Jag arbetar för närvarande inom sjöfartssektorn där jag måste åka på långa resor från 6 till 8 månader. Detta håller mig borta från min fru som leder till okontrollerbara sexuella önskningar. Att lämna mitt jobb är inte ett alternativ. Kan du föreslå en alternativ kanal för att släppa denna frustration? Det är mänskligt omöjligt för en man utan kvinna under en sådan period. Finns det något alternativ att jag kan använda sig av en sexuell relation med en kvinna förutom min fru?

SVAR

I detta råd svarar du:

• Dina alternativ är begränsade eftersom ditt jobb håller dig på långa resor. Att ta en andra fru skulle vara svårt eftersom du inte ens kan spendera tid med din första fru på grund av ditt jobb. Dessutom skulle det inte lösa ditt problem eftersom du mestadels är i havet.

• Tips för att kontrollera sexuella behov och önskningar rekommenderas starkt att följas, insha'Allah.

• Ta dessutom upp en hobby att göra på din fritid, närma dig Allah och upprätthålla närhet med din fru via brev, telefonsamtal etc. ”

Som Salamu Alaykum kära bror,

Tack för att du skrev till oss. Som jag förstår är du gift och ditt jobb tar dig bort från ditt hem och hustru i 6-8 månader i taget. Så, i själva verket är du bara med din fru i cirka fyra månader av ett år.

Även om jag inte är säker på hur länge du har varit gift, är det säkert inte bra att vara borta från din fru så länge. Det är inte sunt för dig eller henne. I varje fall uppgav du att du inte kan lämna det här jobbet. Jag uppmanar dig dock att försöka hitta arbete som gör att du kan vara hemma med din fru. Jag inser att det är svårt att hitta jobb idag, men det är också ett bra äktenskap. Insha'allah, bror, snälla tänk på detta mycket allvarligt.

Kanske kan du börja titta på andra byråer / sektorer eller andra jobbtitlar som gör att du kan tjäna pengar och fortfarande vara en man och en familjemann. ”Att leva tillsammans är känt för att vara ett av huvudmålen för äktenskap i islam. Koranen beskriver makar som sakan som betyder hem där båda par får kärlek, medkänsla, barmhärtighet, uppriktig tillgivenhet och så vidare. ”

För alla syften, broder, du och din fru bor knappast tillsammans alls, vilket är mycket sorgligt. Jag förstår att du inte vill ha den här typen av situation och det är arbetsrelaterat. Men insha'Allah, om du kan ändra din situation när det gäller arbete, gör det.

Jag uppmuntrar dig vänligen att göra du'aa till Allah för att öppna nya arbetsdörrar för dig som gör att du kan vara hemma. 

Dessutom söker du aktivt andra jobbalternativ. Allah hjälper ett folk som de själva försöker ändra sitt tillstånd.

Äktenskap är en så välsignad och viktig del av våra liv att vi måste göra allt vi kan för att uppfylla våra skyldigheter som går utöver det ekonomiska. Må Allah välsigna dig bror med ett bra jobb som gör att du kan vara en hustru på heltid för din fru.

Du är sexuellt frustrerad och det är förståeligt. Jag kan föreställa mig att din fru också är sexuellt frustrerad. Det är inte en optimal situation. Men eftersom du är en muslimsk man kan du gifta dig med upp till fyra fruar, förutsatt att du följer riktlinjerna i islam. Så ett alternativ är att ta en andra hustru. Men broder, du måste bedöma om du kan uppfylla de islamiska kraven för detta. Eftersom du är havsresor under långa månader, är jag inte säker på hur det skulle fungera eftersom du knappt ser din fru nu som den är.

Det andra alternativet går tillbaka till dagarna, åren då du inte var gift och du var celibat. Genom att öva användbara tips för att avstå från sexuella handlingar följer du islam, du begår inte haram och du förblir trogen mot din fru.

Some useful tips would include re-training your thinking patterns.  When you begin to feel aroused, engage your mind in another thought or activity. Make sure that you know your triggers for arousal and stay away from things that are sexually stimulating. For instance, don’t watch movies with sexual or sensual content. This would include books, magazines, and talk with your coworkers. In your off times, if you do go ashore occasionally, try to fill your time with constructive things such as phoning your wife and talking with her, go to a gym for a workout session, go to a Masjid for prayer and other activities that will build you up as a husband, Muslim and increase your strength as a man who is celibate. This would include lowering your gaze if there are women around.

Engagera sig i fasta. Det är en av de saker som föreskrivs för att kontrollera sexuell lust. Ta upp en hobby för att fylla i vilken fritid du kan ha. Slutligen och viktigast av allt, gör duaaa till Allah för att hjälpa dig att hantera dina önskningar och hålla dig från haram.

Bror, ja, det är mänskligt möjligt för en man att inte ha sex under långa perioder. Det har gjorts hela tiden och av många. Titta på alla ensamstående människor som inte bedriver sex. Fortfarande är våra hormoner, önskningar och behov höga. Det är inte ett bekvämt liv att leva men det kan göras. Att vilja älska-ha sex är ett naturligt och normalt behov. Men eftersom du inte är med din fru under större delen av året berövar du inte bara dig själv utan också henne.

