Assalamualikum. Eu me casei recentemente. Já se passaram quase 4 meses. Estava tudo arranjado. No entanto, não consigo me sentir feliz no casamento.

Para começar, nasci e fui criado na América. Meus pais, alhamdullilah, cuidaram de mim com amor. Depois que me formei no ensino médio, comecei a receber propostas de casamento uma após a outra. Nunca me interessei por casamento, mas disse aos meus pais que, quando a pessoa certa vier, vou casar.

Alhamdullilah veio um homem por quem eu senti algo diferente. Eu o conheci uma vez e logo nos casamos uma semana depois. Logo comecei a me sentir estranho perto dele. Lutei com a intimidade física, embora tenhamos consumado nosso casamento. Eu ainda luto com sexo. Eu odeio muito isso. Eu o forço a sair de cima de mim. Saio da sala se ele tentar começar. Uma noite, estou perfeitamente bem da próxima vez que não aguento mais ele.

Ele é alhamdullilah tão islâmico. Seus pais não são muito legais. Ele é tão legal com minha família. Ele é sempre paciente. Mas comecei a notar que esse relacionamento está começando a piorar. Às vezes ele diz que nunca mais vai voltar. O que devo fazer. Por que eu ajo dessa maneira?

RESPOSTA

Nesta resposta de aconselhamento:

• É necessário fazer concessões em ambos os lados para que um casamento seja bem-sucedido.

• Para promover a felicidade em seu casamento, enfocar mais esses aspectos positivos contribuirá para relações mais saudáveis ​​e satisfação no relacionamento.

• Faça algo divertido. 

• Trabalhe em objetivos comuns. 

• Passe algum tempo separados também.

Wa Alaikum salaam wa Rahmatullah wa barakatuh irmã,

MashaAllah, você encontrou um marido que é muçulmano praticante, ele é muito paciente e é bom para sua família. Infelizmente, no entanto, você não está se sentindo tão feliz neste casamento ultimamente e sente que o relacionamento está piorando e não tem certeza de por que as coisas parecem estar indo assim. Existem, no entanto, algumas coisas em que você pode pensar e fazer para tentar melhorar as coisas.

Desafios conjugais

Por mais que todos queiramos estar em um casamento que seja 100% feliz 24 horas por dia, 7 dias por semana, mas, infelizmente, raramente é o caso. Todos os casamentos, em algum momento, enfrentarão um desafio ou outro. Os casamentos sempre começam em um bom lugar, mas o que muitos não percebem é que os casamentos nem sempre permanecerão assim, pois o casal se acostuma e exibe características que talvez o outro cônjuge não esperava ou nunca viu antes. Na maioria das vezes, essas são coisas menores que a pessoa só precisa aprender a aceitar e chegar a se ajustar a essas coisas com o tempo, muitas vezes chegando a amar essas pequenas peculiaridades.

Compromisso no casamento

Você nem sempre gostará de todas as coisas em seu cônjuge, e ele provavelmente também terá problemas com alguns aspectos de sua personalidade, mas uma das coisas importantes em um casamento é perceber que é preciso fazer concessões em ambos os lados para que um casamento seja bem sucedido. Embora sempre prefiramos fazer as coisas do nosso jeito, é melhor fazer concessões razoáveis ​​para o bem de um casamento feliz do que esperar que tudo seja feito do seu jeito, sob o risco de causar dificuldades e infelicidade no casamento. Afinal, esses compromissos que você faz podem até ser melhores para você do que se você fizesse as coisas do seu próprio jeito. O casamento requer flexibilidade.

“… Mas talvez você odeie alguma coisa e isso seja bom para você; e talvez você ame alguma coisa e isso seja ruim para você. E Alá Sabe, enquanto você não sabe. ” (Alcorão, 2: 216)

Mesmo olhando para o casamento em geral sem entrar em detalhes, pode ser que você não goste de ser casado, mas é bom para você. O casamento dá a você a chance de ter suas necessidades atendidas de forma halal, oferece conforto e proteção contra muitas coisas

“… Eles são roupas para você e você é roupa para eles…” (Alcorão, 2: 187)

e o mais importante é encorajado por Allah.

