Jeg jobber for tiden i skipsfartssektoren der jeg må dra på lange seilaser fra 6 til 8 måneder. Dette holder meg borte fra min kone som fører til ukontrollerbare seksuelle lyster. Å forlate jobben min er ikke et alternativ. Kan du foreslå en alternativ kanal for å frigjøre denne frustrasjonen? Det er menneskelig umulig for en mann uten kvinne i en slik periode. Er det noe alternativ som jeg kan ty til å ha et seksuelt forhold til en kvinne foruten min kone?
SVAR
I dette rådgivingssvaret:
• Valgmulighetene dine er begrensede fordi jobben din holder deg på lange sjøreiser. Å ta en annen kone ville være vanskelig, da du ikke en gang kan tilbringe tid med din første kone på grunn av jobben din. I tillegg vil det ikke løse problemet ditt, fordi du stort sett er i sjøen.
• Tips for å kontrollere seksuelle trang og ønsker anbefales sterkt å bli fulgt, insha'Allah.
• Ta i tillegg en hobby å gjøre på fritiden, komme nærmere Allah og oppretthold nærhet med din kone via brev, telefonsamtaler osv. ”
Som Salamu Alaykum kjære bror,
Takk for at du skrev til oss. Som jeg forstår er du gift og jobben din tar deg bort fra hjemmet og kona i 6-8 måneder om gangen. Så, i virkeligheten, er du bare med din kone i omtrent 4 måneder av et år.
Selv om jeg ikke er sikker på hvor lenge du har vært gift, er det helt sikkert ikke bra å være borte fra kona så lenge. Det er ikke sunt for deg eller henne. Uansett sa du at du ikke kan forlate denne jobben. Imidlertid oppfordrer jeg deg til å prøve å finne arbeid som lar deg være hjemme med kona. Jeg er klar over at det er vanskelig å finne jobber i disse dager, men det er et godt ekteskap. Insha'allah, bror, vær så snill å tenke på dette veldig alvorlig.
Kanskje kan du begynne å se på andre byråer / sektorer eller andre stillinger som lar deg tjene til livets opphold og fremdeles være mann og familiemann. Å bo sammen er kjent for å være et av hovedmålene for ekteskapet i islam. Koranen beskriver ektefeller som sakan som betyr hjem der begge parene får kjærlighet, medfølelse, barmhjertighet, oppriktig kjærlighet og så videre. ”
Broder, du og din kone bor i det hele tatt nesten ikke sammen, noe som er veldig trist. Jeg forstår at du ikke vil ha denne typen situasjoner, og den er arbeidsrelatert. Imidlertid, insha'Allah, hvis du kan endre situasjonen din så langt som arbeid, kan du gjøre det.
Jeg oppfordrer deg vennlig til å gjøre du'aa 'til Allah for å åpne nye arbeidsdører for deg som gjør at du kan være hjemme.
I tillegg må du aktivt søke andre stillingsalternativer. Allah hjelper et folk som de selv søker å endre tilstanden.
Ekteskap er en så velsignet og viktig del av livene våre at vi må gjøre alt vi kan for å oppfylle våre forpliktelser som går utover det økonomiske. Måtte Allah velsigne deg bror med en god jobb som gjør at du kan være en mann på heltid for kona.
Du er seksuelt frustrert, og det er forståelig. Jeg kan forestille meg at din kone er seksuelt frustrert også. Det er ikke en optimal situasjon. Men når du er en muslimsk mann, kan du gifte deg med opptil fire koner, forutsatt at du følger retningslinjene som er angitt i islam. Så, ett alternativ er å ta en annen kone. Imidlertid, bror, må du vurdere om du kan oppfylle de islamske kravene for å gjøre det. Siden du er sjøreise i lange måneder, er jeg ikke sikker på hvordan det ville fungere, fordi du knapt ser din kone nå som den er.
Det andre alternativet går tilbake til dagene, årene da du ikke var gift og du var sølibat. Ved å praktisere nyttige tips for å avstå fra seksuelle handlinger, følger du islam, du begår ikke haram og du forblir tro mot kona.
Noen nyttige tips vil omfatte å trene tankemønstrene dine på nytt. Når du begynner å bli opphisset, engasjer tankene dine i en annen tanke eller aktivitet. Forsikre deg om at du kjenner triggerne dine for opphisselse og hold deg unna ting som er seksuelt stimulerende. For eksempel, ikke se filmer med seksuelt eller sensuelt innhold. Dette vil inkludere bøker, magasiner og samtaler med dine kolleger. Hvis du går i land av og til, kan du prøve å fylle tiden din med konstruktive ting som å ringe kona og snakke med henne, gå til et treningsstudio for en treningsøkt, gå til en Masjid for bønn og andre aktiviteter som vil bygge deg opp som mann, muslim og øke din styrke som en mann som er sølibat. Dette vil inkludere å senke blikket hvis det er kvinner rundt.
Engasjer deg i faste. Det er en av tingene som er foreskrevet for å kontrollere seksuell lyst. Ta opp en hobby for å fylle ut hvilken fritid du måtte ha. Til slutt og viktigst av alt: ta du'aa 'til Allah for å hjelpe deg med å håndtere dine ønsker og forhindre deg fra haram.
Bror, ja, det er menneskelig mulig for en mann å ikke ha sex over lengre tid. Det har blitt gjort gjennom tid og av mange. Se på alle singlene som ikke driver med sex. Fortsatt løper våre hormoner, ønsker og behov høyt. Det er ikke et behagelig liv å leve, men det kan gjøres. Å ønske å lage kjærlighet-ha sex er et naturlig og normalt behov. Ettersom du ikke er sammen med din kone det meste av året, fratar du ikke bare deg selv, men også henne.