Äktenskap är det heliga utrymmet som skapades delvis för ett par att njuta av sexuella relationer. När man är gift och inte kan ha sexuella relationer skapar det möjligen ännu mer spänning och frustration än för dem som aldrig gifte sig. När du är gift vet du hur det känns och hur bra det är. Därför känner ditt sinne redan nöjet. För de som är singel och jungfru har de starka önskningar men de kan bara föreställa sig hur det känns. Således är deras förmåga att kontrollera själv kanske enklare.

Även om det inte finns något optimalt svar på din dilemmabror, uppmuntrar jag dig att alltid hålla minnet om Allah i ditt hjärta. Håll också minnet om din dyrbara hustru och ditt äktenskap med henne i ditt hjärta hela tiden också.

Brother, dina alternativ är begränsade eftersom ditt jobb håller dig på långa resor. Att ta en andra fru skulle vara svårt eftersom du inte ens kan spendera tid med din första fru på grund av ditt jobb. Dessutom skulle det inte lösa ditt problem eftersom du mestadels är i havet.

Tips för att kontrollera sexuella behov och önskningar rekommenderas starkt att följas, insha'Allah.

Ta dessutom upp en hobby att göra på din fritid, närma dig Allah och upprätthålla närhet med din fru via brev, telefonsamtal etc.

Jag är säker på att hon känner sig ensam och går igenom sina egna sexuella frustrationer. Håll dig nära varandra. Medan du uttalade att det inte var möjligt, vänligen be Allah att ge lätthet i form av ett annat jobb som gör att du kan vara hemma med din fru. Söka aktivt andra jobbmöjligheter. Ditt jobb är viktigt ja, men det är också din fru, ditt äktenskap och ni två som faktiskt bor tillsammans som ett gift par i mer än fyra månader om året.

Må Allah välsigna dig bror och ge det lätt i denna situation. Du är i våra böner, låt oss veta hur du gör.

Salam Aleikom. Jag har varit gift i fyra år och, Alhamdulillah, Allah har kommit oss med ett vackert, litet barn. Vi hade några problem med ömsesidig förståelse i början av vårt liv, men, alhamdulillah, de flesta av dem har lösts med tiden. En fråga kvarstår emellertid: från vår första natt till nu visar hon inget intresse för att ha samlag som gör mig galen. När hon motvilligt blir redo, tycker jag att hon också tycker om det. Men när jag ber henne att ha samlag avvisar hon direkt. Ibland visar jag min besvikelse, men ibland döljer jag den och bränner inifrån när hon vägrar min begäran. Vänligen vägleda mig. Jag kan inte diskutera problemet med någon här. Tack.

SVAR

I detta råd svarar du:

• Detta problem kan bero på kulturella normer / förväntningar, hälsoproblem, psykiska hälsoproblem, stress, skamkänslor.

• Båda båda borde sträva efter att ha en nära relation där ni båda värdesätter varandras känslor och intressen.

• Håll en verklig konversation där båda er utbyter tankar, idéer och känslor.

As-Salamu 'Alaikum Brother,

tack för att du skickade oss din fråga. Må Allah (swt) välsigna din familj och ge er all lycka och framgång i detta liv och nästa.

Av din skriftliga fråga verkar det som om din fru ständigt avvisar att ha sexuellt samlag med dig. Hennes avslag gör att du känner dig sårad och frustrerad, vilket verkligen är förståeligt. Min fråga till dig är: har du frågat din fru varför hon fortsätter att avvisa samlag? Har du låtit henne veta hur du mår när hon avvisar dig? Ingenting kan lösas om ni båda är öppna och ärliga med varandra.

Som man och hustru bör ni båda sträva efter att ha en nära relation där ni båda värderar varandras känslor och intressen. Hur nära är du din fru? Tillbringar ni båda kvalitetstid tillsammans? Tillbringar ni båda trevlig fritid tillsammans? Jag förstår att man i många kulturer / traditioner runt om i världen antingen lever separata liv eller har en något känslomässigt avlägsen relation eftersom det är vad som förväntas i dessa kulturer. Visst kan jag ha fel i din situation, men om det är en verklighet i ditt förhållande, är det kanske dags att ändra det för att bättre passa dina behov och önskemål. Kanske önskar din fru detta också eftersom du har märkt att din fru tycker om sex trots sin ständiga avvisning.

Det kan finnas olika skäl till varför din fru ständigt avvisar sex. Det kan bero på kulturella normer / förväntningar, hälsoproblem, psykiska hälsoproblem, stress, skamkänslor, etc. Hon skulle vara den enda personen som kan svara på den frågan, och du skulle vara den enda person som nu kan ställa henne.

Snälla, var försiktig från att vara öppen med din fru om sex eller något annat som kommer upp i din relation. Håll en verklig konversation där ni båda utbyter tankar, idéer och känslor. Låt inte din "konversation" plötsligt ta slut efter två meningar bara för att en av er är för blyg eller för obekväm för att fortsätta. Sträva efter att göra din relation inte bara sexuellt tillfredsställande utan också känslomässigt tillfredsställande genom att upprätthålla öppen och ärlig kommunikation mellan er båda.

