Assalamualikum. Ik ben pas onlangs getrouwd. Het is nu bijna 4 maanden geleden. Het was helemaal geregeld. Toch voel ik me helemaal niet gelukkig in het huwelijk.

Om te beginnen ben ik geboren en getogen in Amerika. Mijn ouders alhamdullilah hebben met liefde voor me gezorgd. Nadat ik mijn middelbare school had afgerond, kreeg ik de een na de ander huwelijksaanzoeken. Ik was nooit geïnteresseerd in trouwen, maar ik vertelde mijn ouders dat ik zal trouwen als de juiste persoon komt.

Alhamdullilah kwam er een man waar ik iets anders voor voelde. Ik heb hem een ​​keer ontmoet en een week later zijn we al snel getrouwd. Ik begon me al snel ongemakkelijk bij hem te voelen. Ik worstelde met fysieke intimiteit, hoewel we ons huwelijk wel voltrokken hebben. Ik worstel nog steeds met seks. Ik haat het zo erg. Ik dwing hem van me af. Ik ga de kamer uit als hij probeert te beginnen. Op een avond ben ik helemaal in orde, de volgende keer dat ik hem niet kan uitstaan.

Hij is alhamdullilah zo islamitisch. Zijn ouders zijn niet erg aardig. Hij is zo aardig voor mijn familie. Hij is altijd geduldig. Maar ik merk dat deze relatie slecht begint te lopen. Soms zegt hij dat hij nooit meer terug zal komen. Wat moet ik doen. Waarom handel ik zo?

ANTWOORD

In dit adviesantwoord:

• Aan beide kanten moeten compromissen worden gesloten om een ​​huwelijk te laten slagen.

• Om geluk in uw huwelijk te bevorderen, zal meer aandacht voor deze positieve aspecten zorgen voor gezondere relaties en tevredenheid in de relatie.

• Doe iets leuks. 

• Werk aan gemeenschappelijke doelen. 

• Breng ook tijd apart door.

Wa Alaikum salaam wa Rahmatullah wa barakatuh zuster,

MashaAllah, je hebt een man gevonden die praktiserend moslim is, hij is erg geduldig en hij is aardig voor je gezin. Helaas voel je je de laatste tijd echter niet zo gelukkig in dit huwelijk en heb je het gevoel dat de relatie bergafwaarts gaat en weet je niet waarom de dingen deze kant op lijken te gaan. Er zijn echter een paar dingen waar u aan kunt denken en die u kunt doen om de zaken te verbeteren.

Huwelijkse uitdagingen

Hoe graag we ook allemaal willen zijn in een huwelijk dat 24/7 100% gelukzalig is, maar helaas is dit zelden het geval. Alle huwelijken zullen op een gegeven moment met de een of andere uitdaging worden geconfronteerd. Huwelijken beginnen altijd op een goede plek, maar wat velen niet beseffen, is dat huwelijken niet altijd zo zullen blijven als het paar aan elkaar went en eigenschappen vertoont die de andere echtgenoot misschien niet had verwacht of nooit had gezien voordat. Voor het grootste deel zijn dit kleine dingen die je gewoon moet leren accepteren en die je na verloop van tijd aan deze dingen zult gaan aanpassen, waarbij je uiteindelijk vaak van deze kleine eigenaardigheden gaat houden.

Compromissen in het huwelijk

Je zult niet altijd alle dingen over je partner leuk vinden, en ook hij zal waarschijnlijk problemen hebben met sommige aspecten van je eigen persoonlijkheid, maar een van de belangrijke dingen in een huwelijk is te beseffen dat er compromissen moeten worden gesloten over beide kanten om een ​​huwelijk te laten slagen. Hoewel we er altijd de voorkeur aan geven de dingen op onze eigen manier te doen, is het beter om redelijke compromissen te sluiten ter wille van een gelukkig huwelijk dan te verwachten dat alles op uw eigen manier wordt gedaan, met het risico dat u moeilijkheden en ongeluk in het huwelijk veroorzaakt. Deze compromissen die u sluit, zijn tenslotte misschien zelfs beter voor u dan wanneer u de dingen op uw eigen manier zou doen. Het huwelijk vereist flexibiliteit.

“… Maar misschien haat je iets en is het goed voor je; en misschien hou je van iets en is het slecht voor je. En Allah weet het, terwijl jij het niet weet. " (Koran, 2: 216)

Zelfs als je naar het huwelijk in het algemeen kijkt zonder in details te treden, kan het zijn dat je niet graag getrouwd bent, maar het is goed voor je. Het huwelijk geeft u de kans om halal in uw behoeften te voorzien, biedt u comfort en bescherming tegen veel dingen

"... Zij zijn kleding voor jou en jij bent kleding voor hen ..." (Koran 2: 187)

en vooral wordt aangemoedigd door Allah.

