Assalamualikum. Tek sam se nedavno udala. Već su skoro 4 mjeseca. Bio je potpuno sređen. Ipak, ne mogu se uopšte činiti sretnim u braku.

Za početak, rođen sam i odrastao u Americi. Moji roditelji alhamdullilah su se o meni brinuli s ljubavlju. Nakon što sam završio srednju školu, počeo sam primati prijedloge za brak jedan za drugim. Nikad me nije zanimao brak, ali roditeljima sam rekao da ću se, kada dođe prava osoba, vjenčati.

Došao je čovjek Alhamdullilah zbog kojeg sam osjećao nešto drugačije. Upoznao sam ga jednom i ubrzo smo se vjenčali sedmicu kasnije. Ubrzo sam se počeo osećati nespretno oko njega. Borio sam se s fizičkom intimnošću iako smo brak iskoristili. I dalje se borim sa seksom. Toliko ga mrzim. Otjeram ga od mene. Izlazim iz sobe ako pokuša pokrenuti. Jedne noći, sasvim sam u redu sledeći put kad ga ne podnesem.

On je alhamdullilah tako islamski. Njegovi roditelji nisu baš simpatični. Tako je dobar prema mojoj porodici. Uvek je strpljiv. Ali počeo sam primjećivati ​​da taj odnos počinje loše propadati. Ponekad kaže da se više nikada neće vratiti. Sta da radim. Zašto se ponašam tako?

ODGOVOR

U ovom savjetodavnom odgovoru:

• Potrebni su kompromisi za obje strane kako bi brak uspio.

• Kako biste promovirali sreću u vašem braku, fokusiranje na ove pozitivne aspekte više će učiniti zdravijim odnosima i zadovoljstvom u vezi.

• Uradite nešto zabavno. 

• Rad na zajedničkim ciljevima. 

• Provedite i vrijeme odvojeno.

Wa Alaikum salaam wa Rahmatullah wa barakatuh sestra,

MashaAllah, našli ste muža koji je vježbajući musliman, on je vrlo strpljiv i on je dobar prema vašoj porodici. Međutim, nažalost, u posljednje vrijeme se ne osjećate tako sretno u ovom braku i osjećate se kao da veza ide nizbrdo i niste sigurni zašto stvari izgledaju ovako kako idu. Međutim, postoji nekoliko stvari o kojima možete razmišljati i činiti kako biste isprobali i poboljšali stvari.

Bračni izazovi

Koliko god svi želimo biti u braku koji je 100% blaženstvo 24/7, ali nažalost to je rijetko slučaj. Svi će se brakovi u nekom trenutku suočiti s jednim ili drugim izazovom. Brakovi će uvijek započeti na dobrom mjestu, ali ono što mnogi ne shvataju je da brakovi neće uvijek ostati ovako, jer se par navikao jedni na druge i pokazivati ​​crte kakve možda drugi supružnik nije očekivao ili ih nikada nije vidio prije. Uglavnom su to manje stvari koje čovjek samo mora naučiti prihvatiti i vremenom će se prilagoditi tim stvarima, često dolazeći kako bi na kraju volio ove male sitnice.

Kompromis u braku

Neće se uvek svideti sve stvari o vašem supružniku, i on će vjerojatno imati problema sa nekim aspektima vaše ličnosti, ali jedna od važnih stvari u braku je shvatiti da treba raditi kompromise na obje strane kako bi brak uspio. Iako bismo uvijek voljeli da stvari imamo na svoj način, bolje je praviti razumne kompromise za sretan brak, nego očekivati ​​da sve bude učinjeno na vaš način, uz rizik da izazovete poteškoće i nesreću u braku. Uostalom, ovi kompromisi koje napravite mogu vam biti još bolji nego da ste stvari radili na svoj način. Za brak je potrebna fleksibilnost.

„… Ali možda nešto mrzite i to je dobro za vas; a možda nešto voliš i loše ti je. A Allah zna, dok vi to ne znate. " (Kur'an, 2: 216)

Čak i ako gledate brak općenito, a da ne ulazite u detalje, može biti da vam se ne sviđa što ste u braku, ali to je dobro za vas. Brak vam pruža mogućnost da se vaše potrebe zadovolje na halal način, pruža vam udobnost i zaštitu od mnogih stvari

"... oni su za vas odjeća i vi ste odjeća za njih ..." (Kur'an, 2: 187)

a najvažnije je Allah ohrabriti.