Jag ber Allah (swt) att hjälpa er båda att övervinna de hinder ni kan möta som par och ge er fred och lycka.

Jag var rädd för att gifta mig, men för två månader sedan gifte jag mig. Nu är jag rädd för att ha en sexuell relation med min fru. Jag är rädd att hon kan skilja sig från mig eller berätta för alla att jag har en 3-tums liten penis.

Jag är så orolig över situationen med att få en sexuell relation med henne. Jag ber mycket men får inte svar alls om jag ska försöka ha sex med min fru eller inte. Hon är inte så tillförlitlig. Snälla hjälp! Jag slösar bara min tid ...

SVAR

I detta råd svarar du:

• Istället för att fokusera på den här saken som gör att du känner dig orolig, försök att fokusera på de positiva saker som inte är relaterade till det.

• När du blir mer avslappnad och koncentrerar dig på andra saker kommer din uppmärksamhet att tas bort.

• Ju mer tid du ägnar dig åt det, desto svårare blir det.

Assalamu Alaikum wa Rahmatullahi wa Barakatuh bror,

När du valde din make eller hade valt henne för dig, kan jag föreställa mig att du har tittat på många av hennes egenskaper och henne av dig. Eftersom du fortsätter med äktenskapet är det troligt att ni båda hittade många positiva saker i varandra.

Naturligtvis gör din situation dig orolig för att ha samlag med henne. Men det finns mer i ett äktenskap än detta.

Istället för att fokusera på den här saken som gör att du känner dig orolig, försök att fokusera på de positiva saker som inte är relaterade till det.

Utveckla en nära relation

Utveckla en nära relation med henne så att du inte behöver vara rädd för den fysiska aspekten längre. Sex görs av kärlek och för att öka banden mer än något annat.

Det verkar som om det här problemet tar dig över. Så genom att fokusera på andra viktigare saker kommer ditt sinne att tas bort från det. När du blir mer avslappnad och koncentrerar dig på andra saker kommer din uppmärksamhet att tas bort. Det blir mindre problem för dig och gör det lättare för dig att kontakta din fru. Detta underlättas ytterligare när du också har utvecklat ett nära band med din breda.

Fokusera på andra trevliga saker

Ta av trycket från denna enda fråga och fokusera på att sköta andra saker som kärlek i förhållandet. Gör saker tillsammans såväl som andra saker utanför sex som får dig att må bra om dig själv. Detta kommer att öka ditt förtroende i allmänhet när du känner dig mer säker på dig själv som person utan att oroa dig för fysiska drag som den nuvarande frågan här.

Försök att inte sätta för mycket press på dig själv angående denna enda sak eftersom det bara kommer att göra det svårare när tiden går. Ju mer tid du ägnar dig åt det, desto svårare blir det.

Fokusera istället på andra saker. Använd denna energi för att göra saker så att du inte slösar bort din tid som du har sagt.

Denna känsla av att slösa tid kommer bara att öka din psykologiska börda och gör att du inte må må bra om dig själv. Att använda din tid väl, att göra användbara saker kommer att motverka dessa negativa tankar du har om dig själv och hur du tillbringar din tid och tjänster för att öka ditt förtroende som kommer att spillas ut till andra aspekter av ditt liv.

Måtte Allah ge dig lycka och tillfredsställelse i ditt äktenskap och göra dig och din fru svala i varandras ögon.

Jag har varit gift i 13 år med en make som jag älskar mycket. Vi möter vackert och vi har fyra fantastiska barn. Allt är bra förutom att han inte kan behaga mig i sängen eftersom han verkligen är otillräcklig. Jag har till och med gått till min läkare och pratat om det. Problemet är att jag har haft fyra barn under de senaste 6 åren och min läkare har berättat för mig att jag är naturligt stor och med tanke på min mans storlek är det omöjligt för honom att behaga mig. Jag hatar inte min man, Gud förbjudet, för Gud har skapat honom på detta sätt. Han är väldigt snäll och bestämde sig för att köpa en sexleksak (vibrator).

Vi har fortfarande haft sex, men han har också använt leksaken med mig och som ett resultat har jag varit nöjd för första gången. Jag gör fortfarande allt för att behaga honom och han är glad att använda vibratorn för att hjälpa mig. Vi har varit mycket nöjda med vårt sex, men jag fick höra av min vän att detta är haram. Sedan dess har jag skrivit till många islamiska forum och fatwa-webbplatser och alla islamiska forskare berättade för mig att min man måste försöka hårdare och att vi måste söka en rådgivare. En islamisk forskare gick så långt som att föreslå att jag skulle skilja mig från min man och hitta en man som kan behaga mig.

Det här är löjligt. Och även om någon lyssnade på hans råd, vad skulle jag behöva göra för att hitta rätt man och vad om han inte är tillräcklig. Men poängen är att jag inte ens vill tänka på skilsmässa; Jag älskar min man. Jag känner att de islamiska forskare jag har skrivit för att inte ens läsa min e-post. Min man är för liten och han kan inte behaga mig. Han accepterar detta och vi har hittat en lösning som fungerar för oss båda. Men jag kan förstå varför vissa forskare säger att jag inte ska göra detta. En sade särskilt att om vi använder en vibrator kan jag tappa respekt för min make.

