Jeg arbejder i øjeblikket i skibsfartssektoren, hvor jeg er nødt til at tage på lange sejladser fra 6 til 8 måneder. Dette holder mig væk fra min kone, der fører til ukontrollerbare seksuelle ønsker. At forlade mit job er ikke en mulighed. Kan du foreslå en alternativ kanal for at frigive denne frustration? Det er menneskeligt umuligt for en mand uden en kvinde i en sådan periode. Er der nogen mulighed for, at jeg kan ty til at have et seksuelt forhold med en kvinde udover min kone?

SVAR

I dette rådgivnings svar:

• Dine muligheder er begrænsede, da dit job holder dig i lange sørejser. At tage en anden kone ville være svært, da du ikke engang kan tilbringe tid med din første kone på grund af dit job. Derudover ville det ikke løse dit problem, da du for det meste er i havet.

• Tip til kontrol af seksuelle trang og ønsker anbefales kraftigt at blive fulgt, insha'Allah.

• Tag desuden en hobby at gøre i din fritid, komme tættere på Allah og oprethold nærhed med din kone via breve, telefonopkald osv. ”

Som Salamu Alaykum kære bror,

Tak, fordi du skrev til os. Som jeg forstår, er du gift, og dit job fører dig væk fra dit hjem og kone i 6-8 måneder ad gangen. Så i virkeligheden er du kun med din kone i cirka 4 måneder ud af et år.

Selvom jeg ikke er sikker på, hvor længe du har været gift, er det bestemt ikke godt at være væk fra din kone så længe. Det er ikke sundt for dig eller hende. Under alle omstændigheder erklærede du, at du ikke kan forlade dette job. Jeg opfordrer dig dog til at prøve at finde arbejde, der giver dig mulighed for at være hjemme med din kone. Jeg er klar over, at det er svært at finde job i disse dage, men det er et godt ægteskab. Insha'allah, bror, skal du tænke over dette meget alvorligt.

Måske kan du begynde at se på andre agenturer / sektorer eller andre jobtitler, der giver dig mulighed for at tjene til livets ophold og stadig være en mand og familie mand. ”At bo sammen er kendt for at være et af hovedmålene for ægteskab i islam. Koranen beskriver ægtefæller som sakan, hvilket betyder hjem, hvor begge par får kærlighed, medfølelse, barmhjertighed, oprigtig kærlighed og så videre ”.

Broder, du og din kone bor i det hele taget næppe sammen, hvilket er meget trist. Jeg forstår, at du ikke ønsker denne type situation, og den er arbejdsrelateret. Imidlertid gør insha'Allah, hvis du kan ændre din situation så langt som arbejde.

Jeg opfordrer venligt dig til at gøre du'aa 'til Allah for at åbne nye ansættelsesdøre for dig, som gør det muligt for dig at være hjemme. 

Derudover bedes du aktivt søge andre jobmuligheder. Allah hjælper et folk, som de selv søger at ændre deres tilstand.

Ægteskab er en så velsignet og vigtig del af vores liv, at vi skal gøre alt, hvad vi kan for at opfylde vores forpligtelser, der går ud over det økonomiske. Må Allah velsigne dig bror med et godt stykke arbejde, der giver dig mulighed for at være en mand på fuld tid til din kone.

Du er seksuelt frustreret, og det er forståeligt. Jeg kan forestille mig, at din kone også er seksuelt frustreret. Det er ikke en optimal situation. Da du imidlertid er en muslimsk mand, kan du gifte dig med op til fire koner, så du følger de retningslinjer, der er beskrevet i islam. Så en mulighed er at tage en anden kone. Imidlertid, broder, skal du vurdere, om du kan opfylde de islamiske krav for at gøre det. Da du er sejlads i lange måneder, er jeg ikke sikker på, hvordan det ville fungere, da du næppe ser din kone nu, som den er.

Den anden mulighed går tilbage til dagene, de år, hvor du ikke var gift, og du var celibat. Ved at praktisere nyttige tip til at afstå fra seksuelle handlinger følger du islam, du begår ikke haram, og du forbliver tro mod din kone.

Nogle nyttige tip vil omfatte genuddannelse af dine tankemønstre. Når du begynder at føle dig ophidset, engager dit sind med en anden tanke eller aktivitet. Sørg for, at du kender dine triggere til ophidselse og hold dig væk fra ting, der er seksuelt stimulerende. Se f.eks. Ikke film med seksuelt eller sensuelt indhold. Dette vil omfatte bøger, magasiner og tale med dine kolleger. I dine slukketider, hvis du lejlighedsvis går i land, kan du prøve at fylde din tid med konstruktive ting, som at ringe til din kone og tale med hende, gå til et træningscenter, gå til en Masjid for bøn og andre aktiviteter, der vil opbygge dig som mand, muslim og øg din styrke som en mand, der er celibat. Dette vil omfatte sænke dit blik, hvis der er kvinder i nærheden.

Engag dig i faste. Det er en af ​​de ting, der er ordineret for at kontrollere seksuel lyst. Tag en hobby op for at udfylde, hvilken fritid du måtte have. Til sidst og vigtigst af alt: Lav du'aa 'til Allah for at hjælpe dig med at styre dine ønsker og forhindre dig i at haram.

Bror, ja, det er menneskeligt muligt for en mand at ikke have sex i lange perioder. Det er blevet gjort gennem tid og af mange. Se på alle de enkeltpersoner, der ikke engagerer sig i sex. Stadig er vores hormoner, ønsker og behov høje. Det er ikke et behageligt liv at leve, men det kan gøres. At ønske at elske-have sex er et naturligt og normalt behov. Da du ikke er sammen med din kone det meste af året, fratager du ikke kun dig selv, men også hende.