“E um dos sinais Dele é que Ele criou para vocês de vocês mesmos companheiros para que encontrem tranquilidade neles; e Ele colocou entre sua afeição e misericórdia. Na verdade, nisso há sinais para um povo que pensa. ” (Alcorão, 30:21)

Concentre-se nos aspectos positivos

No momento, parece que você está muito obcecado pelos aspectos negativos deste casamento e, é claro, isso vai fazer você se sentir infeliz no casamento. Apesar disso, você também identificou seus aspectos positivos. A fim de promover a felicidade em seu casamento, enfocar mais esses aspectos positivos contribuirá para relações mais saudáveis ​​e satisfação no relacionamento.

Reacender as coisas

Freqüentemente, o casal precisa reacender as fagulhas do casamento de vez em quando para alimentar o amor entre eles. Existem várias maneiras de fazer isso.

Faça algo divertido. O casal pode achar que seu casamento é enfadonho quando eles estão apenas fazendo as mesmas coisas dia após dia. Uma maneira de superar isso é fazer algo divertido juntos. Experimente algo diferente. Faça algo completamente novo juntos, como começar um novo hobby, ou simplesmente bloqueie o tempo de fazer algo legal juntos, como dar um passeio. Você pode tornar este um encontro normal por um tempo e mudar as coisas de vez em quando, talvez saindo para tomar um café ou almoçar em outra hora

De qualquer forma, apenas bloquear esse tempo para ficarem sozinhos pode manter as coisas frescas no relacionamento e permitir um bom espaço para conversar sobre tudo e qualquer coisa. Também vai dar a vocês a segurança de que, entre todos os outros compromissos, vocês separaram aquele tempo para o desenvolvimento do seu relacionamento.

Trabalhe em objetivos comuns. Fazer uma tarefa que exige que vocês trabalhem juntos em objetivos comuns pode ser outra maneira de fortalecer um relacionamento, pois exige que vocês trabalhem juntos na mesma coisa e com o mesmo objetivo usando o trabalho em equipe. Pode ser que vocês se inscrevam em algum tipo de curso juntos, ou comecem um novo hobby juntos, ou mesmo algo em casa como redecorar um quarto juntos. Essa cooperação na tarefa pode ajudar a fortalecer os laços e aumentar a cooperação também no relacionamento.

Passe algum tempo separados também. Às vezes, estando frequentemente com alguém, como um cônjuge, você pode considerar certas qualidades como certas e ficar irritado com pequenas coisas que o irritam. Uma maneira de superar isso é passar algum tempo separados também. Quando isso ocorre, o casal logo sentirá falta um do outro, pois se concentrarão mais nas coisas boas e nas qualidades positivas que sentem falta na pessoa. Para conseguir isso, você pode ir e ficar com um membro da família por alguns dias, como um meio não apenas de manter os laços familiares, mas também de fortalecer seu casamento.

Resumo

No geral, lembre-se de que a maioria dos casamentos teve altos e baixos e não permanecerá tão vibrante como durante os primeiros meses. A maneira como você administra isso, no entanto, pode garantir que seu casamento continue vivo e feliz. Isso pode ser alcançado aceitando os desafios e apreciando a beleza do casamento. Isso é feito ainda mais concentrando-se nos aspectos positivos e certificando-se de dedicar tempo exclusivamente um ao outro por meio de tarefas mútuas e fazendo coisas divertidas, mas também gastando um pouco de tempo separados de vez em quando.

Que Alá abençoe seu casamento e faça de vocês a frieza dos olhos um do outro nesta vida e na próxima.

Assalamu Aleikom. Casei-me com meu marido há 11 meses. Nós nunca tínhamos nos encontrado antes e nos falado uma vez ao telefone antes de nos casarmos.

Quando nos casamos, como todas as noivas, eu estava tímida e nervosa com a minha noite de núpcias. Como alguém que também é virgem, fiquei extremamente assustado. Meu marido se aproximou de mim naquela noite para fazer sexo, e eu não pude retribuir seus avanços sexuais por causa do medo. Ele me perguntou se eu queria e eu disse que não. Ele me disse que estava tudo bem.

Depois disso, ele não me tocou por uma semana inteira, até que fomos para nossa lua de mel, onde na nossa primeira noite ele se aproximou de mim novamente. Desta vez, eu estava menos nervoso e com menos medo, então tentei um relacionamento sexual. Foi terrivelmente doloroso para mim e, por causa da dor, pedi a ele que parasse. Ele o fez e disse que tentaríamos novamente em algum outro momento. Já se passaram 11 meses desde que isso aconteceu e meu marido não me tocou novamente. Tentei falar com ele sobre isso, perguntando por que estamos faltando nesta parte. Eu até perguntei se ele estava bem do ponto de vista médico, o que ele disse que estava.

