În prezent lucrez în sectorul de transport maritim în care trebuie să merg pe călătorii lungi pe mare între 6 și 8 luni. Acest lucru mă ține departe de soția mea care duce la dorințe sexuale incontrolabile. A-mi părăsi locul de muncă nu este o opțiune. Puteți sugera un canal alternativ pentru a elibera această frustrare? Este imposibil din punct de vedere uman pentru un bărbat fără femeie pentru o astfel de perioadă. Există vreo opțiune la care să recurg la o relație sexuală cu o femeie în afară de soția mea?

RĂSPUNS

În acest sfat răspundeți:

• Opțiunile dvs. sunt limitate, deoarece munca vă menține în călătorii lungi pe mare. A lua o a doua soție ar fi greu, deoarece nici măcar nu poți petrece timp cu prima soție din cauza slujbei tale. În plus, nu vă va rezolva problema, deoarece sunteți mai ales în mare.

• Sfaturile pentru controlul dorințelor și dorințelor sexuale sunt recomandate cu tărie, insha'Allah.

• În plus, ia-ți un hobby pentru a-ți face timpul liber, apropie-te de Allah și menține apropierea cu soția prin scrisori, apeluri telefonice etc. ”

În calitate de dragă frate Salamu Alaykum,

Vă mulțumim că ne-ați scris. După cum am înțeles, sunteți căsătorit, iar slujba vă duce departe de casă și soție timp de 6-8 luni deodată. Deci, în realitate, sunteți doar cu soția dvs. aproximativ 4 luni dintr-un an.

Deși nu sunt sigur cât timp te-ai căsătorit, cu siguranță nu este bine să fii departe de soția ta atât de mult timp. Nu este sănătos pentru tine, nici pentru ea. În orice caz, ați declarat că nu puteți părăsi acest loc de muncă. Cu toate acestea, vă îndemn să încercați să găsiți o muncă care să vă permită să vă aflați acasă cu soția. Îmi dau seama că joburile sunt greu de găsit în aceste zile, dar la fel este o căsătorie bună. Insha'allah, frate, te rog să te gândești la asta foarte serios.

Poate că poți începe să te uiți la alte agenții / sectoare sau alte titluri de muncă care îți vor permite să-ți câștigi viața și să fii în continuare un bărbat și un bărbat de familie. „Să cunoaștem că este unul dintre obiectivele principale ale căsătoriei în Islam. Coranul descrie soții drept sakan, ceea ce înseamnă căsuțe în care ambele cupluri primesc dragoste, compasiune, milă, afecțiune sinceră și așa mai departe ”.

În orice scop, fratele, tu și soția dvs. trăim cu greu deloc împreună, ceea ce este foarte trist. Am înțeles că nu doriți acest tip de situație și este legat de muncă. Cu toate acestea, insha'Allah, dacă îți poți schimba situația în ceea ce privește munca, te rog.

Te încurajez cu drag să faci du'aa 'lui Allah pentru a deschide noi uși de angajare pentru tine, care îți vor permite să fii acasă. 

În plus, vă rugăm să căutați activ alte opțiuni de angajare. Allah ajută un popor pe care ei înșiși caută să-și schimbe starea.

Căsătoria este o parte atât de binecuvântată și importantă din viața noastră încât trebuie să facem tot ce putem pentru a ne îndeplini obligațiile care depășesc financiar. Fie ca Allah să vă binecuvânteze frate cu o slujbă bună care vă permite să fiți soț cu normă întreagă pentru soția voastră.

Ești frustrat sexual și este de înțeles. Îmi imaginez că și soția ta este frustrată sexual. Nu este o situație optimă. Cu toate acestea, întrucât sunteți un bărbat musulman, vă puteți căsători cu până la patru soții, cu condiția să urmați liniile directoare stabilite în Islam. Deci, o opțiune este să luați o a doua soție. Totuși, frate, trebuie să evaluați dacă puteți îndeplini sau nu cerințele islamice pentru a face acest lucru. Fiindcă sunteți călătorii pe mare timp de luni lungi, nu sunt sigur cum ar funcționa așa cum abia vă vedeți soția acum așa cum este.

Cealaltă opțiune se întoarce la zilele, anii în care nu te-ai căsătorit și ai fost celibat. Practicând sfaturi utile pentru a vă abține de la actele sexuale, urmați islamul, nu comiteți haram și rămâneți fideli soției voastre.

Câteva sfaturi utile ar include re-instruirea tiparelor de gândire. Când începi să te simți trezit, angajește-ți mintea într-un alt gând sau activitate. Asigurați-vă că vă cunoașteți declanșatorii pentru excitație și stați departe de lucrurile care sunt stimulante sexual. De exemplu, nu vizionați filme cu conținut sexual sau senzual. Aceasta ar include cărți, reviste și discuții cu colegii tăi. În timpul tău liber, dacă mergi pe malul ocazional, încearcă să-ți umple timpul cu lucruri constructive, cum ar fi să-ți telefonezi soția și să vorbești cu ea, mergi la o sală de sport pentru o sesiune de antrenament, mergi la o masjidă pentru rugăciune și alte activități care vor construiește-te ca soț, musulman și crește-ți puterea ca om care este celibat. Aceasta ar include scăderea privirii dacă există femei în jur.

Implicați-vă în post. Este unul dintre lucrurile prescrise pentru a controla dorința sexuală. Luați un hobby pentru a completa ce timp liber aveți. În cele din urmă, și cel mai important, faceți du'aa 'lui Allah pentru a vă ajuta să vă gestionați dorințele și să vă feriți de haram.

