«Espero que no planees hacer algo así», le dije.

Su sonrisa se desvaneció. «¿Hacer algo como qué?»

«Casarte con otra esposa».

Se quedó callado por un tiempo. «Por supuesto no.»

«Bien». Crucé mis brazos sobre mi pecho. «De todos modos, leí que puedo poner una cláusula de no poligamia en mi contrato».

Él asintió lentamente. «Yo también leí eso».

«Espero que sepas que la voy a poner allí».

«¿De verdad?»

«Si»

Nos quedamos en silencio por un tiempo.

«¿Qué pasa si no quiero firmarlo?», dijo.

Me encogí de hombros. «No me importa. No me casaré contigo «.

«¿Rechazarías a un buen hermano por algo así?»

«Si es un buen hermano, no le importaría firmarla».

 

«Eso no es cierto».

Me encogí de hombros otra vez. «Como sea. Es lo que pienso».

«Algunos hermanos que conozco piensan que es haram [prohibido] firmarlo», dijo. Me di cuenta de que estaba tratando de usar mis sensibilidades religiosas para hacerme desistir de la cláusula de no poligamia.

«¿Y qué?», le dije.

«Así que no estoy seguro de si está bien».

«Honestamente, no me importa lo que pienses», le dije.

“Todo lo que sé es que con quien me case va a firmar eso. De lo contrario, no nos casaremos».

«¿Y si nadie lo firma?»

«Simplemente no me casaré. No me importa».

Hubo un silencio incómodo.

«Hablas en serio, ¿eh?», dijo, mirándome con preocupación, pero no pude encontrar su mirada.

«Sí».

«¿Realmente significa mucho para ti?»

«Sí».

«¿Pero por qué?»

Lo miré «¿Quieres que tu esposa esté con alguien más?»

«Pero eso es diferente…»

«¿Diferente cómo?»

«La poligamia es halaal [permisible]».

«No hablo de adulterio. Dije ‘alguien más’. Ella podría divorciarse de ti y casarse con tu amigo”, le dije. «Eso es halaal. ¿Pero te gustaría?»

Sus cejas se levantaron mientras pensaba en lo que dije. «No, no me gustaría».

«Entonces, ¿por qué te sorprendes cuando siento lo mismo?»

«Pero está en el Corán. Eso significa que no es lo mismo para ti. Obviamente, las mujeres pueden manejarlo».

«El hecho de que esté en el Corán no significa que todos deberían hacerlo».

«Entonces, ¿quién debería?»

«Honestamente, no me importa. Solo sé que yo no».

«¿Pero, cómo lo sabes?»

Ante eso me puse impaciente. “¿Cómo sabes que puedes lidiar con otra mujer?” Antes de que él pudiera responder, continué. «No lo sabes. Entonces, ¿por qué hacerlo? O, mejor aún, ¿por qué no ser paciente y ver cómo puedes lidiar con solo una?

El se encogió de hombros. «Tienes razón».

«Sé que la tengo. Y tú no».

Una sonrisa se formó en su rostro y sacudió la cabeza. «Está bien, tú ganas».

Como no sabía qué decir y estaba demasiado molesta para sonreír con él (aunque sentía la necesidad de reírme de mí misma), me levanté. «Debería ir a casa», le dije. «Le dije a mi madre que voy a dar un paseo. No quiero que piense que me secuestraron o algo así».

«O a saber la verdad».

No dispuesta a mostrar mis ganas de reir, asentí. «As-salaamu ’alaikum», le dije, dándole el saludo musulmán estándar de paz en un esfuerzo por terminar la conversación. No esperé su respuesta.

Más tarde en mi habitación, reflexioné sobre lo que había dicho y me pregunté si era todo verdad. Ciertamente no estaba dispuesta a vivir en la poligamia, pero dudaba que rechazara la oportunidad de casarme con alguien que realmente me importaba solo porque él no firmara la clausula de no poligamia.

Aún así, me negaba a casarme sin la cláusula allí.

LAS REALIDADES DE SOMETERSE AL MATRIMONIO

En el extracto anterior de mi novela Realities of Submission (Las Realidades de la Sumisión), la narradora, Renee, está discutiendo el matrimonio con un hombre que está interesado en casarse con ella y, como muchas mujeres, no quiere lidiar con la posibilidad de que su esposo tome otra esposa. Para asegurarse de que esto no suceda, está estipulando una cláusula de no poligamia en su contrato.

Sin embargo, ¿esta estipulación la protegerá de las interminables «incógnitas» que son inevitables después de aceptar el matrimonio?

LA FRUSTRACIÓN DESPUÉS DEL MATRIMONIO

“Abandoné la universidad y dejé mi carrera por él. Incluso abandoné mis sueños y me convertí en un ama de casa. ¡Ahora él quiere decirme cómo vestirme y practicar mi fe! Me siento como una esclava sexual sin derechos, excepto elegir buenas comidas y ropa bonita. No puedo soportarlo más».