Eu perguntei a ele várias vezes e ele disse: “Não posso esquecer o que você fez comigo, você me insultou. Você nunca me quis. ” Tentei explicar a ele que estava com medo e com dor, mas ele continua me dizendo que agora não está preparado para fazer sexo e que simplesmente não sente mais o mesmo. Ele disse que precisa de alguns meses, mas tem dito isso nos últimos 11 meses.

Ele fica repetindo a mesma coisa: “você me insultou, você me insultou, não vou chegar perto de você”. Nosso relacionamento está chegando a um ponto de ruptura, pois desejo um filho e, sem isso, nunca teremos filhos. E depois de 11 meses, acho que meu marido não vai mudar.

Eu me deito ao lado dele na cama todas as noites e perdi a esperança de que alguma coisa melhorasse. O que devo fazer? Ele é um homem muito arrogante e egoísta. Tudo o que eu digo a ele não faz diferença.

RESPOSTA

Nesta resposta de aconselhamento:

• Mude o seu foco para longe do sexo e, em vez disso, concentre-se no toque agradável. Crie uma conexão física amorosa como casal.

• A confiança emocional, o toque físico regular e as preliminares que antecedem o sexo são muito importantes no casamento.

• Se depois de três meses de toque amoroso e esforço gentil não houver mudança, pode ser a hora de envolver uma terceira pessoa para discutir o que mais está acontecendo dentro dela.

As-Salamu Aleikom,

Obrigado por enviar e-mail com sua pergunta. Lamento saber que o início do seu casamento foi difícil até agora. Insha'Allah, você pode encontrar algumas sugestões que podem ajudar vocês dois a se encontrarem em breve.

Parece que o primeiro desafio a ser enfrentado é ajudar seu marido a se curar da dor que ele sentiu. Ele pode ter sentido que você não o desejava. Parece que a rejeição foi extremamente difícil para ele superar e o constrangimento perdura até hoje. Você fez a coisa certa ao entrar em contato com ele e explicar o que aconteceu da primeira vez.

Dito isso, todo o conceito de sexo tem tanta pressão acumulada em torno dele que ele pode preferir ficar longe por completo. Então, eu gostaria de convidá-lo a mudar seu foco para longe do sexo e, em vez disso, focar no toque agradável. Crie uma conexão física amorosa como casal.

Para a maioria dos casais normais e saudáveis, é necessário que haja algumas coisas em vigor para que a relação sexual satisfatória aconteça para ambas as pessoas:

1) Segurança emocional - ambas as pessoas sentem que confiam em seu parceiro e estão emocionalmente seguras em sua presença.

2) Aquecimento físico - uma chance para ambas as pessoas estarem com vontade de fazer sexo. Eles se envolvem em preliminares, como beijos, carícias, massagens, etc.

3) A vontade de explorar o que traz prazer à outra pessoa.

Todos os três estão faltando agora, então vamos ver algumas etapas concretas que você pode seguir para desenvolvê-los. Vai levar tempo, paciência, um coração aberto e um forte desejo de mudar a maneira como vocês dois estão se relacionando nos últimos onze meses.

Use o toque suave para desenvolver proximidade emocional e física

Em primeiro lugar, eu o encorajaria a simplesmente tocar. Dê um tapinha no ombro dele, coloque a mão em seu joelho enquanto ele dirige ou passe a mão em seu braço uma vez e depois abaixe. Toque suavemente em seu cabelo pela manhã ou ofereça-lhe um abraço pela manhã antes de ele ir para o trabalho.

Basta estender a mão e recomeçar do início, que vocês dois não tiveram a chance de desenvolver por causa de como as coisas se desenvolveram. Se ele responder positivamente a isso depois de algumas semanas, você saberá que a confiança está se desenvolvendo lentamente. Um sinal de uma resposta positiva pode ser simplesmente não afastá-lo. Ele pode não dizer muito, mas se não reclamar, então é uma vitória.