„A od njegovih znakova je da je za vas stvorio od prijatelja, da u njima možete naći mir; i On je stavio između vaše naklonosti i milosti. Zaista, to su znakovi za ljude koji razmišljaju. " (Kur'an, 30:21)

Usredotočite se na pozitivno

Trenutno se čini da ste jako usredotočeni na negativne aspekte ovog braka i to će naravno učiniti da se u braku osjećate nesretno. Uprkos tome, prepoznali ste i njegove pozitivne aspekte. Kako biste promovirali sreću u vašem braku, fokusiranje na ove pozitivne aspekte više će učiniti zdravijim odnosima i zadovoljstvu u vezi.

Ponovno razmotavanje stvari

Često par mora iznova i iznova poticati iskre u braku kako bi odgajao ljubav između njih. Postoji nekoliko načina na koji se to može postići.

Uradite nešto zabavno. Par bi mogao osjetiti da se njihov brak osjeća dosadnim kada rade iste stvari iz dana u dan. Način da se to prevlada je da zajedno napravimo nešto zabavnog. Probajte nešto drugačije. Ili napravite nešto potpuno novo zajedno, poput bavljenja novim hobijem, ili jednostavno prekinite vrijeme da zajedno napravite nešto lijepo poput šetnje. Možete to odrediti neko vrijeme redovitim datumom i svašta iznova mijenjati, možda izlazak na kavu ili ručak neki drugi put

Bilo kako bilo, samo blokiranje tog vremena da budemo sami zajedno može održati stvari svježim u vezi i omogućiti dobar prostor za razgovor o bilo čemu i svačemu. To će vam ujedno pružiti sigurnost da ste između svih ostalih obaveza odvojili to vrijeme za razvoj svojih odnosa.

Rad na zajedničkim ciljevima. Obavljanje zadatka koji zahtijeva da zajedno radite na zajedničkim ciljevima može biti još jedan način jačanja odnosa jer zahtijeva da zajedno radite na istoj stvari prema istom cilju koristeći timski rad. Može biti da se zajedno prijavite na neki tečaj, ili zajedno pokrenete novi hobi ili čak nešto u kući poput preuređenja sobe zajedno. Ova saradnja na zadatku može pomoći i jačanju veza i povećanju saradnje u odnosu.

Provedite i vrijeme odvojeno. Ponekad biti s nekim često, poput supružnika, možete uzeti određene kvalitete zdravo za gotovo i nervirati se zbog manjih stvari koje vas iritiraju. Način da se to prevlada je i da malo vremena provedete odvojeno. Kad se to dogodi, par će ubrzo propustiti jedno drugo jer se više fokusiraju na lijepe stvari i pozitivne kvalitete koje u osobi nedostaju. Da biste to postigli, mogli biste otići i ostati sa članom porodice nekoliko dana kao sredstvo da ne samo održavate porodične veze, nego i ojačate svoj brak.

Rezime

Sve u svemu, imajte na umu da je većina brakova obavljena usponima i padovima i da neće ostati tako živahni kao što su bili tokom prvih meseci. Međutim, način na koji upravljate time može osigurati da vaš brak ostane živ i sretan. To se može postići prihvaćanjem izazova i uživanjem u ljepoti braka. To se postiže fokusiranjem na pozitivne stvari i potrudite se da međusobno posvetite isključivo međusobnim zadacima i zabavnim stvarima, ali i da svaki put provedete i malo vremena odvojeno.

Neka je Allah blagoslovio vaš brak i učinio vam hladnoću očiju jednih u ovom životu i sljedećem.

Assalamu Aleikom Udala sam se za muža pre 11 meseci. Nikada se nismo prije upoznali i razgovarali smo jednom telefonom prije nego što smo se vjenčali.

Kad smo se vjenčali, kao i sve nevjeste, bila sam stidljiva i nervozna zbog svoje bračne noći. Kao neko ko je također djevica, bio sam izuzetno uplašen. Muž mi je te noći prišao zbog seksa, a ja nisam bio u mogućnosti vratiti mu seksualni napredak zbog straha. Pitao me želim li i rekao sam da ne. Rekao mi je da je to u redu.

Nakon toga me nije dirao čitavu sedmicu, sve dok nismo otišli na naš medeni mjesec gdje nam se prve noći ponovo obratio. Ovaj put sam bio manje nervozan i uplašen pa sam pokušao seksualni odnos. Bilo mi je užasno bolno i od bola sam ga zamolila da prestane. Učinio je i rekao da ćemo pokušati ponovo negdje drugo. Prošlo je 11 mjeseci otkad se to dogodilo i suprug me više nije dirao. Pokušao sam s njim razgovarati o tome, pitajući ga zašto nam nedostaje u ovom dijelu. Čak sam ga pitao je li medicinski u redu s tim što je rekao da jeste.

