärsivällinen, mutta jos sallit halu kehittyä molempien välillä luonnollisesti, seksi tapahtuu oikeaan aikaan ja oikeista syistä. Kyse ei ole ”seksiä tekemisestä” tai “lapsen yrittämisestä”, mutta se voi olla toistensa rakastavan halun ulkopuolella.

Tällöin myös vartaloasi, etenkin sinun, on enemmän altistunut seksiksi.

”Naisten emättimen voitelu on tärkeä osa seksuaalista kiihtymistä. Se valmistaa emättimen tunkeutumiseen, mikä helpottaa peniksen pääsyä sisään ja vähentää siihen liittyvää kitkaa tai ärsytystä. Kipu yhdynnän aikana aiheuttaa usein riittämättömästä voitelusta. "

On todennäköistä, että koit kipua, koska kehosi ei ollut valmis seksiksi hermostuneisuuden takia. Tämä on täysin normaalia! Se oli ensimmäistä kertaa seksiä, ja sinulla oli se miehen kanssa, jota et edes tiennyt!

Jopa naiset, jotka ovat olleet naimisissa yli kymmenen vuotta ja tuntevat aviomiehensä erittäin hyvin, luottavat häneen täysin ja ovat olleet nautinnollista seksiä monta kertaa, voivat silti kamppailemaan olevansa valmiita yhdyntää varten. Siksi emotionaalinen luottamus, säännöllinen fyysinen kosketus ja sukupuoleen johtava esipeli ovat avioliitossa niin tärkeitä.

Toiveesi

eivät ole tarpeellisia Seksi- ja lapsenhaluasi ovat täysin sinun oikeutesi naimisissa musliminaisena. Aviomiehesi ei saa jatkaa kieltääksesi sinua paljon kauemmin, ilman että se tulee sinua häiritseväksi.

Avioliitossa tapahtuu monia tilanteita, joissa satut vahingossa molemmat tunteitasi. Tämä on tilaisuus kehittää parempia viestintästrategioita ratkaistakseen tulevat asiat.

Koska vaatimukset eivät ole toimineet, olen ehdottanut muita yllä olevia vaiheita. Sinun ei tarvitse seurata heitä, mutta toivon sinulle, että se murtaa jään hitaasti, mutta varmasti ja auttaa sinua rakentamaan sellaisen avioliiton, jossa molemmat haluavat olla.

Jos kolmen kuukauden rakastavan kosketuksen ja ystävällisen ponnistuksen jälkeen ei tapahdu muutosta, voi olla aika ottaa kolmas osapuoli keskustelemaan siitä, mitä muuta hänen sisällään tapahtuu.

Joten älä lopeta tarpeiden puolustamista, vaan luo jonkin aikaa uusi ympäristö, jotta nähdään, kohtaavatko he rakkautta ja halua kuin keskustelua oikeuksista ja vaatimuksista. Ansaitset kohdella sinua ystävällisesti, riippumatta siitä, kuinka järkyttynyt hän oli avioliittoasi alusta alkaen.

Allahin lähettiläs (ﷺ) sanoi:

”Täydellisin mies uskossaan uskovien joukossa on se, jonka käyttäytyminen on erinomaista; ja parhaat teistä ovat niitä, jotka ovat parasta vaimoilleen. ” (Tirmidhi)

As-Salamu 'Alaykum. Olen ollut naimisissa 4 kuukautta, eikä mikään näytä toimivan lainkaan. Mieheni on hyvä mies, mutta hän laiminlyö minut. Koska olemme naimisissa, olemme olleet intiimi vain kerran. Olen puhunut hänelle siitä niin monta kertaa, ettei hän tee mitään. Joka kerta kun esitän avioliittoomme liittyvät kysymykset, hän ajattelee haluavani vain aloittaa ongelman. Hän on aina Facebookissa ja katselee televisiota, ja kun hän menee nukkumaan, hän menee suoraan nukkumaan. Hän huomautti, että hän ei pidä seksiä seistä yöllä, koska yö tehdään nukkumista varten eikä seksiä varten. Hän ei pidä kommunikoinnista avioliittoamme korjaamiseksi. Kokin, siivoan ja huolehtin hänestä, ja pahinta on, että hän näkee mitä teen hänelle. Hän ei koske minuun, eikä sano, että rakastan sinua henkilökohtaisesti (ehkä tekstiviestitse).Jos istun hänen vieressään katsellessaan televisiota, hän ei edes huomaa, että istun hänen vieressä. Jos pyydän häneltä puhelintaan soittaakseni äidilleni, hän on se, joka soittaa numeroon minulle. En tiedä mitä tehdä enää. Olen niin stressaantunut. Yritin jättää hänet, mutta hän seuraa aina minua. Hän ei välitä siitä, onko minulla ongelmia vai olenko sairas. Hän on itsekäs mies, joka luulee olevansa aina oikeassa.