A partir daí, ouse um pouco mais com o toque. Procure mantê-lo despreocupado e lembre-se de que seu objetivo é usar o poder do seu toque para curar algo que é realmente grande. Provavelmente, é muito maior do que você também. Ser rejeitado por uma mulher por sexo é realmente metafórico para muitos homens, mesmo que um nunca tenha se aproximado de uma mulher antes.

Considere juntar-se a ele no chuveiro uma vez por semana, pedir-lhe para segurá-lo na cama por alguns minutos à noite e fazer caminhadas juntos no fim de semana, onde você segura a mão dele ou segura seu braço.

Encontre motivos e maneiras de se tocar.

Permita que o desejo se desenvolva naturalmente

Pode parecer muito difícil ser paciente, mas se você permitir que o desejo se desenvolva entre vocês dois naturalmente, então o sexo acontecerá na hora certa e pelos motivos certos. Não será sobre “ter que fazer sexo” ou “ter que tentar ter um filho”, mas pode ser por um desejo amoroso de um pelo outro.

Assim, seus corpos também estarão mais preparados para fazer sexo, especialmente o seu.

“Para as mulheres, a lubrificação vaginal é uma parte importante da excitação sexual. Ele prepara a vagina para a penetração, facilitando a entrada do pênis e reduzindo qualquer atrito ou irritação que o acompanhe. A dor durante a relação sexual costuma ser causada por lubrificação inadequada. ”

É muito provável que você tenha sentido dor porque seu corpo não estava pronto para o sexo devido ao nervosismo. Isso é totalmente normal! Foi a sua primeira vez transando e você estava transando com um homem que nem conhecia!

Mesmo as mulheres que estão casadas há mais de dez anos e conhecem seu marido extremamente bem, confiam totalmente nele e fizeram sexo agradável muitas vezes, ainda podem ter dificuldade em estar preparadas para a relação sexual. É por isso que a confiança emocional, o toque físico regular e as preliminares que antecedem o sexo são tão importantes no casamento.

Seus desejos também são importantes

Seus desejos de sexo e de ter filhos estão completamente dentro de seus direitos como mulher muçulmana casada. Seu marido não tem permissão para continuar a negar você por muito mais tempo sem que isso se torne opressor para você.

Haverá muitas situações no casamento em que ambos, acidentalmente, magoaram um ao outro. Esta é uma oportunidade de desenvolver melhores estratégias de comunicação para lidar com o que está por vir.

Como as demandas não funcionaram, sugeri as outras etapas acima. Você não precisa segui-los, mas tenho esperança de que isso quebrará o gelo lenta mas seguramente e os ajudará a construir o tipo de casamento que vocês dois desejam ter.

Se depois de três meses de toque amoroso e esforço gentil não houver mudança, pode ser a hora de envolver uma terceira pessoa para discutir o que mais está acontecendo dentro dela.

Portanto, não pare de defender suas necessidades, mas crie um novo ambiente por algum tempo para ver se elas serão atendidas com amor e desejo, em vez de uma conversa sobre direitos e demandas. Você merece, não importa o quão chateado ele tenha estado desde o início do seu casamento, tratá-la com bondade.

O Mensageiro de Allah saw disse:

“O homem mais perfeito em sua fé entre os crentes é aquele cujo comportamento é mais excelente; e o melhor de você são aqueles que são o melhor para suas esposas. ” (Tirmidhi)

As-Salamu 'Alaykum. Estou casado há 4 meses e nada parece funcionar. Meu marido é um bom homem, mas me negligencia. Desde que nos casamos, tivemos relações íntimas apenas uma vez. Falei com ele sobre isso tantas vezes e ele não faz nada a respeito. Sempre que menciono os problemas que estamos enfrentando em nosso casamento, ele pensa que só quero começar um problema. Ele está sempre no Facebook e assistindo TV, e quando vai para a cama vai dormir direto. Ele ressaltou que não gosta de fazer sexo à noite porque a noite é feita para dormir e não para fazer sexo. Ele não gosta de comunicação para consertar nosso casamento. Eu cozinho, limpo e cuido dele, e o pior é que ele vê o que estou fazendo por ele. Ele não me toca, nem me diz que te amo pessoalmente (talvez por SMS).Se eu me sentar ao lado dele enquanto ele está assistindo TV, ele nem percebe que estou sentado ao lado dele. Se eu pedir o telefone dele para ligar para minha mãe, é ele que disca para mim. Eu não sei mais o que fazer. Estou tão estressado. Tentei deixá-lo, mas ele sempre vem atrás de mim. Ele não se importa se eu estou tendo problemas ou doente. Ele é um homem egoísta que pensa que está sempre certo.