Ekteskap er det hellige rommet som delvis ble skapt for et par å glede seg over seksuelle forhold. Når man er gift og ikke er i stand til å ha seksuelle forhold, skaper det muligens enda mer spenning og frustrasjon enn for de som aldri ble gift. Når du er gift, vet du hvordan det føles og hvor bra det er. Derfor kjenner tankene dine allerede gleden. For de som er single og jomfru, har de sterke ønsker, men de kan bare forestille seg hvordan det føles. Dermed er muligens deres evne til å kontrollere seg selv enklere.
Selv om det ikke er noe optimalt svar på din dilemma-bror, oppfordrer jeg deg til å huske Allah i hjertet ditt til enhver tid. Husk også alltid din dyrebare kone og ekteskapet ditt med henne i ditt hjerte.
Brother, alternativene dine er begrenset ettersom jobben din holder deg på lange seilaser. Å ta en annen kone ville være vanskelig, da du ikke en gang kan tilbringe tid med din første kone på grunn av jobben din. I tillegg vil det ikke løse problemet ditt, fordi du stort sett er i sjøen.
Tips for å kontrollere seksuelle trang og ønsker anbefales sterkt å bli fulgt, insha'Allah.
Ta i tillegg en hobby å gjøre på fritiden, komme nærmere Allah og oppretthold nærhet med din kone via brev, telefonsamtaler osv.
Jeg er sikker på at hun føler seg ensom i tillegg til å gå gjennom sine egne seksuelle frustrasjoner. Hold deg i nærheten. Mens du uttalte at det ikke var mulig, kan du be Allah om å gi letthet i form av en annen jobb som gjør at du kan være hjemme hos kona. Søker aktivt andre jobbmuligheter. Jobben din er viktig ja, men det er også kona, ekteskapet ditt og dere to som bor sammen som ektepar i mer enn 4 måneder i året.
Måtte Allah velsigne deg bror og gi letthet i denne situasjonen. Du er i våre bønner, vennligst la oss få vite hvordan du har det.
Salam Aleikom. Jeg har vært gift i fire år, og Alhamdulillah, Allah har gitt oss et vakkert lite barn. Vi hadde noen problemer med gjensidig forståelse i begynnelsen av livet vårt, men, alhamdulillah, de fleste av dem er løst av tiden. En sak gjenstår imidlertid: fra vår første natt til nå viser hun ingen interesse for å ha samleie som gjør meg gal. Når hun motvillig blir klar, synes jeg hun liker det også. Men når jeg ber henne om samleie, avviser hun direkte. Noen ganger viser jeg min skuffelse, men noen ganger skjuler jeg det og brenner fra innsiden når hun nekter forespørselen min. Vennligst guide meg. Jeg kan ikke diskutere problemet med noen her. Takk skal du ha.
SVAR
I dette rådgivingssvaret:
• Dette problemet kan skyldes kulturelle normer / forventninger, helseproblemer, psykiske helseproblemer, stress, skamfølelse.
• Begge dere skal strebe etter å ha et nært forhold der dere begge verdsetter hverandres følelser og interesser.
• Ha en faktisk samtale der dere begge utveksler tanker, ideer og følelser.
As-Salamu 'Alaikum Brother,
takk for at du sendte oss spørsmålet ditt. Måtte Allah velsigne din familie og gi deg all lykke og suksess i dette livet og det neste.
Av det skriftlige spørsmålet ditt ser det ut til at kona hele tiden avviser å ha seksuell omgang med deg. Avslagene hennes gjør at du føler deg såret og frustrert, noe som absolutt er forståelig. Mitt spørsmål til deg er: har du spurt kona om hvorfor hun fortsetter å avvise samleie? Har du fortalt henne hvordan du føler deg når hun avviser deg? Ingenting kan løses med mindre dere begge er åpne og ærlige overfor hverandre.
Som mann og kone skal dere begge strebe etter å ha et nært forhold der dere begge verdsetter hverandres følelser og interesser. Hvor nær er du kona? Tilbringer dere kvalitetstid sammen? Tilbringer dere begge en hyggelig fritid sammen? Jeg forstår at mannen og kona i mange kulturer / tradisjoner rundt om i verden enten fører separate liv eller har et noe følelsesmessig fjernt forhold fordi det er det som forventes i disse kulturene. Visstnok kunne jeg ta feil i din situasjon, men hvis det er en realitet i forholdet ditt, så er det kanskje på tide å endre det for å passe bedre til dine behov og ønsker. Kanskje din kone ønsker dette også siden du har lagt merke til at kona ikke liker sex, til tross for hennes kontinuerlige avvisning.
Det kan være en rekke årsaker til at kona hele tiden avviser sex. Det kan skyldes kulturelle normer / forventninger, helseproblemer, psykiske helseproblemer, stress, skamfølelser, etc. Hun ville være den eneste personen som kan svare på det spørsmålet, og du vil være den eneste personen som nå kan stille henne.
Vær så snill, ikke vekk fra å være åpen med kona om sex eller noe annet som kommer opp i ditt forhold. Ha en faktisk samtale der dere begge utveksler tanker, ideer og følelser. Ikke la “samtalen” plutselig slutte etter to setninger bare fordi en av dere er for sjenert eller for ukomfortabel til å fortsette. Forsøk å gjøre forholdet ditt ikke bare seksuelt tilfredsstillende, men også følelsesmessig tilfredsstillende ved å opprettholde åpen og ærlig kommunikasjon mellom dere begge.
