Вы находитесь в наших молитвах. Пожалуйста, дайте нам знать, как у вас дела.

Ас-Салму Алайкум уважаемый советник. Моему мужу 58 лет, мы женаты 26 лет, имеем 3 взрослых детей. Недавно я узнала, что мой муж болтает с замужней женщиной около месяца, и он преследовал ее через Интернет почти 5 лет. Я загнал его в угол; он признался и обещал измениться. Позже он также много раз признавался в прелюбодеянии в прошлом с разными женщинами, мужчинами и даже в группе. Он пообещал больше никогда этого не делать. Поскольку все муфтии, к которым я обращался, просили меня простить его, я простил и теперь стараюсь жить с ним. Он всегда за границей по работе и приезжает домой только на каникулы, но мы регулярно общаемся онлайн. Тем не менее, он посылает мне порно фотографию и просит меня, чтобы увидеть и секс чаты с ним. Я пытаюсь напомнить ему, что нужно как можно больше бояться Аллаха. У него высокое половое влечение,и он почти не живет со мной. Разрешено ли ему в таком случае смотреть на такие картинки и мастурбировать, а мне исполнять его желания, просматривая картинки и болтая? Это болезнь старости? Как мне исправить эту ошибку и спасти нас от фитны? Джазак Аллах.

ОТВЕТ

В этой консультации ответьте:

«Бесстрашно проанализируйте, кто вы есть, с чем вы действительно согласны и что может причинить вам психологический, эмоциональный или духовный вред. Затем соблюдайте четкие границы и откажитесь от поведения и действий, которые будут оскорблять вас как человека, женщину и причинять вам такой вред. Если вы беспокоитесь, что потеряете мужа, если не дадите ему такую ​​возможность, подумайте о том, чтобы получить индивидуальные консультации для себя ».

Ас-Саламу Алайкум, дорогая сестра,

Мы можем рассмотреть несколько различных вопросов, по которым вы, возможно, захотите найти разъяснения.

Во-первых, мы хотим посмотреть на силу и уровень эмоциональной связи, которую вы имеете с мужем, и на здоровье вашего брака.

Мы также хотим выяснить, есть ли у вашего мужа сексуальная зависимость. Кажется, что он, возможно, по крайней мере, пристрастие к порнографии.

Наконец, мы хотим взглянуть на ваши решения о том, какие границы вы хотите иметь и что является для вас здоровым, а что - нет.

Во-первых, давайте посмотрим на здоровье вашего брака. 

Вы женаты 26 лет. Если бы мы исключили сексуальное уравнение из поля зрения, можете ли вы измерить для себя уровень здорового общения между вами? Были ли у вас общие цели на протяжении многих лет, над достижением которых вы работали вместе? Вы стали лучшими друзьями друг друга, человеком, которому можно доверять свои мысли, чувства, убеждения, потребности и эмоции? А как насчет общей духовности между вами? Он существует?

Прежде чем мы поговорим о сексе, исследуйте вероятность того, что это мужчина, с которым вы, скорее всего, будете иметь общие обязательства и взаимные потребности в течение еще 20-40 лет или более. Мы можем изучить это через призму поп-психологии или взглянуть более реалистично. Естественно, я бы посоветовал посмотреть реалистично.

С учетом сказанного, после 26 лет брака в качестве зрелой женщины со взрослыми детьми, переходящими в жизнь, было бы неплохо, если бы вы смогли развить крепкие узы дружбы с вашим мужем, чтобы у вас был кто-то, на кого вы можете положиться, когда вы нужен он с годами. То, как это будет выглядеть, а также фактическое качество и тип брака, который будет заключаться, довольно непредсказуем, учитывая информацию, которую вы раскрыли. Однако я могу оценить вопросы, которые вы задаете, что вы, вероятно, готовы и даже хотите попытаться укрепить связь между вами и вашим мужем.

Допущение нездорового поведения не укрепит вашу связь. Выявление основных проблем, которые привели к эмоциональному и психологическому разрыву между вами, - это то, на что вы хотите направить свою энергию и усилия. Затем, как только это будет выявлено, вы сможете получить руководство о том, как работать над преодолением этих барьеров и исцелением своей разобщенности.