RESPOSTA

Nesta resposta de aconselhamento:

“Se seu marido continuar relutante em se conectar com você, aconselho-a a procurar ajuda profissional, como terapia de casal. De qualquer forma, seu relacionamento acabou de começar e, espero que com o tempo, você e seu marido superem essa fase inicial de ajuste. Alguns casais não têm realmente uma boa vida sexual até cerca de um ano após o casamento, pois leva tempo para se sentirem confortáveis ​​e conhecer as necessidades e expectativas do quarto. "

Irmã As-Salamu 'Alaikum,

Lamento muito saber do seu problema. Que Allah me guie para responder à sua pergunta e dar-lhe alguma liberdade. Entendo suas expectativas como recém-casado sobre como deveria ser o casamento, e é muito frustrante não ter suas necessidades atendidas. Vejo que, além da necessidade física, você também não tem experimentado uma conexão emocional.

Para começar, é importante entender que as emoções dos homens podem ter um grande impacto em seu desejo sexual. Para um homem, a intimidade geralmente está ligada ao ego, então, se ele não estiver se sentindo bem consigo mesmo, isso definitivamente aparecerá em sua abordagem com sua esposa. Além disso, se ele não está se sentindo bem com sua vida, consigo mesmo, com seu trabalho ou qualquer outra coisa, isso pode estar causando-lhe um certo nível de estresse e impedindo-o de examinar seu casamento.

A chave para o seu problema agora é a comunicação. Você precisa descobrir por que ele não está atendendo às suas necessidades. Você pode mencionar a seu marido que tem direitos relacionais sobre ele e que ele deve desenvolver o impulso para atender às suas necessidades físicas. Esse assunto é tão importante que, na lei islâmica, há posições em que o divórcio pode ser solicitado por uma mulher fisicamente negligenciada. O Alcorão Sagrado orientou os casais a agirem com cortesia e misericórdia:

“E um dos sinais Dele é que Ele criou para vocês de vocês mesmos companheiros para que encontrem tranquilidade neles; e Ele colocou entre vocês afeto e misericórdia. Na verdade, nisso há sinais para um povo que pensa. ” (30:21)

 Allah, de fato, criou o homem e a mulher para serem parceiros e companheiros um do outro, o que inclui conexão física e emocional. Um relacionamento deve levar à realização de companheirismo, afeto / amor, tranquilidade e misericórdia, e esses elementos devem ser o contexto das interações conjugais. Você não está criando um problema; você está realmente procurando por soluções. Você só quer garantir seus direitos e ter sucesso no relacionamento. Seu marido DEVE ouvir e entender isso. Eu sugiro que você gentilmente chame seu marido para uma conversa firme e clara, porque vocês dois precisam estabelecer intimidade emocional, e é necessário ter uma conversa aberta sobre suas expectativas e desejos neste casamento.

Posso listar para você as razões comuns pelas quais os casais não têm intimidade, mas lembre-se, essas são suposições fundamentadas de minha experiência como psicóloga:

Seu casamento foi arranjado?

Se a resposta for sim, é possível que não haja atração e química. Alguns casamentos arranjados são conduzidos devido à pressão familiar ou solidariedade material. Já trabalhei com pessoas que se casaram sem sentir atração, achando que isso vai crescer com o tempo. Às vezes sim, às vezes não. Se este for o seu caso, é importante não ignorar isso e estar aberto para melhorar essa química por meio de estratégias que podem tornar cada um de vocês mais desejável um para o outro.

Trauma sexual anterior ou abuso?

Pessoas que tiveram traumas relacionados à sexualidade, seus corpos tendem a ser impedidos de desfrutar do sexo ou mesmo de se aproximar dele. Se seu marido teve algum acontecimento no passado, como abuso, é importante que ele consulte um terapeuta de trauma para superar esses bloqueios. Ignorar só vai piorar as coisas.

Sofrendo de SSA?

A atração pelo mesmo sexo é uma possibilidade. Existem muitos motivos pelos quais um indivíduo pode ter SSA, e isso obviamente distrairá a pessoa do sexo oposto. Novamente, isso requer um processo terapêutico que não deve ser ignorado.