'En een van zijn tekenen is dat Hij voor u uit uw vrienden heeft geschapen, zodat u rust in hen kunt vinden; en Hij plaatste tussen uw genegenheid en barmhartigheid. Daarin zijn inderdaad tekenen voor een volk dat nadenkt. " (Koran, 30:21)

Concentreer u op de positieve

punten Op dit moment lijkt het erop dat u erg gefixeerd bent op de negatieve aspecten van dit huwelijk, en dit zal u natuurlijk ongelukkig maken in het huwelijk. Desondanks hebt u ook zijn positieve aspecten geïdentificeerd. Om geluk in uw huwelijk te bevorderen, zal meer aandacht voor deze positieve aspecten zorgen voor gezondere relaties en tevredenheid in de relatie.

Dingen

opnieuw opwarmen Vaak moet het stel de vonken in een huwelijk zo nu en dan weer aanwakkeren om de liefde tussen hen te koesteren. Dit kan op verschillende manieren worden gedaan.

Doe iets leuks. Het paar kan het gevoel hebben dat hun huwelijk saai aanvoelt als ze gewoon elke dag dezelfde dingen doen. Een manier om dit te verhelpen, is door samen iets leuks te doen. Probeer eens iets anders. Doe samen iets compleet nieuws, zoals een nieuwe hobby beginnen, of neem gewoon de tijd om samen iets leuks te doen, zoals wandelen. Je kunt dit een tijdje een vaste date maken en zo nu en dan dingen wisselen, misschien een andere keer uit eten gaan voor koffie of lunch

Hoe dan ook, het blokkeren van die tijd om samen alleen te zijn, kan de dingen fris houden in de relatie en een goede ruimte bieden om gewoon over van alles en nog wat te praten. Het geeft je ook allebei de zekerheid dat je naast alle andere verplichtingen die tijd hebt gescheiden voor de ontwikkeling van je relatie.

Werk aan gemeenschappelijke doelen. Het uitvoeren van een taak waarbij je samen aan gemeenschappelijke doelen moet werken, kan een andere manier zijn om een ​​relatie te versterken, omdat je daarvoor in teamverband aan hetzelfde doel moet werken. Het kan zijn dat je je samen aanmeldt voor een soort cursus, of samen een nieuwe hobby begint, of zelfs iets in huis, zoals samen een kamer opknappen. Deze samenwerking aan de taak kan helpen om de banden te versterken en ook de samenwerking in de relatie te vergroten.

Breng ook tijd apart door. Als u vaak met iemand samen bent, zoals een echtgenoot, kunt u bepaalde eigenschappen als vanzelfsprekend beschouwen en geïrriteerd raken door kleine dingen die u irriteren. Een manier om dit te verhelpen is door ook wat tijd apart door te brengen. Wanneer dit gebeurt, zal het paar elkaar snel gaan missen omdat ze zich meer concentreren op de leuke dingen en positieve eigenschappen die ze in de persoon missen. Om dit te bereiken, kunt u een paar dagen bij een familielid gaan logeren om niet alleen de familiebanden te onderhouden, maar ook om uw huwelijk te versterken.

Samenvatting

Over het algemeen moet u er rekening mee houden dat de meeste huwelijken met ups en downs zijn gesloten en niet zo levendig zullen blijven als tijdens de eerste maanden. De manier waarop u dit aanpakt, kan er echter voor zorgen dat uw huwelijk levend en gelukkig blijft. Dit kan worden bereikt door de uitdagingen aan te gaan en te genieten van de schoonheid van het huwelijk. Dit wordt verder gedaan door te focussen op de positieve kanten en ervoor te zorgen dat je tijd exclusief aan elkaar besteedt door middel van wederzijdse taken en leuke dingen doen, maar ook af en toe een beetje tijd apart doorbrengen.

Moge Allah je huwelijk zegenen en je de koelte van elkaars ogen maken in dit leven en het volgende.

Assalamu Aleikom. Ik ben 11 maanden geleden met mijn man getrouwd. We hadden elkaar nog nooit ontmoet en spraken elkaar een keer aan de telefoon voordat we trouwden.

Toen we trouwden, zoals alle bruiden, was ik verlegen en nerveus over mijn huwelijksnacht. Als iemand die ook nog maagd is, was ik enorm bang. Mijn man benaderde me die avond voor seks, en ik was niet in staat om zijn seksuele avances terug te geven vanwege angst. Hij vroeg me of ik dat wilde en ik zei nee. Hij zei dat het oké was.

Daarna raakte hij me een hele week niet aan totdat we naar onze huwelijksreis gingen, waar hij me op onze eerste nacht weer benaderde. Deze keer was ik minder nerveus en bang, dus probeerde ik een seksuele relatie aan te gaan. Het was vreselijk pijnlijk voor mij en uit pijn vroeg ik hem te stoppen. Hij deed het en zei dat we het een keer anders zouden proberen. Het is 11 maanden geleden dat dit gebeurde en mijn man heeft me niet meer aangeraakt. Ik heb geprobeerd er met hem over te praten en hem te vragen waarom het ons aan dit deel ontbreekt. Ik vroeg hem zelfs of hij medisch in orde was, wat hij zei dat hij was.