Frate, da, este posibil ca omul să nu facă sex timp îndelungat. A fost făcut de-a lungul timpului și de mulți. Uită-te la toate persoanele singure care nu se angajează în sex. Cu toate acestea, hormonii, dorințele și nevoile noastre curg la nivel ridicat. Nu este o viață confortabilă de trăit, dar se poate realiza. A dori să faci sex să facă dragoste este o nevoie naturală și normală. Totuși, întrucât nu sunteți alături de soția dvs. cea mai mare parte a anului, vă lipsiți nu numai de dvs., ci și de ea.

Căsătoria este spațiul sacru care a fost creat în parte pentru ca un cuplu să se bucure de relații sexuale. Când unul este căsătorit și nu poate avea relații sexuale, poate crea și mai multă tensiune și frustrare decât pentru cei care nu s-au căsătorit niciodată. Pe măsură ce ești căsătorit, știi cum se simte și cât de bine este. Prin urmare, mintea ta cunoaște deja plăcerea. Pentru cei singuri și virgini, au dorințe puternice, dar își pot imagina doar cum se simte. Astfel, este posibil să fie mai ușor capacitatea lor de a se controla.

Deși nu există un răspuns optim la dilema ta, fratele tău, te încurajez să păstrezi amintirea lui Allah în inima ta în orice moment. De asemenea, păstrează-ți aminte de soția ta prețioasă și de căsătoria ta cu ea în inimă, în orice moment.

Frate, opțiunile tale sunt limitate, deoarece jobul tău te ține pe călătorii lungi pe mare. A lua o a doua soție ar fi greu, deoarece nici măcar nu poți petrece timp cu prima soție din cauza slujbei tale. În plus, nu vă va rezolva problema, deoarece sunteți mai ales în mare.

Sfaturile pentru controlul dorințelor și dorințelor sexuale sunt recomandate cu tărie, insha'Allah.

În plus, ia-ți un hobby pentru a-ți face timpul liber, apropie-te de Allah și menține apropierea cu soția prin scrisori, apeluri telefonice etc.

Sunt sigur că se simte singură și trece prin propriile frustrări sexuale. Stai aproape unul de altul. În timp ce ați declarat că nu este posibil, vă rugăm să cereți lui Allah să acorde ușurință sub forma unui alt loc de muncă care vă va permite să fiți acasă cu soția. Căutați activ alte oportunități de muncă. Locul de muncă este important da, dar la fel și soția, căsătoria și voi doi trăind de fapt împreună ca un cuplu căsătorit mai mult de 4 luni pe an.

Fie ca Allah să vă binecuvânteze frate și să acorde ușurință în această situație. Sunteți în rugăciunile noastre, vă rugăm să ne spuneți cum faceți.

Salam Aleikom. Sunt căsătorit de patru ani și, Alhamdulillah, Allah Atotputernic ne-a înzestrat cu un copil drăguț, mic. Am avut unele probleme de înțelegere reciprocă la începutul vieții noastre, dar, alhamdulillah, majoritatea au fost rezolvate în timp. Cu toate acestea, rămâne o problemă: din prima noastră noapte până acum nu arată niciun interes de a face relații sexuale, ceea ce mă înnebunește. Când se simte reticentă gata, o găsesc bucurându-se și ea. Dar când îi rog să întrețină relații sexuale, ea respinge direct. Uneori îmi manifest dezamăgirea, dar alteori o ascund și ard din interior când refuză cererea mea. Te rog să mă ghidezi. Nu sunt în stare să discut problema cu nimeni de aici. Mulțumesc.

RĂSPUNS

În acest sfat răspundeți:

• Această problemă s-ar putea datora normelor / așteptărilor culturale, problemelor de sănătate, problemelor de sănătate mintală, stresului, sentimentelor de rușine.

• Amândoi ar trebui să se străduiască să aibă o relație strânsă în care amândoi vă apreciați sentimentele și interesele reciproce.

• Aveți o conversație reală în care amândoi schimbați gânduri, idei și sentimente.

As-Salamu 'Fratele Alaikum,

Vă mulțumim că ne-ați trimis întrebarea. Fie ca Allah (swt) să-și binecuvânteze familia și să vă acorde toată fericirea și succesul în această viață și în următoarea.

Din întrebarea ta scrisă, se pare că soția ta respinge constant să întrețină relații sexuale cu tine. Respingerile ei te fac să te simți rănit și frustrat, ceea ce este cu siguranță de înțeles. Întrebarea mea pentru tine este: ai întrebat-o pe soția ta de ce continuă să respingă actul sexual? Ai lăsat-o să știe cum te simți ori de câte ori te respinge? Nimic nu poate fi rezolvat decât dacă amândoi sunteți deschiși și sinceri unul cu celălalt.

Ca soț și soție, amândoi ar trebui să se străduiască să aibă o relație strânsă în care amândoi să vă valorificați sentimentele și interesele celuilalt. Cât de aproape ești de soția ta? Amândoi petreci timp de calitate împreună? Vă petreceți amândoi timp plăcut de petrecere a timpului liber? Am înțeles că, în multe culturi / tradiții din întreaga lume, soțul sau soția duc vieți separate sau au o relație oarecum îndepărtată emoțional, deoarece asta este de așteptat în aceste culturi. Cu siguranță, aș putea greși în situația ta, dar dacă aceasta este o realitate în relația ta, atunci poate este timpul să o schimbi pentru a se potrivi mai bine nevoilor și dorințelor tale. Poate că soția ta dorește și asta, deoarece ați observat că soția dvs. se bucură de sex, în ciuda respingerii sale continue.

Pot exista o varietate de motive pentru care soția dvs. respinge constant sexul. S-ar putea datora unor norme / așteptări culturale, probleme de sănătate, probleme de sănătate mintală, stres, sentimente de rușine etc.