Više puta sam ga pitao i on je rekao: „Ne mogu zaboraviti šta ste mi učinili, uvrijedili ste me. Nikad me nisi hteo. " Pokušao sam mu objasniti da se bojim i boli, ali on mi stalno govori da sada nije spreman za seks i da jednostavno više ne osjeća isto. Rekao je da mu treba nekoliko meseci, ali to govori zadnjih 11 meseci.

Stalno ponavlja istu stvar, „uvrijedili ste me, vrijeđali ste me što vam neću prići“. Naš odnos se približava prekidu dok žudim za djetetom i bez toga nikad nećemo imati djecu. A 11 mjeseci unazad, mislim da se ni moj muž neće promijeniti.

Svake večeri ležim pored njega u krevetu i odrekao sam se nade da će se išta popraviti. Šta da radim? Vrlo je arogantan i egoističan čovek. Ono što mu kažem ne pravi razliku.

ODGOVOR

U ovom savjetodavnom odgovoru:

• Usmjerite fokus od seksa i umjesto toga usredsredite se na ugodan dodir. Stvorite ljubavnu fizičku vezu kao para.

• Emotivno povjerenje, redovan fizički dodir i predigra koja vodi do seksa toliko su važne u braku.

• Ako nakon tri mjeseca ljubavnog dodira i ljubaznog napora ne dođe do promjene, možda je došlo vrijeme da se uključi treća strana da razgovara o onome što se u njemu još događa.

As-Salamu Aleikom,

zahvaljujem na poruci e-pošte s vašim pitanjem. Žao mi je što čujem da je vaš početak braka do sada bio kamenit. Insha'Allah, možete pronaći nekoliko prijedloga koji vam mogu pomoći da se uskoro okupite.

Izgleda da je prvi izazov s kojim se treba riješiti pomaže mužu da ozdravi od ozljede koju je osjetio. Možda je osetio da ga ne želiš. Izgleda da mu je odbijanje bilo izuzetno teško prevladati i neugodnost ostaje do danas. Učinio si pravu stvar kada mu je pružio ruku i objasnio šta se dogodilo prvi put.

Kako se navodi, čitav koncept seksa stvorio je toliko velikog pritiska da je možda radije samo da ostane podalje. Dakle, želio bih vas pozvati da svoj fokus prebacite sa seksa i umjesto toga fokusirate na ugodan dodir. Stvorite ljubavnu fizičku vezu kao para.

Za većinu normalnih i zdravih parova, potrebno je postaviti nekoliko stvari za zadovoljavanje seksualnih odnosa za obje osobe:

1) Emotivna sigurnost - obje osobe osjećaju da vjeruju svom partneru i da su u njihovom prisustvu emocionalno sigurne.

2) Fizičko zagrevanje - šansa da oboje budu raspoloženi za seks. Uključuju se u predigre poput ljubljenja, lupanja, masiranja jednih drugih, itd.

3) Spremnost da se istraži šta donosi zadovoljstvo drugoj osobi.

Sva trojica trenutno nedostaju, pa pogledajmo neke konkretne korake koje možete poduzeti kako biste ih razvili. Trebat će vam vremena, strpljenja, otvorenog srca i snažne želje da promijenite način na koji ste oboje povezani tokom posljednjih jedanaest mjeseci.

Koristite nježni dodir za razvoj emocionalne i fizičke bliskosti.

Prvo bih vas ohrabrio da je jednostavno dodirnete. Potaknite ga po ramenu, stavite ruku na koljeno dok vozi, ili ga četkajte jednom rukom, a zatim ga odložite. Ujutro nježno dodirnite kosu ili joj ponudite zagrljaj prije nego što krene na posao.

Samo posegnite i počnite od početka koje oboje niste imali šanse da se razviju zbog načina na koji su se stvari odvijale. Ako pozitivno reagira na to nakon nekoliko tjedana, znat ćete da se povjerenje polako razvija. Znak pozitivnog odgovora možda vas jednostavno ne odbija. On možda neće reći mnogo, ali ako se ne žali, onda je to pobjeda.

Odatle postanite malo odvažniji svom dodiru. Cilj je da bude otvoren i upamtite da je cilj vašeg dodira izliječiti nešto što je zaista veliko. Vjerovatno je puno veći i od vas. Odbijanje od strane žene zbog seksa zaista je metaforično za mnoge muškarce, čak i ako se nikad prije nije približio ženi.