VASTAUS

Tässä neuvontavastauksessa:

”Jos aviomiehesi on edelleen haluttomia ottamaan sinuun yhteyttä, suosittelen, että etsit ammatillista apua, kuten parihoitoa. Joka tapauksessa parisuhteesi on juuri alkanut, ja toivottavasti ajan kuluessa sinä ja miehesi voitat tämän alkuperäisen sopeutumisvaiheen. Joillakin pariskunnilla ei todellakaan ole hyvää seksielämää ennen kuin avioliitto kestää noin vuoden, koska on mukava saada tuntea makuuhuoneen tarpeet ja odotukset. ”

As-Salamu 'Alaikum Sister,

olen erittäin pahoillani kuullessani ongelmastasi. Saanko Allah opastaa minua vastaamaan kysymykseesi ja vapauttamaan sinut. Ymmärrän odotuksesi vastikään naimisissa siitä, kuinka avioliitto pitäisi olla, ja se on hyvin turhauttavaa, että tarpeitasi ei täytetä. Näen, että fyysisen tarpeen lisäksi et myöskään ole kokenut emotionaalista yhteyttä.

Aluksi on tärkeää ymmärtää, että miesten tunteilla voi olla valtava vaikutus heidän seksuaaliseen haluunsa. Miehelle läheisyys on usein yhteydessä egoun, joten jos hän ei tunne itseään hyvästä, se näkyy ehdottomasti hänen lähestymisessään vaimonsa kanssa. Lisäksi, jos hän ei tunne hyvää elämästään, itsestään, työstään tai muusta, se saattaa aiheuttaa hänelle tietyn stressin ja estää häntä tutkimaan avioliittoaan.

Avain ongelmaasi on nyt viestintä. Sinun on selvitettävä, miksi hän ei vastaa tarpeitasi. Voit mainita aviomiehellesi, että sinulla on suhteellisia oikeuksia häneen, ja hänen on kehitettävä halu täyttää fyysiset tarpeesi. Tämä asia on niin tärkeä, että islamin laissa on tilanteita, joissa fyysisesti laiminlyöty nainen voi pyytää avioeroa. Pyhä Koraani on opastanut avioparit toimimaan kohteliaasti ja armosti:

”Ja Hänen merkkinsä on se, että Hän on luonut sinulle itsestäsi kaverit, jotta voisitte löytää heissä rauhallisuuden; ja Hän asetti sinun välille hellyyden ja armon. Se on todellakin merkkejä ihmisille, jotka ajattelevat. " (30:21)

 Allah on todellakin luonut miehen ja naisen kumppaneiksi ja kumppaneiksi toisilleen, joka sisältää fyysisen ja emotionaalisen yhteyden. Suhteen tulisi johtaa toveruuden, kiintymyksen / rakkauden, rauhallisuuden ja armon toteutumiseen, ja näiden elementtien tulisi olla avioliittoyhteydessä. Et luo ongelmaa; todella etsit ratkaisuja. Haluat vain taata oikeutesi ja menestyä suhteessasi. Miehesi TÄYTYY kuulla ja ymmärtää tämä. Ehdotan, että otat ystävällisesti yhteyttä miehesi puhumaan tiukasta ja selkeästä keskustelusta, koska teidän molempien on luotava emotionaalinen läheisyys ja on välttämätöntä puhua avoimesti odotuksista ja toiveista tässä avioliitossa.

Voin luetella sinulle yleiset syyt, miksi parit puuttuvat läheisyydestä, mutta muistan, että nämä ovat koulutettuja arvauksia kokemuksistani psykologina:

Onko avioliitto järjestetty?