Ik heb het hem herhaaldelijk gevraagd en hij zei: “Ik kan niet vergeten wat je me hebt aangedaan, je hebt me beledigd. Je hebt me nooit gewild. " Ik probeerde hem uit te leggen dat ik bang was en pijn had, maar hij zegt steeds tegen me dat hij nu niet bereid is om seks te hebben en dat hij gewoon niet meer hetzelfde voelt. Hij zei dat hij een paar maanden nodig heeft, maar dat zegt hij de afgelopen 11 maanden.

Hij herhaalt steeds hetzelfde: "je hebt me beledigd, je hebt me beledigd, ik kom niet bij je in de buurt". Onze relatie nadert een breekpunt omdat ik naar een kind verlang en zonder dit zullen we nooit kinderen krijgen. En elf maanden later denk ik niet dat mijn man zal veranderen.

Ik lag elke nacht naast hem in bed en heb de hoop opgegeven dat alles beter wordt. Wat zal ik doen? Hij is een erg arrogante en egoïstische man. Wat ik ook tegen hem zeg, het maakt niet uit.

ANTWOORD

In dit adviesantwoord:

• Verplaats uw aandacht van seks en concentreer u in plaats daarvan op plezierige aanraking. Creëer een liefdevolle fysieke band als stel.

• Emotioneel vertrouwen, regelmatige fysieke aanraking en het voorspel voorafgaand aan seks zijn zo belangrijk in een huwelijk.

• Als er na drie maanden liefdevolle aanraking en vriendelijke inspanning geen verandering is, kan het de tijd zijn om een ​​derde partij erbij te betrekken om te bespreken wat er nog meer in hem gebeurt.

As-Salamu Aleikom,

Bedankt voor het mailen met uw vraag. Het spijt me te horen dat uw huwelijk tot dusverre moeizaam is begonnen. Insha'Allah kun je enkele suggesties vinden die jullie kunnen helpen om snel samen te komen.

Het lijkt erop dat de eerste uitdaging die moet worden aangepakt, is uw man te helpen genezen van de pijn die hij heeft gevoeld. Hij heeft misschien gevoeld dat je hem niet verlangde. Het lijkt erop dat de afwijzing voor hem buitengewoon moeilijk te overwinnen was en de verlegenheid blijft tot op de dag van vandaag bestaan. Je hebt het juiste gedaan door contact met hem op te nemen en uit te leggen wat er de eerste keer is gebeurd.

Dat gezegd hebbende, er is zoveel druk om het hele concept van seks opgebouwd dat hij er misschien de voorkeur aan geeft om gewoon helemaal weg te blijven. Dus ik zou je willen uitnodigen om je aandacht te verleggen van seks en in plaats daarvan te focussen op plezierige aanraking. Creëer een liefdevolle fysieke band als stel.

Voor de meeste normale en gezonde stellen moeten er een paar dingen worden gedaan om bevredigende geslachtsgemeenschap voor beide mensen te laten plaatsvinden:

1) Emotionele veiligheid - beide mensen hebben het gevoel dat ze hun partner vertrouwen en zijn emotioneel veilig in hun aanwezigheid.

2) Fysieke warming-up - een kans voor beide mensen om in de stemming te zijn voor seks. Ze houden zich bezig met voorspel zoals kussen, knuffelen, elkaar masseren, enz.

3) De bereidheid om te ontdekken wat de ander plezier geeft.

Deze ontbreken alle drie op dit moment, dus laten we eens kijken naar enkele concrete stappen die u kunt nemen om ze te ontwikkelen. Het zal tijd, geduld, een open hart en een sterk verlangen kosten om de manier waarop jullie allebei met elkaar omgaan de afgelopen elf maanden te veranderen.

Gebruik zachte aanraking om emotionele en fysieke nabijheid te ontwikkelen.

Ten eerste zou ik u aanmoedigen om gewoon aan te raken. Klop hem op zijn schouder, leg je hand op zijn knie terwijl hij rijdt, of poets je hand een keer over zijn arm en leg hem dan neer. Raak 's ochtends zachtjes zijn haar aan of bied hem' s ochtends een knuffel aan voordat hij naar zijn werk gaat.

Reik gewoon uit en begin weer vanaf het begin, wat jullie allebei niet de kans hadden om te ontwikkelen vanwege de manier waarop de dingen zich ontvouwden. Als hij hier na een paar weken positief op reageert, weet je dat het vertrouwen langzaam aan het ontwikkelen is. Een teken van een positieve reactie duwt je misschien niet weg. Hij zegt misschien niet veel, maar als hij niet klaagt, is het een overwinning.

Van daaruit wordt u een beetje meer gedurfd met uw aanraking. Probeer het luchtig te houden en onthoud dat je de kracht van je aanraking wilt gebruiken om iets heel groots te genezen. Het is waarschijnlijk ook veel groter dan jij. Afgewezen worden door een vrouw voor seks is echt metaforisch voor veel mannen, ook al heeft men nog nooit eerder een vrouw benaderd.