Razmislite da mu se pridružite pod tušem jednom sedmično, zamolite ga da vas drži u krevetu nekoliko minuta noću i da vikendom zajedno krenete u šetnju gdje ga držite za ruku ili ga uhvatite za ruku.

Pronađite razloge i načine da se dodirnete.

Dopustite da se želja prirodno razvija,

možda će biti teško biti strpljiv, ali ako dopustite želji da se razvijate između vas oboje prirodno, seks će se dogoditi u pravom trenutku i iz pravih razloga. Neće se raditi o „seksu“ ili „pokušavanju djeteta“, već o ljubavi prema drugima.

Tada će se i vaša tijela još više napuniti seksom, posebno vašim.

„Za žene je podmazivanje vagine važan dio seksualnog uzbuđenja. Čita vaginu zbog prodora, olakšavajući ulazak penisa i smanjujući eventualno prateće trenje ili iritaciju. Bol tokom odnosa često je uzrokovana neadekvatnim podmazivanjem. "

Vrlo je verovatno da ste doživeli bol zato što vaše telo zbog nervoze nije bilo spremno za seks. To je potpuno normalno! Bilo je to prvi put kad ste imali seks i imali ste ga s muškarcem kojeg niste ni poznavali!

Čak i žene koje su u braku više od deset godina i izuzetno dobro poznaju svog supruga, u potpunosti mu vjeruju i mnogo puta su uživale u seksu i dalje se mogu boriti sa spremnošću za seks. Zbog toga su u braku toliko važni emocionalno povjerenje, redovni fizički dodir i predigra koja vodi do seksa.

Vaše želje su previše

Vaše želje za seksom i rođenjem djece u potpunosti su u vašim pravima kao udata muslimanka. Suprugu nije dopušteno da te još duže demantira, a da ti ne postane opresivno.

U braku će se desiti mnoge situacije u kojima ste oboje slučajno povrijedili jedno drugo. Ovo je prilika za razvijanje boljih komunikacijskih strategija za rješavanje onoga što treba postići.

Kako zahtevi ne deluju, predložio sam gore navedene korake. Ne morate ih slijediti, ali nadam se da će vam to slomiti led polako ali sigurno i pomoći vam da izgradite vrstu braka u kojem oboje želite biti.

Ako nakon tri mjeseca ljubavnog dodira i ljubaznog napora ne dođe do promjene, možda je došlo vrijeme da se uključi treća strana da razgovara o onome što se u njemu još događa.

Dakle, ne prestanite se zalagati za svoje potrebe, nego stvorite novo okruženje neko vrijeme da biste vidjeli da li će ih ispuniti ljubav i želja, a ne razgovor o pravima i zahtjevima. Zaslužujete, bez obzira koliko bio uznemiren od početka vašeg braka, prema vama ljubazno.

Allahov Poslanik, s.a.v.s., je rekao:

„Najsavršeniji čovek u svojoj veri među vernicima je onaj čije je ponašanje najizvrsnije; a najbolje od vas su one koje su najbolje za njihove žene. " (Tirmidhi)

As-Salamu 'Alaykum. U braku sam već 4 mjeseca i čini se da to uopće ne funkcionira. Moj muž je dobar čovjek, ali on me zapostavlja. Otkako smo u braku, intimni smo bili samo jednom. Pričao sam s njim o tome toliko puta i on ne radi ništa po tom pitanju. Svaki put kada pokrenem pitanja koja imamo u našem braku, on misli da samo želim započeti problem. Uvek je na Facebooku i gleda televiziju, a kad dođe u krevet, direktno odlazi na spavanje. Istakao je da ne voli seksati noću, jer je noć napravljena za spavanje, a ne za seks. Ne voli da komuniciramo da popravimo naš brak. Kuham, čistim i pazim na njega, a najgore je što vidi šta ja radim za njega. Ne dira me, niti mi kaže da te volim lično (možda i putem SMS-a).Ako sjedim pored njega dok gleda televiziju, on ni ne primjećuje da ja sjedim pored njega. Ako ga pitam za njegov telefon kako bi mogao nazvati moju mamu, on je meni taj koji bira broj. Ne znam više šta da radim. Tako sam pod stresom. Pokušao sam ga ostaviti, ali on uvijek ide za mnom. Nije ga briga imam li problema ili sam bolestan. On je sebičan čovjek koji misli da je uvijek u pravu.

