Jeg giftet meg ganske nylig. Det har gått nesten 4 måneder nå. Det var helt ordnet. Likevel kan jeg ikke se ut til å føle meg lykkelig i ekteskapet i det hele tatt.

For å starte med var jeg født og oppvokst i Amerika. Foreldrene mine alhamdullilah tok vare på meg med kjærlighet. Da jeg hadde fullført videregående skole, begynte jeg å motta ekteskapforslag etter hverandre. Jeg var aldri interessert i ekteskap, men jeg sa til foreldrene mine at når den rette personen kommer, skal jeg gifte meg.

Alhamdullilah en mann kom som jeg følte noe annet for. Jeg møtte ham en gang, og vi giftet oss snart en uke senere. Jeg begynte snart å føle meg vanskelig rundt ham. Jeg slet med fysisk intimitet, selv om vi fullførte ekteskapet vårt. Jeg sliter fortsatt med sex. Jeg hater det så mye. Jeg tvinger ham av meg. Jeg kommer ut av rommet hvis han prøver å starte. En natt har jeg det helt bra neste gang jeg ikke tåler ham.

Han er alhamdullilah så islamsk. Foreldrene hans er ikke veldig hyggelige. Han er så hyggelig mot familien min. Han er alltid tålmodig. Men jeg har begynt å merke at dette forholdet begynner å gå dårlig. Noen ganger sier han at han aldri kommer tilbake. Hva burde jeg gjøre. Hvorfor handler jeg på denne måten?

SVAR

I dette rådgivingssvaret:

• Det må gjøres kompromisser på begge sider for at ekteskapet skal lykkes.

• For å fremme lykken i ekteskapet ditt, vil du fokusere på disse positive aspektene mer for å gi sunnere forhold og tilfredshet i forholdet.

• Gjør noe gøy. 

• Arbeide med felles mål. 

• Bruk tid fra hverandre også.

Wa Alaikum salaam wa Rahmatullah wa barakatuh søster,

MashaAllah, du har funnet en mann som er en praktiserende muslim, han er veldig tålmodig og han er hyggelig mot familien din. Dessverre føler du deg ikke så lykkelig i dette ekteskapet i det siste, og føler at forholdet går nedover og du er usikker på hvorfor ting ser ut til å være på vei. Det er imidlertid et par ting du kan tenke på og gjøre for å prøve å gjøre ting bedre.

Ekteskapelige utfordringer

Så mye som vi alle ønsker å være i et ekteskap som er 100% lykke 24/7, men dessverre er det sjelden tilfelle. Alle ekteskap vil på et tidspunkt møte en eller annen utfordring. Ekteskap vil alltid starte på et bra sted, men det mange ikke er klar over er at ekteskap ikke alltid vil forbli slik slik paret blir vant til hverandre og viser egenskaper som den andre ektefellen kanskje ikke forventet eller aldri hadde sett før. For det meste er dette mindre ting som man bare må lære seg å akseptere og vil komme til å tilpasse seg disse tingene i tide, og ofte komme til å elske disse små underlige tingene.

Kompromiss i ekteskapet

Du vil ikke alltid like alle tingene om ektefellen din, og også han vil sannsynligvis ha problemer med noen aspekter av din egen personlighet, men en av de viktige tingene i et ekteskap er å innse at det må inngås kompromisser om begge sider for at ekteskapet skal lykkes. Selv om vi alltid foretrekker å ha ting på vår egen måte, er det bedre å komme med rimelige kompromisser av hensyn til et lykkelig ekteskap enn å forvente at alt skal gjøres på din egen måte med risiko for å forårsake vanskeligheter og ulykkelighet i ekteskapet. Tross alt kan disse kompromissene du gjør til og med være bedre for deg enn om du gjorde ting på din egen måte. Ekteskap krever fleksibilitet.

“… Men kanskje du hater en ting, og det er bra for deg; og kanskje du elsker en ting, og det er dårlig for deg. Og Allah vet, mens du ikke vet det. ” (Koranen, 2: 216)

Selv om du ser på ekteskap generelt uten å gå inn på detaljer, kan det være at du ikke liker å være gift, men det er bra for deg. Ekteskap gir deg sjansen til å få dine behov oppfylt på en halal måte, gir deg komfort og beskyttelse mot mange ting

“… De er klær for deg, og du er klær for dem…” (Koranen, 2: 187)

og viktigst av alt blir oppmuntret av Allah.