Overweeg eens per week met hem mee te douchen, hem te vragen je 's nachts een paar minuten in bed te houden en in het weekend samen te wandelen waarbij je zijn hand vasthoudt of zijn arm vastpakt.

Zoek redenen en manieren om elkaar aan te raken.

Laat verlangen zich op natuurlijke wijze ontwikkelen

Het kan heel moeilijk zijn om geduldig te zijn, maar als je op natuurlijke wijze het verlangen tussen jullie beiden laat ontwikkelen, dan zal seks op het juiste moment en om de juiste redenen plaatsvinden. Het zal niet gaan over "seks moeten hebben" of "moeten proberen voor een kind", maar het kan een liefdevol verlangen naar elkaar zijn.

Dan zullen je lichamen ook meer klaar zijn om seks te hebben, vooral die van jou.

“Voor vrouwen is vaginale smering een belangrijk onderdeel van seksuele opwinding. Het maakt de vagina klaar voor penetratie, waardoor de penis gemakkelijker kan binnendringen en eventuele bijbehorende wrijving of irritatie wordt verminderd. Pijn tijdens geslachtsgemeenschap wordt vaak veroorzaakt door onvoldoende smering. "

Het is zeer waarschijnlijk dat u pijn heeft ervaren omdat uw lichaam door nervositeit niet klaar was voor seks. Dit is volkomen normaal! Het was je eerste keer dat je seks had en je had het met een man die je niet eens kende!

Zelfs vrouwen die al meer dan tien jaar getrouwd zijn en hun man buitengewoon goed kennen, hem volledig vertrouwen en vaak plezierige seks hebben gehad, kunnen nog steeds moeite hebben om klaar te zijn voor geslachtsgemeenschap. Dit is de reden waarom emotioneel vertrouwen, regelmatige fysieke aanraking en het voorspel voorafgaand aan seks zo belangrijk zijn in een huwelijk.

Jouw verlangens zijn ook belangrijk.

Jouw verlangens naar seks en het krijgen van kinderen vallen volledig onder jouw rechten als gehuwde moslimvrouw. Je man mag je niet veel langer blijven ontkennen zonder dat het je beklemmend wordt.

Er zullen veel situaties in een huwelijk zijn waarin jullie elkaar per ongeluk pijn doen. Dit is een kans om betere communicatiestrategieën te ontwikkelen om aan te pakken wat er op de weg komt.

Omdat de eisen niet hebben gewerkt, heb ik de andere bovenstaande stappen voorgesteld. Je hoeft ze niet te volgen, maar ik hoop dat het langzaam maar zeker het ijs zal breken en je zal helpen het soort huwelijk op te bouwen waarin jullie allebei willen zijn.

Als er na drie maanden liefdevolle aanraking en vriendelijke inspanning geen verandering is, kan het de tijd zijn om een ​​derde partij erbij te betrekken om te bespreken wat er nog meer in hem aan de hand is.

Dus stop niet met het bepleiten van uw behoeften, maar creëer een nieuwe omgeving voor een tijdje om te zien of ze zullen worden beantwoord met liefde en verlangen in plaats van een gesprek over rechten en eisen. U verdient het, hoe van streek hij ook was vanaf het begin van uw huwelijk, u vriendelijk te behandelen.

De Boodschapper van Allah (ﷺ) zei:

“De meest volmaakte man in zijn geloof onder de gelovigen is degene wiens gedrag het meest uitstekend is; en de beste van jullie zijn degenen die het beste zijn voor hun vrouw. " (Tirmidhi)

As-Salamu 'Alaykum. Ik ben nu 4 maanden getrouwd en niets lijkt helemaal te werken. Mijn man is een goede man, maar hij negeert mij. Sinds we getrouwd zijn, zijn we maar één keer intiem geweest. Ik heb er zo vaak met hem over gesproken en hij doet er niets aan. Elke keer als ik de problemen ter sprake breng die we in ons huwelijk hebben, denkt hij dat ik gewoon een probleem wil beginnen. Hij is altijd op Facebook en kijkt tv, en als hij naar bed komt, gaat hij meteen slapen. Hij wees erop dat hij 's nachts niet van seks houdt, aangezien de nacht gemaakt is om te slapen en niet om seks te hebben. Hij houdt niet van communiceren om ons huwelijk te herstellen. Ik kook, maak schoon en zorg voor hem, en het ergste is dat hij ziet wat ik voor hem doe. Hij raakt me niet aan, en zegt ook niet dat ik persoonlijk van je hou (misschien via sms).Als ik naast hem ga zitten als hij tv kijkt, merkt hij niet eens dat ik naast hem zit. Als ik hem om zijn telefoon vraag om mijn moeder te bellen, is hij degene die het nummer voor mij belt. Ik weet niet meer wat ik moet doen. Ik ben zo gestrest. Ik heb geprobeerd hem te verlaten, maar hij komt altijd achter mij aan. Het maakt hem niet uit of ik problemen heb of ziek ben. Hij is een egoïstische man die denkt dat hij altijd gelijk heeft.