ODGOVOR

U ovom savjetodavnom odgovoru:

„Ako se vaš muž i dalje nerado poveže s vama, savjetujem vam da potražite stručnu pomoć poput terapije za par. U svakom slučaju, vaša veza je tek započela i nadamo se da će vrijeme i suprug prevladati ovu početnu fazu prilagođavanja. Neki parovi zapravo nemaju dobar seksualni život do braka oko godinu dana, jer je potrebno vremena da se ugodno upoznaju i upoznaju potrebe i očekivanja spavaće sobe. “

As-Salamu 'Alaikum sestre,

vrlo mi je žao kad čujem vaš problem. Neka me Allah upute da odgovorim na vaše pitanje i oslobodim vas. Shvaćam vaša očekivanja kao tek oženjenog braka o tome kakav bi brak trebao biti, i vrlo je frustrirajuće ne zadovoljavanje vaših potreba. Vidim da pored fizičke potrebe, niste ni iskusili emocionalnu povezanost.

Za početak je važno razumjeti da muške emocije mogu imati ogroman utjecaj na njihovu seksualnu želju. Za muškarca je intimnost često povezana s egom, pa ako se ne osjeća dobro prema sebi, to će se sigurno pokazati u njegovom pristupu sa suprugom. Također, ako se ne osjeća dobro prema svom životu, sebi, poslu ili bilo čemu drugom, to bi mu moglo izazvati određenu razinu stresa i zaustaviti ga da gleda u svoj brak.

Trenutno je ključ vašeg pitanja komunikacija. Morate otkriti zašto on ne zadovoljava vaše potrebe. Suprugu možete spomenuti da na njega imate relacijska prava i on mora razviti nagon da zadovolji vaše fizičke potrebe. Ovo je pitanje toliko važno da u islamskom zakonu postoje stavovi kada razvod dopušta žena koja je fizički zapostavljena. Časni Kur'an je vodio bračne parove da djeluju iz ljubaznosti i milosti:

„A od njegovih znakova je da je za vas stvorio od prijatelja, da u njima možete naći mir; i On je između vas stavio naklonost i milost. Zaista su to znakovi za ljude koji razmišljaju. " (30:21)

 Allah je, ustvari, stvorio muškarca i ženu kako bi bili partneri i drugovi jedni drugima koji uključuju fizičku i emocionalnu povezanost. Odnos treba dovesti do ispunjenja druženja, naklonosti / ljubavi, spokoja i milosrđa, a ti bi elementi trebali biti kontekst bračnih interakcija. Ne pravite problem; zapravo tražite rješenja. Samo želite garantirati svoja prava i uspjeti u svojoj vezi. Tvoj muž MORA to čuti i razumjeti. Predlažem da ljubazno pozovete svog supruga na čvrst i jasan razgovor jer oboje trebate uspostaviti emocionalnu bliskost, a potrebno je u ovom braku otvoreno razgovarati o svojim očekivanjima i željama.

Mogu vam navesti uobičajene razloge zašto parovima nedostaje intimnosti, ali zapamtite, ovo su poučena nagađanja iz mog iskustva psihologa:

Da li je uređen vaš brak?

Ako je odgovor potvrdan, moguće je da privlačnosti i hemije možda nema. Neki dogovoreni brakovi obavljaju se zbog porodičnog pritiska ili materijalne solidarnosti. Radio sam s ljudima koji su se udali za nekoga bez privlačenja, misleći da će s vremenom rasti. Ponekad to uspije, nekad ne. Ako je to vaš slučaj, važno je da to ne zanemarite i budete otvoreni za poboljšanje ove hemije kroz strategije koje mogu učiniti svakoga od vas poželjnijim jedni drugima.

Prošla seksualna trauma ili zlostavljanje?

Ljudi koji su imali traume oko seksualnosti, njihova su tijela obično blokirana da uživaju u seksu ili čak da mu se približe. Ako je vaš muž imao bilo kakvih događaja u svojoj prošlosti poput zlostavljanja, za njega je važno da vidi traumatičnog terapeuta koji će prevladati ove blokove. Ignoriranje to samo će pogoršati.

Pate od SSA-e?

Istopolna privlačnost je mogućnost. Postoji mnogo razloga zbog kojih pojedinac može imati SSA, a to će očito odvratiti osobu od suprotnog spola. Opet, ovo zahteva terapeutski proces koji se ne sme zanemariti.

On možda nije seksualna osoba.