”Og av hans tegn er at han skapte for dere av dere selv kompisene, slik at dere kan finne ro i dem; og Han plasserte mellom din kjærlighet og nåde. Faktisk er det tegn for et folk som tenker. ” (Koranen, 30:21)

Fokus på positive

For øyeblikket ser det ut til at du er veldig opptatt av de negative sidene ved dette ekteskapet, og selvfølgelig kommer dette til å gjøre at du føler deg ulykkelig i ekteskapet. Til tross for dette har du imidlertid identifisert de positive aspektene hans. For å fremme lykke i ekteskapet ditt, vil du fokusere på disse positive aspektene mer gjøre for sunnere forhold og tilfredshet i forholdet.

Rekindle ting

Ofte trenger par å gjenvinne gnistene i et ekteskap av og til for å pleie kjærligheten mellom dem. Det er flere måter dette kan gjøres på.

Gjør noe gøy. Paret kan føle at ekteskapet føles kjedelig når de bare gjør de samme tingene dag etter dag. En måte å få bukt med dette på er å gjøre noe gøy sammen. Prøv noe annerledes. Enten gjør noe helt nytt sammen som å ta opp en ny hobby, eller bare blokkerer tiden for å gjøre noe fint sammen som å gå en tur. Du kan gjøre dette til en vanlig dato for en stund og bytte ting av og til, kanskje gå ut på kaffe eller lunsj en annen gang

Uansett, bare det å blokkere den tid for å være alene sammen kan holde ting friskt i forholdet og gi en god plass til å bare chatte om alt og alt. Det vil også gi deg begge trygghet at du blant alle andre forpliktelser har skilt den tiden for forholdet ditt.

Jobbe med felles mål. Å gjøre en oppgave som krever at du samarbeider om felles mål, kan være en annen måte å styrke et forhold på, ettersom det krever at du jobber sammen om det samme mot samme mål ved hjelp av teamarbeid. Det kan være at du melder deg på en slags kurs sammen, eller starter en ny hobby sammen, eller til og med noe i hjemmet som å pusse opp et rom sammen. Dette samarbeidet om oppgaven kan bidra til å styrke bånd og øke samarbeidet i forholdet også.

Bruk tid fra hverandre også. Noen ganger kan du være sammen med noen, som en ektefelle, ta visse egenskaper for gitt og bli irritert av mindre ting som irriterer deg. En måte å overvinne dette på er å tilbringe litt tid fra hverandre også. Når dette skjer, vil paret snart savne hverandre ettersom de fokuserer mer på de fine tingene og de positive egenskapene de savner hos personen. For å oppnå dette, kan du gå og bo hos et familiemedlem i et par dager som et middel til ikke bare å opprettholde familiebånd, men også styrke ekteskapet ditt.

Sammendrag

Overordnet sett, husk at flertallet av ekteskap har gjort oppturer og nedturer og ikke vil være like levende som de var de første månedene. Måten du håndterer dette på, kan imidlertid sikre at ekteskapet ditt forblir levende og lykkelig. Dette kan oppnås ved å akseptere utfordringene og glede deg over ekteskapet. Dette gjøres videre ved å fokusere på det positive og sørge for å vie tid utelukkende til hverandre gjennom gjensidige oppgaver og gjøre morsomme ting, men også bruke litt tid fra hverandre nå og da også.

Måtte Allah velsigne ekteskapet ditt og gjøre deg kjølig i hverandres øyne i dette livet og det neste.

Assalamu Aleikom. Jeg giftet meg med mannen min for 11 måneder siden. Vi hadde aldri møtt før og snakket med hverandre en gang på telefonen før vi giftet oss.

Da vi giftet oss, som alle bruder, var jeg sjenert og nervøs for bryllupsnatten min. Som noen som også er en jomfru, var jeg ekstremt redd. Mannen min kontaktet meg den kvelden for sex, og jeg klarte ikke å returnere hans seksuelle fremskritt på grunn av frykt. Han spurte meg om jeg ville, og jeg sa nei. Han fortalte at det var i orden.

Etter det rørte han meg ikke i en hel uke før vi dro til bryllupsreisen, hvor han den første natten nærmet meg igjen. Denne gangen var jeg mindre nervøs og redd, så jeg forsøkte et seksuelt forhold. Det var fryktelig vondt for meg og av smerter ba jeg ham om å stoppe. Han gjorde og sa at vi ville prøve igjen en annen gang. Det er 11 måneder siden dette skjedde, og mannen min har ikke rørt meg igjen. Jeg har prøvd å snakke med ham om det, spør ham hvorfor mangler vi denne delen. Jeg spurte ham til og med om han medisinsk hadde det bra som han sa.