Ele pode não ser uma pessoa sexual.

Alguns de nós não são tão entusiasmados com o sexo quanto a população em geral. Existem indivíduos que consideram o sexo repulsivo e sujo. Esses indivíduos às vezes têm transtorno obsessivo-compulsivo em relação à limpeza e têm dificuldade em se envolver em uma experiência tão vulnerável fisicamente como o sexo. Não estar interessado em sexo também pode estar relacionado aos motivos que mencionei acima.

Obter necessidades atendidas em outro lugar.

Quando as pessoas estão tendo suas necessidades sexuais satisfeitas em outro lugar, evitam a participação sexual com o parceiro e mostram pouco interesse. Isso pode ser devido a casos ou uso de pornografia. O vício em pornografia entorpece o apetite sexual e torna difícil para o viciado ficar excitado com o sexo real, uma vez que pessoas reais, como uma esposa, não terão o fator de novidade que a pornografia possui.

Embora sua principal reclamação seja a vida sexual, acredito que seu maior problema seja a falta de intimidade em geral. Ele precisa notar você, passar tempo de qualidade com você, se envolver em conversas e ter atividades juntos. Tudo isso levará a uma maior ligação e amor.

Você descreveu seu marido como constantemente observando e evitando você por meio da televisão e distrações digitais. Se seu marido continuar relutante em se conectar com você, aconselho que procure ajuda profissional, como terapia de casal. De qualquer forma, seu relacionamento acabou de começar e, espero que com o tempo, você e seu marido superem essa fase inicial de ajuste. Alguns casais não têm realmente uma boa vida sexual até cerca de um ano após o casamento, pois leva tempo para se sentirem confortáveis ​​e conhecer as necessidades e expectativas do quarto. Reflita sobre este versículo do Alcorão 2: 153:

“Ó vocês que acreditaram, busquem ajuda com paciência e oração. Na verdade, Allah está com o paciente. ”

Que Allah a oriente e lhe dê forças para prosseguir em sua jornada, irmã.

Salaam. Espero que esta mensagem o encontre bem. Tenho uma pergunta a respeito de um assunto delicado, e também difícil de falar pela sua própria natureza.

Estou casada com meu adorável marido há 8 meses, e alhamdulillah estou feliz com ele.

Eu mesma escolhi meu marido porque meus pais me disseram para procurar alguém e fiquei satisfeita com ele e seu caráter. Ele não é o que alguém normalmente considera bonito, etc, mas eu o amo infinitamente. Nós nos damos tão bem juntos.

No entanto, nossa vida sexual agora se tornou um problema e realmente um obstáculo para nossas vidas. Ele acha muito difícil não ejacular rápido, precisa sempre parar e fazer pausas, me deixando insatisfeita 90% das vezes.

Tenho sido paciente com isso, pois sei que leva um tempo para ser disciplinado. Também tratamos disso entre nós e ambos estamos tomando as medidas necessárias para torná-lo melhor.

O que torna isso pior é que ele tem o que eu sinto ser um pênis pequeno. Isso é algo sobre o qual não posso falar com ele; Eu sinto que isso vai machucá-lo e me sinto culpada. Mas me sinto duplamente insatisfeito por esses motivos.

Tenho lido e muitos conselhos dizem que devo tentar obter prazer de outras maneiras, ou seja, meu marido estimula meu clitóris, mas não acho isso útil, pois desejo sexo com penetração.

Além disso, encontro muitos conselhos que atendem às necessidades e desejos dos homens, mas não das mulheres, já que vêm de ustaadhs masculinos.

Moro com seus pais e sua família é muito grande. Apesar de serem legais comigo, eles têm modos de pensar muito antiquados e isso tornou minha vida em casa muito difícil. Tenho que cozinhar e limpar para uma família numerosa, sem ajuda além do meu trabalho de tempo integral e cuidando dos meus próprios pais idosos e doentes.

O sexo é a cereja do bolo para mim e agora sinto que estou preso. Não estou tendo nenhum tipo de prazer com meu casamento. Eu não sei o que fazer.

Orar e fazer dua não vai me deixar sexualmente satisfeito, mas continuo a orar. Estou dividida quanto quero estar com meu marido, mas esses problemas estão me afastando dele.

Qual é o seu conselho? Espero ouvir de você em breve.