Neki od nas nisu toliko uzbuđeni seksom kao opća populacija. Postoje pojedinci kojima je seks odbojan i prljav. Te osobe ponekad imaju opsesivno-kompulzivni poremećaj prema čistoći i teško im je sudjelovati u takvom fizički osjetljivom iskustvu poput seksa. Nezanimanje za seks može biti povezano i sa gore navedenim razlozima.

Upoznavanje potreba negdje drugdje.

Kad ljudi svoje seksualne potrebe upoznaju negdje drugdje, oni izbjegavaju seksualno sudjelovanje s partnerom i pokazuju malo interesa. To može biti zbog afera ili upotrebe pornografije. Ovisnost o pornografiji omamljuje seksualni apetit i otežava ovisniku o stvarnom seksu jer stvarni ljudi poput žene neće imati faktor novosti koji ima pornografija.

Iako vam je glavni prigovor seksualni život, vjerujem da je vaš najveći problem nedostatak intimnosti uopće. On treba da vas primijeti, provede kvalitetno vrijeme s vama, uključi u razgovore i zajednički provodite aktivnosti. Sve će to dovesti do većeg povezivanja i ljubavi.

Opisali ste svog supruga kao da vas stalno provjerava i izbjegava putem televizijskih i digitalnih ometanja. Ako se vaš suprug i dalje nerado povezuje s vama, savjetujem vam da potražite stručnu pomoć poput terapije za par. U svakom slučaju, vaša veza je tek započela i nadamo se da će vrijeme i suprug prevladati ovu početnu fazu prilagođavanja. Neki parovi zapravo nemaju dobar seksualni život do braka oko godinu dana, jer je potrebno vremena da se ugodno upoznaju i upoznaju potrebe i očekivanja spavaće sobe. Razmislite o ovom kur'anskom ajetu 2: 153:

„O vi koji ste vjerovali, tražite pomoć strpljenjem i molitvom. Allah je zaista sa pacijentom. "

Neka te Allah vodi i da ti snage da kreneš na svoje putovanje, sestro.

Salaam. Nadam se da vas je ova poruka dobro pronašla. Imam pitanje u vezi s osjetljivom temom, a isto tako i o kojem nije lako govoriti zbog svoje prirode.

U braku sam sa svojim lijepim mužem već 8 mjeseci, a alhamdulillah sretan sam s njim.

Svog sam muza birala onako kako su mi roditelji rekli da potražim nekoga, a ja sam bio zadovoljan s njim i njegovim karakterom. On nije ono što obično može smatrati dobrim i sl., Ali volim ga beskrajno. Dobro se slažemo zajedno.

Međutim, naš seksualni život sada je postao problem i zaista prepreka našem životu. Jako mu je teško što brzo ne ejakulira, mora se uvijek zaustaviti i odmoriti, ostavljajući me 90% nezadovoljnog vremena.

Bila sam strpljiva prema tome jer znam da treba neko vrijeme da se disciplinira. Također smo se obratili i među nama i obojica poduzimamo potrebne korake kako bi to poboljšali.

Ono zbog čega je ovo još gore je to što ima ono što osjećam da je mali penis. To je nešto o čemu ne mogu da razgovaram s njim; Osjećam da će mu nauditi, i osjećam se krivom. Ali osjećam se dvostruko nezadovoljno zbog ovih razloga.

Čitala sam i puno savjeta je da bih trebala pokušati i uživati ​​na druge načine, tj. Moj suprug stimulira moj klitoris, ali ne smatram ovo korisnim jer želim prodorni seks.

Također, nalazim puno savjeta za muške potrebe i želje, ali ne i ženske kao što su oni iz muških ustaada.

Živim s njegovim roditeljima i njegova porodica je jako velika. Iako su mi dragi, imaju vrlo nazadne načine razmišljanja i to mi je otežalo život u kući. Moram kuhati i čistiti za veliku porodicu bez ikakve pomoći u punom radnom vremenu i brige o svojim starijim i bolesnim roditeljima.

Seks je trešnja za mene i osjećam se kao da sam sada zaglavila. Ne uživam u nekom braku. Ne znam šta da radim.

Molitva i stvaranje dua neće me seksualno zadovoljiti, ali ja i dalje molim. Rastužen sam kao što želim biti sa suprugom, ali me ta pitanja odvlače od njega.

Koji je tvoj savet? Nadam se da ću se uskoro javiti.

ODGOVOR

U ovom savjetodavnom odgovoru:

• Ljubazno predlažem da zajedno sa suprugom provedete više vremena istražujući svoju intimu na kreativnijem nivou.

