Saat ini saya bekerja di sektor perkapalan di mana saya harus melakukan perjalanan laut yang panjang mulai dari 6 hingga 8 bulan. Hal ini menjauhkan saya dari istri saya yang mengarah pada hasrat seksual yang tidak terkendali. Meninggalkan pekerjaan saya bukanlah pilihan. Dapatkah Anda menyarankan saluran alternatif untuk melepaskan rasa frustrasi ini? Secara manusiawi mustahil bagi seorang pria tanpa seorang wanita untuk periode seperti itu. Apakah ada pilihan yang dapat saya gunakan untuk melakukan hubungan seksual dengan seorang wanita selain istri saya?
JAWABAN
Dalam jawaban konseling ini:
• Pilihan Anda terbatas karena pekerjaan Anda membuat Anda tetap dalam perjalanan laut yang panjang. Mengambil istri kedua akan sulit karena Anda bahkan tidak bisa menghabiskan waktu dengan istri pertama karena pekerjaan Anda. Selain itu, ini tidak akan menyelesaikan masalah Anda karena Anda sebagian besar berada di laut.
• Tips mengontrol dorongan dan hasrat seksual sangat disarankan untuk diikuti insya Allah.
• Selain itu, lakukan hobi untuk dilakukan di waktu luang, mendekatkan diri kepada Allah dan menjaga kedekatan dengan istri Anda melalui surat, panggilan telepon, dll. ”
Sebagai saudara laki-laki terkasih Salamu Alaykum,
Terima kasih telah menulis kepada kami. Seperti yang saya pahami, Anda sudah menikah dan pekerjaan Anda membawa Anda jauh dari rumah dan istri Anda selama 6-8 bulan sekaligus. Jadi, pada kenyataannya, Anda hanya bersama istri Anda sekitar 4 bulan dalam setahun.
Meskipun saya tidak yakin sudah berapa lama Anda menikah, tentu tidak baik berada jauh dari istri Anda selama itu. Itu tidak sehat untuk Anda atau dia. Bagaimanapun, Anda menyatakan bahwa Anda tidak dapat meninggalkan pekerjaan ini. Namun, saya sangat mendorong Anda untuk mencoba mencari pekerjaan yang memungkinkan Anda berada di rumah bersama istri Anda. Saya menyadari pekerjaan sulit ditemukan akhir-akhir ini, tetapi begitu juga pernikahan yang baik. Insya'allah, saudara, tolong pikirkan ini dengan sangat serius.
Mungkin Anda bisa mulai mencari di instansi / sektor lain atau jabatan lain yang memungkinkan Anda mencari nafkah dan tetap menjadi suami dan keluarga laki-laki. “Hidup bersama dikenal sebagai salah satu tujuan utama pernikahan dalam Islam. Alquran menggambarkan pasangan sebagai sakan yang berarti rumah di mana kedua pasangan mendapatkan cinta, kasih sayang, belas kasihan, kasih sayang yang tulus dan sebagainya ”.
Untuk semua maksud dan tujuan, saudara, Anda dan istri Anda hampir tidak hidup bersama sama sekali, yang sangat menyedihkan. Saya mengerti Anda tidak menginginkan situasi seperti ini dan ini terkait dengan pekerjaan. Namun, insya'Allah, jika Anda dapat mengubah situasi Anda selama bekerja, silakan lakukan.
Saya dengan hormat mendorong Anda untuk berdoa kepada Allah untuk membuka pintu pekerjaan baru untuk Anda yang akan memungkinkan Anda untuk berada di rumah.
Selain itu, harap aktif mencari opsi pekerjaan lain. Allah membantu orang-orang yang mereka upayakan sendiri untuk mengubah kondisi mereka.
Pernikahan adalah bagian yang diberkati dan penting dari kehidupan kita sehingga kita harus melakukan semua yang kita bisa untuk memenuhi kewajiban kita yang melampaui keuangan. Semoga Allah memberkati saudara laki-laki Anda dengan pekerjaan bagus yang memungkinkan Anda menjadi suami penuh waktu bagi istri Anda.
Anda frustrasi secara seksual, dan itu bisa dimengerti. Saya bisa membayangkan istri Anda juga frustrasi secara seksual. Ini bukanlah situasi yang optimal. Namun, karena Anda seorang pria Muslim, Anda dapat menikah hingga empat istri, asalkan Anda mengikuti pedoman yang ditetapkan dalam Islam. Jadi, salah satu pilihannya adalah mengambil istri kedua. Namun, saudara, Anda harus menilai apakah Anda dapat memenuhi persyaratan Islam untuk melakukannya atau tidak. Menjadi Anda dalam perjalanan laut selama berbulan-bulan, saya tidak yakin bagaimana itu akan berhasil karena Anda hampir tidak melihat istri Anda sekarang seperti apa adanya.
Pilihan lainnya adalah kembali ke hari-hari, tahun-tahun ketika Anda tidak menikah dan Anda tidak menikah. Dengan mempraktikkan tip-tip bermanfaat untuk menahan diri dari tindakan seksual, Anda mengikuti Islam, Anda tidak melakukan haram dan Anda tetap setia kepada istri Anda.
Beberapa tip berguna akan mencakup melatih kembali pola berpikir Anda. Saat Anda mulai merasa terangsang, libatkan pikiran Anda dalam pikiran atau aktivitas lain. Pastikan Anda mengetahui pemicu gairah Anda dan menjauhi hal-hal yang merangsang secara seksual. Misalnya, jangan menonton film dengan konten seksual atau sensual. Ini termasuk buku, majalah, dan berbicara dengan rekan kerja Anda. Di waktu senggang Anda, jika Anda kadang-kadang pergi ke darat, cobalah mengisi waktu Anda dengan hal-hal yang membangun seperti menelepon istri Anda dan berbicara dengannya, pergi ke gym untuk sesi olahraga, pergi ke masjid untuk sholat dan kegiatan lain yang akan dilakukan. membangun Anda sebagai seorang suami, Muslim dan meningkatkan kekuatan Anda sebagai pria yang selibat. Ini termasuk menurunkan pandangan Anda jika ada wanita di sekitar Anda.
Lakukan puasa. Ini adalah salah satu hal yang ditentukan untuk mengontrol hasrat seksual. Lakukan hobi untuk mengisi waktu luang yang mungkin Anda miliki. Terakhir dan yang terpenting, berdo'a kepada Allah untuk membantu Anda mengatur keinginan dan menjauhkan Anda dari haram.