ANTWOORD

In dit adviesantwoord:

“Als uw man terughoudend blijft om met u in contact te komen, raad ik u aan professionele hulp te zoeken, zoals relatietherapie. In ieder geval is uw relatie net begonnen en hopelijk zullen u en uw man in de loop van de tijd deze aanvankelijke aanpassingsfase te boven komen. Sommige stellen hebben pas ongeveer een jaar na het huwelijk een goed seksleven, omdat het tijd kost om zich op hun gemak te voelen en de behoeften en verwachtingen van de slaapkamer te kennen. "

As-Salamu 'Alaikum Zuster, het

spijt me zeer te horen over uw probleem. Moge Allah mij leiden om uw vraag te beantwoorden en u wat vrijlating te geven. Ik begrijp uw verwachtingen als pasgetrouwden met hoe een huwelijk zou moeten zijn, en het is erg frustrerend als niet aan uw behoeften wordt voldaan. Ik zie dat je naast de fysieke behoefte ook geen emotionele band hebt ervaren.

Om te beginnen is het belangrijk om te begrijpen dat de emoties van mannen een enorme impact kunnen hebben op hun seksuele verlangen. Voor een man is intimiteit vaak verbonden met ego, dus als hij zich niet goed voelt over zichzelf, zal het zeker terugkomen in zijn benadering met zijn vrouw. Ook als hij zich niet goed voelt over zijn leven, zichzelf, zijn werk of iets anders, kan dit hem een ​​bepaald niveau van stress bezorgen en hem ervan weerhouden om naar zijn huwelijk te kijken.

De sleutel tot uw probleem is nu communicatie. U moet erachter komen waarom hij niet aan uw behoeften voldoet. U kunt uw man vertellen dat u relationele rechten op hem heeft, en dat hij de drive moet ontwikkelen om in uw fysieke behoeften te voorzien. Deze kwestie is zo belangrijk dat er in de islamitische wet posities zijn waarin echtscheiding kan worden aangevraagd door een vrouw die fysiek wordt verwaarloosd. De Heilige Koran heeft getrouwde stellen geleid om beleefd en barmhartig te handelen:

'En een van zijn tekenen is dat Hij voor u uit uw vrienden heeft geschapen, zodat u rust in hen kunt vinden; en Hij plaatste genegenheid en barmhartigheid tussen u. Daarin zijn inderdaad tekenen voor een volk dat nadenkt. " (30:21)

 Allah heeft inderdaad man en vrouw geschapen om partners en metgezellen voor elkaar te zijn, inclusief fysieke en emotionele connectie. Een relatie moet leiden tot de vervulling van kameraadschap, genegenheid / liefde, rust en genade, en die elementen zouden de context moeten zijn van huwelijkse interacties. Je creëert geen probleem; je bent eigenlijk op zoek naar oplossingen. U wilt gewoon uw rechten garanderen en slagen in uw relatie. Uw echtgenoot MOET dit horen en begrijpen. Ik stel voor dat u uw man vriendelijk oproept voor een stevig en duidelijk gesprek, omdat u beiden emotionele intimiteit nodig hebt, en het is noodzakelijk om een ​​open gesprek te hebben over uw verwachtingen en verlangens in dit huwelijk.

Ik kan de veelvoorkomende redenen noemen waarom koppels geen intimiteit hebben, maar onthoud dat dit weloverwogen gissingen zijn uit mijn ervaring als psycholoog:

Is uw huwelijk gearrangeerd?

Als het antwoord ja is, is het mogelijk dat aantrekkingskracht en chemie er niet zijn. Sommige gearrangeerde huwelijken vinden plaats als gevolg van gezinsdruk of materiële solidariteit. Ik heb gewerkt met mensen die met iemand zijn getrouwd zonder aantrekkingskracht te hebben, denkend dat het met de tijd zal groeien. Soms wel, soms niet. Als dit jouw geval is, is het belangrijk om dit niet te negeren en open te staan ​​voor het verbeteren van deze chemie door middel van strategieën die ieder van jullie aantrekkelijker kunnen maken voor elkaar.

Seksueel trauma of misbruik in het verleden?

Mensen die trauma's hebben gehad rond seksualiteit, hebben de neiging om hun lichaam te blokkeren om van seks te genieten of er zelfs maar in te gaan. Als uw man in zijn verleden gebeurtenissen heeft meegemaakt zoals mishandeling, is het belangrijk voor hem om een ​​traumatherapeut te zien om deze blokkades te overwinnen. Als je het negeert, wordt het alleen maar erger.

Lijdt u aan SSA?

Aantrekking tot hetzelfde geslacht is een mogelijkheid. Er zijn veel redenen waarom iemand SSA kan hebben, en dit zal de persoon duidelijk afleiden van het andere geslacht. Nogmaals, dit vereist een therapeutisch proces dat niet mag worden genegeerd.