Så frågan med många forskare handlar om att män inte tappar sin manlighet. Var är oron för syster här? Jag är verkligen frustrerad över de forskare som inte kan erbjuda råd om intimitetsproblem. Råden är alltid att söka råd, be mer och berätta för min man att han måste glädja mig. Poängen är att han inte kan, och vi har hittat ett sätt som hjälper oss. Innan vi började använda en sexleksak kunde jag inte fokusera på någonting, inte ens min bön.

Nu när intimiteten är över kan jag fokusera på islam 100%. Vad är fel med det? Vad tror du? Tack så mycket för hjälpen.

SVAR

As-Salamu 'Alaikum syster,

det är glädjande att läsa hur mycket du älskar din man och är villig att stå vid hans sida på grund av kärleken mellan dig trots intimitetsproblem. Du känner förstås frustrerad över situationen för att även om denna kärlek finns mellan dig, kan han inte tillfredsställa dig sexuellt. Det är förståeligt varför du känner dig ännu mer frustrerad av det faktum att alla forskare verkar säga att lösningen du har hittat på problemet är haram och att utan denna lösning finner du att ditt fokus på islam inte är 100%. Men du fortsätter fortfarande att vara engagerad gentemot din man på ett så kärleksfullt sätt och kan tala om frågan öppet, ma sha 'Allah; detta är tecknet på en mycket stark relation. Måtte Allah (swt) göra er båda svala i varandras ögon.

Det är frustrerande när forskarna berättar något som du inte vill höra, men de är kunniga människor och måste dra sina slutsatser någonstans, även om de tyvärr inte delar varifrån. Men det är något vi borde respektera, särskilt om det verkar som om de alla säger samma sak.

Det verkar i ditt fall att de bara har gett råd om huruvida det är halal eller haram att använda en leksak, men de har inte kommit fram till en lösning på hur man kan övervinna det faktum att din man inte kan tillfredsställa dig sexuellt. Det viktiga här är inte nödvändigtvis om det haram eller inte. Om de lärda alla slutgiltigt säger att det är haram, för att vara på den säkra sidan, även om du inte håller med, är det bäst att ta ordet och ta reda på att de hade fel än att potentiellt stå inför straff om de verkligen är korrekta . Sättet att gå framåt är därför inte att låta denna frustration över deras svar komma till dig, men istället kan du spela det säkert; gå med vad de har sagt för att undvika potentialen att missnå Allah (swt), om de faktiskt är korrekta, och arbeta på sätt att förbättra din sexuella tillfredsställelse med din make.Det finns flera sätt du kan närma dig detta som inte är citerade som haram av forskarna.

Ta dessutom lite tid att tänka på hur din man mår också. Han vill behaga dig, men kan inte, så han måste också känna frustrerad. Detta gör förmodligen att han känner sig nere också. Han måste känna att han är otillräcklig vilket kan leda till minskad självkänsla, vilket också gör saker sexuellt mycket svåra för honom. Därför är det viktigt att du försöker hålla din frustration under kontroll för att undvika detta. Detta är förståeligt svårt, men det finns ett antal sätt du kan försöka arbeta med.

Du kan börja med att arbeta med frågor om intimitet som inte ens är relaterade till penetration alls. Det är tydligt att kärleken finns starkt mellan dig, så det borde vara relativt lätt att uppnå. Även om med fyra barn kommer saker att behöva tidsinställas på ett lämpligt sätt. Efter att ha fått barn kommer naturligtvis saker att förändras, både fysiskt och mentalt när det gäller det extra ansvaret att ta hand om fyra barn, så du kan börja med att öka elementen i annan intimitet än penetration först.

Gör saker som att spendera kvalitetstid ensam tillsammans, antingen när barnen är i sängen eller i skolan, eller när vänner och familj kan ta hand om dem en natt. Ha en romantisk middag tillsammans i en trevlig och avkopplande atmosfär, klä dig snyggt, ha parfym, tända doftljus; och ge varandra massage. Delta i aktiviteter som kommer att öka nivån på närhet och intimitet mellan er. Att skapa denna typ av romantisk atmosfär kan hjälpa till att naturligt öka dina upphetsningsnivåer, vilket gör det lättare att klimma när du deltar i samlag.

Du kan också experimentera med olika positioner för att stimulera olika områden. Experter citerar ofta att vissa positioner kommer att stimulera områden som även män som är mindre begåvade kan nå. Många kvinnor kan faktiskt nå klimaks utan penetration och därför spelar storlek ingen roll. Som du sa, de flesta forskare säger att det är okej att använda en leksak för att stimulera utsidan, så du kan också prova att använda en leksak för att stimulera utanför medan din man tränger in. Det finns till och med leksaker som finns med just detta syfte. På det här sättet kommer han fortfarande vara den som tränger igenom dig, men du får det extra nöjet med extern stimulering.

Svar av Sh. Ahmed Kutty:

Äktenskap är en gudomligt ordinerad institution med syftet att förena två själar för att uppnå sexuell uppfyllande och lugn. Den är avsedd att hjälpa dem att upprätthålla blygsamhet och kyskhet och skydda dem från att falla i frestelser och synder. Därför uppmuntras var och en av makarna att sträva hårt efter att hjälpa varandra att hitta sexuell uppfyllande i äktenskapet.