Saudaraku, ya, secara manusiawi mungkin bagi seorang pria untuk tidak berhubungan seks untuk jangka waktu yang lama. Itu telah dilakukan sepanjang waktu dan oleh banyak orang. Lihatlah semua lajang yang tidak melakukan hubungan seks. Tetap saja, hormon, keinginan, dan kebutuhan kita semakin tinggi. Ini bukan kehidupan yang nyaman untuk dijalani tetapi itu bisa dilakukan. Ingin bercinta-berhubungan seks adalah kebutuhan yang wajar dan wajar. Namun, karena Anda tidak bersama istri Anda hampir sepanjang tahun, Anda tidak hanya merampas diri Anda sendiri tetapi juga dia.
Pernikahan adalah ruang sakral yang sebagian diciptakan untuk pasangan menikmati hubungan seksual. Ketika seseorang menikah dan tidak dapat melakukan hubungan seksual, itu mungkin menimbulkan lebih banyak ketegangan dan frustrasi daripada mereka yang tidak pernah menikah. Ketika Anda menikah, Anda tahu seperti apa rasanya dan betapa menyenangkannya itu. Oleh karena itu, pikiran Anda sudah mengetahui kesenangan itu. Bagi mereka yang masih lajang dan perawan, mereka memiliki keinginan yang kuat tetapi mereka hanya bisa membayangkan seperti apa rasanya. Jadi, mungkin kemampuan mereka untuk mengontrol diri mungkin lebih mudah.
Meskipun tidak ada jawaban yang optimal untuk dilema saudara, saya mendorong Anda untuk terus mengingat Allah di hati Anda setiap saat. Juga, ingatlah istri Anda yang berharga dan pernikahan Anda dengannya di dalam hati Anda setiap saat.
Saudaraku, pilihan Anda terbatas karena pekerjaan Anda membuat Anda tetap dalam perjalanan laut yang panjang. Mengambil istri kedua akan sulit karena Anda bahkan tidak bisa menghabiskan waktu dengan istri pertama karena pekerjaan Anda. Selain itu, ini tidak akan menyelesaikan masalah Anda karena Anda sebagian besar berada di laut.
Tips mengontrol dorongan dan hasrat seksual sangat disarankan untuk diikuti insya Allah.
Selain itu, lakukan hobi untuk dilakukan di waktu luang, mendekatkan diri dengan Allah dan menjaga kedekatan dengan istri Anda melalui surat, panggilan telepon, dll.
Saya yakin dia merasa kesepian dan juga mengalami frustrasi seksualnya sendiri. Tetaplah dekat satu sama lain. Meskipun Anda menyatakan tidak mungkin, mohon mohon kepada Allah untuk memberikan kemudahan dalam bentuk pekerjaan lain yang memungkinkan Anda berada di rumah bersama istri. Secara aktif mencari peluang kerja lain. Pekerjaan Anda penting ya, tapi begitu juga istri Anda, pernikahan Anda dan Anda berdua benar-benar hidup bersama sebagai pasangan yang sudah menikah selama lebih dari 4 bulan dalam setahun.
Semoga Allah memberkati saudara dan memberikan kemudahan dalam situasi ini. Anda ada dalam doa kami, tolong beri tahu kami bagaimana kabarmu.
Salam Aleikom. Saya telah menikah selama empat tahun dan, Alhamdulillah, Allah SWT telah memberi kami seorang anak kecil yang cantik. Kami sempat mengalami beberapa masalah pemahaman bersama di awal hidup kami, namun alhamdulillah, sebagian besar telah terselesaikan seiring berjalannya waktu. Namun, satu masalah masih tersisa: dari malam pertama kami hingga sekarang dia tidak menunjukkan minat untuk melakukan hubungan intim yang membuat saya gila. Ketika dia dengan enggan bersiap, saya menemukan dia menikmatinya juga. Tapi ketika saya memintanya untuk berhubungan badan, dia langsung menolak. Terkadang saya menunjukkan kekecewaan saya, tetapi terkadang saya menyembunyikannya dan terbakar dari dalam ketika dia menolak permintaan saya. Mohon bimbingannya. Saya tidak dapat mendiskusikan masalah ini dengan siapa pun di sini. Terima kasih.
JAWABAN
Dalam jawaban konseling ini:
• Masalah ini dapat disebabkan oleh norma / harapan budaya, masalah kesehatan, masalah kesehatan mental, stres, perasaan malu.
• Anda berdua harus berusaha untuk memiliki hubungan yang erat di mana Anda berdua menghargai perasaan dan minat satu sama lain.
• Lakukan percakapan nyata di mana Anda berdua bertukar pikiran, ide, dan perasaan.
As-Salamu 'Alaikum Brother,
Terima kasih telah mengirimkan pertanyaan Anda kepada kami. Semoga Allah (swt) memberkati keluarga Anda dan memberi Anda semua kebahagiaan dan kesuksesan dalam hidup ini dan selanjutnya.
Dari pertanyaan tertulis Anda, tampaknya istri Anda terus-menerus menolak berhubungan seksual dengan Anda. Penolakannya membuat Anda merasa sakit hati dan frustasi yang tentunya bisa dimaklumi. Pertanyaan saya kepada Anda adalah: pernahkah Anda bertanya kepada istri Anda mengapa dia terus menolak hubungan seksual? Sudahkah Anda memberi tahu dia bagaimana perasaan Anda setiap kali dia menolak Anda? Tidak ada yang bisa diselesaikan kecuali Anda berdua terbuka dan jujur satu sama lain.
Sebagai suami dan istri, Anda berdua harus berusaha untuk memiliki hubungan yang erat di mana Anda berdua menghargai perasaan dan minat satu sama lain. Seberapa dekat Anda dengan istri Anda? Apakah Anda berdua menghabiskan waktu berkualitas bersama? Apakah Anda berdua menghabiskan waktu luang yang menyenangkan bersama? Saya memahami bahwa dalam banyak budaya / tradisi di seluruh dunia, suami dan istri menjalani kehidupan terpisah atau memiliki hubungan yang agak jauh secara emosional karena itulah yang diharapkan dalam budaya tersebut. Tentu saja, saya bisa saja salah dalam situasi Anda, tetapi jika itu adalah kenyataan dalam hubungan Anda, maka mungkin inilah saatnya untuk mengubahnya agar lebih sesuai dengan kebutuhan dan keinginan Anda. Mungkin istri Anda juga menginginkan hal ini karena Anda memperhatikan bahwa istri Anda menikmati seks, meskipun dia terus-menerus ditolak.
Mungkin ada berbagai alasan mengapa istri Anda terus-menerus menolak seks. Bisa jadi karena norma / ekspektasi budaya, masalah kesehatan, masalah kesehatan mental, stres, perasaan malu, dll. Dia akan menjadi satu-satunya orang yang dapat menjawab pertanyaan itu, dan Anda akan menjadi satu-satunya orang sekarang yang dapat bertanya kepadanya.