Jos vastaus on kyllä, on mahdollista, että vetovoimaa ja kemiaa ei välttämättä ole. Jotkut järjestetyt avioliitot tehdään perheen painostuksen tai aineellisen yhteisvastuun takia. Olen työskennellyt ihmisten kanssa, jotka avioituvat jonkun kanssa ilman houkuttelevuutta, ajatteleen, että se kasvaa ajan myötä. Joskus se tapahtuu, joskus ei. Jos tämä on sinun tapauksesi, on tärkeää olla jättämättä huomiotta tämä ja ole avoin parantamaan tätä kemiaa strategioilla, jotka voivat tehdä kukin teistä toivottavampia toisiinsa.

Mennyt seksuaalinen trauma tai väärinkäyttö?

Ihmiset, joilla on ollut seksuaalisuuden ympärillä trauma, heidän ruumiinsa yleensä estää nauttimasta seksistä tai edes lähestyä sitä. Jos aviomiehelläsi on ollut menneisyydessä tapahtumia, kuten väärinkäyttö, hänen on tärkeää nähdä traumaaterapeutti näiden lohkojen voittamiseksi. Sen sivuuttaminen vain pahentaa.

Kärsivätkö SSA: sta?

Saman sukupuolen vetovoima on mahdollisuus. On monia syitä, joilla yksilöllä voi olla SSA, ja tämä vie selvästi käyttäjän huomion vastakkaisesta sukupuolesta. Tämä vaatii jälleen terapeuttista prosessia, jota ei pidä sivuuttaa.

Hän ei ehkä ole seksuaalinen henkilö.

Jotkut meistä eivät ole niin innostuneita sukupuolesta kuin väestö. Jotkut ihmiset pitävät seksiä vastenmielisenä ja likaisena. Näillä henkilöillä on joskus pakkomielteinen häiriö kohti puhtautta, ja heidän on vaikea osallistua tällaiseen fyysisesti haavoittuvaiseen kokemukseen, kuten seksi. Seksottomuuden kiinnostaminen voi liittyä myös edellä mainittuihin syihin.

Tarpeiden tyydyttäminen muualla.

Kun ihmiset saavat seksuaaliset tarpeet vastaamaan muualla, he välttävät seksuaalista osallistumista kumppaninsa kanssa ja osoittavat vain vähän kiinnostusta. Tämä voi johtua asioista tai pornografian käytöstä. Pornografiariippuvuus tukahduttaa seksuaalisen halun ja vaikeuttaa addiktion innostumista todellisesta seksistä, koska todellisilla ihmisillä, kuten vaimo, ei ole pornografian uutuustekijää.

Vaikka pääasiallinen valituksesi on seksuaalielämäsi, uskon, että suurin ongelmasi on intiimin puute yleensä. Hänen täytyy huomata sinut, viettää laadukasta aikaa kanssasi, käydä keskusteluja ja harjoittaa toimintaa yhdessä. Kaikki tämä johtaa suurempaan sitoutumiseen ja rakkauteen.

Kuvailisit aviomiehesi tarkistamaan ja välttämään sinua jatkuvasti television ja digitaalisten häiriöiden kautta. Jos aviomiehesi on edelleen haluttomia ottamaan sinuun yhteyttä, suosittelen, että etsit ammatillista apua, kuten parihoitoa. Joka tapauksessa parisuhteesi on juuri alkanut, ja toivottavasti ajan kuluessa sinä ja miehesi voitat tämän alkuperäisen sopeutumisvaiheen. Joillakin pariskunnilla ei todellakaan ole hyvää seksielämää ennen kuin avioliitto kestää noin vuoden, koska on mukava saada tuntea makuuhuoneen tarpeet ja odotukset. Mieti tätä Koraanijae 2: 153:

”Oi sinä, joka olet uskonut, etsi apua kärsivällisyydellä ja rukouksella. Allah on todellakin potilaan kanssa. "

Olkoon Allah opastaa sinua ja antamaan sinulle voimaa mennä matkallesi, sisko.

Salaam. Toivon, että tämä viesti löytää sinut hyvin. Minulla on kysymys arkaluonteisesta aiheesta, ja myös sellaisesta, josta ei ole helppo puhua sen luonteen vuoksi.

Olen ollut naimisissa ihana mieheni kanssa 8 kuukautta, ja alhamdulillah olen tyytyväinen hänen kanssaan.

Valitsin aviomieheni itse, kun vanhempani kertoivat etsimään jotakuta, ja olin tyytyväinen häneen ja hänen luonteensa. Hän ei ole sellainen, jota tyypillisesti voidaan pitää hyvännäköisenä jne., Mutta rakastan häntä loputtomasti. Meillä on niin hyvin yhdessä.