Hij is misschien geen seksueel persoon.

Sommigen van ons zijn niet zo enthousiast over seks als de algemene bevolking. Er zijn mensen die seks afstotelijk en vies vinden. Deze personen hebben soms een obsessief-compulsieve stoornis in de richting van reinheid en vinden het moeilijk om zo'n fysiek kwetsbare ervaring als seks aan te gaan. Niet geïnteresseerd zijn in seks kan ook te maken hebben met de redenen die ik hierboven noemde.

Elders voorzien in behoeften.

Wanneer mensen elders in hun seksuele behoeften voorzien, vermijden ze seksuele deelname met hun partner en tonen ze weinig interesse. Dit kan te wijten zijn aan affaires of het gebruik van pornografie. Pornografische verslaving verdooft de seksuele lust en maakt het moeilijk voor de verslaafde om opgewonden te raken door echte seks, aangezien echte mensen, net als een vrouw, niet de nieuwheidsfactor zullen hebben die pornografie heeft.

Ook al is uw voornaamste klacht uw seksuele leven, ik geloof dat uw grootste probleem uw gebrek aan intimiteit in het algemeen is. Hij moet je opmerken, quality time met je doorbrengen, gesprekken aangaan en samen activiteiten hebben. Dit alles zal leiden tot meer binding en liefde.

U beschreef uw man als iemand die voortdurend naar buiten kijkt en u vermijdt door middel van televisie en digitale afleiding. Als uw man terughoudend blijft om met u in contact te komen, raad ik u aan om professionele hulp te zoeken, zoals relatietherapie. In ieder geval is uw relatie net begonnen en hopelijk zullen u en uw man in de loop van de tijd deze aanvankelijke aanpassingsfase te boven komen. Sommige stellen hebben pas ongeveer een jaar na het huwelijk een goed seksleven, omdat het tijd kost om zich op hun gemak te voelen en de behoeften en verwachtingen van de slaapkamer te kennen. Denk na over dit koranvers 2: 153:

“O jullie die hebben geloofd, zoek hulp door geduld en gebed. Inderdaad, Allah is met de patient."

Moge Allah je leiden en je de kracht geven om op reis te gaan, zuster.

Salaam. Ik hoop dat dit bericht je in goede gezondheid bereikt. Ik heb een vraag over een gevoelig onderwerp, en ook een vraag die vanwege zijn aard niet gemakkelijk te bespreken is.

Ik ben nu 8 maanden getrouwd met mijn lieve man, en alhamdulillah ik ben blij met hem.

Ik koos zelf mijn man omdat mijn ouders me vertelden iemand te zoeken, en ik was tevreden met hem en zijn karakter. Hij is niet wat men doorgaans als knap zou beschouwen, enz., Maar ik hou eindeloos van hem. We kunnen het zo goed met elkaar vinden.

Ons seksleven is nu echter een probleem geworden en echt een belemmering voor ons leven. Hij vindt het erg moeilijk om niet snel te ejaculeren, moet altijd stoppen en pauzes nemen, waardoor ik 90% van de tijd ontevreden ben.

Ik heb er geduld mee gehad, omdat ik weet dat het een tijdje duurt om er gedisciplineerd in te raken. We hebben het ook tussen ons besproken en nemen allebei de nodige stappen om het beter te maken.

Wat dit nog erger maakt, is dat hij naar mijn mening een kleine penis heeft. Dit is iets waarover ik niet met hem kan praten; Ik heb het gevoel dat het hem pijn zal doen en voel me schuldig. Maar om deze redenen voel ik me dubbel ontevreden.

Ik heb gelezen en veel advies is dat ik moet proberen om op andere manieren plezier te krijgen, dwz mijn man stimuleert mijn clitoris, maar ik vind dit niet nuttig omdat ik naar penetrerende seks verlang.

Ik vind ook veel advies dat voorziet in de behoeften en verlangens van mannen, maar niet op vrouwen, omdat ze van mannelijke ustaadhs zijn.

Ik woon bij zijn ouders en zijn gezin is erg groot. Ook al zijn ze aardig voor me, ze hebben een erg achterhaalde manier van denken en dit heeft mijn gezinsleven erg moeilijk gemaakt. Ik moet koken en schoonmaken voor een groot gezin zonder hulp bovenop mijn fulltime baan, en voor mijn eigen bejaarde en zieke ouders zorgen.

Seks is voor mij de kers op de taart en ik heb het gevoel dat ik nu vastzit. Ik haal geen enkel plezier uit mijn huwelijk. Ik weet niet wat ik moet doen.

Door te bidden en dua te maken, word ik niet seksueel bevredigd, maar ik blijf bidden. Ik ben verscheurd omdat ik bij mijn man wil zijn, maar deze problemen trekken me van hem weg.

Wat is jouw advies? Ik hoop snel van u te horen.