Tolong, jangan malu untuk terbuka dengan istri Anda tentang seks atau hal lain yang muncul dalam hubungan Anda. Lakukan percakapan nyata di mana Anda berdua bertukar pikiran, ide, dan perasaan. Jangan biarkan "percakapan" Anda tiba-tiba berakhir setelah dua kalimat hanya karena salah satu dari Anda terlalu malu atau tidak nyaman untuk melanjutkan. Upayakan untuk membuat hubungan Anda tidak hanya memuaskan secara seksual tetapi juga memuaskan secara emosional dengan menjaga komunikasi yang terbuka dan jujur di antara Anda berdua.
Saya meminta kepada Allah (swt) untuk membantu Anda berdua mengatasi rintangan apa pun yang mungkin Anda hadapi sebagai pasangan dan memberi Anda kedamaian dan kebahagiaan.
Saya takut menikah, tapi 2 bulan lalu saya menikah. Sekarang, saya takut berhubungan seksual dengan istri saya. Saya takut dia akan menceraikan saya atau memberi tahu semua orang bahwa saya memiliki penis kecil 3 inci.
Saya sangat khawatir tentang situasi hubungan seksual dengannya. Saya banyak berdoa tetapi tidak mendapatkan jawaban sama sekali apakah saya harus mencoba berhubungan seks dengan istri saya atau tidak. Dia tidak terlalu bisa diandalkan. Tolong bantu! Saya hanya membuang-buang waktu…
JAWABAN
Dalam jawaban konseling ini:
• Daripada berfokus pada hal yang membuat Anda merasa cemas, cobalah berfokus pada hal-hal positif yang tidak berkaitan dengannya.
• Saat Anda menjadi lebih rileks dengan berkonsentrasi pada hal-hal lain, perhatian Anda akan dialihkan.
• Semakin banyak waktu yang Anda habiskan untuk mengkhawatirkannya, semakin sulit jadinya.
Saudara Assalamu Alaikum wa Rahmatullahi wa Barakatuh,
Ketika Anda memilih pasangan Anda atau memilihnya untuk Anda, saya membayangkan Anda telah melihat banyak sifatnya dan dia tentang Anda. Sejak Anda melanjutkan pernikahan, kemungkinan besar Anda berdua menemukan banyak hal positif dalam satu sama lain.
Tentu saja, situasi Anda membuat Anda cemas untuk berhubungan badan dengannya. Namun, ada lebih dari itu pernikahan.
Daripada berfokus pada hal yang membuat Anda merasa cemas, cobalah berfokus pada hal-hal positif yang tidak ada hubungannya dengan itu.
Kembangkan Hubungan yang Dekat
Kembangkan kedekatan dengan dia sehingga Anda tidak perlu takut pada aspek fisik lagi. Seks dilakukan karena cinta dan untuk meningkatkan ikatan lebih dari apapun.
Sepertinya masalah ini menguasai Anda. Jadi, dengan memusatkan perhatian pada hal-hal lain yang lebih penting, pikiran Anda akan teralihkan. Saat Anda menjadi lebih rileks dengan berkonsentrasi pada hal-hal lain, perhatian Anda akan dialihkan. Ini tidak akan menjadi masalah bagi Anda dan memudahkan Anda mendekati istri Anda. Ini akan menjadi lebih mudah setelah Anda mengembangkan ikatan erat dengan lebar Anda juga.
Fokus pada Hal-Hal Menyenangkan Lainnya
Hilangkan tekanan dari masalah tunggal ini dan fokuslah untuk memelihara hal-hal lain seperti cinta dalam hubungan. Lakukan hal-hal bersama serta hal-hal lain di luar seks yang membuat Anda merasa nyaman dengan diri sendiri. Ini akan meningkatkan kepercayaan diri Anda secara umum karena Anda merasa lebih percaya diri sebagai pribadi tanpa khawatir dengan sifat fisik seperti masalah yang muncul di sini.
Cobalah untuk tidak terlalu membebani diri sendiri mengenai hal ini karena ini hanya akan membuat semakin sulit seiring berjalannya waktu. Semakin banyak waktu yang Anda habiskan untuk mengkhawatirkannya, semakin sulit jadinya.
Sebaliknya, fokuskan perhatian ini pada hal-hal lain. Gunakan energi ini untuk melakukan berbagai hal agar Anda tidak membuang waktu seperti yang telah Anda nyatakan.
Perasaan membuang-buang waktu ini hanya akan menambah beban psikologis Anda dan membuat Anda merasa tidak nyaman dengan diri sendiri. Menggunakan waktu Anda dengan baik, melakukan hal-hal yang berguna akan melawan pikiran negatif yang Anda miliki tentang diri Anda dan bagaimana Anda menghabiskan waktu dan layanan Anda untuk meningkatkan kepercayaan diri Anda yang akan menyebar ke aspek lain dalam hidup Anda.
Semoga Allah memberikan kebahagiaan dan kepuasan dalam pernikahan Anda dan menjadikan Anda dan istri Anda kesejukan mata satu sama lain.
Saya telah menikah selama 13 tahun dengan seorang suami yang sangat saya cintai. Kami bergaul dengan indah dan kami memiliki empat anak yang luar biasa. Semuanya baik-baik saja kecuali dia tidak bisa menyenangkan saya di tempat tidur karena dia benar-benar tidak mampu. Saya bahkan telah pergi ke dokter saya dan membicarakannya. Masalahnya adalah saya telah memiliki empat anak dalam 6 tahun terakhir dan dokter saya telah memberi tahu saya bahwa saya secara alami besar dan mengingat ukuran suami saya tidak mungkin baginya untuk menyenangkan saya. Aku tidak membenci suamiku, amit-amit, karena Tuhan telah menciptakannya dengan cara ini. Dia sangat baik, dan dia memutuskan untuk membeli mainan seks (vibrator).
Kami masih berhubungan seks, tetapi dia juga menggunakan mainan itu dengan saya dan sebagai hasilnya saya senang untuk pertama kalinya. Saya masih melakukan segalanya untuk menyenangkan dia dan dia dengan senang hati menggunakan vibrator untuk membantu saya. Kami sangat senang dengan seks kami, tetapi saya diberitahu oleh teman saya bahwa ini haram. Sejak itu saya telah menulis ke banyak forum Islam dan situs fatwa dan semua ulama mengatakan kepada saya bahwa suami saya perlu berusaha lebih keras dan kami perlu mencari konselor. Seorang sarjana Islam bahkan menyarankan agar saya menceraikan suami saya dan menemukan seorang pria yang dapat menyenangkan saya.