Jeg ber Allah (swt) om å hjelpe dere begge å overvinne alle hindringer dere kan møte som et par og gi dere fred og lykke.
Jeg var redd for å gifte meg, men for 2 måneder siden giftet jeg meg. Nå er jeg redd for å ha et seksuelt forhold til min kone. Jeg er redd for at hun kan skille meg eller fortelle alle at jeg har en 3-tommers liten penis.
Jeg er så bekymret for situasjonen med å komme i et seksuelt forhold til henne. Jeg ber mye, men får ikke svar i det hele tatt om jeg skal prøve å ha sex med kona eller ikke. Hun er ikke så mye pålitelig. Hjelp gjerne! Jeg kaster bort tiden min ...
SVAR
I dette rådgivingssvaret:
• I stedet for å fokusere på denne tingen som gjør at du føler deg engstelig, kan du prøve å fokusere på de positive tingene som ikke er relatert til det.
• Når du blir mer avslappet og konsentrerer deg om andre ting, blir oppmerksomheten din fjernet.
• Jo mer tid du bruker på å bekymre deg for det, desto vanskeligere blir det.
Assalamu Alaikum wa Rahmatullahi wa Barakatuh bror,
Da du valgte ektefellen din eller hadde valgt henne ut for deg, kan jeg tenke meg at du har sett på mange av hennes egenskaper og henne av deg. Siden du fortsetter med ekteskapet, er det sannsynlig at dere begge fant mange positive ting i hverandre.
Situasjonen din gjør deg selvfølgelig engstelig for å ha samleie med henne. Imidlertid er det mer med et ekteskap enn dette.
I stedet for å fokusere på denne tingen som gjør at du føler deg engstelig, kan du prøve å fokusere på de positive tingene som ikke er relatert til det.
Utvikle et nært forhold
Utvikle et nært forhold til henne slik at du ikke trenger å frykte det fysiske aspektet lenger. Sex gjøres av kjærlighet og for å øke båndet mer enn noe annet.
Det ser ut til at dette problemet overtar deg. Så ved å fokusere på andre viktigere ting, blir tankene tatt av det. Når du blir mer avslappet og konsentrerer deg om andre ting, blir oppmerksomheten din tatt av den. Det vil bli mindre problematisk for deg og gjøre det lettere for deg å henvende deg til kona. Dette vil bli gjort lettere når du også har utviklet et nært bånd med din brede.
Fokus på andre morsomme ting
Fjern presset fra denne ene saken og fokuser på å pleie andre ting som kjærlighet i forholdet. Gjør ting sammen, så vel som andre ting utenom sex som får deg til å føle deg bra med deg selv. Dette vil øke selvtilliten din generelt når du føler deg mer trygg på deg selv som person uten å bekymre deg for fysiske egenskaper som den aktuelle saken her.
Forsøk å ikke legge for mye press på deg selv angående denne ene tingen, da dette bare vil gjøre det vanskeligere når tiden går. Jo mer tid du bruker på å bekymre deg for det, desto vanskeligere blir det.
Fokus i stedet på andre ting. Bruk denne energien til å gjøre ting slik at du ikke kaster bort tiden din som du har uttalt.
Denne følelsen av å kaste bort tid vil bare legge til din psykologiske byrde og gjøre at du ikke føler deg bra med deg selv. Hvis du bruker tiden din godt, vil du gjøre nyttige ting motvirke disse negative tankene du har om deg selv, og hvordan du bruker tiden og tjenestene dine for å øke selvtilliten din som vil smitte over i andre aspekter av livet ditt.
Måtte Allah gi deg lykke og tilfredshet i ekteskapet ditt og gjøre deg og kona kule i hverandres øyne.
Jeg har vært gift i 13 år med en mann som jeg er veldig glad i. Vi kommer godt overens og vi har fire fantastiske barn. Alt er bra bortsett fra at han ikke kan glede meg i sengen fordi han virkelig er utilstrekkelig. Jeg har til og med gått til legen min og snakket om det. Problemet er at jeg har fått fire barn de siste 6 årene, og legen min har fortalt meg at jeg er naturlig stor og gitt min manns størrelse er det umulig for ham å glede meg. Jeg hater ikke mannen min, Gud forby, fordi Gud har skapt ham på denne måten. Han er veldig snill, og bestemte seg for å kjøpe et sexleketøy (vibrator).
Vi har fortsatt hatt sex, men han har også brukt leketøyet sammen med meg, og som et resultat har jeg vært fornøyd for første gang. Jeg gjør fortsatt alt for å glede ham, og han bruker gjerne vibratoren til å hjelpe meg. Vi har vært veldig fornøyde med sexen vår, men jeg ble fortalt av vennen min at dette er haram. Siden den gang har jeg skrevet til mange islamske fora og fatwa nettsteder, og alle islamske lærde fortalte meg at mannen min trenger å prøve hardere, og at vi må søke en rådgiver. En islamsk lærde gikk så langt som å foreslå at jeg skulle skilles fra mannen min og finne en mann som kan glede meg.