Ægteskab er det hellige rum, der delvis blev skabt for et par at nyde seksuelle forhold. Når man er gift og ikke er i stand til at have seksuelle forhold, skaber det muligvis endnu mere spænding og frustration end for dem, der aldrig blev gift. Når du er gift, ved du, hvordan det føles, og hvor godt det er. Derfor kender dit sind allerede glæden. For dem, der er single og jomfru, har de stærke ønsker, men de kan kun forestille sig, hvordan det føles. Således er deres evne til at kontrollere selv muligvis lettere.

Selvom der ikke er noget optimalt svar på din dilemma-bror, opfordrer jeg dig til altid at huske Allah i dit hjerte. Husk også altid din dyrebare kone og dit ægteskab med hende i dit hjerte.

Brother, dine muligheder er begrænsede, da dit job holder dig på lange sejladser. At tage en anden kone ville være svært, da du ikke engang kan tilbringe tid med din første kone på grund af dit job. Derudover ville det ikke løse dit problem, da du for det meste er i havet.

Tip til kontrol af seksuelle trang og ønsker anbefales kraftigt at blive fulgt, insha'Allah.

Tag desuden en hobby at gøre i din fritid, komme tættere på Allah og oprethold nærhed med din kone via breve, telefonopkald osv.

Jeg er sikker på, at hun føler sig ensom og går gennem sine egne seksuelle frustrationer. Hold dig tæt på hinanden. Mens du sagde, at det ikke var muligt, skal du bede Allah om at give lethed i form af et andet job, der giver dig mulighed for at være hjemme hos din kone. Søg faktisk efter andre jobmuligheder. Dit job er vigtigt ja, men det er også din kone, dit ægteskab og jer to der faktisk bor sammen som et gift par i mere end 4 måneder om året.

Må Allah velsigne dig bror og give lethed i denne situation. Du er i vores bønner, så lad os vide, hvordan du har det.

Salam Aleikom. Jeg har været gift i fire år, og Alhamdulillah, Allah, den Almægtige, har givet os et smukt, lille barn. Vi havde nogle problemer med gensidig forståelse i begyndelsen af ​​vores liv, men, alhamdulillah, de fleste af dem er blevet løst af tiden. Et emne er dog stadig: Fra vores første nat indtil nu viser hun ikke nogen interesse i at have samleje, der gør mig gal. Når hun modvilligt bliver klar, finder jeg, at hun også nyder det. Men når jeg beder hende om at have samleje, afviser hun direkte. Nogle gange viser jeg min skuffelse, men nogle gange skjuler jeg det og brænder indefra, når hun afviser min anmodning. Vejled mig. Jeg kan ikke diskutere problemet med nogen her. Tak skal du have.

SVAR

I dette rådgivnings svar:

• Dette problem kan skyldes kulturelle normer / forventninger, sundhedsmæssige problemer, psykiske problemer, stress, skamfølelse.

• Begge af jer skal stræbe efter at have et tæt forhold, hvor jer begge værdsætter hinandens følelser og interesser.

• Hold en faktisk samtale, hvor jer begge udveksler tanker, ideer og følelser.

As-Salamu 'Alaikum Brother,

tak for at du har sendt os dit spørgsmål. Må Allah (swt) velsigne din familie og give dig al lykke og succes i dette liv og det næste.

Ud fra dit skriftlige spørgsmål ser det ud til, at din kone konstant afviser at have et samleje med dig. Hendes afvisning får dig til at føle dig såret og frustreret, hvilket helt sikkert er forståeligt. Mit spørgsmål til dig er: har du spurgt din kone, hvorfor hun fortsat afviser samleje? Har du lade hende vide, hvordan du har det, når hun afviser dig? Intet kan løses, medmindre begge er åbne og ærlige over for hinanden.

Som mand og kone skal begge af jer stræbe efter at have et tæt forhold, hvor jer begge værdsætter hinandens følelser og interesser. Hvor tæt er du på din kone? Tilbringer I begge kvalitetstid sammen? Tilbringer I begge fornøjelig fritid sammen? Jeg forstår, at mand og kone i mange kulturer / traditioner rundt om i verden enten fører separate liv eller har et noget følelsesmæssigt fjernt forhold, fordi det er, hvad der forventes i disse kulturer. Bestemt, jeg kunne have forkert i din situation, men hvis det er en realitet i dit forhold, er det måske tid til at ændre det for bedre at passe til dine behov og ønsker. Måske ønsker din kone også det, da du har bemærket, at din kone nyder sex på trods af hendes fortsatte afvisning.

Der kan være forskellige årsager til, at din kone konstant afviser sex. Det kan skyldes kulturelle normer / forventninger, sundhedsmæssige problemer, psykiske problemer, stress, skamfølelser osv. Hun ville være den eneste person, der kan svare på det spørgsmål, og du ville være den eneste person, der nu kan spørge hende.

Vær venlig ikke at holde sig væk fra at være åben med din kone om sex eller noget andet, der kommer op i dit forhold. Hold en faktisk samtale, hvor jer begge udveksler tanker, ideer og følelser. Lad ikke din "samtale" pludselig slutte efter to sætninger, bare fordi en af ​​jer er for genert eller for ubehageligt til at fortsætte. Stræb efter at gøre dit forhold ikke kun seksuelt tilfredsstillende, men også følelsesmæssigt tilfredsstillende ved at opretholde åben og ærlig kommunikation mellem jer begge.