Ini menggelikan. Dan bahkan jika seseorang mendengarkan nasihatnya, apa yang perlu saya lakukan untuk menemukan suami yang tepat dan bagaimana jika dia tidak memadai. Tetapi intinya adalah saya bahkan tidak ingin memikirkan tentang perceraian; Saya mencintai suami saya. Saya merasa bahwa ulama yang saya tulis bahkan tidak membaca email saya. Suamiku terlalu kecil dan dia tidak bisa menyenangkan aku. Dia menerima ini dan kami telah menemukan solusi yang berhasil untuk kami berdua. Tapi saya bisa mengerti mengapa sarjana tertentu menyuruh saya untuk tidak melakukan ini. Seseorang secara khusus mengatakan bahwa jika kami menggunakan vibrator, saya mungkin kehilangan rasa hormat untuk suami saya.
Jadi, masalah yang dihadapi banyak ulama adalah tentang laki-laki yang tidak kehilangan kejantanannya. Dimana perhatian saudari di sini? Saya sangat frustasi dengan para ulama yang tidak mampu memberikan nasehat tentang masalah keintiman. Nasihatnya adalah selalu mencari nasihat, lebih banyak berdoa, dan memberi tahu suami saya bahwa dia harus menyenangkan saya. Intinya adalah, dia tidak bisa, dan kami telah menemukan cara yang membantu kami. Sebelum kami mulai menggunakan mainan seks, saya tidak bisa fokus pada apa pun, bahkan pada doa saya.
Sekarang, setelah keintiman selesai, saya bisa fokus pada Islam 100%. Apa yang salah dengan itu? Bagaimana menurut anda? Terima kasih banyak atas bantuannya.
JAWABAN
Saudari As-Salamu 'Alaikum,
Sungguh menyenangkan membaca betapa Anda mencintai suami Anda dan bersedia berdiri di sisinya karena cinta di antara Anda meskipun ada masalah keintiman. Dapat dipahami bahwa Anda merasa frustrasi dengan situasi tersebut karena meskipun cinta ini ada di antara Anda, dia tidak dapat memuaskan Anda secara seksual. Dapat dimengerti mengapa Anda merasa lebih frustrasi dengan kenyataan bahwa semua ulama tampaknya mengatakan bahwa solusi yang Anda temukan untuk masalah itu adalah haram dan bahwa tanpa solusi ini Anda menemukan fokus Anda pada Islam tidak 100%. Namun, Anda tetap berkomitmen dengan suami Anda dengan penuh kasih dan dapat berbicara tentang masalah ini secara terbuka, ma sha 'Allah; ini adalah pertanda hubungan yang sangat kuat. Semoga Allah (swt) menjadikan kalian berdua kesejukan mata satu sama lain.
Sungguh frustasi ketika para ulama memberi tahu Anda sesuatu yang tidak ingin Anda dengar, tetapi mereka adalah orang-orang yang berpengetahuan dan harus menarik kesimpulan mereka dari suatu tempat, bahkan jika mereka, sayangnya, tidak berbagi dari mana. Tetapi ini adalah sesuatu yang harus kita hormati, terutama jika tampaknya mereka semua mengatakan hal yang sama.
Tampaknya, dalam kasus Anda, mereka hanya menasihati apakah menggunakan mainan itu halal atau haram, tetapi mereka belum menemukan solusi bagaimana mengatasi kenyataan bahwa suami Anda tidak dapat memuaskan Anda secara seksual. Yang penting disini belum tentu haram atau tidak. Jika para ulama semua dengan yakin mengatakan itu haram, maka, untuk amannya, bahkan jika Anda tidak setuju, akan lebih baik untuk mengambil kata-kata mereka dan menemukan bahwa mereka salah daripada berpotensi menghadapi hukuman jika mereka, memang, benar . Oleh karena itu, cara untuk bergerak maju bukanlah membiarkan rasa frustrasi atas tanggapan mereka ini memengaruhi Anda, tetapi sebaliknya Anda dapat bermain aman; ikuti apa yang mereka katakan untuk menghindari potensi tidak menyenangkan Allah (swt), jika sebenarnya mereka benar, dan cari cara untuk meningkatkan kepuasan seksual Anda dengan suami Anda.Ada beberapa cara untuk mendekati hal ini yang tidak dianggap haram oleh para ulama.
Selain itu, luangkan waktu untuk memikirkan perasaan suami Anda juga. Dia ingin menyenangkan Anda, tetapi tidak bisa, jadi dia pasti juga merasa frustrasi. Ini mungkin juga membuatnya merasa sedih tentang dirinya sendiri. Dia harus merasa bahwa dia tidak memadai yang dapat mengakibatkan berkurangnya harga diri, membuat hal-hal seksual menjadi sangat sulit baginya juga. Oleh karena itu, penting bagi Anda untuk mencoba dan mengendalikan rasa frustrasi Anda untuk menghindari hal ini. Hal ini dapat dimaklumi sulit, tetapi ada sejumlah cara yang dapat Anda coba dan kembangkan.
Anda bisa mulai dengan menangani masalah keintiman yang bahkan tidak terkait dengan penetrasi sama sekali. Jelas bahwa cinta ada di antara Anda, jadi ini seharusnya relatif mudah untuk dicapai. Meskipun dengan 4 anak hal-hal perlu diatur waktunya dengan cara yang tepat. Setelah memiliki anak, secara alamiah akan berubah, baik fisik maupun mental dalam hal tambahan tanggung jawab mengasuh 4 anak, jadi bisa dimulai dengan meningkatkan unsur keintiman selain penetrasi terlebih dahulu.
Lakukan hal-hal seperti menghabiskan waktu berkualitas sendirian bersama, baik saat anak-anak di tempat tidur atau di sekolah, atau saat teman dan keluarga bisa menjaganya untuk satu malam. Nikmati makan malam romantis bersama dalam suasana yang menyenangkan dan santai, berpakaian bagus, kenakan parfum, lilin beraroma ringan; dan saling memijat. Terlibat dalam aktivitas yang akan meningkatkan tingkat keakraban dan keintiman di antara Anda. Menciptakan suasana romantis seperti ini dapat membantu meningkatkan gairah Anda secara alami, membuatnya lebih mudah mencapai klimaks saat Anda melakukan hubungan intim.
Anda juga dapat bereksperimen dengan berbagai posisi untuk merangsang area yang berbeda. Para ahli sering mengutip bahwa posisi tertentu akan merangsang area yang bahkan dapat dijangkau oleh pria yang kurang diberkahi. Banyak wanita sebenarnya bisa mencapai klimaks tanpa penetrasi dan, oleh karena itu, ukuran tidak menjadi masalah. Seperti yang Anda katakan, kebanyakan ahli mengatakan bahwa tidak masalah menggunakan mainan untuk merangsang bagian luar, jadi Anda juga dapat mencoba menggunakan mainan untuk merangsang bagian luar sementara suami Anda melakukan penetrasi. Bahkan ada mainan yang ada dengan tujuan ini. Dengan cara ini, dia akan tetap menjadi orang yang menembus Anda, tetapi Anda akan mendapatkan kenikmatan tambahan dari rangsangan eksternal.