Te rog, nu te sfii să fii deschis cu soția ta despre sex sau orice altceva care apare în relația ta. Aveți o conversație reală în care amândoi schimbați gânduri, idei și sentimente. Nu lăsați „conversația” voastră să se încheie brusc după două propoziții doar pentru că una dintre voi este prea timidă sau prea incomodă pentru a continua. Străduiți-vă să vă faceți relația nu numai satisfăcătoare sexuală, ci și satisfăcătoare emoțională, menținând o comunicare deschisă și cinstită între voi.

Îl rog pe Allah (swt) să vă ajute pe amândoi să depășească orice obstacole cu care vă puteți confrunta în cuplu și să vă acorde pace și fericire.

Mi-a fost frică să nu mă căsătoresc, dar acum 2 luni m-am căsătorit. Acum, mă tem să am o relație sexuală cu soția mea. Mă sperie că poate divorța de mine sau spune tuturor că am un penis mic de 3 inci.

Sunt atât de îngrijorat de situația de a intra într-o relație sexuală cu ea. Mă rog mult, dar nu primesc deloc răspunsuri dacă ar trebui să încerc să fac sex cu soția mea sau nu. Nu este atât de fiabilă. Te rog ajuta-ma! Doar îmi pierd timpul ...

RĂSPUNS

În acest sfat răspundeți:

• În loc să vă concentrați asupra acestui lucru care vă face să vă simțiți anxioși, încercați să vă concentrați asupra lucrurilor pozitive care nu au legătură cu acesta.

• Pe măsură ce devii mai relaxat concentrându-te asupra altor lucruri, atenția îți va fi dezactivată.

• Cu cât petreci mai mult timp îngrijorându-te, cu atât va deveni mai dificil.

Assalamu Alaikum wa Rahmatullahi wa Barakatuh fratele,

Când ți-ai ales soțul sau ai ales-o pentru tine, îmi imaginez că te-ai uitat la multe dintre trăsăturile ei și ale tale. De când procedați la căsătorie, este posibil ca amândoi să găsiți multe lucruri pozitive unul în celălalt.

Desigur, situația ta te face neliniștită de a face relații sexuale cu ea. Cu toate acestea, există mai mult pentru o căsătorie decât aceasta.

În loc să vă concentrați asupra acestui lucru care vă face să vă simțiți anxioși, încercați să vă concentrați asupra lucrurilor pozitive care nu au legătură cu acesta.

Dezvoltați o relație

strânsă Dezvoltați o relație strânsă cu ea, astfel încât să nu mai fie nevoie să vă temeți de aspectul fizic. Sexul este făcut din dragoste și pentru a crește legătura mai mult decât orice.

Se pare că această problemă te preia. Deci, concentrându-vă asupra altor lucruri mai importante, mintea voastră va fi înlăturată. Pe măsură ce devii mai relaxat concentrându-te asupra altor lucruri, atenția îți va fi scăpată. Pentru dvs. va deveni mai puțin o problemă și vă va ușura abordarea soției. Acest lucru va fi mai ușor, odată ce ați dezvoltat o legătură strânsă cu largul dvs.

Concentrați-vă pe alte chestii plăcute. Existați-

vă pe această problemă și concentrați-vă pe alimentarea altor lucruri, cum ar fi dragostea în relație. Faceți lucruri împreună, precum și alte lucruri în afara sexului care vă fac să vă simțiți bine cu dvs. Acest lucru vă va spori încrederea, în general, pe măsură ce ajungeți să vă simțiți mai încrezători în voi înșivă ca persoană, fără să vă faceți griji de trăsăturile fizice precum problema prezentată aici.

Încercați să nu puneți prea multă presiune asupra dvs., deoarece acest lucru va îngreuna doar timpul. Cu cât petreci mai mult timp îngrijorându-te, cu atât va deveni mai dificil.

În schimb, concentrați această atenție asupra altor lucruri. Folosiți această energie pentru a face lucruri astfel încât să nu pierdeți timpul așa cum ați spus.

Această senzație de pierdere a timpului nu va adăuga decât sarcinii tale psihologice și te va face să nu te simți bine cu tine. Folosindu-vă bine timpul, făcând lucruri utile va contracara aceste gânduri negative pe care le aveți despre voi înșivă și modul în care vă petreceți timpul și serviciile pentru a vă crește încrederea, care vă va răspândi în alte aspecte ale vieții voastre.

Fie ca Allah să vă aducă fericire și mulțumire în căsnicia voastră și să vă facă pe voi și soția dvs. răcoarea ochilor celuilalt.

Sunt căsătorit de 13 ani cu un soț pe care îl iubesc foarte mult. Ne înțelegem frumos și avem patru copii uimitori. Totul este în regulă, cu excepția faptului că nu mă poate mulțumi în pat, pentru că este într-adevăr inadecvat. Am fost chiar la medicul meu și am vorbit despre asta. Problema este că am avut patru copii în ultimii 6 ani, iar medicul mi-a spus că sunt în mod natural mare și având în vedere dimensiunea soțului meu, este imposibil pentru el să mă mulțumească. Nu-mi urăsc soțul, Doamne ferește, pentru că Dumnezeu l-a creat în acest fel. Este foarte amabil și a decis să cumpere o jucărie sexuală (vibrator).

Am tot făcut sex, dar el a folosit și jucăria cu mine și, în consecință, am fost mulțumit pentru prima dată. Încă fac totul pentru a-i face plăcere și este fericit că folosește vibratorul pentru a mă ajuta. Am fost foarte fericiți de sexul nostru, dar prietenul meu mi-a spus că acesta este haram. De atunci, am scris pe multe forumuri islamice și site-uri web Fatwa și toți savanții islamici mi-au spus că soțul meu trebuie să încerce mai mult și că trebuie să căutăm un consilier. Un savant islamic a mers până să-mi sugereze că divorțez de soțul meu și să găsesc un bărbat care să mă poată mulțumi.