Seksielämästämme on kuitenkin tullut ongelma, ja se on todella este elämällemme. Hänen mielestä on erittäin vaikeaa siemensyöksyä nopeasti, hänen on aina lopetettava ja pidettävä taukoja, jättäen minut tyytymättömäksi 90% ajasta.

Olen ollut kärsivällinen sen suhteen, koska tiedän, että kurinalaisuuden saaminen vie jonkin aikaa. Olemme myös keskustelleet asiaan keskenään ja molemmat ryhtyvät tarvittaviin toimiin sen parantamiseksi.

Asiaa pahentaa se, että hänellä on mielestäni pieni penis. Tästä ei voi puhua hänelle; Minusta tuntuu, että se satuttaa häntä, ja tunnen syyllisyyttä. Mutta tunnen olevani tuskin tyytymätön näiden syiden takia.

Olen lukenut ja paljon neuvoja on, että minun pitäisi yrittää saada ilo muilla tavoilla, ts. Mieheni stimuloi klitoristani, mutta minusta ei ole tästä hyötyä, koska haluan tunkeutuvaa seksiä.

Löydän myös paljon neuvoja miesten tarpeita ja toiveita varten, mutta en naisten edustajia miehistä.

Asun hänen vanhempiensa kanssa ja hänen perheensä on erittäin iso. Vaikka he ovatkin minusta mukavia, heillä on hyvin taaksepäin ajattelutavat ja tämä on tehnyt kodini elämästäni erittäin vaikean. Minun on tehtävä ruokaa ja siivousta suurelle perheelle ilman apua kokopäiväisen työni lisäksi ja hoidettaessa omia vanhuksia ja sairaita vanhempia.

Seksi on minulle kirsikka ja minusta tuntuu, että olen nyt jumissa. En saa minkäänlaista iloa avioliitostani. En tiedä mitä tehdä.

Rukoileminen ja duun tekeminen eivät saa minua olemaan seksuaalisesti tyytyväisiä, mutta rukoilen edelleen. Olen repeytynyt kuin haluan olla aviomieheni kanssa, mutta nämä seikat vetävät minut pois hänestä.

Mikä on neuvo? Toivon kuulevani sinusta pian.

VASTAUS

Tässä neuvontavastauksessa:

• Ehdotan ystävällisesti, että viettäisit enemmän aviomiestä enemmän aikaa tutkimaan läheisyyttäsi luovammalla tasolla.

• On erittäin tärkeää vakuuttaa hänelle, että rakastat häntä, että olet houkutellut häntä, että hän saa sinut tuntemaan olosi hyväksi sängyssä ja että hän saa sinut päälle.

• Intiimiksi oppiminen vie jonkin aikaa ja kärsivällisyyttä.

Kuten Salaam Alaykumin sisko,

kiitos, että kirjoitit tärkeimmistä ja yleisimmistä huolenaiheistasi. Olet ollut naimisissa aviomiehesi kanssa 8 kuukautta, ja olet hänen kanssaan erittäin tyytyväinen (yhtä poikkeusta lukuun ottamatta).

Sanoit, että valitsit oman puolisosi ja olet erittäin tyytyväinen hänen hahmoonsa ja rakastat häntä kovasti. Lisäksi molemmat pärjäävät erittäin hyvin.

Seksuaaliset kysymykset Huomiomme

kiinnittänyt kysymys on suhteellisen yleinen kysymys vasta aviopuolisoille ja muille, jotka elävät erilaisissa elämänmuutoksissa. Väität, että seksielämäsi ei ole nautinnollista, koska hän siemensääntyy nopeasti rakastelun aikana.

Sanoit myös ymmärtäväsi, että miehelle vie aikaa, jotta hän saa kurinalaisuuden ja oppii hallitsemaan siemensyöksyään. Valitettavasti tämä jättää sinut tyytymättömäksi 90% ajasta.

Peniksen koon suhteen sanoit, että sinusta tuntuu, että hänellä on pieni penis. Onko tämä totta vai ei, se on nyt sinulle aihe, joten siihen pitäisi puuttua. Sisar, se voi olla jotain, joka voidaan ratkaista tekniikoiden, asentojen ja ajan avulla.

Paljon seksuaalista nautintoa, jonka nainen tuntee, tulee klitoris, kuten tiedät. Jotkut sanovat, että miehen peniksen koosta ei ole väliä, koska tärkeintä on kliitorin stimulaatio. Toiset ovat kuitenkin sitä mieltä, että mitä suurempi, sitä parempi.