Jawaban oleh Sh. Ahmed Kutty:
Pernikahan adalah institusi yang ditahbiskan secara ilahi dengan tujuan menyatukan dua jiwa untuk mencapai kepuasan dan ketenangan seksual. Itu dimaksudkan untuk membantu mereka mempertahankan kesederhanaan dan kesucian serta menjaga mereka agar tidak jatuh ke dalam godaan dan dosa. Oleh karena itu, setiap pasangan didorong untuk bekerja keras membantu satu sama lain menemukan kepuasan seksual dalam pernikahan.
Islam memandang seksualitas bukan sebagai tabu, melainkan sebagai sesuatu yang dirayakan dalam batas-batas pernikahan yang sah. Karenanya, tidak ada batasan dalam hal ekspresi seksual yang sehat atau bertanya tentangnya. Faktanya, para wanita pada masa Nabi (saw) tidak pernah malu bertanya tentang keintiman seksual - yang dianggap tabu di beberapa komunitas saat ini.
Pasangan didorong untuk menjadi kreatif dan menggunakan imajinasi untuk membawa kesenangan. Pada saat yang sama, mereka harus menghindari semua perbuatan sesat. Perbuatan sesat dalam perkawinan antara lain senggama anal, ekspresi sadis, menonton film porno serta senggama vagina saat masa menstruasi atau saat menjalani masa pascakelahiran. Hubungan seksual dilarang keras selama jam-jam puasa, atau dalam keadaan ihram, atau pengudusan haji atau umrah.
Sekarang, membahas masalah penggunaan mainan seks untuk menemukan kepuasan seksual, itu adalah masalah yang diperdebatkan. Mayoritas menganggapnya jelas dilarang; mereka berpendapat itu sama dengan penyimpangan seksual; merendahkan pasangan dan mengganggu cara alami pemenuhan seksual yang ditunjuk oleh Tuhan. Namun, ada minoritas yang menganggapnya diperbolehkan dalam batas yang wajar; Menurut mereka meskipun dilarang, secara umum tidak ada salahnya jika digunakan sebagai alat bantu pemenuhan kebutuhan seksual atau sebagai pengurang dua kejahatan untuk menjaga diri agar tidak jatuh ke dalam perzinahan. Jadi, jika Anda memiliki pilihan untuk tidak mendapatkan kepuasan apa pun - tanpa menggunakan alat bantu semacam itu - karena tantangan khusus yang dihadapi suami Anda atau menceraikannya, hal itu dapat diizinkan berdasarkan aturan kebutuhan.
Beberapa cendekiawan terkemuka di masa lalu telah mengizinkan penggunaan alat bantu untuk pemenuhan seksual. Misalnya, ahli hukum Hanbali al-Mardawi - dalam karyanya yang terkenal Al-Insaf - setelah meringkas posisi Hanbali tentang masalah tersebut menyatakan: "Saya ingin menambahkan dua poin dalam konteks ini: Masturbasi atau ejakulasi yang disengaja tidak diperbolehkan kecuali di kasus kebutuhan yang mengerikan… kedua, wanita seperti pria dalam hal ini; jadi, dia harus menggunakan alat seperti penis ketika dia takut jatuh ke zina. Kemudian dia menambahkan: Ini adalah keputusan otentik (dari sekolah), dan penulis telah memperhitungkannya di al-Furu 'sebagai keputusan yang lebih disukai dalam masalah ini. ”
Berdasarkan hal ini, Anda boleh menggunakan vibrator selama Anda menggunakannya hanya sebagai alat bantu untuk meningkatkan keintiman seksual Anda dengan suami dan bukan sebagai pengganti dia - selama dia merasa nyaman dengannya. Dengan kata lain, itu hanya bisa dilakukan melalui kesepakatan bersama.
Butuh waktu lama bagiku untuk menemukan pria yang selalu kuimpikan. Dia sempurna dalam segala hal, aku tahu dia mencintaiku, tapi ada satu masalah - dia tidak tertarik pada seks. Saya merasa tidak enak karena terlalu seksual. Saya akan mencoba untuk memulai dan / atau mendiskusikan seks, tetapi itu telah membuatnya merasa tertekan, direndahkan bahwa dia perlu diubah. Sekarang, dia terjebak dalam kesadaran dirinya sendiri tentang semua yang dia rasakan tidak dia rasakan. Akibatnya, kami sangat tidak bahagia. Saya merasa saya depresi. Aku tidak tahu lagi apa yang bisa dia berikan padaku. Saya belum tahu berapa banyak yang bisa saya lakukan tanpanya. Kami telah mengerjakan banyak hal, komunikasi kami tidak bisa lebih kuat lagi, namun terus menerus mengecewakan kami. Saya merasa itu adalah kesalahan saya, ketidakamanan saya, rasa sakit saya yang tersembunyi, kurangnya kecantikan atau keseksian saya atau berat badan saya atau hal-hal lain semacam itu. Saya merasa ditolak, tidak diinginkan dan tidak berharga.Saya merasa lebih rendah dari manusia ketika saya harus melakukan masturbasi. Saya telah mencoba untuk bersimpati, menyesuaikan dengan kebutuhannya atau kekurangannya. Saya telah mencoba meyakinkan diri sendiri bahwa saya baik-baik saja tanpa keintiman seksual. Saya telah mencoba memberinya ruang dan komitmen serta dukungan yang dia butuhkan. Saya merasa seperti saya telah mencoba… dan dia belum.
JAWABAN
:
Saudari As-Salamu 'Alaikum,
saya menyesal mendengar Anda mengalami masalah keintiman dalam pernikahan Anda. Keintiman penting bukan hanya karena ini adalah kebutuhan dan keinginan dasar manusia, tetapi juga merupakan cara di mana pasangan terikat, mengekspresikan cinta, dan mendekat satu sama lain. Meskipun mungkin untuk melakukannya tanpa keintiman seksual, jika disepakati oleh kedua belah pihak, masalah muncul ketika salah satu pasangan tidak dapat memenuhi kebutuhannya.