Jeg har spurt ham gjentatte ganger, og han sa: "Jeg kan ikke glemme hva du gjorde mot meg, du fornærmet meg. Du ville aldri ha meg. " Jeg prøvde å forklare ham at jeg var redd og hadde smerter, men han fortsetter å si til meg at han nå ikke er forberedt på å ha sex, og at han bare ikke føler det samme lenger. Han sa at han trenger et par måneder, men det har han sagt de siste 11 månedene.

Han gjentar stadig det samme, "du fornærmet meg, du har fornærmet meg, jeg vil ikke komme i nærheten av deg". Forholdet vårt kommer mot et bristepunkt når jeg higer etter et barn, og uten dette vil vi aldri få barn. Og 11 måneder etter tror jeg ikke mannen min vil endre seg.

Jeg lå ved siden av ham i sengen hver natt og har gitt opp håpet om at noe skal bli bedre. Hva skal jeg gjøre? Han er en veldig arrogant og egoistisk mann. Hva jeg sier til ham, gjør ikke en forskjell.

SVAR

I dette rådgivingssvaret:

• Flytt fokuset ditt fra sex, og fokuser i stedet på en behagelig berøring. Skap en kjærlig fysisk forbindelse som et par.

• Emosjonell tillit, regelmessig fysisk berøring og forspillet som leder frem til sex er så viktig i et ekteskap.

• Hvis det ikke er noen endring etter tre måneder med kjærlig berøring og god innsats, kan det være på tide å involvere en tredjepart til å diskutere hva annet som skjer i ham.

As-Salamu Aleikom,

takk for at du sendte e-post med spørsmålet ditt. Jeg beklager å høre at din start på ekteskapet ditt har vært svi så langt. Insha'Allah, kan du finne noen forslag som kan hjelpe deg begge sammen snart.

Det virker som den første utfordringen som må takles er å hjelpe mannen din til å lege fra vondt han har følt. Han kan ha følt at du ikke ønsket ham. Det virker som om avvisningen var ekstremt vanskelig for ham å få bukt med, og forlegenheten henger frem til i dag. Du har gjort det rette i å nå ut til ham og forklare hva som skjedde første gang.

Når det er sagt, har hele sexbegrepet bygd opp så mye press rundt seg at han kanskje foretrekker å bare holde seg helt borte. Så, jeg vil invitere deg til å skifte fokus fra sex og i stedet fokusere på behagelig preg. Skap en kjærlig fysisk forbindelse som et par.

For de fleste normale og sunne par må det være noen få ting på plass for å tilfredsstille seksuell omgang for begge mennesker:

1) Følelsesmessig sikkerhet - begge mennesker føler at de stoler på partneren sin og er følelsesmessig trygge i nærværet.

2) Fysisk oppvarming - en sjanse for begge mennesker å være i humør for sex. De driver med forspill som kyssing, kos, massering av hverandre osv.

3) Viljen til å utforske hva som gir glede for den andre personen.

Alle disse tre mangler akkurat nå, så la oss se på noen konkrete grep du kan ta for å utvikle dem. Det kommer til å ta tid, tålmodighet, et åpent hjerte og et sterkt ønske om å endre måten dere begge forholder dere til hverandre på de siste elleve månedene.

Bruk mild berøring for å utvikle følelsesmessig og fysisk nærhet.

Først vil jeg oppfordre deg til å ganske enkelt berøre. Klapp ham på skulderen, legg hånden på kneet mens han kjører, eller børste hånden din på armen en gang og legg den deretter ned. Rør forsiktig i håret om morgenen eller gi ham en klem om morgenen før han drar på jobb.

Bare nå ut og start tilbake fra begynnelsen, som dere begge ikke hadde sjanse til å utvikle på grunn av hvordan ting utspilte seg. Hvis han svarer positivt på dette etter noen uker, vil du vite at tilliten sakte utvikler seg. Et tegn på en positiv respons kan ganske enkelt ikke være å skyve deg bort. Det er ikke sikkert at han sier en hel del, men hvis han ikke klager, så er det en seier.

Derfra kan du bli litt mer vågal med berøringen. Mål å holde det lurt og husk at du tar sikte på å bruke kraften i berøringen til å helbrede noe som er virkelig stort. Det er sannsynligvis mye større enn deg også. Å bli avvist av en kvinne for sex er virkelig metaforisk for mange menn selv om man aldri har kontaktet en kvinne før.