Я настоятельно рекомендую вам обратиться к консультанту по вопросам брака и осторожно открыть эту дверь. Такое поведение - скорее симптом, чем корень проблемы. Это может быть признаком того, что что-то происходит конкретно с вашим мужем, и / или это также может быть признаком качества отношений между вами и вашим мужем. Это вопросы, которые вы хотите обсудить с консультантом по вопросам брака.

Давайте посмотрим на сексуальное поведение вашего мужа.

Вопреки тому, что мы слышим в СМИ со всей популярной психологией, неверность не так естественна, как нас заставляют думать. СМИ и текущая светская среда могут продавать и мужчинам, и женщинам эту линию рассуждений, но это действительно нездоровая обусловленность. Подобно молодым женщинам, которые считают себя некрасивыми и некрасивыми, если они не навязывают себе недоедание и не делают себя больными с медицинской точки зрения из-за крайне недостаточного веса. Об этом нам говорят СМИ. Таким образом, мы сможем продавать больше модных кроссовок, таблеток для похудения и порошков.

Точно так же мужчин сейчас засыпают рекламой виагры. Они покупаются на миф о вечной молодости. Все, что им нужно сделать, это вести себя как «настоящие мужчины» и повысить свое либидо, чтобы проявить себя. Конечно, им нужно принимать специальные лекарства, делать имплантаты для волос и, о да ... им также нужны модные кроссовки.

Это все очень печально. Однако, если вашему мужу приходится много путешествовать и он пользуется услугами коммерческих авиалиний, его засыпают этой рекламой, и он находится в среде, где женщины склеивают гламурные волосы и носят современные корсеты, чтобы сделать себя более сексуально привлекательными для мужчин, которые принимаете коммерческие лекарства. Получите картину?

Наши инстинкты выживания улавливают эти сообщения. Есть страх и частично оправданный страх, что, если мы не будем держаться за эти образы, мы не выживем в светских «джунглях» и, следовательно, не сможем достаточно хорошо конкурировать, чтобы заработать достаточно денег, чтобы испытать достаточно безопасность и сделать наши семьи достаточно счастливыми. Все дело в том, чтобы быть достаточно хорошим. Это начинает иметь смысл?

Итак, помня об этой цели, мы отключаемся от своего истинного существа. На самом деле наши инстинкты были вложены туда, чтобы сохранить безопасность и безопасность нашей семьи. Проблема в том, что вся пропаганда ненужных коммерческих материалов (вещей, которые нам на самом деле не нужны для элементарного выживания человека) сочетается с сексуально стимулирующими сообщениями, которые проходят передний мозг и попадают непосредственно в ретикулярную формацию мозга. Здесь стимулируется наша биологическая потребность в сексе. Эта область мозга стимулируется бессознательно, поэтому мы даже не знаем, какое искусственное возбуждение мы испытываем от такого рода медиа-картинок, слов и идей, которыми нас ежедневно бомбардируют. Соедините эти сексуальные послания с необходимостью быть достаточно хорошими… и вы получите то, что есть в современном обществе.

С учетом сказанного, вполне возможно, что ваш муж имел дела и не зависимы от секса или порнографии. Однако, это ненормально и нездоровое поведение с психологической и духовной точки зрения, чтобы смотреть на порно и просить свою супругу участвовать в этом типе поведения. Вполне возможно, что ваш муж попал в ловушку зависимости.

Я не муфтий и не исламовед, поэтому не могу сказать, разрешено такое поведение или нет. Я психолог и могу сказать вам, что это нездорово, это вредно для души и, в конечном итоге, навредит вам, если вас заставят или манипулируют таким образом. Это не поможет вашему браку.

Проблема заключается в том, когда человек использует порнографию сексуально стимулировать его. Он не соединяется с реальной женщиной, с которой ему нужно соединиться, чтобы вступить в сексуальный союз с настоящей женщиной. Чтобы установить связь с женщиной на психологическом и духовном уровне, мужчине обычно необходим физический контакт и физическая связь с женщиной, а не нарисованная кистью фотография женщины, которой даже не существует в реальной жизни. Использование этого типа атрибутики мешает паре выполнять настоящую работу по истинной близости, которая является путем к настоящей связи и здоровому браку.