Luulen, että se on vain yksilöllinen valinta. Haluat tuntea täydellisen emättimen yhdynnän, joka sha'Allahissa voidaan saavuttaa ajan myötä kehosi mukautuessa hänen sekä hyödyntämällä erilaisia ​​tekniikoita ja asentoja.

En todellakaan suosittelisi sanovan hänelle tätä kyllä, se vahingoittaisi hänen tunteitaan ja tekisi hänestä erittäin itsetietoisen. Koska hän pyrkii parhaillaan rakentamaan siemensyöksyaikaansa voidakseen miellyttää sinua paremmin, tämä olisi tuhoisa.

Oppiminen, koulutus ja luovuus

Insha'Allah, sisko, kun te molemmat pääset hyvään seksuaaliseen uraan, joka on johdonmukainen ja tyydyttävä molemmille, hänen peniksensä koko ei enää häiritse sinua. Medical News Today: n mukaan ”vuoden 2015 tutkimuksessa todettiin, että peniksen keskimääräinen pituus oli hiukan yli 5 tuumaa (13,12 cm).

Jotkut naiset saattavat ilmoittaa epämukavuudesta, jos heidän seksuaalipartnerillaan on keskimääräistä suurempi penis ”ja emättimen suhteen” emättimen keskimääräinen syvyys on noin 3,77 tuumaa, joka on 9,6 senttimetriä (cm). Medical News Today kertoi myös, että ”keskimäärin pystyssä oleva penis on noin 33 prosenttia pidempi kuin emätin.

Vaikka sekä peniksen että emättimen koko voi vaihdella, nämä elimet voivat yleensä mahtua toisiinsa. "

Sisar, on selvää, että hän yrittää oppia hallitsemaan siemensyöksynsä tekemällä taukoja, pysähtymällä ja insha'Allah jatkamalla rakkaudessasi.

Tämä on osoitus välittäjästä, joka haluaa miellyttää vaimoaan ja kouluttaa kehonsa vastaamaan asianmukaisesti uuteen kokemukseen.

Sisar, olet ollut naimisissa vain 8 kuukautta. Se ei ole kauan ja yhdistettynä kaikkiin vastuuseesi, ole hyvä ja ole kärsivällinen.

Ehdotan ystävällisesti, että viettäisit enemmän aviomiestä enemmän aikaa tutkimaan läheisyyttäsi luovammalla tasolla.

Pitäkää online-resurssien hyödyntäminen tai kirjojen lukeminen saadaksesi vinkkejä rakkaudesi parantamiseen sekä lisämenetelmiä siemensyöksyjen hallitsemiseksi.

Siellä on paljon hyvää tietoa, mutta ole varovainen vain käymällä hyvällä maineella ja tunnetuilla sivustoilla, kuten WebMD jne.

Vaikuttaa siltä, ​​että aviomiehesi on todella halukas oppimaan ja yrittää saada hallintaan liian nopean siemensyöksyn. Se on hyvin yleinen ongelma miesten keskuudessa, etenkin miesten välillä, jotka eivät ole tottuneet harrastamaan seksiä. Se vie jonkin aikaa ja vie myös kärsivällisyyttä.

Kun molemmat opit tuntemaan toistensa kehot, tunteet, mikä tuntuu hyvältä, mikä ei - sinun tulee pian sopeutua toistensa tarpeisiin ja kyetä saavuttamaan erinomainen seksuaalinen suhde insha'Allah. Koska molemmat rakastat toisiamme kovasti, olen varma, että löydät luovia, aistillisia tapoja tyydyttää toisianne (sinä pääasiassa), kunnes hän voi rakentaa kestävyyttä kestämään pitkään. Ole kärsivällinen hänen kanssaan, sisko!

On monia tapoja tavata ollakseen intiimi ja ilahduttaa toisiaan. Sinun täytyy vain olla luova, avoin ja tehdä kaikki asiat rakastavalla tavalla.

Jälleen on olemassa erilaisia ​​kirjoja, jotka eivät ole haramia ja jotka voivat auttaa metodologian luovuudessa ja parantaa intiimejä kokemuksia, jos et vielä tiedä.

Yksi musliminaisen kirjoittama kirja musliminaisille on Umm Muladhatin julkaisu Muslimah Sex Manual: Halal Guide to Mind-Blowing Sex.