Vurder å bli med ham i dusjen en gang i uken, be ham om å holde deg i sengen i noen minutter om natten, og ta turer sammen i helgen der du holder hånden hans eller griper i armen hans.

Finn grunner og måter å ta på hverandre.

La

ønsket om å utvikle seg naturlig Det kan føles veldig vanskelig å være tålmodig, men hvis du lar ønske om å utvikle seg mellom dere begge naturlig, vil sex skje til rett tid og av de rette grunnene. Det vil ikke handle om å "måtte ha sex" eller "å måtte prøve et barn", men det kan være av et kjærlig ønske om hverandre.

Da vil kroppene dine også være mer grunnet til å ha sex, spesielt dine.

“For kvinner er vaginal smøring en viktig del av seksuell opphisselse. Den leser skjeden for penetrering, noe som gjør det enklere for penis å komme inn og redusere tilhørende friksjon eller irritasjon. Smerter under samleie skyldes ofte utilstrekkelig smøring. ”

Det er veldig sannsynlig at du opplevde smerter fordi kroppen din ikke var klar for sex på grunn av nervøsitet. Dette er helt normalt! Det var første gang du hadde sex, og du hadde det med en mann du ikke en gang kjente!

Selv kvinner som har vært gift i over ti år og kjenner mannen sin ekstremt godt, har full tillit til ham og har hatt morsom sex mange ganger, kan fremdeles slite med å være klare for samleie. Dette er grunnen til at emosjonell tillit, regelmessig fysisk berøring og forspillet som leder frem til sex er så viktig i et ekteskap.

Dine ønsker Matter for

dine ønsker om sex og å få barn er fullstendig innenfor dine rettigheter som gift muslimsk kvinne. Mannen din har ikke lov til å fortsette å nekte deg for mye lenger uten at det blir undertrykkende for deg.

Det vil være mange situasjoner i et ekteskap hvor dere begge tilfeldigvis skader hverandres følelser. Dette er en mulighet til å utvikle bedre kommunikasjonsstrategier for å takle det som skal komme nedover veien.

Siden krav ikke har fungert, har jeg foreslått de andre trinnene ovenfor. Du trenger ikke å følge dem, men jeg er håpefull for deg at den vil bryte isen sakte men sikkert og hjelpe deg med å bygge den typen ekteskap dere begge ønsker å være i.

Hvis det etter tre måneder med kjærlig berøring og god innsats ikke er noen forandring, kan det være på tide å involvere en tredjepart til å diskutere hva annet som skjer inne i ham.

Så ikke slutt å forkjempe for dine behov, men skap et nytt miljø i noen tid for å se om de blir møtt med kjærlighet og lyst i stedet for en samtale om rettigheter og krav. Du fortjener, uansett hvor opprørt han var fra begynnelsen av ekteskapet ditt, til å behandle deg vennlig.

Sendebudet fra Allah (ﷺ) sa:

“Den mest perfekte mannen i sin tro blant de troende er den hvis oppførsel er mest utmerket; og den beste av dere er de som er best for deres hustruer. ” (Tirmidhi)

As-Salamu 'Alaykum. Jeg har vært gift i 4 måneder nå, og ingenting ser ut til å fungere i det hele tatt. Mannen min er en god mann, men han forsømmer meg. Siden vi er gift, har vi bare vært intime en gang. Jeg har snakket med ham om det så mange ganger, og han gjør ikke noe med det. Hver gang jeg tar opp problemene vi har i ekteskapet vårt, tror han at jeg bare vil starte et problem. Han er alltid på Facebook og ser på TV, og når han legger seg, går han rett i dvale. Han påpekte at han ikke liker å ha sex om natten ettersom natten er laget for å sove og ikke for å ha sex. Han liker ikke å kommunisere for å fikse ekteskapet vårt. Jeg lager mat, renser og passer på ham, og det verste er at han ser hva jeg gjør for ham. Han berører meg ikke, og sier heller ikke til meg at jeg elsker deg personlig (kanskje via SMS).Hvis jeg setter meg ved siden av ham når han ser på TV, merker han ikke engang at jeg sitter ved siden av ham. Hvis jeg ber ham om telefonen hans for å ringe mamma, er det han som ringer nummeret for meg. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre lenger. Jeg er så stresset. Jeg prøvde å forlate ham, men han kommer alltid etter meg. Han bryr seg ikke om jeg har problemer eller om jeg er syk. Han er en egoistisk mann som tror at han alltid har rett.