ANTWOORD

In dit adviesantwoord:

• Ik raad u vriendelijk aan dat u en uw man meer tijd samen doorbrengen met het verkennen van uw intimiteit op een creatiever niveau.

• Het is heel belangrijk om hem te verzekeren dat je van hem houdt, dat je je tot hem aangetrokken voelt, dat hij je een goed gevoel geeft in bed en dat hij je opwindt.

• Leren intiem te zijn, vergt wat tijd en geduld.

Als zuster van Salaam Alaykum,

bedankt voor het schrijven met uw belangrijkste en meest voorkomende zorgen. Je bent nu 8 maanden getrouwd met je man en je bent erg blij met hem (met één uitzondering).

Je zei dat je je eigen partner hebt gekozen en dat je erg tevreden bent met zijn karakter en dat je veel van hem houdt. Bovendien kunnen jullie allebei heel goed met elkaar overweg.

Seksuele kwesties

De kwestie die u onder onze aandacht hebt gebracht, komt relatief vaak voor bij pasgetrouwde stellen en anderen die verschillende levensveranderingen doormaken. U stelt dat uw seksleven niet prettig is omdat hij tijdens het vrijen snel ejaculeert.

Je zei ook dat je begreep dat het tijd kost voordat een man gedisciplineerd raakt en leert hoe hij zijn ejaculatie onder controle kan houden. Helaas ben je hierdoor 90% van de tijd ontevreden.

Wat betreft de penisgrootte heeft u aangegeven dat u voelt dat hij een kleine penis heeft. Of dit waar is of niet, het is nu een probleem voor u, dus het moet worden aangepakt. Zuster, het kan iets zijn dat kan worden opgelost via technieken, posities en tijd.

Veel seksueel genot dat een vrouw voelt, komt van de clitoris, zoals je weet. Sommigen zeggen dat de grootte van de penis van een man er niet toe doet, omdat het de clitorisstimulatie is die telt. Er zijn echter anderen die het gevoel hebben hoe groter hoe beter.

Ik denk dat het slechts een individuele keuze is. Je wenst de volledige vagina-gemeenschap te voelen die in sha'Allah in de loop van de tijd kan worden bereikt, waarbij je lichaam zich aan het zijne aanpast en verschillende technieken en houdingen gebruikt.

Ik zou echt niet aanraden hem dit te vertellen, want ja, het zou zijn gevoelens kwetsen en het zou hem erg zelfbewust maken. Omdat hij momenteel bezig is met het opbouwen van zijn ejaculatietijd om u beter te plezieren, zou dit verwoestend zijn.

Leren, opvoeding en creativiteit

Insha'Allah, zuster, als jullie allebei eenmaal in een goede seksuele groef komen die consistent en bevredigend is voor jullie beiden, zal zijn penisgrootte je niet langer storen. Volgens Medical News Today: “Uit een onderzoek uit 2015 bleek dat de gemiddelde lengte van de penis in erectie iets meer dan 13,12 cm was.

Sommige vrouwen kunnen ongemak melden als hun seksuele partner een penis heeft die groter is dan gemiddeld "en met betrekking tot de vagina" is de gemiddelde diepte van een vagina ongeveer 3,77 inch, dat is 9,6 centimeter (cm). Medical-Diag.com meldde ook dat “de gemiddelde penis in erectie ongeveer 33 procent langer is dan de gemiddelde vagina.

Hoewel zowel de grootte van de penis als de vagina kunnen variëren, kunnen deze organen elkaar meestal opvangen. "

Zuster, het is duidelijk dat hij probeert te leren hoe hij zijn ejaculatie onder controle kan houden door pauzes te nemen, te stoppen en dan insha'Allah door te gaan met je vrijen.

Dit duidt op iemand die om iemand geeft, iemand die zijn vrouw een plezier wil doen en zijn lichaam traint om op de juiste manier op een nieuwe ervaring te reageren.

Zuster, u bent pas 8 maanden getrouwd. Het duurt niet lang en in combinatie met alle verantwoordelijkheid die je hebt, wees insha'Allah geduldig.

Ik raad u vriendelijk aan dat u en uw man meer tijd samen doorbrengen met het verkennen van uw intimiteit op een creatiever niveau.

Maak er een punt van om online bronnen te gebruiken of boeken te lezen om tips te krijgen over hoe u uw vrijen kunt verbeteren, evenals aanvullende technieken om controle te krijgen over ejaculatie.

Er is veel goede informatie beschikbaar, maar pas op dat u alleen naar sites gaat die gerenommeerd en bekend zijn, zoals WebMD, enz.

Het lijkt alsof je man echt bereid is om te leren, en probeert controle te krijgen over een te snelle ejaculatie. Het is een veel voorkomend probleem bij mannen, vooral mannen die niet gewend zijn aan seks. Het kost wat tijd en het vergt wat geduld.