Islam ser inte på sexualitet som ett tabu utan snarare som något som ska firas inom ramen för lagligt äktenskap. Därför finns det ingen hämning när det gäller hälsosamma sexuella uttryck eller ställa frågor om dem. I själva verket var kvinnorna vid tidpunkten för profeten (såg) aldrig blyga över att ställa frågor om sexuell intimitet - vilket anses vara tabu i vissa samhällen idag.

Makarna uppmuntras att vara kreativa och använda fantasi för att få glädje. Samtidigt måste de undvika alla perversioner. Perverse handlingar i äktenskapet inkluderar analt samlag, sadistiska uttryck, tittar på porr såväl som vaginal samlag under menstruationsperioden eller under genomgången av blödning efter födseln. Sexuellt samlag är strängt förbjudet under dagtimmarna med fasta, eller i ett tillstånd av ihram, eller invigning för hajj eller umrah.

Nu, när det gäller frågan om att använda sexleksaker för att hitta sexuell uppfyllande, är det en kontroversiell fråga. Majoriteten anser att det är klart förbjudet. de hävdar att det motsvarar sexuell perversion; dämpar makar och stör det naturliga sättet att uppnå sexuell uppfyllande av Gud. Det finns dock en minoritet som anser att det är tillåtet inom rimliga gränser. enligt dem medan det är förbjudet, är det i allmänhet inget fel om det används som ett hjälpmedel för att förbättra sexuell uppfyllande eller som mindre av de två onda för att skydda sig mot att falla i äktenskapsbrott. Så om du står kvar med valet av att inte få någon tillfredsställelse - utan att använda sådana hjälpmedel - på grund av de speciella utmaningar som din man står inför eller skiljer honom, kan det tillåtas enligt nödvändighetsregeln.

Vissa framstående forskare i det förflutna har tillåtit användning av hjälpmedel för sexuell uppfyllande. Till exempel har den utmärkta Hanbali-juristen al-Mardawi - i sitt berömda verk Al-Insaf - efter att ha sammanfattat Hanbalis ståndpunkt i frågan: ”Jag skulle vilja lägga till två punkter i detta sammanhang: Onani eller inducerad utlösning är inte tillåtet utom i fall av allvarlig nödvändighet ... för det andra är kvinnan som en man i denna fråga; så hon ska använda en enhet som en penis när hon är rädd att falla i zina. Sedan lägger han till: Detta är den autentiska besluten (från skolan), och författaren har räknat det i al-Furu "som den föredragna besluten i denna fråga."

Baserat på dessa kan du använda vibratorn så länge du bara använder den som ett hjälpmedel för att förbättra din sexuella intimitet med din make och inte som en ersättning för honom - så länge han är bekväm med det. Med andra ord, det kan endast utövas genom ömsesidigt samtycke.

Det tog mig mycket lång tid att hitta en man jag alltid drömde om. Han är perfekt på alla sätt, jag vet att han älskar mig, men det finns ett problem - han är inte intresserad av sex. Jag känner mig dålig för att vara så sexuell. Jag skulle försöka initiera och / eller diskutera sex, men det har gjort att han känner sig pressad, tämd att han behövde förändras. Nu är han fast i sin egen självmedvetenhet om allt det han känner att han inte är. Som ett resultat har vi varit oerhört olyckliga. Jag känner att jag är deprimerad. Jag vet inte vad han kan ge mig längre. Jag vet ännu inte hur mycket mer jag kan göra utan. Vi har arbetat så många saker, vår kommunikation kan inte bli starkare och ändå misslyckas oss ständigt. Jag känner att det är mitt fel, min osäkerhet, min dolda smärta, min brist på skönhet eller sexiness eller min vikt eller något annat sådant. Jag känner mig avvisad, oönskad och ovärdig.Jag känner mig mindre av en människa när jag måste onanera. Jag har försökt att vara sympatisk, anpassa mig efter hans behov eller brist på dem. Jag har försökt säga mig själv att jag är ok utan sexuell intimitet. Jag har försökt ge honom det utrymme och engagemang och stöd som han behöver. Jag känner att jag har provat ... och det har han inte.

SVAR

Svar: 

As-Salamu 'Alaikum syster,

jag är ledsen att höra att du har intima problem i ditt äktenskap. Intimitet är viktigt inte bara för att det är ett grundläggande mänskligt behov och önskan, utan det är också ett sätt där par binder, uttrycker kärlek och närmar sig varandra. Även om det är möjligt att göra det utan sexuell intimitet, om båda parter enats om, uppstår problem när en partner inte får tillgodosedda sina behov.

För det första, syster, snälla må inte känna dig dålig för att vara en sexuell varelse - vi är alla, eller de flesta av oss är. Det är så som Allah (swt) skapade oss, så vi skulle gifta oss, skapa närhet mellan våra kompisar och skapa. Du är gift och har all rätt att få din sexuella behov tas om hand av din make. Det är inte ditt fel att han är "asexuell". Det har inget att göra med ditt utseende, din sexiness, din vikt eller något annat attribut du känner att du har missat. Det är vanligt att kvinnor klandrar sig själva när deras män inte är intresserade av sex, men ofta beror det på makeens egen osäkerhet om sig själv. Det kan bero på rädsla, depression, låg testosteron, en traumatisk tidigare erfarenhet, personliga osäkerhet om hans egen sexuella identitet, homosexualitet eller oförmågan att få erektion.Det kan till och med bero på ett odiagnostiserat medicinskt tillstånd.