RESPOSTA

Nesta resposta de aconselhamento:

• Sugiro que você e seu marido passem mais tempo juntos explorando sua intimidade em um nível mais criativo.

• É muito importante garantir a ele que você o ama, que se sente atraída por ele, que ele faz você se sentir bem na cama e que a excita.

• Aprender como ser íntimo leva algum tempo e paciência.

Como irmã Salaam Alaykum,

obrigado por nos escrever com suas preocupações mais importantes e comuns. Você está casada com seu marido há 8 meses e está muito feliz com ele (com uma exceção).

Você afirmou que escolheu seu próprio cônjuge e está muito satisfeito com seu caráter e que o ama muito. Além disso, vocês dois se dão muito bem.

Questões sexuais

O problema que você trouxe à nossa atenção é relativamente comum com casais recém-casados ​​e outras pessoas que estão passando por diferentes mudanças de vida. Você afirma que sua vida sexual não é agradável porque ele ejacula rapidamente durante o ato sexual.

Você também afirmou que entendeu que leva tempo para um homem ser disciplinado e aprender a controlar sua ejaculação. Infelizmente, isso o deixa insatisfeito 90% das vezes.

Quanto ao tamanho do pênis, você afirmou que acha que ele tem um pênis pequeno. Quer isso seja verdade ou não, é um problema para você agora, então deve ser resolvido. Irmã, pode ser algo que possa ser resolvido por meio de técnicas, posições e também de tempo.

Muito do prazer sexual que uma mulher sente vem do clitóris, como você sabe. Alguns dizem que o tamanho do pênis de um homem não importa, pois a estimulação do clitóris é o que conta. No entanto, há outros que acham que quanto maior, melhor.

Acho que é apenas uma escolha individual. Você deseja sentir a relação sexual completa da vagina, que em sha'Allah pode ser alcançada ao longo do tempo com o seu corpo se adaptando ao dele, bem como utilizando diferentes técnicas e posições.

Eu realmente não recomendaria dizer isso a ele como sim, isso iria ferir seus sentimentos e deixá-lo muito constrangido. Como ele está trabalhando atualmente para tentar aumentar o tempo de ejaculação para lhe agradar melhor, isso seria devastador.

Aprendizagem, educação e criatividade

Insha'Allah, irmã, assim que ambas entrarem em um bom ritmo sexual que seja consistente e satisfatório para ambas, o tamanho do pênis dele não vai incomodar mais. De acordo com o Medical News Today, “Um estudo de 2015 descobriu que o comprimento médio do pênis ereto é pouco mais de 5 polegadas (13,12 cm).

Algumas mulheres podem relatar desconforto se seu parceiro sexual tiver um pênis maior do que a média ”e em relação à vagina”, a profundidade média da vagina é cerca de 3,77 polegadas, que é 9,6 centímetros (cm). Medical News Today também relatou que “o pênis ereto médio é cerca de 33% mais longo do que a vagina média.

Embora os tamanhos do pênis e da vagina possam variar, esses órgãos geralmente podem acomodar um ao outro. ”

Irmã, é evidente que ele está tentando aprender a controlar sua ejaculação fazendo pausas, parando e depois insha'Allah para continuar fazendo amor.

Isso é indicativo de alguém que se preocupa, que está buscando agradar a sua esposa, bem como treinar seu corpo para responder apropriadamente a uma nova experiência.

Irmã, você está casada há apenas 8 meses. Não é muito tempo e combinado com toda a responsabilidade que você tem, por favor, insha'Allah seja paciente.

Sugiro que você e seu marido passem mais tempo juntos explorando sua intimidade em um nível mais criativo.

Faça questão de utilizar recursos online ou ler livros para obter dicas sobre como melhorar seu ato sexual, bem como técnicas adicionais para obter controle sobre a ejaculação.

Há muitas informações boas por aí, no entanto, tome cuidado para ir apenas a sites confiáveis ​​e bem conhecidos, como WebMD, etc.

Parece que seu marido está realmente disposto a aprender e está tentando obter controle sobre a ejaculação precoce. É um problema muito comum entre homens, especialmente homens que não estão acostumados a fazer sexo. Demora algum tempo e requer alguma paciência.