Acest lucru este ridicol. Și chiar dacă cineva i-a ascultat sfaturile, ce ar trebui să fac pentru a găsi soțul potrivit și ce dacă nu este adecvat. Dar ideea este că nici nu vreau să mă gândesc la divorț; Imi iubesc sotul. Simt că savanții islamici pe care i-am scris nu mi-au citit nici măcar un e-mail. Sotul meu este prea mic si nu ma poate multumi. El acceptă acest lucru și am găsit o soluție care funcționează pentru amândoi. Dar pot înțelege de ce anumiți savanți îmi spun să nu fac asta. Unul în special a spus că, dacă folosim un vibrator, aș putea pierde respectul față de soțul meu.

Deci, problema la îndemână cu o mulțime de savanți este că bărbații nu-și pierd pierderea bărbăției. Unde este grija pentru sora de aici? Sunt foarte frustrat de savanții care sunt incapabili să ofere sfaturi cu privire la problemele de intimitate. Sfatul este întotdeauna să caute sfat, să te rogi mai mult și să-i spui soțului meu că trebuie să mă facă pe plac. Ideea este că nu poate și am găsit o cale care ne ajută. Înainte de a începe să folosim o jucărie sexuală nu mă puteam concentra pe nimic, nici măcar rugăciunea mea.

Acum, odată terminată intimitatea, mă pot concentra asupra islamului 100%. Ce este în neregulă cu asta? Tu ce crezi? Mulțumesc foarte mult pentru ajutor.

RĂSPUNS

As-Salamu 'sora Alaikum,

este plăcut să citiți cât de mult vă iubiți soțul și sunteți dispuși să stea alături de el, din cauza dragostei dintre voi, în ciuda problemelor de intimitate. Înțelept te simți frustrat de situație deoarece, chiar dacă această iubire există între voi, el nu este în măsură să te satisfacă sexual. Este de înțeles de ce te simți și mai frustrat de faptul că toți savanții par să spună că soluția pe care ai găsit-o problemei este haram și că fără această soluție îți găsești accentul pe islam nu este 100%. Cu toate acestea, totuși continuați să fiți dedicați soțului dvs. într-un mod atât de iubitor și sunteți capabili să vorbiți în mod deschis despre această problemă, ma sha 'Allah; acesta este semnul unei relații foarte puternice. Fie ca Allah (swt) să vă facă amândoi răcoarea ochilor celuilalt.

Este frustrant când savanții îți spun ceva ce nu vrei să auzi, dar sunt oameni cunoscuți și trebuie să tragă concluziile lor de undeva, chiar dacă, din păcate, nu se împărtășesc de unde. Dar acest lucru ar trebui să îl respectăm, mai ales dacă se pare că toți spun la fel.

Se pare că, în cazul tău, ei nu au sfătuit decât să folosească o jucărie halală sau haram, dar nu au venit cu o soluție pentru a depăși faptul că soțul tău nu te poate satisface sexual. Lucrul important aici nu este neapărat dacă este sau nu haram. Dacă toți savanții spun în mod concludent că este haram, atunci trebuie să fiți în siguranță, chiar dacă nu sunteți de acord, ar fi cel mai bine să le luați cuvântul și să aflați că au greșit decât pot face față pedepsei, dacă sunt, într-adevăr, corecte . Prin urmare, modul de a merge mai departe nu este de a permite această frustrare la răspunsurile lor să vă ajungă, ci în schimb, puteți juca în siguranță; du-te cu ceea ce au spus pentru a evita potențialul de a-i nemulțumi pe Allah (SWT), dacă de fapt sunt corecte și lucrează pe modalități de a-ți îmbunătăți satisfacția sexuală cu soțul tău.Există mai multe moduri în care puteți aborda acest lucru, care nu sunt menționate ca haram de către savanți.

În plus, ia-ți ceva timp să te gândești și la cum se simte soțul tău. Vrea să-ți placă, dar nu poate, așa că și el trebuie să se simtă frustrat. Acest lucru îl face probabil să se simtă și el însuși. El trebuie să simtă că este inadecvat, ceea ce ar putea duce la o stimă de sine redusă, ceea ce face ca lucrurile să fie foarte dificile din punct de vedere sexual. Prin urmare, este important să încercați să vă păstrați frustrarea sub control pentru a evita acest lucru. Acest lucru este dificil de înțeles, dar există o serie de modalități prin care puteți încerca și lucra.

Ai putea începe prin a lucra la probleme de intimitate care nu sunt deloc legate de penetrare. Este clar că iubirea există puternic între voi, deci aceasta ar trebui să fie relativ ușor de realizat. Deși cu 4 copii, lucrurile vor trebui cronometrate într-un mod adecvat. După ce ai copii, în mod natural, lucrurile se vor schimba, atât fizic, cât și mental, în ceea ce privește responsabilitățile adăugate de a avea grijă de 4 copii, așa că poți începe prin creșterea elementelor de intimitate, altele decât penetrarea.

Faceți lucruri precum petrecerea timpului de calitate singur împreună, fie când copiii sunt în pat sau la școală, sau când prietenii și familia pot avea grijă de ei o noapte. Ia o cină romantică împreună într-o atmosferă plăcută, relaxantă, îmbracă-te frumos, poartă parfum, lumânări parfumate ușor; și dați-vă reciproc masaje. Implicați-vă în activități care vor crește nivelul de apropiere și intimitate între voi. Crearea acestui tip de atmosferă romantică poate ajuta la creșterea naturală a nivelului de excitare, făcând astfel mai ușor punctul culminant în timp ce vă angajați în relații sexuale.