Asexualitet och aromantism hänvisar till personer som saknar önskan att ha sexuella och romantiska relationer med andra människor. Om detta är det sanna fallet med din make, gifte han dig med falska anspråk, för äktenskapet kommer med förståelsen att sexuella relationer kommer att inträffa. Om så är fallet, skulle du ha skäl till skilsmässa. Men min kära syster, jag skulle försöka ta reda på först om han verkligen är asexuell eller om det finns medicinska eller psykologiska skäl till varför han inte är intresserad av sex.

Medan du inte nämnde vilka skäl eller svar han har haft när du försöker diskutera det här problemet med honom, kanske om du kontaktade honom genom att berätta för honom hur mycket du älskar honom och att du önskar att vara nära honom och förbättra din kommunikation, intimitet och äktenskap, kan han börja slappna av. Män blir ofta defensiva när deras sexualitet ifrågasätts; därför kan ett annat tillvägagångssätt behövas. Jag föreslår vänligen, syster, att du föreslår äktenskapsrådgivning i dina samtal med honom och uppmuntrar honom att få en fysisk kontroll av sin läkare för att utesluta medicinska problem. Jag är inte säker på om han har någon medicin, så vänligen vet att vissa mediciner kan ta bort en mans önskan om sex. 

Om han går med på att gå för äktenskapsrådgivning, alhumdulilah. Om han inte, i sha 'Allah, föreslår att han går för rådgivning själv. Det kan vara så att han har djupt rotade frågor som han inte är redo att avslöja för någon ännu, förutom eventuellt en terapeut / rådgivare som kan vara mindre hotande eftersom det är en främling. Om han vägrar att ta itu med det här problemet, syster, så skulle jag vänligen föreslå att du söker råd från en betrodd imam eller en kunnig syster som kan vägleda dig i beslutet om du ska skiljas eller inte. Även om detta bör vara en sista utväg, är det en som är tillåten i islam när alla andra vägar är uttömda och det inte finns något annat alternativ. Om äktenskapet inte uppfyller de syften och mål som det skapades från, får vi skilja sig från. Jag är emellertid inte en islamisk forskare; därmed,Jag hänvisar till det här alternativet för att diskutera med en imam.

När det gäller ditt nuvarande tillstånd att känna deprimerad, syster, snälla, när du och din man försöker ordna detta, närma dig Allah (swt), söka tröst i honom genom bön, recitera Koranen och dhkir. Allah (swt) är mest medkännande, och han (swt) vet våra djupaste ont och längtan. Allah (swt) är också barmhärtig och välsignar oss med saker, lösningar och svar på vårt hjärts längtan.

Försök också att spendera tid med systrar som är lyftande och kan ge trevliga tider att gå ut till lunch eller ta en vandring i naturen eller andra positiva saker för att få ditt sinne från dina äktenskapliga problem. Ofta, när vi börjar utveckla en balans i livet som en tid för arbete, en tid för studier, för familjer, för vänner, finner vi att våra problem inte dominerar våra tankar. Även om det här problemet måste lösas på ett eller annat sätt, vänligen var vänlig mot dig själv och gör roliga saker som kommer att lyfta upp ditt humör.

Det skulle också, i sha 'Allah, vara till nytta för dig om du också sökt rådgivning medan du försöker lösa bristen på intimitetsfrågor i ditt äktenskap. En rådgivare kan erbjuda vägledning, insikt, support samt ta itu med alla problem med depression du kan uppleva. Du kan få större hanteringsförmåga när det gäller detta problem, i sha 'Allah, och vara bättre i stånd att antingen stödja din man om det finns ett problem, eller stärka din beslutsamhet i att sortera ett beslut om skilsmässa.

Syster, du låter som om du älskar din man väldigt mycket, och jag är övertygad om att han också älskar dig. Det låter också som om du har en underbar relation med undantag för hans "asexualitet". Jag ber dig att uttömma alla ansträngningar tillsammans för att lösa detta, så att du kan börja ha ett äktenskap fyllt med den intimitet som du längtar efter. Medan jag förstår att det tar två, och du har försökt lösa detta, använd gärna några tips och råd för att rädda ditt äktenskap. Jag vet vad du går igenom måste vara mycket smärtsamt, frustrerande och deprimerande, men i sha 'Allah finns det en resolution som väntar på er båda.

Du är i våra böner. Låt oss veta hur du har det.

