La hermana Maryam recuerda hace cinco años cuando su hermano se acercó a ella después de su boda y le narró algo que había escuchado en su nikaah.

Se escuchó a uno de los invitados decirle a otro invitado: “¿Cómo pudo su padre permitir que se casara con ese hombre?” Ese hombre era su marido y era egipcio. La hermana Maryam es de Ciudad del Cabo, Sudáfrica y de ascendencia india.

Sudáfrica es un crisol de culturas diferentes. Siempre ha sido así, desde que los holandeses y los ingleses trajeron esclavos aquí en 1652 desde Java, Malasia, Indonesia e India. Debido a las políticas del apartheid, las comunidades vivían en sus propias áreas y se casarían principalmente por su propia cultura.

Desde nuestra reintroducción al mundo cuando celebramos nuestras primeras elecciones inclusivas en 1994, hemos visto una afluencia de extranjeros de toda África, Oriente Medio y el subcontinente indio. Muchos llegaron como refugiados en busca de nuevas oportunidades y finalmente se integraron a la sociedad a través del matrimonio. Estos matrimonios transculturales todavía son encontrados con cierta inquietud en nuestras comunidades musulmanas.

El Islam no solo se considera una religión, sino una forma de vida. Somos una Ummah, unidos por nuestra fe. El Profeta Muhammad (la paz sea con él) nos enseñó que no se nos juzgaría por el color de nuestra piel sino por nuestra piedad.

Los matrimonios transculturales deben verse como una bendición en nuestras comunidades. El matrimonio es la piedra angular de una comunidad musulmana y Allah (SWT) nos recuerda que los matrimonios transculturales se encuentran entre Sus signos.

En Surah Ar-Rum, Allah (SWT) dice:

Entre Sus signos está haber creado cónyuges de entre ustedes para que encuentren sosiego, y dispuso entre ustedes amor y misericordia. En ello hay signos para quienes reflexionan. Entre Sus signos está la creación de los cielos y de la Tierra, la diversidad de sus lenguas y colores. En esto hay signos para quienes comprenden. (Ar-Rum: 21-22)

Allah (SWT) nos recuerda en este verso la importancia de difundir el amor y la misericordia entre la gente y, en particular, la relación de los cónyuges. Sin embargo, estos versículos también sirven como recordatorio de que habrá casos en los que las relaciones matrimoniales pueden volverse difíciles (en circunstancias normales), y esto es igualmente común, entre cónyuges de diferentes orígenes étnicos y culturales.

HERMANAS QUE ACEPTARON EL DESAFÍO


Maryam y Laura Pistorius son dos mujeres sudafricanas que se han casado fuera de su cultura. Cuentan sus historias.

Maryam (31) de Ciudad del Cabo está casada con un hermano egipcio de Sharqiya, un pueblo a pocas horas de El Cairo. Sin embargo, han hecho de Ciudad del Cabo su hogar. La pareja ha estado casada durante siete años y tiene dos hijos.

Maryam dijo que el miembro de la familia que cuestionó el razonamiento de su padre no se dio cuenta de que su padre salió e investigó a su esposo cuando vino a proponerle matrimonio de la misma manera que lo habría hecho si cualquier hombre sudafricano viniera a proponerle matrimonio. Nunca fue su intención casarse con alguien con un trasfondo cultural diferente; fue simplemente algo que sucedió porque ella provenía de una familia donde los ideales islámicos eran más fuertes que la cultura.

“Siempre que la persona con la que me casara fuera un buen musulmán, eso era lo más importante”. Como cualquier otro matrimonio al principio, Maryam encontró que la comunicación era el desafío más difícil, especialmente porque su esposo no sabía bien el inglés y ella no era buena en árabe.

Esto provocó bastantes malentendidos, pero las cosas están mucho mejor ahora, ya que ella aprendió árabe de él, y él también aprendió inglés. La familia de su marido la recibió con los brazos abiertos, la aceptó por lo que era y no le impusieron ninguna de sus culturas o tradiciones.

Sus hijos son criados con mucho énfasis en su identidad islámica, y ella dice: “Hay algunas tradiciones que tomamos de la cultura de mi esposo, como besar la mano de un mayor cuando los saluda”.