Jeg beder Allah (swt) om at hjælpe jer begge med at overvinde de hindringer, I måtte stå over for som et par, og give jer fred og lykke.

Jeg var bange for at blive gift, men for 2 måneder siden blev jeg gift. Nu er jeg bange for at have et seksuelt forhold til min kone. Jeg er bange for, at hun måske skiller mig eller fortæller alle, at jeg har en 3-tommer lille penis.

Jeg er så bekymret for situationen med at komme i et seksuelt forhold med hende. Jeg beder meget, men får slet ikke svar på, om jeg skal prøve at have sex med min kone eller ej. Hun er ikke så meget pålidelig. Hjælp venligst! Jeg spilder bare min tid ...

SVAR

I dette rådgivnings svar:

• I stedet for at fokusere på denne ting, der får dig til at bekymre dig, kan du prøve at fokusere på de positive ting, der ikke er relateret til det.

• Når du bliver mere afslappet og koncentrerer dig om andre ting, bliver din opmærksomhed fjernet af den.

• Jo mere tid du bruger på at bekymre dig om det, desto vanskeligere bliver det.

Assalamu Alaikum wa Rahmatullahi wa Barakatuh bror,

Da du valgte din ægtefælle eller havde valgt hende til dig, kan jeg forestille mig, at du har set på mange af hendes træk og hende af dig. Da du fortsætter med ægteskabet, er det sandsynligt, at du begge har fundet mange positive ting i hinanden.

Naturligvis gør din situation dig ivrig efter at have samleje med hende. Der er dog mere ved et ægteskab end dette.

I stedet for at fokusere på denne ting, der får dig til at bekymre dig, kan du prøve at fokusere på de positive ting, der ikke er relateret til det.

Udvikle et tæt forhold

Udvikle et tæt forhold til hende, så du ikke behøver at frygte det fysiske aspekt mere. Sex udføres af kærlighed og for at øge båndet mere end noget andet.

Det ser ud til, at dette spørgsmål overtager dig. Så ved at fokusere på andre vigtigere ting, bliver dit sind taget af det. Når du bliver mere afslappet og koncentrerer dig om andre ting, bliver din opmærksomhed fjernet af den. Det bliver mindre et problem for dig og gør det lettere for dig at henvende dig til din kone. Dette bliver yderligere gjort lettere, når du også har udviklet en tæt bånd med din brede.

Fokus på andre fornøjelige ting

Fjern presset fra dette eneste emne, og fokuser på at pleje andre ting såsom kærlighed i forholdet. Gør ting sammen såvel som andre ting uden for sex, der får dig til at føle dig godt om dig selv. Dette vil øge din selvtillid generelt, når du kommer til at føle dig mere selvsikker i dig selv som en person uden bekymring for fysiske træk som det nuværende spørgsmål her.

Forsøg ikke at lægge for meget pres på dig selv med hensyn til denne ene ting, da dette kun vil gøre det sværere, når tiden går. Jo mere tid du bruger på at bekymre dig om det, desto vanskeligere bliver det.

Fokus i stedet på denne opmærksomhed på andre ting. Brug denne energi til at gøre ting, så du ikke spilder din tid, som du har sagt.

Denne følelse af at spilde tid vil kun øge din psykologiske byrde og få dig til ikke at have det godt med dig selv. Brug af din tid godt, ved at gøre nyttige ting vil imødegå disse negative tanker, du har om dig selv, og hvordan du bruger din tid og tjenester til at øge din selvtillid, som vil spildes til andre aspekter af dit liv.

Måtte Allah bringe dig lykke og tilfredshed i dit ægteskab og gøre dig og din kone til coolhed i hinandens øjne.

Jeg har været gift i 13 år med en mand, som jeg elsker meget. Vi kommer smukt sammen, og vi har fire fantastiske børn. Alt er fint bortset fra at han ikke kan glæde mig i sengen, fordi han virkelig er utilstrækkelig. Jeg har endda gået til min læge og talt om det. Problemet er, at jeg har fået fire børn i de sidste 6 år, og min læge har fortalt mig, at jeg er naturligt stor og i betragtning af min mands størrelse er det umuligt for ham at behage mig. Jeg hader ikke min mand, Gud forbyde, fordi Gud har skabt ham på denne måde. Han er meget venlig, og han besluttede at købe et sexlegetøj (vibrator).

Vi har stadig haft sex, men han har også brugt legetøjet sammen med mig, og som et resultat har jeg været glad for første gang. Jeg gør stadig alt for at glæde ham, og han er glad for at bruge vibratoren til at hjælpe mig. Vi har været meget tilfredse med vores sex, men min ven fik at vide, at dette er haram. Siden da har jeg skrevet til mange islamiske fora og fatwa-websteder, og alle de islamiske lærde fortalte mig, at min mand er nødt til at prøve hårdere, og at vi er nødt til at søge en rådgiver. En islamisk lærde gik så langt som for at foreslå, at jeg skilles fra min mand og finder en mand, der kan behage mig.

Dette er latterligt. Og selvom nogen lyttede til hans råd, hvad skulle jeg gøre for at finde den rigtige mand, og hvad hvis han ikke er tilstrækkelig. Men pointen er, at jeg ikke engang ønsker at tænke på skilsmisse; Jeg elsker min mand. Jeg føler, at de islamiske lærde, jeg har skrevet, ikke engang læser min e-mail. Min mand er for lille, og han kan ikke behage mig. Han accepterer dette, og vi har fundet en løsning, der fungerer for os begge. Men jeg kan forstå, hvorfor visse lærde siger mig om ikke at gøre dette. En sagde især, at hvis vi bruger en vibrator, kan jeg miste respekten for min mand.