De asemenea, puteți experimenta diferite poziții pentru a stimula diferite domenii. Experții adesea invocă faptul că anumite poziții vor stimula zone pe care chiar și bărbații care sunt mai puțin înzestrați sunt capabili să ajungă. Multe femei sunt capabile să atingă punctul culminant fără penetrare și, prin urmare, dimensiunea nu contează. După cum ați spus, majoritatea savanților spun că este în regulă să folosiți o jucărie pentru a stimula exteriorul, așa că puteți încerca, de asemenea, să folosiți o jucărie pentru a stimula afară în timp ce soțul dvs. pătrunde. Există chiar și jucării care există chiar în acest scop. În felul acesta, el va fi în continuare cel care te va pătrunde, dar vei primi plăcerea suplimentară a stimulării externe.

Răspuns de Sh. Ahmed Kutty:

Căsătoria este o instituție rânduită divin cu scopul de a uni două suflete pentru a atinge împlinirea și liniștea sexuală. Este destinat să îi ajute să mențină modestia și castitatea și să îi păzească de căderea în ispite și păcate. Prin urmare, fiecare dintre soți este încurajat să se străduiască din greu pentru a se ajuta reciproc să găsească împlinirea sexuală în căsătorie.

Islamul privește sexualitatea nu ca un tabu, ci mai degrabă ca pe ceva ce trebuie sărbătorit în limitele căsătoriei legale. Prin urmare, nu există nicio inhibiție în ceea ce privește expresiile sexuale sănătoase sau să punem întrebări despre ele. De fapt, femeile din vremea profetului (văzut) nu au fost niciodată timide în a pune întrebări despre intimitatea sexuală - ceea ce este considerat a fi tabu în unele comunități astăzi.

Soții sunt încurajați să fie creativi și să folosească imaginația pentru a aduce plăcere. În același timp, trebuie să evite toate actele de perversiune. Actele perverse în căsătorie includ actul anal, expresiile sadice, vizionarea porno, precum și actul vaginal în timpul perioadei menstruale sau în timpul perioadei postnatale de sângerare. Relațiile sexuale sunt strict interzise în timpul orei de zi de post, sau în stare de ihram, sau consacrare pentru hajj sau umrah.

Acum, venind la problema folosirii jucăriilor sexuale pentru a găsi împlinirea sexuală, este o problemă controversată. Majoritatea consideră că este clar interzisă; ei susțin că aceasta reprezintă o perversiune sexuală; demeansează soții și interferează cu modul natural de împlinire sexuală, desemnat de Dumnezeu. Cu toate acestea, există o minoritate care o consideră admisibilă în limite rezonabile; potrivit lor, în timp ce este interzis, în general, nu este nimic greșit dacă este folosit ca ajutor pentru împlinirea sexuală sporită sau ca o mai mică dintre cele două rele pentru a se proteja de căderea în adulter. Așadar, dacă rămâneți cu posibilitatea de a nu obține nicio satisfacție - fără utilizarea unor astfel de ajutoare - din cauza provocărilor particulare cu care se confruntă soțul sau divorțul de el, atunci ar putea fi permisă sub regula necesității.

Unii savanți eminenți ai trecutului au permis utilizarea de ajutoare pentru împlinirea sexuală. De exemplu, distinsul jurist Hanbali al-Mardawi - în faimoasa sa lucrare Al-Insaf - după ce a rezumat poziția Hanbali asupra problemei afirmă: „Aș dori să adaug două puncte în acest context: Masturbarea sau ejacularea indusă nu este permisă decât în caz de necesitate extremă ... în al doilea rând, femeia este ca un bărbat în această chestiune; deci, trebuie să folosească un dispozitiv ca un penis atunci când se teme să cadă în zina. Apoi, el adaugă: Aceasta este hotărârea autentică (a școlii), iar autorul a socotit-o în al-Furu „ca hotărâre preferată pe această problemă”.

Pe baza acestora, este posibil să folosiți vibratorul atât timp cât îl utilizați doar ca ajutor pentru a vă spori intimitatea sexuală cu soțul dvs. și nu ca un substitut pentru el - atât timp cât este confortabil cu acesta. Cu alte cuvinte, ea poate fi practicată numai prin consimțământ reciproc.

Mi-a luat foarte mult timp să găsesc un bărbat la care am visat întotdeauna. Este perfect în toate privințele, știu că mă iubește, dar există o problemă - nu este interesat de sex. Mă simt rău că sunt atât de sexual. Aș încerca să inițiez și / sau să discut despre sex, dar l-a lăsat să se simtă presionat, demanțat că trebuie să fie schimbat. Acum, este blocat în propria sa conștientizare de sine a tot ceea ce simte că nu este. Drept urmare, am fost teribil de nefericiți. Simt că sunt deprimat. Nu mai știu ce îmi poate da. Încă nu știu cât de mult pot face fără. Am lucrat atât de multe lucruri, comunicarea noastră nu poate fi mai puternică și totuși ne eșuează continuu. Simt că este vina mea, nesiguranțele mele, durerea mea ascunsă, lipsa mea de frumusețe sau de sexism sau de greutatea mea sau de orice alte astfel de lucruri. Mă simt respins, nedorit și nedemn.Ma simt mai putin fata de o fiinta umana cand trebuie sa ma masturbez. Am încercat să fiu simpatic, adaptându-ne nevoilor sau lipsei acestuia. Am încercat să-mi spun că sunt ok fără intimitate sexuală. Am încercat să-i ofer spațiul și angajamentul și sprijinul de care are nevoie. Simt că am încercat ... și nu a făcut-o.

RĂSPUNS

Răspuns: 

As-Salamu 'sora Alaikum,

îmi pare rău să aud că ai probleme de intimitate în căsnicia ta. Intimitatea este importantă nu doar pentru că este o nevoie și o dorință umană de bază, ci este și o modalitate prin care cuplurile se leagă, își exprimă dragostea și se apropie unul de celălalt. Deși este posibil să faci asta fără intimitate sexuală, dacă sunt convenite de ambele părți, apar probleme atunci când un partener nu își îndeplinește nevoile.