SVAR

I dette rådgivingssvaret:

“Hvis mannen din er motvillig til å komme i kontakt med deg, anbefaler jeg deg å søke profesjonell hjelp som parterapi. Uansett har forholdet ditt nettopp startet, og forhåpentligvis over tid vil du og mannen din overvinne denne første justeringsfasen. Noen par har ikke et godt sexliv før rundt et år inn i ekteskapet, da det tar tid å bli komfortable og kjenne til behovene og forventningene til soverommet. ”

As-Salamu 'Alaikum søster,

jeg er veldig lei meg for å høre om problemet ditt. Måtte Allah veilede meg til å svare på spørsmålet ditt og gi deg noen løslatelse. Jeg forstår forventningene dine som nygift til hvordan et ekteskap skal være, og det er veldig frustrerende å ikke få dine behov oppfylt. Jeg ser at foruten det fysiske behovet, har du heller ikke opplevd en følelsesmessig forbindelse.

For å starte er det viktig å forstå at menns følelser kan ha en enorm innvirkning på deres seksuelle lyst. For en mann er intimitet ofte koblet til ego, så hvis han ikke føler seg bra med seg selv, vil den definitivt dukke opp i hans tilnærming til kona. Hvis han ikke føler seg bra med livet sitt, seg selv, sitt arbeid eller noe annet, kan det føre til at han får et visst stress og stopper ham for å se nærmere på ekteskapet sitt.

Nøkkelen til problemet ditt akkurat nå er kommunikasjon. Du må finne ut hvorfor han ikke tilfredsstiller dine behov. Du kan nevne for mannen din at du har relasjonsrettigheter til ham, og han må utvikle drivkraften for å dekke dine fysiske behov. Denne saken er så viktig at det i islamsk lov er stillinger når skilsmisse får anmodning fra en kvinne som blir forsømt fysisk. Den hellige Koranen har guidet ektepar til å handle med høflighet og barmhjertighet:

”Og av hans tegn er at han skapte for dere av dere selv kompisene, slik at dere kan finne ro i dem; og han plasserte kjærlighet og barmhjertighet mellom deg. Det er faktisk tegn på et folk som tenker. ” (30:21)

 Allah har virkelig skapt mann og kvinne til å være partnere og følgesvenner til hverandre som inkluderer fysisk og emosjonell forbindelse. Et forhold skal føre til oppfyllelse av kameratskap, kjærlighet / kjærlighet, ro og barmhjertighet, og disse elementene bør være sammenhengen med ekteskapelig interaksjon. Du skaper ikke et problem; du leter faktisk etter løsninger. Du vil bare garantere dine rettigheter og lykkes i forholdet ditt. Mannen din MÅ høre og forstå dette. Jeg foreslår at du vennligst ber mannen din om en fast og tydelig samtale fordi dere begge trenger å etablere emosjonell intimitet, og det er nødvendig å ha en åpen samtale om dine forventninger og ønsker i dette ekteskapet.

Jeg kan liste opp de vanligste grunnene til at par mangler intimitet, men husk at dette er utdannede gjetninger fra min erfaring som psykolog:

Ble ekteskapet ditt arrangert?

Hvis svaret er ja, er det mulig at attraksjon og kjemi kanskje ikke er der. Noen arrangerte ekteskap blir utført på grunn av familietrykk eller materiell solidaritet. Jeg har jobbet med mennesker som giftet seg med noen uten å tiltrekke seg, og trodde at det vil vokse over tid. Noen ganger gjør det det, andre ganger gjør det ikke. Hvis dette er tilfelle, er det viktig å ikke ignorere dette og være åpen for å forbedre denne kjemien gjennom strategier som kan gjøre hver av dere mer ønskelige for hverandre.

Tidligere seksuelle traumer eller overgrep?

Mennesker, som har hatt traumer rundt seksualitet, har en tendens til å bli blokkert fra å like sex eller til og med nærme seg det. Hvis mannen din har hatt noen hendelser i sin fortid som overgrep, er det viktig for ham å se en traumeterapeut for å overvinne disse blokkene. Å ignorere det vil bare gjøre det verre.

Lider av SSA?

Attraksjon av samme kjønn er en mulighet. Det er mange grunner til at en person kan ha SSA, og dette vil åpenbart distrahere personen fra det motsatte kjønn. Igjen, dette krever en terapeutisk prosess som ikke bør ignoreres.