Als jullie beiden elkaars lichamen, emoties, wat goed voelt en wat niet goed leert kennen, zul je snel wennen aan elkaars behoeften en in staat zijn om een ​​uitstekende seksuele relatie te krijgen insha'Allah. Omdat jullie allebei heel veel van elkaar houden, ben ik er zeker van dat jullie creatieve, sensuele manieren zullen vinden om elkaar (vooral jullie) tevreden te stellen totdat hij het uithoudingsvermogen kan opbouwen om lange tijd mee te gaan. Heb alsjeblieft geduld met hem, zuster!

Er zijn veel manieren om elkaar te ontmoeten om intiem te zijn en elkaar te plezieren. Je moet gewoon creatief worden, openstaan ​​en alle dingen op een liefdevolle manier doen.

Nogmaals, er zijn verschillende boeken die niet haram zijn die kunnen helpen met methodologische creativiteit en intieme ervaringen kunnen versterken als je dat nog niet weet.

Een boek dat is geschreven door een moslimvrouw voor moslimvrouwen is The Muslimah Sex Manual: A Halal Guide to Mind-Blowing Sex door Umm Muladhat.

Een artikel in het tijdschrift Cosmopolitan, dat meestal halal is en goede tips voor vrouwen biedt, luidt: “Heb je wat nodig is om deze 30-daagse seksuitdaging te overwinnen? Een maand. Twee mensen: dertig dagen uitbenen ”.

Toen je zei: "Ik vind veel advies dat voorziet in de behoeften en verlangens van mannen, maar niet die van vrouwen, aangezien ze van mannelijke ustaadhs zijn", had je helemaal gelijk! Ik heb niet veel gevonden, dat moeten we veranderen.

Een suggestie die ik zou willen doen met betrekking tot communicatie is dat het erg belangrijk is om hem te verzekeren dat je van hem houdt, dat je je tot hem aangetrokken voelt, dat hij je een goed gevoel geeft in bed en dat hij je opwindt.

Als mannen deze dingen horen, doen ze vaak hun best om u in bed te plezieren, het voorspel te verlengen en ervoor te zorgen dat u seksueel tevreden bent. Dit werkt in uw voordeel en ook in de algemene relatie.

Overweldigende verantwoordelijkheden

Wat uw gezinsverantwoordelijkheden betreft, u hebt veel te doen, zuster. Alhamdulillah zijn ouders zijn erg aardig voor je. Hoewel ik niet zeker weet hoeveel van zijn familieleden daar wonen, lijkt het mij dat iedereen moet helpen.

Dit zou betekenen dat zijn zussen en schoonzussen zouden helpen met koken en schoonmaken en voor zijn ouders zouden zorgen, niet alleen voor jou. Omdat u fulltime werkt, pas getrouwd bent, zorgt u voor uw eigen bejaarden, zieke ouders en probeert u een groot huishouden te runnen dat veel verantwoordelijkheid met zich meebrengt.

Hoewel er geen islamitische wet is die zegt dat je moet helpen voor zijn ouders te zorgen, is het een zegen en een goede zaak dat je dat doet. Moge Allah je belonen.

Maar nogmaals, vergeet niet je eigen ouders voor wie je verplicht bent te zorgen als ze ziek zijn. Je moet je werkdruk wel verminderen insha'Allah.

Zuster, ik stel voor dat u hierover met uw man praat. Schrijf in sha'Allah een schema voor je dagelijkse bezigheden met werk, voor je ouders zorgen, tijd doorbrengen met je man, islamitische verplichtingen, maar ook koken, thuis schoonmaken met zijn ouders.

Laat uw man het schema zien en leg hem uit dat u van hem en zijn gezin houdt, maar de hulp van zijn broers en zussen op prijs stelt. Vraag hem of ze kunnen helpen met een aantal van de taken. Insha'Allah zal hij zijn broers en zussen begrijpen en met hem praten.

Als je in een uitgebreide gezinssituatie leeft, is het altijd het beste als iedereen helpt, en niet slechts één persoon voor alles verantwoordelijk is. Omdat je nieuw bent in de familie, kan het zijn dat ze denken dat je alles gewoon wilt doen, of misschien wordt het verwacht.

In beide gevallen wil je zoveel mogelijk helpen, maar tegelijkertijd wil je jezelf niet laten zakken met al het werk en de verantwoordelijkheden die je hebt.

Conclusie

Insha'Allah zuster, heb geduld met je man wat betreft intimiteit, hij leert zoals jij ook bent. Onderzoek manieren waarop u tevredenheid met hem kunt bereiken; wees creatief en maak er iets leuks van om naar uit te kijken, het zal nabijheid opbouwen.

Praat met uw man over al uw verantwoordelijkheden en zoek een mogelijkheid voor andere gezinsleden om te helpen. Houd in het oog dat je een geweldige echtgenoot hebt gevonden, maar net als elke andere relatie is niets perfect. Alle stellen hebben dingen om doorheen te werken. Insha'Allah, met moeite en gebed, zullen de dingen beter beginnen te worden zodra deze problemen zijn opgelost.