Проблемы с идентичностью и сексуальная зависимость становятся все более распространенными. Это не делает его нормальным или здоровым. Эта коварная болезнь проникает во все больше и больше браков. Если вы хотите узнать об этом больше, я предлагаю вам взглянуть на веб-сайт Дона Мэтьюза, терапевта по вопросам брака и семьи из Калифорнийского залива, США. Его веб-сайт поможет вам больше узнать о сексуальной зависимости. Это называется лечением сексуальной зависимости. Я считаю, что было бы полезно взглянуть на некоторую литературу, размещенную на его веб-сайте. У вашего мужа может быть настоящая сексуальная зависимость. Эта информация поможет вам кое-что прояснить.

А теперь давайте посмотрим на ваши решения о том, какие границы вы хотите иметь, и что для вас полезно, а что нет.

Если вы честны со мной, то скажите , пожалуйста , насколько комфортно вы с глядя на порно, болтая с мужем , зная , что он мастурбирует? Поможет ли это вам почувствовать себя ближе к нему или, скорее, это постепенно вызовет нарастание негодования?

Большинству женщин обычно приходится вести себя нечестно по отношению к себе, чтобы заставить себя таким образом приспособиться к мужчине. Они убеждают себя, что им это нравится или что это нормально, но на самом деле они очень не уверены, что потеряют мужчину, от которого чувствуют себя зависимым или любимым. Таким образом, они проявляют поведение, которое в конечном итоге заставляет их терять чувство собственного достоинства, и они становятся очень несчастными людьми. Когда женщины теряют чувство собственного достоинства, мужчины теряют и уважение к ним.

Проведите бесстрашную инвентаризацию того, кто вы есть, с чем вы действительно согласны и что может причинить вам психологический, эмоциональный или духовный вред. Затем соблюдайте четкие границы и откажитесь от поведения и действий, которые будут оскорблять вас как человека, женщину и причинять вам такой вред. Если вы беспокоитесь о том, что потеряете мужа, если не дадите ему такую ​​возможность, подумайте о том, чтобы получить индивидуальные консультации для себя. Вы можете быть правы. Тем не менее, это очень похоже на потерю наркомана, потому что вы отказываетесь употреблять наркотик вместе с наркоманом и отказываетесь покупать его для него. Если вы попали в такую ​​ситуацию, обратитесь за помощью.

Двигаясь по пути выздоровления, будьте храбры и не поддавайтесь поведению или позициям, которые только нанесут психологический и духовный вред вашему мужу и вам самим.

Assalamualikum. Я совсем недавно женился. Прошло уже почти 4 месяца. Это было полностью устроено. Тем не менее, я не чувствую себя счастливой в браке.

Начнем с того, что я родился и вырос в Америке. Мои родители альхамдуллила с любовью заботились обо мне. После того, как я окончил среднюю школу, мне одно за другим начали поступать предложения руки и сердца. Брак меня никогда не интересовал, но я сказал родителям, что когда придет нужный человек, я выйду замуж.

Альхамдуллила пришел человек, к которому я чувствовал нечто иное. Я встретил его однажды, и через неделю мы поженились. Вскоре мне стало неловко рядом с ним. Я боролся с физической близостью, хотя наш брак стал окончательным. Я все еще борюсь с сексом. Я так ненавижу это. Я заставляю его уйти. Я выхожу из комнаты, если он пытается начать. Однажды ночью со мной все в порядке, а в следующий раз я терпеть не могу его.

Он альхамдуллила, такой исламский. Его родители не очень хорошие. Он так добр к моей семье. Он всегда терпелив. Но я начал замечать, что эти отношения начинают ухудшаться. Иногда он говорит, что никогда не вернется. Что я должен делать. Почему я так поступаю?

ОТВЕТ

В этой консультации ответьте:

• Для успеха брака необходимо идти на компромиссы с обеих сторон.

• Чтобы способствовать счастью в вашем браке, большее внимание к этим положительным аспектам будет способствовать более здоровым отношениям и удовлетворению в отношениях.

• Сделайте что-нибудь веселое. 

• Работайте над общими целями. 

• Также проводите время отдельно.