Så spørgsmålet med mange lærde handler om mænd, der ikke mister deres manddom. Hvor er bekymringen for søsteren her? Jeg er virkelig frustreret over de lærde, der ikke er i stand til at tilbyde rådgivning om intimitetsproblemer. Rådgivningen er altid at søge råd, bede mere og fortælle min mand, at han er nødt til at behage mig. Pointen er, han kan ikke, og vi har fundet en måde, der hjælper os. Før vi begyndte at bruge et sexlegetøj, kunne jeg ikke fokusere på noget, endda ikke min bøn.

Når først intimiteten er forbi, kan jeg fokusere 100% på islam. Hvad er der galt med det? Hvad synes du? Mange tak for din hjælp.

SVAR

As-Salamu 'Alaikum søster,

Det er glædeligt at læse, hvor meget du elsker din mand og er villig til at stå ved hans side på grund af kærligheden mellem dig på trods af intimitetsproblemer. Du føler dig forståeligt frustreret over situationen, fordi selvom denne kærlighed findes mellem dig, er han ikke i stand til at tilfredsstille dig seksuelt. Det er forståeligt, hvorfor du føler dig endnu mere frustreret over, at alle lærde synes at sige, at den løsning, du har fundet på problemet, er haram, og at uden denne løsning finder du dit fokus på islam ikke 100%. Dog fortsætter du stadig med at være forpligtet over for din mand på en sådan kærlig måde og er i stand til at tale åbent om spørgsmålet, ma sha 'Allah; dette er tegn på et meget stærkt forhold. Måtte Allah (swt) gøre jer begge til coolhed i hinandens øjne.

Det er frustrerende, når lærde fortæller dig noget, som du ikke ønsker at høre, men de er kyndige mennesker og må drage deres konklusioner et eller andet sted, selvom de desværre ikke deler hvorfra. Men dette er noget, vi skal respektere, især hvis det ser ud til, at de alle siger det samme.

Det ser ud til, i dit tilfælde, at de kun har rådgivet om det er halal eller haram at bruge et legetøj, men de har ikke fundet en løsning på, hvordan man kan overvinde det faktum, at din mand ikke kan tilfredsstille dig seksuelt. Det vigtige her er ikke nødvendigvis, om det er haram eller ej. Hvis de lærde alle endeligt siger, at det er haram, så at være på den sikre side, selvom du er uenig, ville det være bedst at tage deres ord og finde ud af, at de var forkerte end potentielt står over for straffen, hvis de faktisk er korrekte . Vejen til at komme videre er derfor ikke at lade denne frustration over deres svar komme til dig, men i stedet kunne du spille det sikkert; gå med det, de har sagt, for at undgå potentialet ved at give utilfredshed med Allah (swt), hvis de faktisk er korrekte, og arbejd på måder, der kan forbedre din seksuelle tilfredshed med din mand.Der er flere måder, du kan nærme dig dette på, som ikke er citeret som haram af lærde.

Tag desuden lidt tid på at tænke på, hvordan din mand føler det også. Han vil behage dig, men kan ikke, så han må også føle sig frustreret. Dette får ham sandsynligvis til at føle sig ned over sig selv. Han må føle, at han er utilstrækkelig, hvilket kan resultere i nedsat selvtillid, hvilket også gør tingene seksuelt meget vanskelige for ham. Derfor er det vigtigt, at du prøver at holde din frustration under kontrol for at undgå dette. Dette er forståeligt vanskeligt, men der er en række måder, du kan prøve og arbejde på.

Du kan begynde med at arbejde på intimitetsspørgsmål, der overhovedet ikke er relateret til penetration. Det er klart, at kærligheden stærkt eksisterer mellem jer, så dette burde være relativt let at opnå. Selvom med 4 børn skal tingene blive timet på en passende måde. Efter at have fået børn vil naturligvis ting ændre sig, både fysisk såvel som mentalt med hensyn til det ekstra ansvar at tage sig af 4 børn, så du kan begynde med at øge elementerne i intimitet bortset fra penetration først.

Gør ting som at tilbringe kvalitetstid alene sammen, enten når børnene er i sengen eller i skolen, eller når venner og familie kan passe dem en nat. Spis en romantisk middag sammen i en dejlig, afslappende atmosfære, klæd dig pænt ud, brug parfume, lys duftlys; og give hinanden massagebehandlinger. Deltag i aktiviteter, der øger niveauet for nærhed og intimitet mellem jer. At skabe denne form for romantisk atmosfære kan hjælpe med at naturligt øge dine niveauer af ophidselse, hvilket gør det lettere at klimaks, når du deltager i samleje.

Du kan også eksperimentere med forskellige positioner for at stimulere forskellige områder. Eksperter citerer ofte, at visse positioner vil stimulere områder, som selv mænd, der er mindre udstyrede, er i stand til at nå. Mange kvinder er faktisk i stand til at nå klimaks uden gennemtrængning, og derfor betyder størrelse ikke noget. Som du sagde, siger de fleste lærde, at det er ok at bruge et legetøj til at stimulere det ydre, så du kan også prøve at bruge et legetøj til at stimulere udenfor, mens din mand trænger ind. Der er endda legetøj, der findes med netop dette formål. På denne måde vil han stadig være den, der trænger igennem dig, men du får den ekstra glæde ved ekstern stimulering.