Pertama-tama, saudari, tolong jangan merasa buruk karena menjadi makhluk seksual - kita semua, atau kebanyakan dari kita. Itu adalah cara Allah (swt) menciptakan kita, jadi kita akan menikah, menciptakan kedekatan antara pasangan kita dan berkembang biak. Anda sudah menikah dan memiliki hak untuk mendapatkan kebutuhan seksual Anda diurus oleh suami Anda. Bukan salah Anda dia "aseksual". Itu tidak ada hubungannya dengan penampilan Anda, keseksian Anda, berat badan Anda atau atribut lain yang Anda rasa Anda kurangi. Adalah umum bagi wanita untuk menyalahkan diri sendiri ketika suaminya tidak tertarik pada seks, tetapi lebih sering disebabkan oleh ketidakamanan suami terhadap dirinya sendiri. Bisa jadi karena ketakutan, depresi, testosteron rendah, pengalaman traumatis di masa lalu, ketidakamanan pribadi tentang identitas seksualnya sendiri, homoseksualitas, atau ketidakmampuan untuk ereksi.Bahkan bisa disebabkan oleh kondisi medis yang tidak terdiagnosis.
Aseksualitas dan aromantisisme mengacu pada orang yang tidak memiliki keinginan untuk melakukan hubungan seksual dan romantis dengan orang lain. Jika ini yang terjadi pada suami Anda, dia menikahi Anda dengan alasan yang salah, karena pernikahan datang dengan pemahaman bahwa hubungan seksual akan terjadi. Jika ini masalahnya, Anda akan memiliki alasan untuk bercerai. Namun, saudariku yang terkasih, saya akan mencoba mencari tahu dulu apakah dia benar-benar aseksual, atau apakah ada alasan medis atau psikologis mengapa dia tidak tertarik pada seks.
Meskipun Anda tidak menyebutkan alasan atau tanggapan yang dia miliki ketika Anda mencoba mendiskusikan masalah ini dengannya, mungkin jika Anda mendekatinya dengan mengatakan betapa Anda mencintainya dan bahwa Anda ingin dekat dengannya dan meningkatkan komunikasi, keintiman. dan pernikahan, dia mungkin mulai santai. Laki-laki sering kali menjadi defensif ketika seksualitas mereka dipertanyakan; oleh karena itu, pendekatan yang berbeda mungkin diperlukan. Saya dengan baik hati menyarankan, Saudari, bahwa Anda menyarankan konseling pernikahan dalam percakapan Anda dengannya dan mendorong dia untuk mendapatkan pemeriksaan fisik dari dokternya untuk menyingkirkan masalah medis. Saya tidak yakin apakah dia sedang dalam pengobatan, jadi ketahuilah bahwa obat-obatan tertentu dapat menghilangkan hasrat pria untuk seks.
Jika dia setuju untuk mengikuti konseling pernikahan, alhumdulilah. Jika tidak, insya Allah menyarankan agar dia pergi konseling sendiri. Bisa jadi dia memiliki masalah yang mengakar yang belum siap dia ungkapkan kepada siapa pun, kecuali mungkin terapis / konselor yang mungkin kurang mengancam karena dia orang asing. Jika dia menolak untuk menangani masalah ini, saudari, maka saya akan dengan baik hati menyarankan untuk mencari nasihat dari seorang imam terpercaya atau saudari yang berpengetahuan yang dapat membimbing Anda dalam keputusan apakah Anda harus bercerai atau tidak. Meskipun ini harus menjadi pilihan terakhir, ini adalah salah satu yang diperbolehkan dalam Islam setelah semua jalan lain habis dan tidak ada pilihan lain. Jika perkawinan gagal memenuhi maksud dan tujuan dari mana perkawinan itu diciptakan, maka kita diizinkan untuk bercerai. Namun, saya bukan seorang sarjana Islam; karenanya,Saya merujuk opsi ini untuk Anda diskusikan dengan seorang imam.
Sejauh perasaan tertekan kalian sekarang, Saudari, mohon, ketika kalian dan suami sedang berusaha menyelesaikan masalah ini, mendekatkan diri kepada Allah (swt), mencari penghiburan di dalam-Nya melalui doa, membaca Alquran dan dhkir. Allah (swt) Maha Pengasih, dan Dia (swt) mengetahui luka dan kerinduan kita yang terdalam. Allah (swt) juga maha pengasih dan memberkati kita dengan hal-hal, solusi, dan jawaban atas kerinduan hati kita.
Silakan juga mencoba menghabiskan waktu dengan para sister yang membangkitkan semangat dan dapat memberikan waktu yang menyenangkan pergi keluar untuk makan siang atau berjalan-jalan di alam atau hal-hal positif lainnya untuk mengalihkan pikiran Anda dari masalah pernikahan Anda. Seringkali, ketika kita mulai mengembangkan keseimbangan dalam hidup seperti waktu untuk bekerja, waktu untuk belajar, untuk keluarga, untuk teman, kita menemukan bahwa masalah kita tidak mendominasi pikiran kita. Meskipun masalah ini harus diselesaikan dengan satu atau lain cara, harap berbaik hati kepada diri sendiri dan lakukan hal-hal menyenangkan yang akan mengangkat semangat Anda.
Alangkah baiknya juga, insya Allah bermanfaat bagi Anda jika Anda juga mencari konseling sambil mencoba menyelesaikan masalah kurangnya keintiman dalam pernikahan Anda. Seorang konselor dapat menawarkan bimbingan, wawasan, dukungan serta mengatasi masalah depresi yang mungkin Anda alami. Anda dapat memperoleh keterampilan mengatasi masalah ini dengan lebih baik, insya Allah, dan lebih mampu mendukung suami Anda jika ada masalah, atau memperkuat tekad Anda dalam menentukan keputusan untuk bercerai.
Saudari, kamu terdengar seperti kamu sangat mencintai suamimu, dan aku yakin dia juga mencintaimu. Ini juga terdengar seperti Anda memiliki hubungan yang luar biasa dengan pengecualian "aseksualitas" nya. Saya mohon Anda untuk mengerahkan semua upaya bersama untuk menyelesaikan ini, sehingga Anda dapat mulai memiliki pernikahan yang dipenuhi dengan keintiman yang Anda rindukan. Meskipun saya mengerti bahwa ini membutuhkan dua, dan Anda telah mencoba untuk menyelesaikannya, mohon gunakan beberapa tip dan nasihat untuk menyelamatkan pernikahan Anda. Aku tahu apa yang kamu alami pasti sangat menyakitkan, membuat frustasi, dan menyedihkan, tapi insya Allah ada resolusi yang menanti kalian berdua.
Anda ada dalam doa kami. Beri tahu kami kabar Anda.