Ва Алайкум салам ва Рахматуллах ва баракатух сестра,

МашаАллах, ты нашла мужа, который является практикующим мусульманином, он очень терпелив и добр к твоей семье. К сожалению, в последнее время вы не чувствуете себя таким счастливым в этом браке, чувствуете, что отношения идут под откос, и вы не уверены, почему все складывается так. Однако есть несколько вещей, о которых вы можете подумать и сделать, чтобы попытаться улучшить ситуацию.

Брачные проблемы

Как бы все мы ни хотели быть в браке, который является 100% блаженством 24/7, но, к сожалению, это редко. Все браки в какой-то момент столкнутся с той или иной проблемой. Браки всегда начинаются в хорошем месте, но многие не понимают, что браки не всегда будут такими, поскольку пара привыкает друг к другу и проявляет черты характера, которых, возможно, другой супруг не ожидал или никогда не видел. перед. По большей части, это второстепенные вещи, которые нужно просто научиться принимать, и со временем они привыкнут к этим вещам, часто в конце концов полюбив эти маленькие причуды.

Компромисс в браке

Вам не всегда будет нравиться все, что есть в вашем супруге, и у него тоже, вероятно, будут проблемы с некоторыми аспектами вашей личности, но одна из важных вещей в браке - это осознание того, что необходимо идти на компромиссы. обе стороны, чтобы брак был успешным. Хотя мы всегда предпочитаем, чтобы все было по-своему, лучше идти на разумные компромиссы ради счастливого брака, чем ожидать, что все будет сделано по-своему, рискуя вызвать трудности и несчастье в браке. В конце концов, эти компромиссы могут быть даже лучше для вас, чем если бы вы поступали по-своему. Брак требует гибкости.

«… Но, может быть, ты что-то ненавидишь, и это тебе хорошо; и, возможно, вы любите что-то, и это плохо для вас. И Аллах знает, а ты не знаешь ». (Коран, 2: 216)

Даже если смотреть на брак в целом, не вдаваясь в подробности, возможно, вам не нравится быть женатым, но это хорошо для вас. Брак дает вам возможность удовлетворить ваши потребности халяльным способом, обеспечивает комфорт и защиту от многих вещей.

«… Они одежда для вас, а вы одежда для них…» (Коран, 2: 187)

и самое главное поощряется Аллахом.

«И из Его знамений то, что Он создал для вас супругов, чтобы вы могли найти в них успокоение; и Он поставил между вашей привязанностью и милосердием. В самом деле, в этом знаки для думающих людей ». (Коран, 30:21)

Сосредоточьтесь на положительных

моментах. В настоящее время кажется, что вы очень зациклены на отрицательных аспектах этого брака, и, конечно же, это заставит вас чувствовать себя несчастными в браке. Однако, несмотря на это, вы определили и его положительные стороны. Чтобы способствовать счастью в вашем браке, уделение большего внимания этим положительным аспектам приведет к более здоровым отношениям и удовлетворению в отношениях.

Возобновить отношения

Часто паре необходимо снова и снова зажигать искры в браке, чтобы поддерживать любовь между ними. Это можно сделать несколькими способами.

Сделайте что-нибудь веселое. Пара может чувствовать, что их брак скучен, когда они день за днем ​​делают одно и то же. Один из способов справиться с этим - вместе заняться чем-нибудь веселым. Попробуйте что-нибудь другое. Либо займитесь чем-то совершенно новым вместе, например, займитесь новым хобби, либо просто выделите время, чтобы вместе заняться чем-нибудь приятным, например, отправиться на прогулку. Вы можете сделать это свидание обычным на какое-то время и время от времени менять вещи, может быть, пойти на кофе или пообедать в другой раз.

В любом случае, просто выделив время, чтобы побыть наедине вместе, можно сохранить свежесть в отношениях и создать хорошее пространство, чтобы просто поговорить обо всем и обо всем. Это также даст вам обоим уверенность в том, что среди всех других обязательств вы выделили это время для развития ваших отношений.