Han er kanskje ikke en seksuell person.

Noen av oss er ikke så begeistret for sex som befolkningen generelt. Det er individer som synes sex frastøtende og skitne. Disse personene har noen ganger tvangslidelser mot renslighet og synes det er vanskelig å delta i en så fysisk sårbar opplevelse som sex. Å ikke være interessert i sex kan også være relatert til årsakene jeg nevnte over.

Å få behov møtt andre steder.

Når folk får dekket sine seksuelle behov andre steder, unngår de seksuell deltakelse med partneren sin og viser liten interesse. Dette kan skyldes forhold eller bruk av pornografi. Pornografisk avhengighet demper den seksuelle appetitten og gjør det vanskelig for den rusavhengige å bli begeistret for faktisk sex, siden ekte mennesker, som en kone, ikke vil ha den nyhetsfaktoren som pornografi har.

Selv om din viktigste klage er ditt seksualliv, tror jeg at det største problemet ditt er din mangel på intimitet generelt. Han trenger å legge merke til deg, tilbringe kvalitetstid med deg, delta i samtaler og ha aktiviteter sammen. Alt dette vil føre til større binding og kjærlighet.

Du beskrev mannen din som å hele tiden sjekke ut og unngå deg gjennom TV og digitale distraksjoner. Hvis mannen din er motvillig til å komme i kontakt med deg, anbefaler jeg deg å søke profesjonell hjelp som parterapi. Uansett har forholdet ditt nettopp startet, og forhåpentligvis over tid vil du og mannen din overvinne denne første justeringsfasen. Noen par har ikke et godt sexliv før rundt et år inn i ekteskapet, da det tar tid å bli komfortable og kjenne til behovene og forventningene til soverommet. Reflekter over dette Koranvers 2: 153:

“O dere som har trodd, søk hjelp gjennom tålmodighet og bønn. Faktisk er Allah med pasienten. ”

Måtte Allah veilede deg og gi deg styrke til å dra på din reise, søster.

Salaam. Jeg håper denne meldingen kommer deg bra. Jeg har et spørsmål angående et sensitivt emne, og også et som det ikke er lett å snakke om på grunn av dets natur.

Jeg har vært gift med min vakre mann i 8 måneder nå, og alhamdulillah jeg er fornøyd med ham.

Jeg valgte mannen min selv da foreldrene mine ba meg lete etter noen, og jeg var fornøyd med ham og hans karakter. Han er ikke det man vanligvis kan se på som flink osv., Men jeg elsker ham uendelig. Vi har det så bra sammen.

Imidlertid har sexlivet vårt nå blitt et tema, og en hindring for livene våre. Han synes det er veldig vanskelig å ikke ejakulere raskt, trenger alltid å stoppe og ta pauser, og etterlater meg 90% av tiden utilfreds.

Jeg har vært tålmodig med det ettersom jeg vet at det tar en stund å bli disiplinert. Vi har også tatt det opp mellom oss og tar begge de nødvendige skritt for å gjøre det bedre.

Det som gjør dette verre er at han har det jeg føler er en liten penis. Dette er noe jeg ikke kan snakke med ham om; Jeg føler at det vil skade ham og føle skyld. Men jeg føler meg dobbelt utilfreds på grunn av disse grunnene.

Jeg har lest og mange råd er at jeg skal prøve å få glede på andre måter, dvs. mannen min stimulerer klitoris, men jeg synes ikke dette er nyttig da jeg ønsker penetrerende sex.

Også, jeg finner mange råd som imøtekommer menns behov og ønsker, men ikke kvinner som de er fra mannlige ustaadhs.

Jeg bor sammen med foreldrene hans og familien hans er veldig stor. Selv om de er fine mot meg, har de veldig daterte tanker og dette har gjort hjemmelivet mitt veldig vanskelig. Jeg må lage mat og rydde for en stor familie uten hjelp på toppen av jobben på heltid, og å passe på mine egne eldre og syke foreldre.

Sex er kirsebæret på toppen for meg, og jeg føler at jeg nå sitter fast. Jeg får ikke noen form for glede av ekteskapet mitt. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre.

Å be og lage dua vil ikke få meg til å bli seksuelt fornøyd, men jeg fortsetter å be. Jeg er revet som jeg vil være sammen med mannen min, men disse problemene trekker meg bort fra ham.

Hva er ditt råd? Jeg håper å høre fra deg snart.