• Veoma je važno uvjeriti ga da ga volite, da ga privlačite, da se osjećate dobro u krevetu i da vas okreće.

• Učenje kako biti intimno potrebno je vremena i strpljenja.

Kao sestra Salaam Alaykum,

hvala vam na pisanju sa vašim najvažnijim i zajedničkim pitanjima. U braku ste već 8 mjeseci, i vrlo ste zadovoljni s njim (s izuzetkom).

Izjavili ste da ste izabrali svog supružnika i jako ste zadovoljni njegovim likom i jako ga volite. Uz to, obojica se odlično slažete.

Seksualna pitanja

Pitanje koje ste nam skrenuli u pozornost relativno je čest problem sa tek oženjenim parovima i drugima koji prolaze kroz različite životne promjene. Izjavljujete da vam seksualni život nije ugodan jer on brzo ejakulira tokom vođenja ljubavi.

Izjavili ste i da ste shvatili da treba vremena da se muškarac disciplinira i nauči kako da kontroliše svoju ejakulaciju. Nažalost, to vas ostavlja 90% nezadovoljnih.

Što se tiče veličine penisa rekli ste da osećate da ima mali penis. Da li je to istina ili ne, sada je pitanje za vas tako da bi ga trebalo riješiti. Sestro, to se može riješiti tehnikama, položajima kao i vremenom.

Koliko znate, seksualno zadovoljstvo koje žena osjeća dolazi iz klitorisa. Neki kažu da veličina muškog penisa nije bitna jer je stimulacija klitorisa ono što se računa. Međutim, postoje i drugi koji se osjećaju što je veće bolje.

Valjda je to samo individualan izbor. Želite osjetiti polni odnos vagine koji se u sha'Allahu može postići s vremenom tako da se vaše tijelo prilagođava njegovom, kao i koristeći različite tehnike i položaje.

Stvarno ne bih preporučio da mu to kažem kao da, to bi povrijedilo njegove osjećaje i učinilo bi ga vrlo samosvjesnim. Kako trenutno radi na pokušaju nadoknade vremena za ejakulaciju kako bi vas što bolje obradovao, ovo bi bilo poražavajuće.

Učenje, obrazovanje i kreativnost

Insha'Allah, sestro, nakon što oboje uđete u dobar seksualni žleb koji je dosljedan i zadovoljava vas oboje, njegova veličina penisa više vam neće smetati. Prema medicinskim vijestima danas, „studija iz 2015. utvrdila je da prosječna dužina uspravnog penisa iznosi nešto više od 5 inča (13,12 cm).

Neke žene mogu prijaviti nelagodu ako njihov seksualni partner ima penis koji je veći od prosjeka ", a u odnosu na vaginu", prosječna dubina vagine je oko 3,77 inča, što je 9,6 centimetara (cm). Medical News Today takođe je izvijestio da je "prosječni erekcijski penis oko 33 posto duži od prosječnog vagine.

Iako se i veličina penisa i vagine može razlikovati, ovi organi se obično mogu smjestiti jedan u drugi. "

Sestro, očigledno je da pokušava naučiti kako kontrolirati svoju ejakulaciju praveći pauze, zaustavljajući se, a zatim i insha'Allah nastavljajući vaše vođenje ljubavi.

To ukazuje na nekoga kome je stalo, onoga koji želi ugoditi svojoj ženi, kao i osposobiti njegovo tijelo da na odgovarajući način reaguje na novo iskustvo.

Sestro, vi ste bili u braku samo 8 meseci. Nije prošlo puno vremena i u kombinaciji sa svom odgovornošću koju molim, insha'Allah budite strpljivi.

Ljubazno predlažem da zajedno sa suprugom provedete više vremena istražujući svoju intimu na kreativnijem nivou.

Neka vam bude smisla koristiti internetske resurse ili čitati knjige kako biste dobili savjete kako poboljšati vođenje ljubavi, kao i dodatne tehnike za stjecanje kontrole nad ejakulacijom.

Puno je dobrih informacija vani, međutim samo budite pažljivi samo ako idite na web stranice koja su ugledna i dobro poznata, poput WebMD-a, itd.

Čini se kao da je vaš suprug stvarno voljan učiti i pokušava steći kontrolu nad brzom ejakulacijom. Veoma je čest problem među muškarcima, posebno muškarcima koji nisu navikli na seks. Treba neko vrijeme i treba malo strpljenja.