Svar af Sh. Ahmed Kutty:

Ægteskab er en guddommelig ordineret institution med det formål at forene to sjæle for at opnå seksuel opfyldelse og ro. Det er beregnet til at hjælpe dem med at bevare beskedenhed og kyskhed og beskytte dem mod at falde i fristelser og synder. Derfor opfordres hver af ægtefællerne til at stræbe hårdt for at hjælpe hinanden med at finde seksuel opfyldelse i ægteskabet.

Islam ser på seksualitet ikke som et tabu, men snarere som noget, der skal fejres inden for rammerne af lovligt ægteskab. Der er derfor ingen hæmning med hensyn til sunde seksuelle udtryk eller stille spørgsmål om dem. Faktisk var kvinderne på tidspunktet for profeten (sav) aldrig genert over at stille spørgsmål om seksuel intimitet - hvilket betragtes som tabu i nogle samfund i dag.

Ægtefæller opfordres til at være kreative og bruge fantasi til at bringe glæde. På samme tid skal de undgå enhver forvrængning. Perverse handlinger i ægteskab inkluderer analt samleje, sadistiske udtryk, at se porno såvel som vaginal samleje i menstruationsperioden eller under gennemgåelse af den postnatale blødningsperiode. Seksuel omgang er strengt forbudt i løbet af dagen med faste eller i en tilstand af ihram eller indvielse for hajj eller umrah.

Nu, hvad angår spørgsmålet om at bruge sexlegetøj til at finde seksuel opfyldelse, er det et kontroversielt spørgsmål. Flertallet betragter det som klart forbudt; de hævder, at det svarer til seksuel perversion; dæmmer ægtefæller og griber ind i den naturlige måde at seksuel opfyldelse udpeget af Gud på. Der er dog et mindretal, der betragter det som tilladt inden for rimelige grænser; ifølge dem, mens det generelt er forbudt, er der intet galt, hvis det bruges som et hjælpemiddel til forbedret seksuel opfyldelse eller som mindre af de to onde til at beskytte sig mod at falde i utroskab. Så hvis du har et valg om ikke at få nogen tilfredshed - uden brug af sådanne hjælpemidler - på grund af de særlige udfordringer, som din mand står overfor eller skilles fra ham, kan det være tilladt under nødvendigheden.

Nogle fremtrædende forskere fra fortiden har tilladt brugen af ​​hjælpemidler til seksuel opfyldelse. For eksempel har den fremtrædende Hanbali-jurist al-Mardawi - i sit berømte værk Al-Insaf - efter at have opsummeret Hanbali-holdningen til spørgsmålet: ”Jeg vil gerne tilføje to punkter i denne sammenhæng: Onani eller induceret ejakulation er ikke tilladt undtagen i i tilfælde af alvorlig nødvendighed… for det andet er kvinden som en mand i denne sag; så hun skal bruge en enhed som en penis, når hun frygter at falde i zina. Derefter tilføjer han: Dette er den autentiske afgørelse (fra skolen), og forfatteren har regnet det i al-Furu 'som den foretrukne afgørelse om dette spørgsmål. ”

Baseret på disse kan du bruge vibratoren, så længe du kun bruger den som et hjælpemiddel til at forbedre din seksuelle intimitet med din mand og ikke som en erstatning for ham - så længe han er tilpas med det. Med andre ord, det kan kun praktiseres gennem gensidig samtykke.

Det tog mig meget lang tid at finde en mand, jeg altid drømte om. Han er perfekt på alle måder, jeg ved, at han elsker mig, men der er et problem - han er ikke interesseret i sex. Jeg har det dårligt for at være så seksuel. Jeg ville prøve at indlede og / eller diskutere sex, men det har efterladt ham følelse af pres, nedtæmpet for, at han skulle ændres. Nu sidder han fast i sin egen selvbevidsthed om alt det, han føler, at han ikke er. Som et resultat har vi været frygtelig utilfredse. Jeg føler, at jeg er deprimeret. Jeg ved ikke, hvad han kan give mig mere. Jeg ved endnu ikke, hvor meget mere jeg kan undvære. Vi har arbejdet så mange ting, vores kommunikation kan ikke være stærkere og alligevel svigter os konstant. Jeg har det som min skyld, min usikkerhed, min skjulte smerte, min mangel på skønhed eller sexiness eller min vægt eller andre ting. Jeg føler mig afvist, uønsket og uværdig.Jeg føler mig mindre af et menneske, når jeg skal onanere. Jeg har forsøgt at være sympatisk og tilpasse mig hans behov eller mangel på dem. Jeg har forsøgt at fortælle mig selv, at jeg er ok uden seksuel intimitet. Jeg har forsøgt at give ham den plads og det engagement og den støtte, han har brug for. Jeg har lyst til at have prøvet… og det har han ikke.

SVAR

Svar: 

As-Salamu 'Alaikum søster,

jeg er ked af at høre, at du har intimitetsproblemer i dit ægteskab. Intimitet er vigtig ikke kun fordi det er et grundlæggende menneskeligt behov og ønske, men det er også en måde, hvorpå par binder, udtrykker kærlighed og nærmer sig hinanden. Selvom det er muligt at gøre det uden seksuel intimitet, hvis begge parter er enige om det, opstår der problemer, når en partner ikke får opfyldt deres behov.