SVAR

I dette rådgivingssvaret:

• Jeg foreslår at du og mannen din tilbringer mer tid sammen for å utforske din intimitet på et mer kreativt nivå.

• Det er veldig viktig å forsikre ham om at du elsker ham, at du blir tiltrukket av ham, at han får deg til å føle deg bra i sengen og at han tenner deg på.

• Det tar litt tid og tålmodighet å lære å være intim.

Som Salaam Alaykum søster,

takk for at du skrev inn med dine viktigste og vanligste bekymringer. Du har vært gift med mannen din i 8 måneder nå, og du er veldig fornøyd med ham (med ett unntak).

Du uttalte at du valgte din egen ektefelle og at du er veldig fornøyd med karakteren hans, og at du elsker ham veldig. I tillegg kommer dere begge veldig godt overens.

Seksuelle problemer

Spørsmålet du har gjort oppmerksom på, er en relativt vanlig problemstilling med nygifte par og andre som gjennomgår forskjellige livsendringer. Du oppgir at sexlivet ditt ikke er hyggelig fordi han ejakulerer raskt under elskov.

Du sa også at du forsto at det tar tid for en mann å bli disiplinert og lære å kontrollere utløsning. Dessverre etterlater dette deg utilfreds 90% av tiden.

Når det gjelder penisstørrelse uttalte du at du føler at han har en liten penis. Enten dette er sant eller ikke, det er et spørsmål for deg nå, så det bør tas opp. Søster, det kan være noe som kan løses via teknikker, stillinger så vel som tid.

Mye seksuell nytelse en kvinne føler kommer fra klitoris som du vet. Noen sier at størrelsen på en manns penis ikke har noen betydning da klitorisstimuleringen er det som teller. Imidlertid er det andre som føler at jo større jo bedre.

Jeg antar at det bare er et individuelt valg. Du ønsker å føle det fulle samleiet som i sha'Allah kan oppnås over tid når kroppen tilpasser seg hans samt bruker forskjellige teknikker og stillinger.

Jeg vil virkelig ikke anbefale å fortelle ham dette som ja, det ville skade følelsene hans og det ville gjøre ham veldig selvbevisst. Ettersom han for tiden jobber med å prøve å bygge opp utløsningstiden sin for å bedre deg, vil dette være ødeleggende.

Læring, utdanning og kreativitet

Insha'Allah, søster, når du begge er i en god seksuell rille som er konsistent og tilfredsstillende for dere begge, vil ikke hans penisstørrelse plage deg lenger. I følge Medical News Today, “en studie fra 2015 fant den gjennomsnittlige erektive penislengden til å være litt over 13,12 cm.

Noen kvinner kan rapportere om ubehag hvis deres seksualpartner har en penis som er større enn gjennomsnittet ”og når det gjelder skjeden”, er gjennomsnittlig dybde på en skjede omtrent 3,77 tommer, som er 9,6 centimeter (cm). Medical News Today rapporterte også at “den gjennomsnittlige erektive penis er omtrent 33 prosent lengre enn den gjennomsnittlige skjeden.

Mens både penis- og skjedenstørrelser kan variere, kan disse organene vanligvis huse hverandre. ”

Søster, det er tydelig at han prøver å lære å kontrollere utløsning ved å ta pauser, stoppe og deretter fortsette med å elske.

Dette er en indikasjon på noen som bryr seg, en som søker å glede sin kone, samt trene kroppen sin til å svare riktig på en ny opplevelse.

Søster, du har bare vært gift i 8 måneder. Det er ikke lenge og kombinert med alt ansvaret du har, vær så snill og vær tålmodig.

Jeg foreslår at du og mannen din tilbringer mer tid sammen med å utforske din intimitet på et mer kreativt nivå.

Gjør det som et poeng å bruke ressurser på nettet eller lese bøker for å få tips om hvordan du kan forbedre elskovingen din, så vel som tilleggsteknikker for å få kontroll over utløsning.

Det er mye god informasjon der ute, men vær bare forsiktig med å bare gå på nettsteder som er anerkjente og velkjente, for eksempel WebMD, etc.

Det virker som om mannen din virkelig er villig til å lære, og prøver å få kontroll over rask utløsning. Det er et veldig vanlig problem blant menn, spesielt menn som ikke er vant til å ha sex. Det tar litt tid, og det tar litt tålmodighet.