Kad oboje upoznate tijela, osjećaje, ono što se osjeća dobro, a šta ne - uskoro ćete se prilagoditi potrebama jednih i drugih, moći ćete uspostaviti odličan seksualni odnos insha'Allah. Kako se oboje jako volite, siguran sam da ćete pronaći kreativne, senzualne načine kako se međusobno (uglavnom uglavnom) zadovoljavate dok on ne stvori izdržljivost koja će trajati dugo vremena. Molim vas, budite strpljivi prema njemu, sestro!

Postoji mnogo načina da se susretnemo kako bismo bili intimni i ugodili jedni drugima. Samo se morate kreativno otvoriti, i sve stvari raditi na ljubavni način.

Opet postoje različite knjige koje nisu haram koje mogu pomoći u kreativnosti metodologije i poboljšati intimna iskustva ako već ne znate.

Jedna knjiga koju je muslimanka napisala za muslimanke je "Priručnik za muslimah o seksu: Halal vodič za seks koji raznosi um" Umm Muladhat.

Članak u časopisu Cosmopolitan, koji uglavnom halal i nudi dobre savjete ženama, glasi: „Imate li što je potrebno da osvojite ovaj seksualni izazov za 30 dana? Jedan mjesec. Dvoje ljudi: trideset dana kockanja “.

Kada ste rekli da „nalazim puno savjeta za muške potrebe i želje, ali ne i žene kao što su oni iz muških ustaada“, bili ste u pravu! Nisam našao mnogo, to moramo promijeniti.

Sugestija koju bih htio dati u vezi s komunikacijom je da je jako važno uvjeriti ga da ga volite, da ga privlačite, da se osjećate dobro u krevetu i da vas okreće.

Često puta kada muževi čuju ove stvari, ona ih tjera da se više trude da vam udovolje u krevetu, produže predigru i osiguraju da budete seksualno zadovoljni. To djeluje u vašu korist i u odnosu na odnos prema svima.

Prevelike odgovornosti

Što se tiče porodičnih obaveza, morate puno raditi, sestro. Alhamdulillah njegovi roditelji su vam dragi. Iako nisam siguran koliko članova njegove porodice tamo živi, ​​čini mi se da bi svi trebali pomoći.

To bi značilo da će njegove sestre i snahe pomagati kuhati i čistiti i brinuti se o svojim roditeljima, ne samo vama. Dok radite s punim radnim vremenom, tek ste u braku, pazite na vlastite starije, bolesne roditelje i pokušavate voditi veliko domaćinstvo što je velika odgovornost.

Iako ne postoji islamski zakon koji kaže da morate pomoći u brizi o njegovim roditeljima, to vam je blagoslov i dobra stvar. Neka te Allah nagradi.

Ali opet ne previdite vlastite roditelje o kojima ste dužni voditi računa kada su bolesni. Trebate smanjiti svoje radno opterećenje iako insha'Allah.

Sestro, predlažem vam da razgovarate sa svojim mužem o ovome. U sha'Allahu napišite raspored svojih dnevnih aktivnosti koji će uključivati ​​posao, brigu o roditeljima, provođenje vremena sa suprugom, islamske obaveze, kao i kuhanje, čišćenje kod kuće sa njegovim roditeljima.

Pokažite mužu raspored i objasnite mu da volite njega i njegovu porodicu, ali biste cijenili pomoć njegove braće i sestre. Pitajte ga mogu li vam pomoći oko nekih zadataka. Insha'Allah, razumjet će i razgovarati sa svojom braćom i sestrama.

Kada živite u proširenoj porodičnoj situaciji, uvijek je najbolje kada svi pomažu, a ne samo jedna osoba je odgovorna za sve. Kao što ste novi u obitelji, može biti da oni misle da želite sve to učiniti, ili se možda očekuje.

U oba slučaja želite pomoći koliko god možete, ali istovremeno ne želite da se iznenadite sa svim poslovima i odgovornostima koje imate.

Zaključak

Insha'Allah sestra, budite strpljivi sa suprugom u vezi s intimnošću, on uči kao i vi. Istražite načine na koje možete postići zadovoljstvo s njim; budite kreativni i učinite to nečim veselim što će se radovati to će izgraditi bliskost.

Razgovarajte sa suprugom o svim svojim obavezama, tražeći opciju za pomoć drugih članova porodice. Pogledajte na činjenicu da ste pronašli divnog muža, ali kao i svaki drugi odnos - ništa nije savršeno. Svi parovi imaju kroz što da rade. Insha'Allah trudom i molitvom stvari će započeti nabolje nakon što se ta pitanja riješe.