Sus hijos también son bilingües y hablan árabe e inglés. Maryam ve su matrimonio como cualquier otro matrimonio que tiene sus desafíos cotidianos normales y siente que la diferencia en la cultura causa más tensión.

Maryam destaca que “lo más importante de casarse con un extranjero es tener en cuenta que habrá diferencias en todo. Qué comemos, cómo hablamos, cómo entendemos y vemos las cosas. Teniendo esto en cuenta, es importante aceptar y respetar estas diferencias y no convertirlas en una base para problemas. La aceptación es un factor muy importante a la hora de casarse con un extranjero y saber que sus costumbres no están mal sino que son diferentes”.

Laura Pistorious, madre de dos hijos de Ciudad del Cabo, describe su matrimonio intercultural con sus propias palabras.

Cuando mi esposo me propuso matrimonio, acepté sin dudarlo. El hecho de que él fuera un extranjero, un palestino jordano y yo una sudafricana importaba muy poco en mi decisión. Yo era una nueva musulmana y estaba tan complacida con su carácter, que sabía que él sería el mejor esposo posible para mí.

Adaptarse puede ser complicado. (Personalmente, me horroricé al descubrir cuánta comida puede comer un hombre, y todavía discutimos sobre cómo se debe guardar exactamente la ropa sucia antes de lavarla).

Aprender a vivir con alguien requiere paciencia; Habrá baches en el camino. El hecho de que éramos de diferentes culturas significaba que teníamos que comprometernos a mantener una conversación abierta.

Creo que los recién casados ​​y los enamorados a menudo cometen el error de pensar que su pareja sabe exactamente lo que está sucediendo en sus cabezas, que entiende exactamente cómo uno se siente. Pero no es así. Necesitarás hablar sobre cómo te sientes, cómo percibes las cosas.

Estar en un matrimonio culturalmente diferente es un recordatorio constante para mí de que tenemos que hablar lo que está en nuestro corazón para entendernos correctamente.

La forma en que la familia de mi esposo me aceptaría era una GRAN preocupación para mí. Sabía que si él hubiera estado en su casa, en Jordania, posiblemente habrían estado mucho más involucrados en el proceso de su matrimonio que conmigo.

Antes de realizar nikah, su hermano mayor vino a visitar Sudáfrica y conoció a mi familia. Llamó a su mamá (mi suegra), dio su aprobación. Ella llamó a mi esposo y le dio su aprobación. Alhamdu lillah. Los conocí después y me tratan como a una verdadera hija, y su madre es mi madre ahora.

Mi familia lo aceptó con temor. Obviamente, estaban preocupados por la cultura diferente y porque yo había adoptado su religión. También lo encontraron muy grave al principio. Sin embargo, ahora vivimos con mi familia y mi esposo es el hijo que mi madre nunca tuvo. Ella espera que nunca nos vayamos de Sudáfrica.

La hermana Laura resume inteligentemente el debate diciendo: “La cultura está tan arraigada en nosotros. Aceptamos ciertas cosas sin siquiera pensarlo. Pero la religión, el Islam, siempre debería reemplazarla.

Siendo una conversa, que trabaja con otras conversas en la Organización Fajrul Islam Dawah en Ciudad del Cabo, la hermana Laura tiene una profunda apreciación de la diferencia entre religión y cultura, cómo pueden complementarse entre sí y qué límites no deben cruzarse.

“A menudo, los nuevos musulmanes adquieren hábitos culturales de la comunidad donde aprenden sobre el Islam. No hay nada de malo en eso, excepto que necesitan saber la diferencia. A veces se necesita el punto de vista de un tercero para ayudarte a verlo”.

Cruzar la línea cultural para casarse tiene ciertamente muchos desafíos, pero también ahí radica la belleza.

Allah (SWt) nos ha recordado en la Surah Ar-Rum cuán importante es el amor y la bondad para traspasar los límites de la cultura y el idioma. Los matrimonios interculturales son una forma de hacerlo, incluso si están llenos de momentos y recuerdos desafiantes, fortalecen los lazos de la Ummah a través de los mares.

 

Fuente: About Islam