As-Salmu Alaikum konselor yang dihormati. Suami saya berusia 58 tahun, dan kami menikah selama 26 tahun dengan 3 anak yang sudah dewasa. Baru-baru ini, saya mengetahui obrolan suami saya dengan seorang wanita yang sudah menikah selama sekitar satu bulan, dan dia telah mengejarnya melalui internet selama hampir 5 tahun. Aku memojokkannya; dia mengaku dan berjanji untuk berubah. Belakangan, dia juga mengaku berkali-kali melakukan perzinahan dengan berbagai wanita, pria, bahkan dalam satu kelompok. Dia berjanji tidak akan pernah melakukannya lagi. Karena semua mufti yang saya tuju meminta saya untuk memaafkannya, saya memaafkan dan sekarang mencoba untuk hidup bersamanya. Dia selalu di luar negeri untuk keperluan kerja dan hanya pulang untuk liburan, tapi kami mengobrol online secara teratur. Namun, dia mengirimiku gambar porno dan memintaku untuk melihat dan mengobrol seks dengannya. Saya mencoba mengingatkannya untuk takut kepada Allah sebanyak mungkin. Dia memiliki dorongan seks yang tinggi,dan dia hampir tidak tinggal bersamaku. Apakah dalam hal ini dia diperbolehkan untuk melihat gambar-gambar seperti itu dan melakukan masturbasi, dan bagi saya untuk mengakomodasi keinginannya dengan melihat gambar dan mengobrol? Apakah itu penyakit kepikunan? Bagaimana cara memperbaiki malpraktek ini dan menyelamatkan kita dari fitnah? Jazak Allah.
JAWABAN
Dalam jawaban konseling ini:
“Buatlah daftar tanpa rasa takut tentang siapa Anda, apa yang sejujurnya Anda baik-baik saja, dan apa yang akan menyebabkan kerusakan psikologis, emosional, atau spiritual bagi Anda. Kemudian pertahankan batasan yang jelas dan tolak untuk terlibat dalam perilaku dan aktivitas yang akan melanggar Anda sebagai manusia, seorang wanita, dan menyebabkan kerugian bagi Anda. Jika Anda khawatir akan kehilangan suami jika Anda tidak memungkinkannya, pertimbangkan untuk mendapatkan konseling tatap muka intensif untuk diri Anda sendiri. "
Saudari terkasih As-Salamu Alaikum,
Kami dapat melihat beberapa masalah berbeda yang mungkin ingin Anda temukan klarifikasinya.
Pertama, kami ingin melihat kekuatan dan tingkat ikatan emosional yang Anda miliki dengan suami dan kesehatan pernikahan Anda.
Kami juga ingin memeriksa apakah suami Anda kecanduan seks. Sepertinya dia setidaknya kecanduan pornografi.
Terakhir, kami ingin melihat keputusan Anda tentang batasan apa yang ingin Anda miliki dan apa yang sehat dan tidak sehat untuk Anda.
Pertama, mari kita lihat kesehatan pernikahan Anda.
Anda telah menikah selama 26 tahun. Jika kami mengeluarkan persamaan seksual dari gambar, dapatkah Anda mengukur sendiri tingkat komunikasi yang sehat di antara Anda? Selama bertahun-tahun, apakah Anda memiliki tujuan bersama yang ingin dicapai dengan bekerja sama? Sudahkah Anda menjadi sahabat satu sama lain, seseorang yang dapat Anda percayai pikiran, perasaan, keyakinan, kebutuhan, dan emosi Anda? Bagaimana dengan spiritualitas bersama di antara Anda? Apakah itu ada?
Sebelum kita berbicara tentang seks, gali kemungkinan bahwa ini adalah pria dengan siapa Anda kemungkinan besar akan memiliki kewajiban bersama dan kebutuhan bersama selama 20 hingga 40 tahun atau lebih dalam hidup Anda. Kita dapat memeriksa ini melalui lensa psikologi pop, atau kita dapat melihat lebih realistis. Secara alami, saya menyarankan untuk mengambil tampilan yang realistis.
Dengan demikian, setelah 26 tahun menikah sebagai wanita dewasa dengan anak-anak yang sudah dewasa dalam transisi kehidupan, alangkah baiknya jika Anda dapat mengembangkan ikatan persahabatan yang kuat dengan suami Anda sehingga Anda memiliki seseorang yang dapat Anda andalkan saat Anda. membutuhkan dia saat tahun-tahun terungkap. Bagaimana hal itu akan terlihat dan kualitas aktual serta jenis pernikahan yang akan terjadi cukup tidak dapat diprediksi mengingat informasi yang Anda ungkapkan. Namun, saya dapat menilai pertanyaan yang Anda ajukan yang kemungkinan besar Anda mau dan bahkan ingin mencoba menciptakan ikatan yang lebih kuat antara Anda dan suami.
Mengaktifkan perilaku tidak sehat tidak akan memperkuat ikatan Anda. Mengidentifikasi masalah inti yang menyebabkan putusnya hubungan emosional dan psikologis di antara Anda adalah di mana Anda ingin mengerahkan energi dan usaha. Kemudian setelah hal itu teridentifikasi, Anda bisa mendapatkan panduan tentang cara mengatasi hambatan tersebut dan memulihkan keterputusan Anda.
Saya sangat menganjurkan agar Anda menemui seorang penasihat pernikahan dan dengan lembut membuka pintu ini. Perilaku ini lebih merupakan gejala daripada akar masalah. Ini mungkin merupakan gejala dari sesuatu yang terjadi secara khusus dengan suami Anda, dan / atau mungkin juga merupakan gejala kualitas hubungan antara Anda dan suami. Ini adalah masalah yang ingin Anda eksplorasi dengan konselor pernikahan tatap muka.
Mari kita lihat perilaku seksual suami Anda
Bertentangan dengan apa yang kita dengar di media dengan semua psikologi populer, perselingkuhan tidak sealami yang kita yakini. Media dan lingkungan sekuler saat ini mungkin menjual pemikiran ini kepada pria dan wanita, tetapi ini benar-benar kondisi yang tidak sehat. Sama seperti wanita muda yang percaya bahwa mereka tidak seksi atau cantik jika mereka tidak memaksakan kekurangan gizi pada diri mereka sendiri dan membuat diri mereka sakit secara medis karena berat badan sangat kurus. Inilah yang diberitahukan media kepada kita. Dengan cara ini, kami dapat menjual lebih banyak sepatu lari, pil diet, dan bedak mewah.
Begitu pula, pria kini dibombardir dengan iklan Viagra. Mereka percaya pada mitos awet muda. Yang harus mereka lakukan adalah bertindak seperti "pria sejati" dan meningkatkan libido mereka untuk membuktikan diri. Tentu saja, mereka perlu minum obat khusus, mendapatkan implan rambut, dan, oh ya… mereka juga membutuhkan sepatu lari yang mewah.