Dette er latterlig. Og selv om noen hørte på rådene hans, hva måtte jeg gjøre for å finne den rette mannen og hva hvis han ikke er tilstrekkelig. Men poenget er at jeg ikke engang vil tenke på skilsmisse; Jeg elsker mannen min. Jeg føler at de islamske lærde jeg har skrevet, ikke engang har lest e-posten min. Mannen min er for liten, og han kan ikke glede meg. Han godtar dette og vi har funnet en løsning som fungerer for oss begge. Men jeg kan forstå hvorfor visse lærde ber meg om ikke å gjøre dette. En sa spesielt at hvis vi bruker en vibrator, kan jeg miste respekten for mannen min.
Så problemet med mange lærde handler om at menn ikke mister manndommen. Hvor er bekymringen for søsteren her? Jeg er virkelig frustrert over de lærde som ikke er i stand til å tilby råd om intimitetsproblemer. Rådene er alltid å søke råd, be mer og fortelle mannen min at han må glede meg. Poenget er at han ikke kan, og vi har funnet en måte som hjelper oss. Før vi begynte å bruke et sexleketøy kunne jeg ikke fokusere på noe, selv ikke bønnen min.
Når intimiteten er over, kan jeg fokusere på islam 100%. Hva er galt med det? Hva tror du? Tusen takk for hjelpen.
SVAR
As-Salamu 'Alaikum søster,
det er gledelig å lese hvor mye du elsker mannen din og er villig til å stå ved hans side på grunn av kjærligheten mellom dere til tross for intimitetsproblemer. Du føler deg forståelig frustrert over situasjonen fordi selv om denne kjærligheten eksisterer mellom deg, er han ikke i stand til å tilfredsstille deg seksuelt. Det er forståelig hvorfor du føler deg enda mer frustrert over det faktum at alle lærde ser ut til å si at løsningen du har funnet på problemet er haram, og at uten denne løsningen finner du at ditt fokus på islam ikke er 100%. Imidlertid fortsetter du fortsatt å være forpliktet til mannen din på en så kjærlig måte og er i stand til å snakke åpent om saken, ma sha 'Allah; dette er tegnet på et veldig sterkt forhold. Måtte Allah (swt) gjøre dere begge til svale i hverandres øyne.
Det er frustrerende når de lærde forteller deg noe du ikke vil høre, men de er kunnskapsrike mennesker og må trekke sine konklusjoner fra et sted, selv om de dessverre ikke deler hvor. Men dette er noe vi bør respektere, spesielt hvis det ser ut til at de alle sier det samme.
Det virker som om de bare har gitt råd om hvorvidt det er halal eller haram å bruke et leketøy, men de har ikke kommet frem til en løsning på hvordan du kan overvinne det faktum at mannen din ikke kan tilfredsstille deg seksuelt. Det viktige her er ikke nødvendigvis om det er haram eller ikke. Hvis de lærde helt og holdent sier at det er haram, for å være på den sikre siden, selv om du er uenig, ville det være best å ta ordet og finne ut at de tok feil enn potensielt å møte straffen hvis de faktisk er riktige . Måten å komme videre er derfor ikke å la frustrasjonen over svarene deres komme til deg, men i stedet kan du spille det trygt; gå med det de har sagt for å unngå potensialet ved å mislike Allah (swt), hvis de faktisk er korrekte, og jobb på måter å forbedre din seksuelle tilfredshet med mannen din.Det er flere måter du kan tilnærme deg dette som ikke er nevnt som haram av lærde.
Ta i tillegg litt tid på å tenke på hvordan mannen din føler det også. Han vil glede deg, men kan ikke, så han må også føle seg frustrert. Dette får ham sannsynligvis til å føle seg nede også. Han må føle at han er utilstrekkelig, noe som kan føre til redusert selvtillit, noe som gjør ting seksuelt veldig vanskelig også for ham. Derfor er det viktig at du prøver å holde frustrasjonen under kontroll for å unngå dette. Dette er forståelig vanskelig, men det er flere måter du kan prøve og jobbe videre med.
Du kan begynne med å jobbe med intimitetssaker som ikke en gang er relatert til penetrering. Det er tydelig at kjærligheten sterkt eksisterer mellom dere, så dette skal være relativt enkelt å oppnå. Selv om med 4 barn ting vil måtte tidfestes på en passende måte. Etter å ha fått barn vil naturligvis ting endre seg, både fysisk og mentalt når det gjelder det ekstra ansvaret å ta vare på 4 barn, så du kan begynne med å øke elementene i intimitet annet enn penetrering først.
Gjør ting som å tilbringe kvalitetstid alene sammen, enten når barna er i sengen eller på skolen, eller når venner og familie kan ta seg av dem en natt. Spis en romantisk middag sammen i en hyggelig, avslappende atmosfære, kle deg pent, bruk parfyme, tenner duftlys; og gi hverandre massasjer. Delta i aktiviteter som vil øke nivået på nærhet og intimitet mellom dere. Å skape denne typen romantisk atmosfære kan bidra til naturlig å øke nivåene av opphisselse, noe som gjør det lettere å klimaks når du driver med samleie.
Du kan også eksperimentere med forskjellige posisjoner for å stimulere forskjellige områder. Eksperter siterer ofte at visse stillinger vil stimulere områder som selv menn som er mindre begavet, er i stand til å nå. Mange kvinner er faktisk i stand til å nå klimaks uten penetrering, og derfor betyr størrelse ikke noe. Som du sa, de fleste lærde sier at det er ok å bruke et leketøy for å stimulere utsiden, så du kan også prøve å bruke et leketøy for å stimulere ute mens mannen din trenger gjennom. Det er til og med leker som eksisterer med akkurat dette formålet. På denne måten vil han fremdeles være den som trenger inn i deg, men du vil få den ekstra gleden av ekstern stimulering.