Når dere begge blir kjent med hverandres kropper, følelser, hva som føles bra, hva som ikke gjør - vil dere snart akklimulere til hverandres behov og være i stand til å oppnå et utmerket seksuelt forhold insha’Allah. Ettersom dere begge elsker hverandre veldig, er jeg sikker på at dere vil finne kreative, sensuelle måter å tilfredsstille hverandre (dere hovedsakelig) til han kan bygge opp utholdenheten til å vare i lange perioder. Vær tålmodig med ham, søster!

Det er mange måter å møtes for å være intime og å glede hverandre. Du må bare bli kreativ, åpen og gjøre alle ting på en kjærlig måte.

Igjen er det forskjellige bøker som ikke er haram som kan hjelpe med metodikk kreativitet og forbedre intime opplevelser hvis du ikke allerede vet det.

En bok som er skrevet av en muslimsk kvinne for muslimske kvinner, er The Muslimah Sex Manual: A Halal Guide to Mind-Blowing Sex av Umm Muladhat.

En artikkel i Cosmopolitan magazine, som stort sett er halal og tilbyr gode tips for kvinner, er: “Har du det som trengs for å erobre denne 30-dagers sexutfordringen? En måned. To personer: Tretti dager med utbening ”.

Når du sa at "Jeg finner mange råd som imøtekommer menns behov og ønsker, men ikke kvinner som de er fra mannlige ustaadhs", hadde du helt rett! Jeg fant ikke så mye, vi trenger å endre det.

Et forslag jeg vil komme med hensyn til kommunikasjon er at det er veldig viktig å forsikre ham om at du elsker ham, at du blir tiltrukket av ham, at han får deg til å føle deg bra i sengen og at han tenner deg på.

Ofte når ektemenn hører disse tingene, gjør det at de prøver hardere å glede deg i sengen, utvide forspillet og sikre at du er seksuelt fornøyd. Dette fungerer mot din fordel, så vel som forholdet over alt.

Over-Whelming ansvar

Når det gjelder familieansvar, har du mye å gjøre, søster. Alhamdulillah foreldrene hans er veldig hyggelige mot deg. Selv om jeg ikke er sikker på hvor mange av hans familiemedlemmer som bor der, ser det ut til at alle skal hjelpe meg.

Dette vil bety at søstrene hans og svigersøstrene ville hjelpe til med å lage mat og rydde og ta vare på foreldrene hans, ikke bare deg. Når du jobber på heltid, er nylig gift, passer du på dine egne eldre, syke foreldre og prøver å drive en stor husstand som er mye ansvarlig.

Selv om det ikke er noen islamsk lov som sier at du må hjelpe til med å ta vare på foreldrene hans, er det en velsignelse og en god ting du gjør. Måtte Allah belønne deg.

Men igjen ikke overse dine egne foreldre som du er forpliktet til å ta vare på når de er syke. Du trenger å redusere arbeidsmengden din, men insha'Allah.

Søster, jeg foreslår at du snakker med mannen din om dette. I sha'Allah, skriv en timeplan for dine daglige aktiviteter som inkluderer arbeid, ta vare på foreldrene dine, tilbringe tid med mannen din, islamske forpliktelser, så vel som matlaging, rengjøring hjemme med foreldrene.

Vis mannen din timeplanen og forklar ham at du elsker ham og familien, men vil sette pris på hjelp fra søsknene hans. Spør ham om de kunne hjelpe med noen av oppgavene. Insha'Allah, han vil forstå og snakke med søsknene sine.

Når du bor i en storfamiliesituasjon, er det alltid det beste når alle hjelper, og ikke bare en person er ansvarlig for alle. Ettersom du er ny i familien, kan det være at de tror at du bare vil gjøre alt, eller kanskje det forventes.

I begge tilfeller ønsker du å hjelpe så mye du kan, men samtidig vil du ikke løpe deg ned med alt arbeidet og ansvaret du har.

Konklusjon

Insha'Allah søster, vær tålmodig med mannen din angående intimitet, han lærer som du er også. Utforsk måter du kan oppnå tilfredshet med ham på; være kreativ og gjør det til noe gøy å se frem til det vil bygge nærhet.

Snakk med mannen din om alle dine ansvarsområder, og søk et alternativ for andre familiemedlemmer å hjelpe. Hold øye med det faktum at du har funnet en fantastisk ektemann, men som alle andre forhold - ingenting er perfekt. Alle par har ting å jobbe gjennom. Insha'Allah med innsats og bønn, vil ting begynne å bli bedre når disse problemene er løst.