Først og fremmest, søster, vær venlig ikke at være dårlig for at være et seksuelt væsen - vi er alle sammen, eller det er de fleste af os. Det er den måde, Allah (swt) skabte os, så vi ville gifte os, skabe nærhed mellem vores kammerater og skabe. Du er gift og har al ret til at få dine seksuelle behov taget af din mand. Det er ikke din skyld, han er "aseksuel". Det har intet at gøre med dit udseende, din sexiness, din vægt eller andre egenskaber, du føler, at du er kommet til kort. Det er almindeligt, at kvinder skylder sig selv, når deres mænd ikke er interesseret i sex, men flere gange end ikke skyldes det mandens egne usikkerheder om sig selv. Det kan skyldes frygt, depression, lavt testosteron, en traumatisk tidligere oplevelse, personlige usikkerheder om hans egen seksuelle identitet, homoseksualitet eller manglende evne til at få erektion.Det kan endda skyldes en udiagnosticeret medicinsk tilstand.

Asexualitet og aromantisme henviser til mennesker, der mangler lyst til at have seksuelle og romantiske forhold til andre mennesker. Hvis dette er det rigtige tilfælde med din mand, giftede han dig med falske forudsætninger, for ægteskab kommer med den forståelse, at seksuelle forhold vil forekomme. Hvis dette er tilfældet, ville du have grund til skilsmisse. Min kære søster, jeg vil dog først prøve at finde ud af, om han virkelig er aseksuel, eller om der er medicinske eller psykologiske grunde til, at han ikke er interesseret i sex.

Mens du ikke nævnte, hvilke grunde eller svar han har haft, når du prøver at diskutere dette spørgsmål med ham, måske hvis du henvendte dig til ham ved at fortælle ham, hvor meget du elsker ham, og at du ønsker at være tæt på ham og forbedre din kommunikation, intimitet og ægteskab, kan han begynde at slappe af. Mænd bliver ofte defensive, når deres seksualitet stilles spørgsmålstegn ved; derfor kan det være nødvendigt med en anden tilgang. Jeg vil venligst foreslå, søster, at du foreslår ægteskabsrådgivning i dine samtaler med ham og opfordrer ham til at få en fysisk kontrol af sin læge for at udelukke eventuelle medicinske problemer. Jeg er ikke sikker på, om han bruger medicin, så ved venligst, at visse medicin kan fjerne en mands ønske om sex. 

Hvis han accepterer at gå til ægteskabsrådgivning, alhumdulilah. Hvis han ikke, i sha 'Allah, foreslår han at gå til rådgivning alene. Det kan være, at han har dybt forankrede problemer, som han endnu ikke er klar til at videregive til nogen, undtagen muligvis en terapeut / rådgiver, der kan være mindre truende, da det er en fremmed. Hvis han nægter at tage dette problem op, søster, vil jeg venligst foreslå at få råd fra en betroet imam eller kyndig søster, der kan vejlede dig i beslutningen om, hvorvidt du skal skille dig eller ej. Selvom dette bør være en sidste udvej, er det en, der er tilladt i islam, når alle andre veje er opbrugt, og der ikke er nogen anden mulighed. Hvis ægteskabet ikke opfylder de formål og målsætninger, som det blev oprettet fra, er vi tilladt at skilles. Jeg er dog ikke en islamisk lærd; derfor,Jeg henviser til denne mulighed for at diskutere med en imam.

For så vidt angår din nuværende tilstand af at være deprimeret, søster, vær venlig, mens du og din mand forsøger at ordne dette, skal du komme nærmere Allah (swt), finde trøst i ham gennem bøn, recitere Koranen og dhkir. Allah (swt) er mest medfølende, og Han (swt) kender vores dybeste ondt og længsler. Allah (swt) er også mest barmhjertig og velsigner os med ting, løsninger og svar på vores hjertes længsler.

Prøv også at tilbringe tid med søstre, der er løftende og kan give hyggelige tider med at gå ud til frokost eller tage en vandretur i naturen eller andre positive ting for at få tankerne fra jeres ægteskabelige problemer. Ofte, når vi begynder at udvikle en balance i livet, såsom en tid til arbejde, en tid til studier, for familier, for venner, finder vi ud af, at vores problemer ikke dominerer vores tanker. Selvom dette problem skal løses på en eller anden måde, skal du være venlig mod dig selv og gøre underholdende ting, der vil løfte dit humør.

Det ville også i sha 'Allah være til gavn for dig, hvis du også søgte rådgivning, mens du forsøger at løse manglen på intimitetsspørgsmål i dit ægteskab. En rådgiver kan tilbyde vejledning, indsigt, støtte såvel som at tackle eventuelle problemer med depression, du måtte opleve. Du kan få større coping-evner i forbindelse med dette problem i sha 'Allah og være bedre i stand til enten at støtte din mand, hvis der er et spørgsmål, eller styrke din beslutsomhed i at sortere en beslutning om skilsmisse.

Søster, du lyder som om du elsker din mand meget, og jeg er sikker på, at han også elsker dig. Det lyder også som om du har et vidunderligt forhold med undtagelse af hans "aseksualitet". Jeg beder dig om at udtømme alle bestræbelser sammen for at løse dette, så du kan begynde at have et ægteskab fyldt med den intimitet, som du længes efter. Selvom jeg forstår, at det tager to, og du har forsøgt at løse dette, bedes du bruge nogle af tipene og rådene for at redde dit ægteskab. Jeg ved, hvad du gennemgår, skal være meget smertefuldt, frustrerende og deprimerende, men i sha 'Allah er der en beslutning, der venter på jer begge.

Du er i vores bønner. Fortæl os venligst, hvordan du har det.