Svar av Sh. Ahmed Kutty:
Ekteskap er en guddommelig ordinert institusjon med det formål å forene to sjeler for å oppnå seksuell oppfyllelse og ro. Det er ment å hjelpe dem med å opprettholde beskjedenhet og kyskhet og beskytte dem mot å falle i fristelser og synder. Derfor blir hver av ektefellene oppfordret til å strebe hardt for å hjelpe hverandre med å finne seksuell oppfyllelse i ekteskapet.
Islam ser på seksualitet ikke som et tabu, men snarere som noe som skal feires innenfor rammen av lovlig ekteskap. Derfor er det ingen hemming når det gjelder sunne seksuelle uttrykk eller stille spørsmål om dem. Faktisk var kvinnene på tidspunktet for profeten (sag) aldri sjenerte over å stille spørsmål om seksuell intimitet - som anses å være tabu i noen samfunn i dag.
Ektefeller oppfordres til å være kreative og bruke fantasi for å gi glede. Samtidig må de unngå alle former for perversjon. Perverse handlinger i ekteskap inkluderer analt samleie, sadistiske uttrykk, se på porno samt vaginalt samleie i menstruasjonen eller mens du gjennomgår den postnatale blødningsperioden. Seksuell omgang er strengt forbudt i løpet av dagen med faste, eller i en tilstand av ihram, eller innvielse for hajj eller umrah.
Now, coming to the issue of using sex toys to find sexual fulfillment, it is a contentious issue. The majority considers it as clearly forbidden; they argue it amounts to sexual perversion; demeans spouses and interferes with the natural way of sexual fulfillment appointed by God. There is, however, a minority who consider it as permissible within reasonable limits; according to them while it is forbidden, in general, there is nothing wrong if it is used as an aid to enhanced sexual fulfillment or as lesser of the two evils to guard oneself against falling into adultery. So, if you are left with a choice of not getting any satisfaction – without the use of such aids – because of the particular challenges your husband is facing or divorcing him, then it could be permitted under the rule of necessity.
Noen fremragende forskere fra fortiden har tillatt bruk av hjelpemidler til seksuell oppfyllelse. For eksempel utpekte den utmerkede Hanbali-juristen al-Mardawi - i sitt berømte verk Al-Insaf - etter å ha oppsummert Hanbali-stillingen i saken: “Jeg vil gjerne legge til to punkter i denne sammenhengen: Onani eller indusert utløsning er ikke tillatt bortsett fra i tilfelle av alvorlig nødvendighet ... for det andre er kvinnen som en mann i denne saken; så hun skal bruke en enhet som en penis når hun frykter å falle i zina. Så legger han til: Dette er den autentiske kjennelsen (fra skolen), og forfatteren har regnet det i al-Furu 'som den foretrukne kjennelsen i denne saken. "
Basert på disse kan du bruke vibratoren så lenge du bare bruker den som et hjelpemiddel for å forbedre din seksuelle intimitet med mannen din og ikke som en erstatning for ham - så lenge han er komfortabel med det. Det kan med andre ord bare praktiseres gjennom gjensidig samtykke.
Det tok meg veldig lang tid å finne en mann jeg alltid har drømt om. Han er perfekt på alle måter, jeg vet at han elsker meg, men det er ett problem - han er ikke interessert i sex. Jeg føler meg dårlig for å være så seksuell. Jeg ville prøve å sette i gang og / eller diskutere sex, men det har gjort at han følte seg presset, nedtonet at han måtte endres. Nå sitter han fast i sin egen selvbevissthet om alt det han føler han ikke er. Som et resultat har vi vært veldig ulykkelige. Jeg føler at jeg er deprimert. Jeg vet ikke hva han kan gi meg lenger. Jeg vet ennå ikke hvor mye mer jeg kan klare meg uten. Vi har jobbet så mange ting, kommunikasjonen vår kan ikke være sterkere og likevel svikter oss kontinuerlig. Jeg føler at det er min skyld, min usikkerhet, min skjulte smerte, min mangel på skjønnhet eller sexiness eller min vekt eller andre slike ting. Jeg føler meg avvist, uønsket og uverdig.Jeg føler meg mindre av et menneske når jeg må onanere. Jeg har prøvd å være sympati, tilpasse meg hans behov eller mangel på det. Jeg har prøvd å fortelle meg selv at jeg har det bra uten seksuell intimitet. Jeg har prøvd å gi ham den plassen og engasjementet og støtten han trenger. Jeg føler at jeg har prøvd… og det har han ikke.
SVAR
Svar:
As-Salamu 'Alaikum søster,
jeg beklager å høre at du har intime problemer i ekteskapet ditt. Intimitet er viktig ikke bare fordi det er et grunnleggende menneskelig behov og ønske, men det er også en måte der par binder seg sammen, uttrykker kjærlighet og kommer nærmere hverandre. Selv om det er mulig å gjøre det uten seksuell intimitet, hvis begge parter er enige om det, oppstår det problemer når den ene partneren ikke får dekket sine behov.