În primul rând, sora, vă rog să nu vă simțiți rău pentru a fi o ființă sexuală - suntem cu toții sau suntem cei mai mulți dintre noi. Este modul în care Allah (swt) ne-a creat, deci ne-am căsători, am crea apropiere între colegii noștri și am procrea. Sunteți căsătorit și aveți toate drepturile pentru ca nevoile dvs. sexuale să fie îngrijite de soțul vostru. Nu este vina ta, el este „asexual”. Nu are nicio legătură cu aspectul tău, sexul tău, greutatea sau orice alt atribut pe care simți că nu ai reușit. Este obișnuit ca femeile să se învinovățească atunci când soții lor nu sunt interesați de sex, dar de mai multe ori se datorează insecurităților soțului față de el însuși. S-ar putea să se datoreze temerilor, depresiei, testosteronului scăzut, unei experiențe traumatice din trecut, nesiguranțe personale cu privire la propria identitate sexuală, homosexualitate sau incapacitatea de a obține o erecție.Poate fi chiar datorată unei afecțiuni medicale nediagnosticate.

Asexualitatea și aromantismul se referă la persoane cărora le lipsește dorința de a avea relații sexuale și romantice cu alte persoane. Dacă acesta este adevăratul caz cu soțul tău, el s-a căsătorit cu tine sub pretenții false, căci căsătoria vine cu înțelegerea că relațiile sexuale vor avea loc. Dacă acesta este cazul, ați avea motive pentru divorț. Cu toate acestea, draga mea soră, aș încerca să aflu mai întâi dacă este cu adevărat asexual sau dacă există motive medicale sau psihologice de ce nu este interesat de sex.

În timp ce nu ai menționat care sunt motivele sau răspunsurile pe care le-a avut atunci când încercați să discutați această problemă cu el, poate dacă l-ați abordat spunându-i cât de mult îl iubiți și că doriți să fiți aproape de el și să vă îmbunătățiți comunicările, intimitățile și căsătorie, poate începe să se relaxeze. De multe ori bărbații devin defensivi atunci când sexualitatea lor este pusă la îndoială; prin urmare, poate fi necesară o abordare diferită. Aș sugera cu drag, sora, să sugerați consiliere în căsătorie în conversațiile cu el și să-l încurajez să obțină un control fizic de la medicul său pentru a exclude orice probleme medicale. Nu sunt sigur dacă este la medicamente, așa că vă rugăm să știți că anumite medicamente pot înlătura dorința de sex a unui bărbat. 

Dacă este de acord să meargă pentru consiliere în căsătorie, alhumdulilah. Dacă nu, în sha 'Allah, nu-i sugerează să meargă singur pentru consiliere. S-ar putea ca el să aibă probleme adânc înrădăcinate pe care nu este încă gata să le dezvăluie nimănui, cu excepția unui terapeut / consilier care poate fi mai puțin amenințător, deoarece este un străin. Dacă el refuză să abordeze această problemă, sora, atunci aș sugera amabilitatea de a solicita sfatul unui imam de încredere sau al unei sori cu cunoștințe care vă poate ghida în privința deciziei de a divorța sau nu. Deși aceasta ar trebui să fie o ultimă soluție, aceasta este una admisibilă în Islam odată ce toate celelalte căi sunt epuizate și nu există altă opțiune. Dacă căsătoria nu îndeplinește scopurile și obiectivele din care a fost creată, atunci avem voie să divorțăm. Cu toate acestea, nu sunt un savant islamic; prin urmare,Vă refer la această opțiune pentru a discuta cu un imam.

În ceea ce privește starea dvs. actuală de a vă simți deprimat, sora, vă rog, în timp ce voi și soțul dvs. încercați să sortați acest lucru, apropiați-vă de Allah (swt), căutați confort în El prin rugăciune, recitând Coran și dhkir. Allah (swt) este cel mai compătimitor, iar El (swt) cunoaște cele mai profunde dureri și doruri ale noastre. Allah (swt) este, de asemenea, cel mai milostiv și ne binecuvântează cu lucruri, soluții și răspunsuri la dorurile inimii noastre.

Vă rugăm, de asemenea, încercați să petreceți timp cu surorile care sunt înălțătoare și vă pot oferi momente plăcute ieșind la prânz sau făcând o drumeție în natură sau alte lucruri pozitive pentru a vă distrage problemele conjugale. De multe ori, când începem să dezvoltăm un echilibru în viață, cum ar fi un timp pentru muncă, un timp pentru studiu, pentru familii, pentru prieteni, constatăm că problemele noastre nu ne domină gândurile. În timp ce această problemă trebuie rezolvată într-un fel sau altul, vă rugăm să fiți amabili cu voi înșivă și să faceți lucruri plăcute care vă vor ridica spiritele.

De asemenea, ar fi de folos, în sha 'Allah, dacă ați solicita consiliere în timp ce încercați să rezolvați problema lipsei de intimitate în căsnicia voastră. Un consilier poate oferi îndrumare, cunoștințe, sprijin, precum și abordarea oricăror probleme de depresie pe care le puteți confrunta. Puteți dobândi abilități mai mari de a face față acestei probleme, în sha 'Allah și să fiți mai în măsură să fie în sprijinul soțului dvs. dacă există o problemă, sau să vă consolidați rezolvarea deciziei de divorț.

Sora, sună de parcă îți iubești foarte mult soțul și sunt încrezător că și el te iubește. De asemenea, se pare că ai o relație minunată cu excepția „asexualității” sale. Vă implor să epuizați toate eforturile împreună pentru a rezolva acest lucru, astfel încât să puteți începe să aveți o căsătorie plină de intimitatea de care doriți. Deși am înțeles că este nevoie de două și ați încercat să rezolvați acest lucru, vă rugăm să utilizați câteva dintre sfaturi și sfaturi pentru a vă salva căsnicia. Știu că ceea ce treci trebuie să fie foarte dureros, frustrant și deprimant, dar în Sha 'Allah te așteaptă o rezoluție pentru amândoi.