Работайте над общими целями. Выполнение задачи, требующей от вас совместной работы над общими целями, может быть еще одним способом укрепления отношений, так как для этого требуется, чтобы вы работали вместе над одним и тем же для достижения одной цели, используя командную работу. Возможно, вы записались на какой-то курс вместе, или начали новое хобби вместе, или даже что-то в доме, например, вместе сделали косметический ремонт в комнате. Это сотрудничество по задаче может помочь укрепить связи и расширить сотрудничество в отношениях.

Также проводите время отдельно. Иногда, будучи с кем-то часто, например с супругом, вы можете воспринимать определенные качества как должное и раздражаться из-за незначительных вещей, которые вас раздражают. Способ преодолеть это - также провести немного времени отдельно. Когда это происходит, пара скоро начинает скучать друг по другу, поскольку они больше сосредотачиваются на хороших вещах и положительных качествах, которых им не хватает в человеке. Для этого вы можете поехать и остаться с членом семьи на пару дней, чтобы не только сохранить семейные узы, но и укрепить свой брак.

Резюме

В целом, имейте в виду, что в большинстве браков случаются взлеты и падения, и они не будут такими яркими, как в первые месяцы. Однако то, как вы это сделаете, может гарантировать, что ваш брак останется живым и счастливым. Этого можно достичь, приняв вызовы и наслаждаясь красотой брака. Кроме того, это достигается за счет сосредоточения на положительных моментах и ​​посвящения времени исключительно друг другу, выполняя общие задачи и занимаясь забавными вещами, но также время от времени проводя немного времени врозь.

Да благословит Аллах ваш брак и сделает вас прохладой в глазах друг друга в этой жизни и в следующей.

Ассаламу Алейком. Я вышла замуж за своего мужа 11 месяцев назад. Мы никогда раньше не встречались и однажды говорили друг с другом по телефону перед свадьбой.

Когда мы поженились, я, как и все невесты, стеснялась брачной ночи и нервничала. Как человек, который к тому же девственник, я был очень напуган. В ту ночь мой муж подошел ко мне с просьбой о сексе, и я не могла ответить на его сексуальные ухаживания из-за страха. Он спросил меня, хочу ли я, и я сказал нет. Он сказал мне, что все в порядке.

После этого он не прикасался ко мне целую неделю, пока мы не отправились на медовый месяц, где в нашу первую ночь он снова подошел ко мне. На этот раз я был менее нервным и напуганным, поэтому я попытался вступить в сексуальные отношения. Мне было ужасно больно, и я из-за боли попросил его остановиться. Он сделал это и сказал, что мы попробуем еще раз в другое время. Прошло 11 месяцев с тех пор, как это случилось, и мой муж больше не прикасался ко мне. Я пытался поговорить с ним об этом, спрашивая его, почему нам не хватает этой части. Я даже спросил его, в порядке ли он с медицинской точки зрения, на что он ответил.

Я неоднократно спрашивал его, и он сказал: «Я не могу забыть, что ты сделал со мной, ты оскорбил меня. Ты никогда меня не хотел. Я пытался объяснить ему, что мне страшно и что мне больно, но он все время говорит мне, что теперь он не готов к сексу и что он больше не чувствует того же. Он сказал, что ему нужна пара месяцев, но он говорил об этом последние 11 месяцев.

Он повторяет одно и то же: «Ты оскорбил меня, ты оскорбил меня, я не подойду к тебе». Наши отношения близятся к критической точке, поскольку я очень хочу ребенка, и без этого у нас никогда не будет детей. И через 11 месяцев я не думаю, что мой муж изменится.

Я лежал рядом с ним в постели каждую ночь и потерял всякую надежду на выздоровление. Что мне делать? Он очень высокомерный и эгоистичный человек. Все, что я ему говорю, значения не имеет.

ОТВЕТ

В этой консультации ответьте:

• Сдвиньте свое внимание с секса и вместо этого сосредоточьтесь на приятных прикосновениях. Создайте любящую физическую связь в паре.

• Эмоциональное доверие, регулярные физические прикосновения и прелюдия, ведущая к сексу, так важны в браке.

• Если после трех месяцев нежных прикосновений и добрых усилий изменений не происходит, возможно, пришло время привлечь к разговору третье лицо, чтобы обсудить, что еще происходит внутри него.