Først av alt, søster, vær så snill, ikke føler deg dårlig for å være et seksuelt vesen - det er vi alle sammen, eller de fleste av oss er. Det er slik Allah (swt) skapte oss, så vi ville gifte oss, skape nærhet mellom kompisene og skape. Du er gift og har all rett til å få dine seksuelle behov ivaretatt av mannen din. Det er ikke din skyld at han er "aseksuell". Det har ingenting å gjøre med utseendet ditt, din sexiness, vekten din eller andre egenskaper du føler at du har kommet til kort. Det er vanlig at kvinner skylder seg selv når ektemennene ikke er interessert i sex, men flere ganger enn ikke skyldes det ektemannens egne usikkerheter om seg selv. Det kan skyldes frykt, depresjon, lavt testosteron, en traumatisk erfaring fra tidligere, personlige usikkerheter om hans egen seksuelle identitet, homofili eller manglende evne til å få ereksjon.Det kan til og med skyldes en udiagnostisert medisinsk tilstand.
Asexualitet og aromantisisme refererer til mennesker som mangler lyst til å ha seksuelle og romantiske forhold til andre mennesker. Hvis dette er den sanne saken med mannen din, giftet han deg med falske forutsetninger, for ekteskapet kommer med forståelsen av at seksuelle forhold vil oppstå. Hvis dette er tilfelle, vil du ha grunn til skilsmisse. Imidlertid, min kjære søster, ville jeg prøve å finne ut først om han virkelig er aseksuell, eller om det er medisinske eller psykologiske grunner til at han ikke er interessert i sex.
Mens du ikke nevnte hvilke grunner eller svar han har hatt når du prøver å diskutere dette problemet med ham, kanskje hvis du henvendte deg til ham ved å fortelle ham hvor mye du elsker ham, og at du ønsker å være nær ham og forbedre kommunikasjonen, intimitetene og ekteskap, kan han begynne å slappe av. Menn blir ofte defensive når seksualiteten deres blir stilt spørsmål. derfor kan det være nødvendig med en annen tilnærming. Jeg vil vennligst foreslå, søster, at du foreslår ekteskapsrådgivning i samtalene dine med ham og oppfordrer ham til å få en fysisk sjekk fra legen sin for å utelukke eventuelle medisinske problemer. Jeg er ikke sikker på om han bruker medisiner, så vær vennlig å vite at visse medisiner kan fjerne en manns ønske om sex.
Hvis han samtykker i å gå for ekteskapsrådgivning, alhumdulilah. Hvis han ikke, i sha 'Allah, foreslår at han tar rådgivning alene. Det kan være at han har dypt forankrede problemer som han ikke er klar til å avsløre for noen ennå, bortsett fra muligens en terapeut / rådgiver som kan være mindre truende da det er en fremmed. Hvis han nekter å ta opp dette problemet, søster, vil jeg vennligst foreslå å søke råd fra en pålitelig imam eller kunnskapsrik søster som kan veilede deg i beslutningen om du skal skille deg eller ikke. Selv om dette bør være en siste utvei, er det en som er tillatt i islam når alle andre veier er utmattet og det ikke er noe annet alternativ. Hvis ekteskapet ikke klarer å oppfylle de formålene og målene det ble opprettet fra, har vi lov til å skilles. Jeg er imidlertid ikke en islamsk lærd; dermedJeg henviser dette alternativet for å diskutere med en imam.
Så langt som din nåværende tilstand av å være deprimert, søster, vær så snill, mens du og mannen din prøver å ordne opp i dette, nærmer deg Allah (swt), oppsøk trøst i ham gjennom bønn, resiterer Koranen og dhkir. Allah (swt) er mest medfølende, og Han (swt) kjenner våre dypeste vondt og lengsler. Allah (swt) er også barmhjertig og velsigner oss med ting, løsninger og svar på hjertets lengsler.
Prøv også å tilbringe tid med søstre som er løftende og kan gi hyggelige tider når du skal ut til lunsj eller ta deg en tur i naturen eller andre positive ting for å få tankene dine fra ekteskapelige problemer. Ofte når vi begynner å utvikle en balanse i livet, for eksempel en tid for arbeid, en studieperiode, for familier, for venner, opplever vi at problemene ikke dominerer tankene våre. Selv om dette problemet må løses på en eller annen måte, vennligst vær snill mot deg selv og gjør hyggelige ting som vil styrke ditt humør.
Det vil også i sha 'Allah være til nytte for deg hvis du også oppsøkte rådgivning mens du prøvde å løse mangelen på intimitetsproblem i ekteskapet ditt. En rådgiver kan tilby veiledning, innsikt, støtte samt ta opp alle problemer med depresjon du måtte oppleve. Du kan få større mestringsevne angående dette problemet, i sha 'Allah, og være bedre i stand til enten å være støttende for mannen din hvis det er et problem, eller styrke din besluttsomhet i å sortere en beslutning om å skilte.
Søster, du høres ut som om du er veldig glad i mannen din, og jeg er sikker på at han også elsker deg. Det høres også ut som om du har et fantastisk forhold med unntak av hans "aseksualitet". Jeg ber deg om å uttømme alle anstrengelser for å løse dette, slik at du kan begynne å ha et ekteskap fylt med den intimiteten du lengter etter. Selv om jeg forstår at det tar to, og du har prøvd å løse dette, kan du bruke noen av tipsene og rådene for å redde ekteskapet ditt. Jeg vet at det du går gjennom må være veldig smertefullt, frustrerende og deprimerende, men i sha 'Allah er det en løsning som venter på dere begge.
Du er i våre bønner. Gi oss beskjed om hvordan du har det.