Muchas mujeres se entusiasman con la idea de encontrar el «hombre perfecto» y, a menudo, esta sensación de emoción continúa después del matrimonio para las mujeres (y los hombres). Sin embargo, después de años de vivir juntos, no es raro que hombres y mujeres enfrenten dificultades y pruebas. El hombre y la mujer sabían que el matrimonio significaría sacrificio, pero en las etapas iniciales, es imposible saber exactamente qué significa eso.

Para las mujeres que se casan mientras todavía completan sus estudios o antes de obtener un título universitario, el matrimonio a menudo significa dejar de lado esta búsqueda educativa, al menos por un tiempo. Si quedan embarazadas, muchas mujeres abandonan por completo su educación y carrera. Aunque este sacrificio es a menudo voluntario, muchas mujeres se quejan de que sus esposos, que apoyaron mucho su educación y carrera antes del matrimonio, insisten en que abandonen la universidad y abandonen su carrera y sus sueños por completo después de casarse, especialmente una vez que hay hijos.

Sin embargo, sus frustraciones no terminan ahí. Muchas mujeres se quejan de que sus esposos, en particular los hombres que se consideran religiosos, llegan a microgestionar su vestimenta y prácticas religiosas. Y debido a que estas mujeres desean ser buenas y esposas justas, se sienten obligadas a escuchar las demandas de sus esposos, incluso cuando no ven la necesidad islámica de modificar sus hiyabs y sus opiniones religiosas.

Desafortunadamente, aunque «tragar su orgullo» y obedecer al esposo parece ser lo correcto, si las preocupaciones de la mujer no se abordan por un período prolongado de tiempo, ella puede sentirse extremadamente frustrada de tal manera que finalmente quiera salir del matrimonio, o incluso salir del Islam mismo.

¿PUEDE AYUDAR UN CONTRATO DE MATRIMONIO?

Con demasiada frecuencia, cuando las mujeres negocian el contrato de matrimonio, se centran en lo que ellas quieren del hombre o la relación (como por ejemplo «que no haya poligamia») en lugar de lo que ellas quieren y necesitan para sí mismas. En el caso de Renee arriba, aunque su insistencia en un contrato de no poligamia está dentro de sus derechos (como lo es para cualquier mujer), quizás sería mejor para ella (y otras mujeres) cambiar su enfoque a asuntos que beneficiará su vida, salud mental y espiritualidad, independientemente de las decisiones que su esposo pueda tomar en el futuro.

¿Qué pasaría si, al escribir los términos de su contrato de matrimonio, Renee se enfocara en su deseo de vivir como una mujer exitosa, mental y espiritualmente independiente, en oposición a su deseo de nunca compartir a su esposo?

En otras palabras, ¿qué pasaría si las mujeres usaran el contrato de matrimonio para pensar a largo plazo con respecto a sus propias acciones y elecciones en lugar de las de su esposo?

UN CONTRATO DE MATRIMONIO SUGERIDO

Aquí hay algunas estipulaciones sugeridas para el contrato de matrimonio que las mujeres pueden considerar, incluso si no prevén ningún obstáculo serio o desacuerdo con su futuro esposo:

-Tengo el derecho de continuar mi educación, y tendré el apoyo total de mi esposo, de modo que él no intente disuadirme o impedírmelo. Si hay alguna preocupación con respecto al cuidado de los niños, llegaremos a un acuerdo mutuo que respete los derechos de los niños y los míos.

-Tengo el derecho de ser dueña de mi propio negocio o de seguir una carrera profesional de mi elección, y tendré el apoyo total de mi esposo, de modo que no intente disuadirme o impedírmelo esto. Si hay alguna preocupación con respecto al cuidado de los niños, llegaremos a un acuerdo mutuo que respete los derechos de los niños y los míos.

-Tengo el derecho de practicar el Islam de una manera que creo que es más correcta frente a Allah. Bajo ninguna circunstancia mi esposo me obligará a comprender o practicar el Islam de una manera diferente de lo que yo creo o entiendo que es correcto.

-En asuntos religiosos en los que existe un desacuerdo legítimo entre los eruditos, mi esposo no me obligará a seguir la opinión que él favorece, ya que tengo pleno derecho a seguir el punto de vista que creo que es más correcto, incluso si difiere del suyo.

– Con respecto a cualquier asunto personal o religioso en el que mi esposo y yo no estemos de acuerdo, acordamos buscar primero una conclusión mutuamente aceptable entre nosotros. Si esto no es posible, acordamos buscar el consejo y la opinión de un árbitro a quien ambos respetemos.

Por encima de todo, acordamos poner a Allah primero y último en todo y dejar que la decisión final descanse en Sus manos, buscando el consejo justo de los demás y haciendo du’aa (súplica sincera) e Istikhaarah (la oración para tomar una decisión) antes de llegar a cualquier conclusión final.

Si las mujeres desean agregar la estipulación de no-poligamia, pueden sentirse libres; además quizás sea mejor a largo plazo hacer que el enfoque principal del contrato matrimonial se centre en sus propias necesidades y objetivos, en oposición a los deseos y elecciones de los hombres.