Cosmopolitan-lehden artikkeli, joka on enimmäkseen halal ja tarjoaa hyviä vinkkejä naisille, on seuraava: ”Onko sinulla mitä tarvitaan tämän 30 päivän sukupuolen haasteen valloittamiseen? Yksi kuukausi. Kaksi ihmistä: 30 päivää luuttomaksi leikkaamista ”.

Kun sanoit, että ”Löydän paljon neuvoja miesten tarpeiden ja toiveiden tyydyttämiseksi, mutten naisten, koska ne ovat miesten ustaadhista”, olit ehdottomasti oikeassa! En löytänyt paljon, meidän on muutettava sitä.

Ehdotukseni, jonka haluan tehdä viestinnän suhteen, on, että on erittäin tärkeää vakuuttaa hänelle, että rakastat häntä, että olet houkutellut häntä, että hän saa sinut tuntemaan olosi hyväksi sängyssä ja että hän saa sinut päälle.

Usein, kun aviomiehet kuulevat nämä asiat, se saa heidät yrittämään kovemmin miellyttää sinua sängyssä, pidentää esipeliä ja varmistaa, että olet seksuaalisesti tyytyväinen. Tämä toimii eduksesi ja suhteesi suhteen.

Ylisuuri vastuu Perhevastuuisi

liittyy paljon, sisko. Alhamdulillah hänen vanhempansa ovat erittäin mukavia sinulle. Vaikka en ole varma kuinka moni hänen perheenjäsenistään asuu siellä, minusta näyttää siltä, ​​että kaikkien tulisi auttaa.

Tämä tarkoittaisi, että hänen sisarensa ja hänen sisarensa auttaisivat kokkaamaan, siivoamaan ja pitämään huolta vanhempistaan, ei vain sinusta. Kun työskentelet kokopäiväisesti, olet vasta naimisissa, pidät huolta omista vanhuksistasi, sairaista vanhemmistasi ja yrität hoitaa suurta kotitaloutta, joka on paljon vastuussa.

Vaikka ei ole islamin lakia, jonka mukaan sinun on autettava huolehtimaan hänen vanhempistaan, se on siunaus ja hyvä asia, jonka teet. Palkitseeko Jumala sinua.

Mutta älä unohda omia vanhempiasi, joista olet velvollinen huolehtimaan, kun he ovat sairaita. Sinun on vähennettävä työkuormaa vaikka insha'Allah.

Sisar, ehdotan, että puhut aviomiehellesi tästä. Kirjoita sha'Allah -tapahtumaan päiväohjelma, johon sisältyy päivittäinen toiminta, johon sisältyy työ, vanhemmista huolehtiminen, aviomiehen kanssa viettäminen, islamilaiset velvollisuudet sekä ruoanlaitto ja siivous kotona vanhempiensa kanssa.

Näytä aviomiehellesi aikataulu ja selitä hänelle, että rakastat häntä ja hänen perhettään, mutta kiitos hänen sisaruksistaan. Kysy häneltä, auttoisiko he joitain tehtävistä. Insha'Allah, hän ymmärtää ja puhuu sisarilleen.

Asuessaan suuressa perheessä on aina parasta, kun kaikki auttavat, eikä vain yksi henkilö ole vastuussa kaikesta. Koska olet uusi perheessä, voi olla, että heidän mielestään haluat vain tehdä kaiken, tai ehkä sen odotetaankin.

Kummassakin tapauksessa haluat auttaa niin paljon kuin pystyt, mutta samalla et halua ajaa itseäsi läpi kaikilla tehtävilläsi ja velvollisuuksillasi.

Johtopäätös

Insha'Allah-sisko, ole kärsivällinen aviomiehesi suhteen suhteessa läheisyyteen, hän oppii kuten sinäkin. Tutki tapoja, joilla voit saavuttaa tyytyväisyyden häneen; Ole luova ja tee siitä jotain hauskaa odottaa sitä rakentaa läheisyyttä.

Puhu aviomiehellesi kaikista velvollisuuksistasi etsiessäsi vaihtoehtoa muille perheenjäsenille auttaa. Pidä silmällä, että olet löytänyt loistavan aviomiehen, mutta kuten kaikki muutkin suhteet - mikään ei ole täydellistä.Kaikilla parilla on asioita, jotka on tehtävä läpi. Insha'Allah ponnisteluilla ja rukouksella asiat alkavat parantua, kun nämä kysymykset on ratkaistu.