As-Salmu Alaikum respekteret rådgiver. Min mand er 58 år gammel, og vi er gift i 26 år med 3 voksne børn. For nylig fandt jeg ud af, at min mand chatter med en gift kvinde i cirka en måned, og han har forfulgt hende gennem internettet i næsten 5 år. Jeg hjørnede ham; han tilståede og lovede at ændre sig. Senere tilståede han også at have begået utroskab mange gange tidligere med forskellige kvinder, mænd og endda i en gruppe. Han lovede at aldrig gøre det igen. Da alle muftier, jeg vendte mig mod, bad mig om at tilgive ham, tilgav jeg og forsøger nu at bo sammen med ham. Han er altid i udlandet med henblik på arbejde og kommer kun hjem til ferier, men vi chatter jævnligt online. Dog sender han mig pornobilleder og beder mig om at se og sexchatte med ham. Jeg prøver at minde ham om at frygte Allah så meget som muligt. Han har et højt sexlyst,og han bor næppe hos mig. Er det tilladt for ham i dette tilfælde at se på sådanne billeder og onanere, og for mig at imødekomme hans ønsker ved at se på billeder og chatte? Er det en sygdom i senilitet? Hvordan skal jeg rette denne malpractice og redde os fra fitnah? Jazak Allah.

SVAR

I dette rådgivnings svar:

”Tag en frygtløs opgørelse over, hvem du er, hvad du ærligt er ok med, og hvad der vil forårsage dig psykologisk, følelsesmæssig eller åndelig skade. Hold derefter klare grænser, og næg at engagere dig i adfærd og aktiviteter, der krænker dig som menneske, kvinde og forårsager dig sådan skade. Hvis du er bekymret for, at du mister din mand, hvis du ikke aktiverer ham, skal du overveje at få intensiv ansigt til ansigt rådgivning for dig selv. ”

As-Salamu Alaikum kære søster,

Vi kan se på flere forskellige spørgsmål, som du måske ønsker at finde en afklaring for.

Først vil vi se på styrken og niveauet for den følelsesmæssige bånd, du har med din mand, og sundheden i dit ægteskab.

Vi vil også undersøge, om din mand har en sexafhængighed. Det ser ud til, at han i det mindste måske er afhængig af pornografi.

Til sidst vil vi se på dine beslutninger om, hvilke grænser du vil have, og hvad der er og ikke er sundt for dig.

Lad os først se på dit ægteskabs helbred. 

Du har været gift i 26 år. Hvis vi tog den seksuelle ligning ud af billedet, kan du selv måle niveauet for sund kommunikation mellem dig? Har du gennem årene haft fælles mål mellem dig, som du arbejdede sammen for at nå? Er du blevet hinandens bedste ven, en person, som du kan stole på dine tanker, følelser, tro, behov og følelser med? Hvad med den delte åndelighed mellem jer? Eksisterer den?

Inden vi taler om sex, skal du undersøge sandsynligheden for, at dette er en mand, som du sandsynligvis i dit liv vil have fælles forpligtelser og gensidige behov i yderligere 20 til 40 år eller mere. Vi kan undersøge dette gennem poppsykologiens linse, eller vi kan se et mere realistisk blik. Naturligvis vil jeg foreslå at tage det realistiske blik.

Når det er sagt, efter 26 års ægteskab som en moden kvinde med voksne børn, der går over i et liv, ville det være rart, hvis du kan klare dig i at udvikle et stærkt bånd om venskab med din mand, så du har nogen, du kan stole på, når du har brug for ham, når årene udspiller sig. Hvordan det ser ud og den egentlige kvalitet og type ægteskab, der vil blive, er ret uforudsigelig i betragtning af de oplysninger, du har videregivet. Jeg kan dog vurdere de spørgsmål, du stiller, om, at du sandsynligvis er villig og endda vil prøve at skabe en stærkere bånd mellem dig og din mand.

At aktivere usund opførsel vil ikke styrke dit bånd. At identificere de kerneproblemer, der førte til den følelsesmæssige og psykologiske afbrydelse mellem jer, er hvor du vil lægge din energi og kræfter. Når det først er identificeret, kan du få vejledning i, hvordan du arbejder på at overvinde disse barrierer og helbrede din afbrydelse.

Jeg kan varmt anbefale dig at se en ægteskabsrådgiver og forsigtigt åbne denne dør. Opførslen er mere et symptom snarere end rodproblemet. Dette kan være et symptom på noget, der foregår specifikt med din mand, og / eller det kan også være symptomatisk for kvaliteten af ​​forholdet mellem dig og din mand. Dette er spørgsmål, som du ønsker at udforske med et ansigt til ansigt ægteskabsrådgiver.

Lad os se på din mands seksuelle opførsel

I modsætning til hvad vi hører i medierne med al poppsykologi, er utroskab ikke så naturlig som vi bliver ført til at tro. Medierne og det nuværende sekulære miljø sælger muligvis både mænd og kvinder denne ræsonnement, men det er virkelig usund betingelse. Ligesom unge kvinder, der mener, at de ikke er sexede eller smukke, hvis de ikke tvinger underernæring til sig selv og gør sig medicinsk syge af ekstrem undervægt. Dette er, hvad medierne fortæller os. På denne måde kan vi sælge mere smarte løbesko, slankepiller og pulvere.

Ligeledes bombarderes mænd med Viagra-reklamer. De køber ind myten om evig ungdom. Alt hvad de skal gøre er at handle som "rigtige mænd" og få deres libido op for at bevise sig selv. Selvfølgelig er de nødt til at tage specielle medicin, få hårimplantater, og åh ja… de har også brug for smarte løbesko.