Ас-Саламу Алейком,

Спасибо, что ответили на свой вопрос. Мне жаль слышать, что начало твоего брака было неустойчивым. ИншаАллах, вы можете найти несколько предложений, которые помогут вам обоим вскоре собраться вместе.

Кажется, первая проблема, которую необходимо решить, - это помочь вашему мужу исцелиться от боли, которую он испытал. Возможно, он чувствовал, что вы его не желали. Кажется, ему было чрезвычайно трудно преодолеть отказ, и смущение сохраняется по сей день. Вы поступили правильно, связавшись с ним и объяснив, что произошло в первый раз.

При этом вся концепция секса находится под настолько сильным давлением, что он может предпочесть просто держаться подальше. Итак, я хотел бы предложить вам сместить свое внимание с секса и вместо этого сосредоточиться на приятных прикосновениях. Создайте любящую физическую связь в паре.

Для большинства нормальных и здоровых пар необходимо, чтобы оба человека были удовлетворены половым актом:

1) Эмоциональная безопасность - оба человека чувствуют, что доверяют своему партнеру и находятся в эмоциональной безопасности в его присутствии.

2) Физическая разминка - шанс для обоих настроиться на секс. Они участвуют в прелюдии, например, целуются, обнимаются, массируют друг друга и т. Д.

3) Готовность исследовать то, что доставляет удовольствие другому человеку.

Все три из них сейчас отсутствуют, поэтому давайте рассмотрим некоторые конкретные шаги, которые вы можете предпринять для их разработки. Потребуется время, терпение, открытое сердце и сильное желание изменить то, как вы оба относитесь друг к другу за последние одиннадцать месяцев.

Используйте нежное прикосновение для развития эмоциональной и физической близости.

Во-первых, я бы посоветовал вам просто прикоснуться. Похлопайте его по плечу, положите руку ему на колено, пока он водит машину, или коснитесь его руки один раз, а затем опустите. Слегка коснитесь его волос утром или обняйте утром, прежде чем он отправится на работу.

Просто протяните руку и начните с самого начала, которое у вас обоих не было возможности развить из-за того, как развивались события. Если он положительно отреагирует на это через несколько недель, вы поймете, что доверие медленно растет. Признаком положительного ответа может быть просто не отталкивание. Он может много не говорить, но если он не будет жаловаться, то это победа.

После этого станьте немного смелее в своих прикосновениях. Старайтесь, чтобы это было беззаботно, и помните, что вы стремитесь использовать силу своего прикосновения, чтобы исцелить что-то действительно большое. Скорее всего, он намного больше, чем ты. Отвержение женщиной из-за секса для многих мужчин действительно метафорично, даже если они никогда раньше не приближались к женщине.

Подумайте о том, чтобы присоединяться к нему в душе один раз в неделю, просить его подержать вас в постели на несколько минут на ночь и вместе гулять по выходным, держа его за руку или хватая за руку.

Найдите причины и способы прикоснуться друг к другу.

Позвольте желанию развиваться естественным образом

Может показаться, что проявить терпение действительно сложно, но если вы позволите желанию развиваться между вами обоими естественным образом, то секс произойдет в нужное время и по правильным причинам. Речь идет не о том, чтобы «заниматься сексом» или «пытаться завести ребенка», но это может быть из-за любящего желания друг друга.

Тогда ваши тела также будут более подготовлены к сексу, особенно ваше.

«Для женщин вагинальная смазка - важная часть сексуального возбуждения. Он подготавливает влагалище к проникновению, облегчая проникновение полового члена и уменьшая любое сопутствующее трение или раздражение. Боль во время полового акта часто возникает из-за недостаточной смазки ».

Скорее всего, вы испытали боль, потому что ваше тело не было готово к сексу из-за нервозности. Это совершенно нормально! Это был ваш первый раз, когда вы занимались сексом с мужчиной, которого даже не знали!

Даже женщины, которые состоят в браке более десяти лет и очень хорошо знают своего мужа, полностью доверяют ему и много раз занимались приятным сексом, все еще не могут быть готовы к половому акту. Вот почему эмоциональное доверие, регулярные физические прикосновения и прелюдия перед сексом так важны в браке.

Ваши желания тоже имеют значение.