As-Salmu Alaikum respekterade rådgivare. Min man är 58 år och vi är gift i 26 år med 3 vuxna barn. Nyligen fick jag reda på att min man chattar med en gift kvinna i ungefär en månad, och han har förföljt henne via internet i nästan fem år. Jag hängde honom; han erkände och lovade att förändras. Senare erkände han också att han begått äktenskapsbrott många gånger tidigare med olika kvinnor, män och till och med i en grupp. Han lovade att aldrig göra det igen. Eftersom alla muftis jag vände mig till bad mig förlåta honom, förlåtte jag och försöker nu leva med honom. Han är alltid utomlands för arbetsändamål och kommer bara hem för semester, men vi pratar regelbundet online. Men han skickar mig porrbilder och ber mig se och sexchattar med honom. Jag försöker påminna honom om att frukta Allah så mycket som möjligt. Han har en hög sexdrift,och han bor knappast med mig. Är det tillåtet för honom i det här fallet att titta på sådana bilder och onanera, och för mig att tillgodose hans önskemål genom att titta på bilder och prata? Är det en sjukdom i senilitet? Hur ska jag korrigera den här felaktigheten och rädda oss från fitnah? Jazak Allah.

SVAR

I detta råd svarar du:

”Ta en orädd förteckning över vem du är, vad du är ärligt ok med och vad som kommer att orsaka dig psykologisk, emotionell eller andlig skada. Håll sedan tydliga gränser och vägra att engagera sig i beteenden och aktiviteter som kränker dig som människa, kvinna och orsakar dig sådan skada. Om du är orolig för att du kommer att förlora din man om du inte aktiverar honom bör du överväga att få intensiv ansikte mot ansikte för dig själv. ”

As-Salamu Alaikum kära syster,

Vi kan titta på flera olika frågor som du kanske vill hitta förklaringar för.

Först vill vi titta på styrkan och nivån på det känslomässiga bandet du har med din make och hälsan i ditt äktenskap.

Vi vill också undersöka om din make har ett sexberoende. Det verkar som om han åtminstone kan vara beroende av pornografi.

Slutligen vill vi ta en titt på dina beslut om vilka gränser du vill ha och vad som är och inte är hälsosamt för dig.

Låt oss först titta på hälsan i ditt äktenskap. 

Du har varit gift i 26 år. Om vi ​​tog den sexuella ekvationen ur bilden, kan du själv mäta nivån på sund kommunikation mellan dig? Har du under årens lopp haft gemensamma mål som du arbetat tillsammans för att uppnå? Har du blivit varandras bästa vän, en person som du kan lita på dina tankar, känslor, övertygelser, behov och känslor med? Vad sägs om den delade spiritualiteten mellan er? Finns det?

Innan vi pratar om sex, utforska sannolikheten att detta är en man som du troligtvis kommer att ha delade skyldigheter och ömsesidiga behov i ditt liv med ytterligare 20 till 40 år eller mer. Vi kan undersöka detta genom linsen till poppsykologin, eller så kan vi se mer realistiskt. Naturligtvis skulle jag föreslå att man ser det realistiska.

Med det sagt, efter 26 års äktenskap som en mogen kvinna med vuxna barn som övergår till ett liv, skulle det vara trevligt om du kan lyckas utveckla ett starkt band av vänskap med din man så att du har någon du kan lita på när du behöver honom när åren utvecklas. Hur det kommer att se ut och den verkliga kvaliteten och typen av äktenskap som kommer att bli är ganska oförutsägbar med tanke på den information som du avslöjade. Jag kan dock bedöma de frågor du ställer att du troligen är villig och till och med vill försöka skapa ett starkare band mellan dig och din man.

Att aktivera ohälsosamt beteende kommer inte att stärka ditt band. Att identifiera de centrala frågorna som ledde till den känslomässiga och psykologiska kopplingen mellan dig är där du vill lägga din energi och ansträngning. När det väl har identifierats kan du få vägledning om hur du kan arbeta för att övervinna dessa hinder och läka din koppling.

Jag rekommenderar starkt att du träffar en äktenskapsrådgivare och försiktigt öppnar denna dörr. Beteendet är mer ett symptom snarare än rotproblemet. Detta kan vara ett symptom på något som händer specifikt med din make, och / eller det kan också vara symptomatiskt på kvaliteten på förhållandet mellan dig och din make. Det här är frågor som du vill utforska med ett ansikte mot ansikte rådgivare.

Låt oss titta på din mans sexuella beteende Till

skillnad från vad vi hör i media med all poppsykologi, är otrohet inte så naturlig som vi leds att tro. Media och den nuvarande sekulära miljön kanske säljer både män och kvinnor denna resonemang, men det är verkligen ohälsosam kondition. Ungefär som unga kvinnor som tror att de inte är sexiga eller vackra om de inte tvingar undernäring på sig själva och gör sig själva medicinskt av extrem undervikt. Detta är vad media berättar för oss. På det här sättet kan vi sälja mer snygga löparskor, bantpiller och pulver.

Likaså bombarderas män nu med Viagra-reklam. De köper in myten om evig ungdom. Allt de behöver göra är att agera som ”riktiga män” och få upp sin libido för att bevisa sig själva. Naturligtvis måste de ta speciella mediciner, få hårimplantat och, oj ja ... de behöver snygga löparskor också.

Det här är väldigt ledsen. Men om din man måste resa mycket och använder kommersiella flygbolag, bombarderas han med dessa annonser, och han befinner sig i en miljö där kvinnorna har limmat och glamoröst hår och bär moderna korsetter för att göra sig mer sexuellt tilltalande för de män som tar de kommersiella medicinerna. Hämta bilden?