As-Salmu Alaikum respekterte rådgiveren. Mannen min er 58 år, og vi er gift i 26 år med 3 voksne barn. Nylig fant jeg ut at mannen min chatter med en gift kvinne i omtrent en måned, og han har forfulgt henne gjennom internett i nesten 5 år. Jeg hjalp ham; han tilsto og lovet å endre seg. Senere tilsto han også å ha utroskap mange ganger tidligere med forskjellige kvinner, menn og til og med i en gruppe. Han lovet å aldri gjøre det igjen. Siden alle muftiene jeg henvendte meg til ba meg om å tilgi ham, tilgir jeg og prøver nå å leve med ham. Han er alltid i utlandet for arbeidsformål og kommer bare hjem for ferier, men vi chatter jevnlig på nettet. Imidlertid sender han meg pornobilder og ber meg se og sexchatte med ham. Jeg prøver å minne ham på å frykte Allah så mye som mulig. Han har et høyt sexlyst,og han bor knapt hos meg. Er det tillatt for ham i dette tilfellet å se på slike bilder og onanere, og for meg å imøtekomme hans ønsker ved å se på bilder og chatte? Er det en sykdom i senilitet? Hvordan skal jeg rette opp denne feilbehandlingen og redde oss fra fitnah? Jazak Allah.
SVAR
I dette rådgivingssvaret:
“Ta en uredd inventar over hvem du er, hva du ærlig talt er i orden med, og hva som vil føre til psykologisk, emosjonell eller åndelig skade. Hold deretter klare grenser og nekt å delta i atferd og aktiviteter som vil krenke deg som menneske, kvinne og forårsake slik skade. Hvis du er bekymret for at du mister mannen din hvis du ikke aktiverer ham, kan du vurdere å få intensiv ansikt til ansikt rådgivning for deg selv. ”
As-Salamu Alaikum kjære søster,
Vi kan se på flere forskjellige spørsmål du kanskje vil finne en avklaring for.
For det første vil vi se på styrken og nivået av den emosjonelle båndet du har til mannen din og helsen til ekteskapet ditt.
Vi vil også undersøke om mannen din har en sexavhengighet. Det ser ut til at han i det minste kan være avhengig av pornografi.
Til slutt ønsker vi å se på beslutningene dine om hvilke grenser du ønsker å ha og hva som er og ikke er sunt for deg.
La oss først se på helsen til ekteskapet ditt.
Du har vært gift i 26 år. Hvis vi tok den seksuelle ligningen ut av bildet, kan du da selv måle nivået på sunn kommunikasjon mellom dere? I løpet av årene har du hatt felles mål mellom dere som dere jobbet sammen for å oppnå? Har du blitt hverandres beste venn, en person som du kan stole på dine tanker, følelser, tro, behov og følelser med? Hva med den delte spiritualiteten mellom dere? Eksisterer den?
Før vi snakker om sex, kan du utforske sannsynligheten for at dette er en mann som du mest sannsynlig i livet vil ha delte forpliktelser og gjensidige behov i ytterligere 20 til 40 år eller mer. Vi kan undersøke dette gjennom linsen til poppsykologi, eller vi kan ta et mer realistisk blikk. Naturligvis vil jeg foreslå å ta det realistiske blikket.
Når det er sagt, etter 26 års ekteskap som en moden kvinne med voksne barn som gikk over til et liv, ville det være fint om du kan klare å utvikle et sterkt vennskapsbånd med mannen din, slik at du har noen du kan stole på når du trenger ham når årene utspiller seg. Hvordan det vil se ut og den faktiske kvaliteten og typen ekteskap som vil bli, er ganske uforutsigbar gitt informasjonen du ga ut. Imidlertid kan jeg vurdere spørsmålene du stiller at du sannsynligvis er villig og til og med vil prøve å skape et sterkere bånd mellom deg og mannen din.
Å aktivere usunn oppførsel vil ikke styrke båndet ditt. Å identifisere kjernespørsmålene som førte til den emosjonelle og psykologiske koblingen mellom deg, er der du vil legge energi og krefter. Når du først har identifisert det, kan du få veiledning om hvordan du kan arbeide for å overvinne hindringene og helbrede koblingen.
Jeg anbefaler på det sterkeste at du ser en ekteskapsrådgiver og åpner døren forsiktig. Atferden er mer et symptom i stedet for rotproblemet. Dette kan være et symptom på noe som foregår spesifikt med mannen din, og / eller det kan også være symptomatisk på kvaliteten på forholdet mellom deg og mannen din. Dette er problemer du ønsker å utforske med et ansikt til ansikt ekteskapsrådgiver.
La oss se på din manns seksuelle oppførsel
I motsetning til hva vi hører i media med all poppsykologien, er utroskap ikke så naturlig som vi blir ført til å tro. Media og det nåværende sekulære miljøet selger kanskje både menn og kvinner denne begrunnelsesgrensen, men det er virkelig usunn kondisjon. Mye som unge kvinner som tror de ikke er sexy eller vakre hvis de ikke tvinger underernæring på seg selv og gjør seg medisinsk syke av ekstrem undervekt. Dette er hva mediene forteller oss. På denne måten kan vi selge mer fancy joggesko, slankepiller og pulver.
På samme måte blir menn bombardert med Viagra-reklamer. De kjøper inn myten om evig ungdom. Alt de trenger å gjøre er å oppføre seg som “ekte menn” og få opp libidoen sin for å bevise seg selv. Selvfølgelig trenger de å ta spesielle medisiner, få hårimplantater, og, ja, de trenger fancy joggesko også.