Ești în rugăciunile noastre. Vă rugăm să ne spuneți cum faceți.

As-Salmu Alaikum l-a respectat pe consilier. Soțul meu are 58 de ani, iar noi suntem căsătoriți de 26 de ani cu 3 copii mari. Recent, am aflat că soțul meu discută cu o femeie măritată de aproximativ o lună, iar el o urmărește prin internet de aproape 5 ani. L-am încurcat; a mărturisit și a promis că se va schimba. Ulterior, a mărturisit că a comis adulter de multe ori în trecut cu diferite femei, bărbați și chiar într-un grup. El a promis că nu o va mai face niciodată. Deoarece toate muftis-urile la care m-am rugat să-l iert, am iertat și acum încerc să trăiesc cu el. El este întotdeauna în străinătate în scop de muncă și vine acasă doar pentru vacanțe, dar vorbim regulat online. Cu toate acestea, el îmi trimite poze porno și mă roagă să văd și să vorbesc sex cu el. Încerc să-i amintesc să se teamă de Allah pe cât posibil. Are un sex mare,și cu greu trăiește cu mine. Este permis pentru el în acest caz să se uite la astfel de imagini și să se masturbeze, iar eu să-i pot satisface dorințele, uitându-mă la imagini și discutând? Este o boală a senilității? Cum ar trebui să corectez această malpraxis și să ne salveze de fitnah? Jazak Allah.

RĂSPUNS

În acest sfat răspundeți:

„Faceți un inventar neînfricat despre cine sunteți, ce sunteți sincer ok și ce vă va provoca daune psihologice, emoționale sau spirituale. Apoi, păstrează-ți granițele clare și refuză să te implici în comportamente și activități care te vor încălca ca ființă umană, femeie și îți vor provoca astfel de rău. Dacă sunteți îngrijorat că vă veți pierde soțul dacă nu îl permiteți, atunci luați în considerare să obțineți consiliere față în față intensă pentru dvs. ”

As-Salamu Alaikum draga soră,

Putem analiza câteva aspecte diferite pentru care s-ar putea să doriți să găsiți clarificări.

În primul rând, vrem să privim puterea și nivelul legăturii emoționale pe care o ai cu soțul tău și sănătatea căsătoriei tale.

De asemenea, dorim să examinăm dacă soțul tău are dependență de sex. Se pare că ar putea fi cel puțin dependent de pornografie.

În cele din urmă, vrem să aruncăm o privire asupra deciziilor dvs. despre limitele pe care doriți să le aveți și ce este și nu este sănătos pentru dvs.

În primul rând, să ne uităm la sănătatea căsătoriei tale. 

Ești căsătorit de 26 de ani. Dacă am scos ecuația sexuală din imagine, puteți măsura pentru dvs. nivelul comunicării sănătoase între voi? De-a lungul anilor, ați avut obiective reciproce între voi pe care ați lucrat împreună pentru a le realiza? Ai devenit cel mai bun prieten al celuilalt, o persoană cu care poți avea încredere în gândurile, sentimentele, credințele, nevoile și emoțiile tale? Dar spiritualitatea împărtășită dintre voi? Există?

Înainte de a vorbi despre sex, explorează probabilitatea ca acesta să fie un bărbat cu care cel mai probabil vei avea în viață obligații și nevoi comune pentru încă 20 - 40 de ani sau mai mult. Putem examina acest lucru prin lentila psihologiei pop sau putem arunca o privire mai realistă. Desigur, aș sugera să arunci aspectul realist.

Acestea fiind spuse, după 26 de ani de căsătorie, ca femeie matură, cu copii mari, care se tranziționează într-o viață, ar fi frumos dacă reușești să dezvolți o legătură puternică de prietenie cu soțul tău, astfel încât să ai pe cineva de care poți depinde când ai nevoie de el pe măsură ce anii se derulează. Cum va arăta asta și calitatea reală și tipul căsătoriei care va deveni este destul de imprevizibil, având în vedere informațiile pe care le-ați dezvăluit. Cu toate acestea, pot evalua întrebările pe care le adresați că sunteți dispuși și chiar doriți să încercați să creați o legătură mai puternică între dvs. și soțul dumneavoastră.

Activarea unui comportament nesănătos nu vă va consolida legătura. Identificarea problemelor de bază care au dus la deconectarea emoțională și psihologică dintre dvs. este locul în care doriți să vă puneți energia și efortul. Apoi, odată identificat, puteți obține îndrumări despre cum să lucrați pentru a depăși aceste bariere și pentru a vă vindeca deconectarea.

Vă recomand să vedeți un consilier în căsătorie și să deschideți ușor această ușă. Comportamentul este mai mult un simptom decât o problemă de rădăcină. Acesta poate fi un simptom al ceva ce se întâmplă în special cu soțul tău și / sau poate fi, de asemenea, simptomatic al calității relației dintre tine și soțul tău. Acestea sunt probleme pe care doriți să le explorați cu un consilier față în față în căsătorie.

Let’s look at your husband’s sexual behavior

Contrary to what we are hearing in the media with all the pop psychology, infidelity is not as natural as we are led to believe. The media and current secular milieu might be selling both men and women this line of reasoning, but it is truly unhealthy conditioning. Much like young women who believe they are not sexy or beautiful if they do not force malnutrition upon themselves and make themselves medically ill by extreme underweight. This is what the media tells us. This way, we can sell more fancy running shoes, diet pills, and powders.

La fel, bărbații sunt acum bombardați cu reclame Viagra. Ei cumpără în mitul tinereții veșnice. Tot ce trebuie să facă este să acționeze ca „oameni adevărați” și să-și pună libidoul în evidență pentru a se dovedi. Desigur, trebuie să ia medicamente speciale, să obțină implanturi de păr și, da,… au nevoie și de încălțăminte de alergare.