Ini semua sangat menyedihkan. Namun, jika suami Anda harus sering bepergian dan menggunakan maskapai penerbangan komersial, dia dibombardir dengan iklan-iklan ini, dan dia berada di lingkungan di mana para wanita memiliki rambut yang terpaku dan glamor dan mengenakan korset modern untuk membuat diri mereka lebih menarik secara seksual bagi pria yang sedang minum obat komersial. Dapatkan fotonya?
Naluri kita untuk bertahan hidup memahami pesan-pesan ini. Ada ketakutan dan ketakutan yang sebagian dibenarkan bahwa jika kita tidak berpegang pada gambar-gambar ini, kita tidak akan bertahan di "hutan" sekuler dan, dengan demikian, tidak akan mampu bersaing dengan cukup baik untuk menghasilkan cukup uang untuk pengalaman yang cukup. keamanan dan membuat keluarga kita cukup bahagia. Ini semua tentang menjadi cukup baik. Apakah ini mulai masuk akal?
Jadi, dengan tujuan itu dalam pikiran, kita menjadi terputus dari inti sejati kita. Pada kenyataannya, naluri kami ditempatkan di sana untuk menjaga keamanan dan keselamatan keluarga kami. Masalahnya adalah semua propaganda untuk barang-barang komersial yang tidak perlu (barang-barang yang sebenarnya tidak kita butuhkan untuk kelangsungan hidup manusia) dipasangkan dengan pesan yang merangsang secara seksual yang melewati otak depan dan langsung masuk ke dalam formasi retikuler otak. Di sinilah kebutuhan biologis kita akan seks dirangsang. Area otak ini dirangsang secara tidak sadar, jadi kita bahkan tidak tahu berapa banyak rangsangan buatan yang kita alami dari media gambar, kata-kata, dan ide-ide yang kita hadapi dalam bias harian. Pasangkan pesan seksual ini dengan kebutuhan untuk menjadi cukup baik… dan Anda mendapatkan apa yang kita miliki di masyarakat saat ini.
Dengan demikian, ada kemungkinan suami Anda berselingkuh dan tidak kecanduan seks atau pornografi. Namun, adalah perilaku yang tidak normal dan tidak sehat dari perspektif psikologis dan spiritual untuk menonton film porno dan meminta pasangan untuk terlibat dalam jenis perilaku ini. Sangat mungkin suami Anda telah jatuh ke dalam perangkap kecanduan.
Saya bukan seorang mufti atau ulama, oleh karena itu saya tidak bisa mengatakan apakah perilaku ini diperbolehkan atau tidak. Saya adalah seorang psikolog, dan saya dapat memberitahu Anda bahwa itu tidak sehat, tidak baik untuk jiwa, dan pada akhirnya akan merusak Anda jika Anda dipaksa atau dimanipulasi untuk berpartisipasi dalam perilaku ini. Ini tidak akan membantu pernikahan Anda.
Masalahnya adalah ketika seorang pria menggunakan pornografi untuk merangsang dirinya secara seksual. Dia tidak terhubung dengan wanita sejati yang dia butuhkan untuk berhubungan sehingga dia membawa dirinya ke dalam persatuan seksual dengan wanita yang sebenarnya. Untuk terhubung dengan wanita pada tingkat psikologis dan spiritual, pria biasanya perlu memiliki kontak fisik dan hubungan fisik yang sebenarnya dengan wanita - bukan gambaran sekilas tentang wanita yang bahkan tidak ada dalam kehidupan nyata. Penggunaan jenis perlengkapan ini mencegah pasangan melakukan pekerjaan nyata dari keintiman sejati yang merupakan jalan menuju ikatan nyata dan pernikahan yang sehat.
Masalah identitas dan kecanduan seks menjadi semakin umum. Ini tidak membuatnya normal atau sehat. Penyakit berbahaya ini merayap menjadi lebih banyak pernikahan. Jika Anda ingin mempelajari lebih lanjut tentang ini, saya sarankan Anda untuk melihat situs web Don Mathews, terapis pernikahan dan keluarga di Bay Area of California, AS. Situsnya akan membantu Anda lebih memahami tentang kecanduan seks. Ini disebut Pengobatan Kecanduan Seks. Saya percaya bahwa akan sangat membantu untuk melihat beberapa literatur yang dia miliki di situsnya. Suami Anda mungkin benar-benar kecanduan seks. Informasi ini akan membantu memperjelas beberapa di antaranya untuk Anda.
Sekarang, mari kita lihat keputusan Anda tentang batasan apa yang ingin Anda miliki, dan apa yang sehat dan tidak sehat untuk Anda.
Jika Anda benar-benar jujur kepada saya, tolong beri tahu saya seberapa nyaman Anda melihat film porno sambil mengobrol dengan suami Anda mengetahui bahwa dia sedang masturbasi? Akankah ini membantu Anda merasa lebih dekat dengannya atau lebih tepatnya akan perlahan-lahan menimbulkan rasa benci?
Kebanyakan wanita biasanya harus tidak jujur dengan diri mereka sendiri agar dapat mengakomodasi pria dengan cara ini. Mereka meyakinkan diri sendiri bahwa mereka menyukainya, atau tidak apa-apa, tetapi dalam kenyataannya, mereka sangat tidak aman bahwa mereka akan kehilangan pria yang mereka rasa bergantung atau cintai. Jadi, mereka terlibat dalam perilaku yang akhirnya membuat mereka kehilangan harga diri, dan mereka menjadi individu yang sangat tidak bahagia. Begitu wanita kehilangan harga diri, pria dalam hidup mereka juga kehilangan rasa hormat untuk mereka.
Buatlah daftar tanpa rasa takut tentang siapa Anda, apa yang secara jujur Anda anggap baik, dan apa yang akan menyebabkan kerugian psikologis, emosional, atau spiritual bagi Anda. Kemudian pertahankan batasan yang jelas dan tolak untuk terlibat dalam perilaku dan aktivitas yang akan melanggar Anda sebagai manusia, seorang wanita, dan menyebabkan kerugian bagi Anda. Jika Anda khawatir akan kehilangan suami jika tidak memungkinkan, pertimbangkan untuk mendapatkan konseling tatap muka yang intensif untuk diri Anda sendiri. Kamu mungkin benar. Namun, ini sama seperti kehilangan seorang pecandu narkoba karena Anda menolak untuk menggunakan narkoba dengan pecandu, dan Anda menolak membelikannya. Jika Anda berada dalam situasi seperti ini, dapatkan bantuan.
Saat Anda bergerak menuju jalan pemulihan, bersikaplah berani dan jangan menyerah pada perilaku atau sikap yang hanya akan memungkinkan kerusakan psikologis dan spiritual lebih lanjut bagi suami dan diri Anda sendiri.