Dette er veldig trist. Imidlertid, hvis mannen din må reise mye og bruker kommersielle flyselskaper, blir han bombardert med disse reklamene, og han er i et miljø der kvinnene har limt og glamorøst hår og har på seg moderne korsetter for å gjøre seg mer seksuelt tiltalende for mennene som tar kommersielle medisiner. Får du bildet?
Våre instinkter for grunnleggende overlevelse tar opp disse meldingene. Det er en frykt og delvis begrunnet frykt for at hvis vi ikke holder fast i disse bildene, ikke vil vi overleve i den sekulære "jungelen", og dermed ikke vil være i stand til å konkurrere godt nok for å tjene nok penger til å oppleve nok sikkerhet og gjøre familiene våre glade nok. Det handler om å være god nok. Begynner dette å være fornuftig?
Så med det målet i bakhodet, blir vi koblet fra vår virkelige kjernen. I virkeligheten ble instinktene våre satt der for å bevare sikkerheten og sikkerheten til familien vår. Problemet er all propagandaen for unødvendige kommersielle gjenstander (ting som vi egentlig ikke trenger for grunnleggende menneskelig overlevelse) er parret med seksuelt stimulerende meldinger som passerer forhjernen og går direkte inn i retikulær formasjon av hjernen. Det er her vårt biologiske behov for sex blir stimulert. Dette området av hjernen blir stimulert ubevisst, så vi vet ikke engang hvor mye kunstig opphisselse vi opplever fra denne typen mediebilder, ord og ideer som vi blir bombardert med på en daglig skjevhet. Passer disse seksuelle meldingene med behovet for å være gode nok… og vel, du får det vi har i samfunnet i dag.
Når det er sagt, er det mulig at mannen din hadde saker og ikke er avhengig av sex eller pornografi. Imidlertid er det unormal og usunn atferd fra et psykologisk og åndelig perspektiv å se på porno og be sin ektefelle om å delta i denne typen oppførsel. Det er veldig mulig at mannen din har falt i feller av avhengighet.
Jeg er ikke en mufti eller islamsk lærd, og derfor kan jeg ikke si om denne oppførselen er tillatt eller ikke. Jeg er en psykolog, og jeg kan fortelle deg at det ikke er sunt, det er ikke bra for sjelen, og det vil til slutt skade deg hvis du blir tvunget eller manipulert til å delta i denne oppførselen. Dette vil ikke hjelpe ekteskapet ditt.
Problemet er når en mann bruker pornografi for å stimulere ham seksuelt. Han kobler ikke til den virkelige kvinnen som han trenger å være i kontakt med, slik at han bringer seg selv i seksuell forening med den faktiske kvinnen. For å få kontakt med kvinnen på et psykologisk og spirituelt nivå, trenger en mann vanligvis å ha faktisk fysisk kontakt og fysisk forbindelse med kvinnen - ikke et luftbørstet bilde av en kvinne som ikke en gang eksisterer i det virkelige liv. Bruken av denne typen utstyr forhindrer et par i å utføre det virkelige arbeidet med ekte intimitet, som er veien til et virkelig bånd og et sunt ekteskap.
Identitetsproblemer og sexavhengighet blir mer og mer vanlig. Dette gjør det ikke normalt eller sunt. Denne lumske sykdommen kryper inn i flere og flere ekteskap. Hvis du ønsker å lære mer om dette, foreslår jeg at du tar en titt på nettstedet til Don Mathews, ekteskaps- og familieterapeut i Bay Area i California, USA. Nettstedet hans vil hjelpe deg å forstå mer om sexavhengighet. Det kalles Sex Addict Treatment. Jeg tror at det ville være nyttig å se på noe av den litteraturen han har på hjemmesiden sin. Mannen din kan ha en faktisk sexavhengighet. Denne informasjonen vil hjelpe deg med å avklare noe av det for deg.
La oss nå se på beslutningene dine om hvilke grenser du ønsker å ha, og hva som er og ikke er sunt for deg.
Hvis du er helt ærlig med meg, så fortell meg hvor komfortabel du er med å se på porno mens du chatter med mannen din og vite at han onanerer? Vil dette hjelpe deg til å føle deg nærmere ham eller rettere sagt, vil det sakte føre til en harme?
De fleste kvinner må vanligvis være uærlige med seg selv for å få seg til å imøtekomme en mann på denne måten. De overbeviser seg selv om at de liker det, eller at det er ok, men i virkeligheten er de veldig usikre på at de vil miste mannen de føler seg avhengige av eller elsker. Så de driver med atferd som til slutt får dem til å miste selvrespekt, og de blir veldig ulykkelige individer. Når kvinner mister selvrespekten, mister mennene i livet også respekten for dem.
Ta en uredd fortegnelse over hvem du er, hva du er ærlig ok med, og hva som vil forårsake deg psykologisk, emosjonell eller åndelig skade. Hold deretter klare grenser og nekt å delta i atferd og aktiviteter som vil krenke deg som menneske, kvinne og forårsake slik skade. Hvis du er bekymret for at du mister mannen din hvis du ikke aktiverer ham, bør du vurdere å få intensiv ansikt til ansikt rådgivning for deg selv. Du kan ha rett. Likevel er dette veldig som å miste en narkoman fordi du nekter å bruke stoffet sammen med den rusavhengige, og du nekter å kjøpe det til ham. Hvis du er i denne typen situasjoner, kan du få hjelp.
Når du går mot bedringens vei, må du være modig og ikke gi fra deg til atferd eller holdninger som bare vil muliggjøre ytterligere psykologisk og åndelig skade for mannen din og deg selv.