Acest lucru este foarte trist. Cu toate acestea, dacă soțul tău trebuie să călătorească mult și folosește linii aeriene comerciale, el este bombardat cu aceste reclame și se află într-un mediu în care femeile au lipite și părul plin de farmec și poartă corsete moderne pentru a face mai atractive sexual bărbații care iau medicamente comerciale. Ia poza?

Our instincts for basic survival pick up on these messages. There are a fear and partly justified fear that if we don’t hold on to these images, we will not survive in the secular “jungle” and, thus, won’t be able to compete well enough to make enough money to experience enough security and make our families happy enough. It’s all about being good enough. Is this starting to make sense?

Deci, având în vedere acest obiectiv, devenim deconectați de adevărata noastră ființă. În realitate, instinctele noastre au fost puse acolo pentru a păstra securitatea și siguranța familiei noastre. Problema constă în a face propagandă pentru articole comerciale inutile (chestii de care nu avem nevoie cu adevărat pentru supraviețuirea umană de bază), fiind însoțite de mesaje de stimulare sexuală care trec înainte-creier și intră direct în formarea reticulară a creierului. Aici este stimulată nevoia noastră biologică de sex. Această zonă a creierului este stimulată inconștient, așa că nici nu știm câtă excitație artificială experimentăm din aceste tipuri de imagini media, cuvinte și idei cu care suntem bombardați cu o părtinire zilnică. Asociați aceste mesaje sexuale cu nevoia de a fi suficient de bune ... și bine, obțineți ceea ce avem în societate astăzi.

Acestea fiind spuse, este posibil ca soțul tău să aibă probleme și să nu fie dependent de sex sau de pornografie. Cu toate acestea, este un comportament anormal și nesănătos, din perspectivă psihologică și spirituală, să te uiți la porno și să ceri soțului cuiva să se angajeze în acest tip de comportament. Este foarte posibil ca soțul tău să fi căzut în capcana dependenței.

Nu sunt un învățat sau un savant islamic, așadar, nu pot spune dacă acest comportament este permis sau nu. Sunt psiholog și vă pot spune că nu este sănătos, nu este bine pentru suflet și, în cele din urmă, vă va dăuna dacă sunteți forțat sau manipulat să participați la acest comportament. Acest lucru nu vă va ajuta căsătoria.

Problema este când un bărbat folosește pornografia pentru a-l stimula sexual. El nu se conectează cu adevărata femeie cu care trebuie să se conecteze, astfel încât să se implice în uniunea sexuală cu femeia propriu-zisă. Pentru a face legătura cu femeia la nivel psihologic și spiritual, un bărbat trebuie să aibă, de obicei, un contact fizic real și o legătură fizică cu femeia - nu o imagine periată de aer a unei femei care nici măcar nu există în viața reală. Utilizarea acestui tip de parafernalie împiedică un cuplu să efectueze adevărata lucrare de adevărată intimitate, care este calea către o legătură reală și o căsătorie sănătoasă.

Problemele de identitate și dependența de sex sunt din ce în ce mai frecvente. Acest lucru nu îl face normal sau sănătos. Această boală insidioasă se strecoară în tot mai multe căsătorii. Dacă doriți să aflați mai multe despre acest lucru, vă sugerez să aruncați o privire pe site-ul Don Mathews, căsătorie și terapeut de familie din zona Golfului din California, SUA. Site-ul său te va ajuta să înțelegi mai multe despre dependențele de sex. Se numește tratament pentru dependenții de sex. Cred că ar fi util să analizăm o parte din literatura de specialitate pe care o are pe site-ul său. Sotul tau poate avea dependenta de sex. Aceste informații vă vor ajuta să clarificați unele dintre acestea.

Acum, să aruncăm o privire asupra deciziilor dvs. despre limitele pe care doriți să le aveți și ce este și nu este sănătos pentru dvs.

Dacă sunteți complet sincer cu mine, atunci vă rog să-mi spuneți cât de confortabil sunteți cu privirea porno în timp ce discutați cu soțul dvs. știind că se masturbează? Vă va ajuta acest lucru să vă simțiți mai aproape de el sau, mai degrabă, va provoca încet o resentimente?

Majoritatea femeilor trebuie să fie necinstite cu ele însele pentru a se acomoda în acest fel cu un bărbat. Se conving pe ei înșiși că le place sau că este în regulă, dar, în realitate, sunt foarte nesiguri că vor pierde omul de care se simt dependenți sau iubesc. Deci, se angajează în comportamente care în cele din urmă îi determină să-și piardă respectul de sine și devin persoane foarte nefericite. Odată ce femeile își pierd respectul de sine, bărbații din viața lor își pierd și respectul pentru ei.

Faceți un inventar neînfricat despre cine sunteți, ce sunteți sincer ok și ce vă va provoca daune psihologice, emoționale sau spirituale. Apoi, păstrează-ți granițele clare și refuză să te implici în comportamente și activități care te vor încălca ca ființă umană, femeie și îți vor provoca astfel de rău. Dacă sunteți îngrijorat că vă veți pierde soțul dacă nu îl activați, atunci luați în considerare să obțineți consiliere față în față intensă pentru dumneavoastră. Poate ai dreptate. Cu toate acestea, aceasta seamănă foarte mult cu pierderea unui dependent de droguri, deoarece refuzi să folosești drogul cu dependentul și refuzi să mergi să-l cumperi pentru el. Dacă vă aflați în acest tip de situație, primiți ajutor.

Pe măsură ce înaintați pe calea recuperării, fiți curajoși și nu vă supuneți comportamentelor sau atitudinilor care nu vor permite decât rău psihologic și spiritual suplimentar pentru soțul dvs. și pentru dumneavoastră.