À medida que ambos conhecem o corpo, as emoções, o que é bom, o que não é um do outro, vocês logo se aclimatarão às necessidades um do outro e serão capazes de alcançar um excelente relacionamento sexual emha'Allah. Como vocês dois se amam muito, tenho certeza de que encontrarão maneiras criativas e sensuais de satisfazerem um ao outro (você principalmente) até que ele consiga adquirir resistência para durar longos períodos de tempo. Por favor, seja paciente com ele, irmã!

Há muitas maneiras de nos encontrarmos para sermos íntimos e agradarmos uns aos outros. Você apenas tem que ser criativo, aberto e fazer todas as coisas de uma forma amorosa.

Novamente, existem diferentes livros que não são haram que podem ajudar na criatividade da metodologia e melhorar as experiências íntimas, se você ainda não conhece.

Um livro que foi escrito por uma mulher muçulmana para mulheres muçulmanas é O Manual de Sexo Muslimah: Um Guia Halal para Sexo Espantoso de Umm Muladhat.

Um artigo da revista Cosmopolitan, que é principalmente halal e oferece boas dicas para mulheres, é: “Você tem o que é preciso para vencer este desafio sexual de 30 dias? Um mês. Duas pessoas: trinta dias desossando ”.

Quando você disse que “Eu acho muitos conselhos que atendem às necessidades e desejos dos homens, mas não das mulheres, pois são de ustaadhs masculinos” você estava absolutamente certo! Não encontrei muito, precisamos mudar isso.

Uma sugestão que gostaria de fazer em relação à comunicação é que é muito importante garantir a ele que você o ama, que você se sente atraída por ele, que ele faz você se sentir bem na cama e que ele te excita.

Muitas vezes, quando os maridos ouvem essas coisas, eles se esforçam mais para agradá-la na cama, prolongar as preliminares e também garantir que você esteja sexualmente satisfeito. Isso funciona para sua vantagem e também para o relacionamento como um todo.

Responsabilidades avassaladoras

Com relação às responsabilidades familiares, você tem muito o que fazer, irmã. Alhamdulillah seus pais são muito bons com você. Embora eu não tenha certeza de quantos membros de sua família moram lá, parece-me que todos deveriam ajudar.

Isso significaria que suas irmãs e cunhadas ajudariam a cozinhar, limpar e cuidar de seus pais, não apenas de você. Como você trabalha em tempo integral, é recém-casado, está cuidando de seus próprios pais idosos e doentes e tentando administrar uma casa grande que exige muita responsabilidade.

Embora não haja nenhuma lei islâmica que diga que você deve ajudar a cuidar dos pais dele, é uma bênção e uma coisa boa que você faça. Que Allah o recompense.

Mas, novamente, não negligencie seus próprios pais, de quem você é obrigado a cuidar quando eles estão doentes. Você precisa reduzir sua carga de trabalho embora insha'Allah.

Irmã, sugiro que fale com seu marido sobre isso. Em sha'Allah, escreva um cronograma para suas atividades diárias de forma a incluir trabalho, cuidar de seus pais, passar tempo com seu marido, obrigações islâmicas, bem como cozinhar, limpar a casa com seus pais.

Mostre a programação para seu marido e explique a ele que você o ama e sua família, mas gostaria da ajuda dos irmãos dele. Pergunte se eles poderiam ajudar em algumas das tarefas. Insha'Allah, ele vai entender e falar com seus irmãos.

Quando se vive numa situação de família alargada, é sempre melhor quando todos ajudam e não apenas uma pessoa é responsável por todos. Como você é novo na família, pode ser que eles pensem que você só quer fazer de tudo, ou talvez isso seja o esperado.

Em qualquer dos casos, você quer ajudar tanto quanto possível, mas, ao mesmo tempo, não quer se sobrecarregar com todo o trabalho e responsabilidades que tem.

Conclusão

Irmã Insha'Allah, seja paciente com seu marido em relação à intimidade, ele está aprendendo como você também. Explore maneiras pelas quais você pode obter satisfação com ele; seja criativo e torne algo divertido de esperar, o que criará proximidade.

Converse com seu marido sobre todas as suas responsabilidades, buscando uma opção de ajuda de outros membros da família. Fique atento ao fato de que você encontrou um marido maravilhoso, mas, como qualquer outro relacionamento, nada é perfeito. Todos os casais têm coisas para resolver. Insha'Allah com esforço e oração, as coisas começarão a melhorar assim que esses problemas forem resolvidos.