Våra instinkter för grundläggande överlevnad tar upp dessa meddelanden. Det finns en rädsla och delvis motiverad rädsla för att om vi inte håller fast vid dessa bilder, vi inte kommer att överleva i den sekulära "djungeln" och därmed inte kommer att kunna konkurrera tillräckligt bra för att tjäna tillräckligt med pengar för att uppleva tillräckligt säkerhet och göra våra familjer lyckliga nog. Det handlar om att vara tillräckligt bra. Börjar detta vara meningsfullt?

Så med det målet i åtanke blir vi kopplade från vår verkliga kärnväsen. I verkligheten placerades våra instinkter där för att bevara vår familjs säkerhet och säkerhet. Problemet är all propaganda för onödiga kommersiella artiklar (saker som vi egentligen inte behöver för grundläggande mänsklig överlevnad) är parat med sexuellt stimulerande meddelanden som passerar förhjärnan och går direkt in i retikulärbildning av hjärnan. Det är här vårt biologiska behov av sex stimuleras. Detta område av hjärnan stimuleras omedvetet, så vi vet inte ens hur mycket artificiell upphetsning vi upplever av dessa typer av mediebilder, ord och idéer som vi bombarderas med i en daglig förspänning. Koppla ihop dessa sexuella meddelanden med behovet av att vara tillräckligt bra ... och du får vad vi har i samhället idag.

Med det sagt är det möjligt att din make hade affärer och inte är beroende av sex eller pornografi. Det är emellertid onormalt och ohälsosamt beteende ur ett psykologiskt och andligt perspektiv att titta på porr och be sin make att engagera sig i denna typ av beteende. Det är mycket möjligt att din man har fallit i beroende av beroende.

Jag är inte en mufti eller islamisk forskare, så jag kan inte säga om detta beteende är tillåtet eller inte. Jag är en psykolog, och jag kan säga att det inte är hälsosamt, det är inte bra för själen och det kommer till slut att skada dig om du tvingas eller manipuleras till att delta i detta beteende. Detta hjälper inte ditt äktenskap.

Problemet är när en man använder pornografi för att stimulera honom sexuellt. Han ansluter sig inte till den riktiga kvinnan som han behöver ansluta till så att han tar sig in i sexuell förening med den faktiska kvinnan. För att få kontakt med kvinnan på en psykologisk och andlig nivå måste en man vanligtvis ha faktisk fysisk kontakt och fysisk koppling till kvinnan - inte en luftborstad bild av en kvinna som inte ens finns i verkligheten. Användningen av denna typ av tillbehör förhindrar ett par från att göra det verkliga arbetet med sann intimitet som är vägen till ett verkligt band och ett hälsosamt äktenskap.

Identitetsproblem och sexberoende blir allt vanligare. Detta gör det inte normalt eller friskt. Denna lumska sjukdom kryper till fler och fler äktenskap. Om du vill veta mer om detta föreslår jag att du tittar på webbplatsen för Don Mathews, äktenskap och familjeterapeut i Bay Area i Kalifornien, USA. Hans webbplats hjälper dig att förstå mer om sexberoende. Det kallas Sex Addict Treatment. Jag tror att det skulle vara till hjälp att titta på en del av den litteratur som han har på sin webbplats. Din make kan ha ett verkligt sexberoende. Denna information hjälper dig att klargöra något av det åt dig.

Låt oss nu titta på dina beslut om vilka gränser du vill ha och vad som är och inte är hälsosamt för dig.

Om du är helt ärlig mot mig, berätta hur behagligt du är med att titta på porr medan du pratar med din man och vet att han onanerar? Kommer det att hjälpa dig att känna dig närmare honom eller snarare kommer det långsamt att leda till förargelse?

De flesta kvinnor måste vanligtvis vara oärliga med sig själva för att få sig själva att rymma en man på detta sätt. De övertygar sig själva om att de gillar det, eller att det är ok, men i verkligheten är de mycket osäkra på att de kommer att förlora den man de känner sig beroende av eller älskar. Så de engagerar sig i beteenden som så småningom får dem att förlora självrespekt och de blir mycket olyckliga individer. När kvinnor förlorar självrespekten förlorar män i deras liv också respekten för dem.

Ta en orädd inventering av vem du är, vad du är ärligt ok med och vad som kommer att orsaka dig psykologisk, emotionell eller andlig skada. Håll sedan tydliga gränser och vägra att engagera sig i beteenden och aktiviteter som kränker dig som människa, kvinna och orsakar dig sådan skada. Om du är orolig för att du kommer att förlora din man om du inte aktiverar honom bör du överväga att få intensiv ansikte mot ansikte för dig själv. Du kan ha rätt. Ändå är detta väldigt mycket som att förlora en narkoman eftersom du vägrar att använda drogen tillsammans med missbrukaren och du vägrar att köpa det för honom. Om du är i denna typ av situation, få hjälp.

När du går mot återhämtningsvägen, var modig och ge inte upp beteenden eller attityder som bara möjliggör ytterligare psykologisk och andlig skada för din man och dig själv.