Det hele er meget trist. Men hvis din mand skal rejse meget og bruger kommercielle flyselskaber, bombarderes han med disse reklamer, og han befinder sig i et miljø, hvor kvinderne har limet og glamorøst hår og bærer moderne korsetter for at gøre sig mere seksuelt tiltalende for de mænd, der tager de kommercielle medicin. Hent billedet?

Vores instinkter til grundlæggende overlevelse henter disse meddelelser. Der er en frygt og til dels berettiget frygt for, at hvis vi ikke holder fast ved disse billeder, vi ikke vil overleve i den sekulære "jungle" og dermed ikke vil være i stand til at konkurrere godt nok for at tjene nok penge til at opleve nok sikkerhed og gøre vores familier glade nok. Det handler om at være god nok. Begynder dette at give mening?

Så med det mål i tankerne bliver vi koblet fra vores ægte kernevæsen. I virkeligheden blev vores instinkter anbragt der for at bevare vores families sikkerhed og sikkerhed. Problemet er al propagandaen for unødvendige kommercielle ting (ting, som vi ikke rigtig har brug for til grundlæggende menneskelig overlevelse) er parret med seksuelt stimulerende beskeder, der passerer forhjernen og går direkte ind i retikulære dannelse af hjernen. Det er her vores biologiske behov for sex stimuleres. Dette område af hjernen stimuleres ubevidst, så vi ved ikke engang, hvor meget kunstig ophidselse vi oplever fra disse slags mediebilleder, ord og ideer, som vi bombarderes med ved en daglig bias. Par disse seksuelle meddelelser sammen med behovet for at være gode nok ... og godt, du får det, vi har i samfundet i dag.

Når det er sagt, er det muligt, at din mand havde anliggender og ikke er afhængig af sex eller pornografi. Det er dog unormal og usund adfærd fra et psykologisk og spirituelt perspektiv at se på porno og bede sin ægtefælle om at deltage i denne type opførsel. Det er meget muligt, at din mand er faldet i fælden for afhængighed.

Jeg er ikke en mufti eller islamisk lærd, og derfor kan jeg ikke sige, om denne opførsel er tilladt eller ej. Jeg er en psykolog, og jeg kan fortælle dig, at det ikke er sundt, det er ikke godt for sjælen, og det vil i sidste ende skade dig, hvis du bliver tvunget eller manipuleret til at deltage i denne opførsel. Dette vil ikke hjælpe dit ægteskab.

Problemet er, når en mand bruger pornografi til seksuelt at stimulere ham. Han forbinder ikke den rigtige kvinde, som han har brug for at forbinde med, så han bringer sig ind i seksuel forening med den faktiske kvinde. For at få forbindelse med kvinden på et psykologisk og spirituelt plan, skal en mand normalt have faktisk fysisk kontakt og fysisk forbindelse med kvinden - ikke et luftbørstet billede af en kvinde, der ikke engang findes i det virkelige liv. Brug af denne type parafernaliteter forhindrer et par i at udføre det virkelige arbejde med ægte intimitet, som er vejen til et reelt bånd og et sundt ægteskab.

Identitetsproblemer og sexafhængighed bliver mere og mere almindelige. Dette gør det ikke normalt eller sundt. Denne lumske sygdom kryber ind i flere og flere ægteskaber. Hvis du gerne vil lære mere om dette, foreslår jeg, at du kigger på webstedet til Don Mathews, ægteskabs- og familieterapeut i Bay-området i Californien, USA. Hans websted hjælper dig med at forstå mere om sexafhængighed. Det kaldes Sex Addict Treatment. Jeg tror, ​​at det ville være nyttigt at se på nogle af de litteratur, han har på sin hjemmeside. Din mand kan have en faktisk sexafhængighed. Disse oplysninger hjælper med at afklare noget af det for dig.

Lad os nu se på dine beslutninger om, hvilke grænser du vil have, og hvad der er og ikke er sundt for dig.

Hvis du er helt ærlig med mig, så fortæl mig, hvor komfortabel du er med at se på porno, mens du chatter med din mand, vel vidende at han onanerer? Vil det hjælpe dig med at føle dig tættere på ham, eller rettere sagt vil det langsomt medføre en opbygning af harme?

De fleste kvinder skal normalt være uærlige med sig selv for at få sig selv til at rumme en mand på denne måde. De overbeviser sig selv om, at de kan lide det, eller at det er ok, men i virkeligheden er de meget usikre på, at de mister den mand, de føler sig afhængige af eller elsker. Så de engagerer sig i adfærd, der til sidst får dem til at miste selvrespekt, og de bliver meget ulykkelige individer. Når kvinder mister selvrespekt, mister mændene i deres liv også respekten for dem.

Tag en frygtløs opgørelse over, hvem du er, hvad du ærligt er ok med, og hvad der vil forårsage dig psykologisk, følelsesmæssig eller åndelig skade. Hold derefter klare grænser, og næg at engagere dig i adfærd og aktiviteter, der krænker dig som menneske, kvinde og forårsager dig sådan skade. Hvis du er bekymret for, at du mister din mand, hvis du ikke aktiverer ham, skal du overveje at få intensiv ansigt til ansigt rådgivning for dig selv. Du har muligvis ret. Alligevel er det meget som at miste en narkoman, fordi du nægter at bruge stoffet sammen med misbrugeren, og du nægter at købe det til ham. Hvis du er i denne form for situation, skal du få hjælp.

Når du bevæger dig mod bedringens vej, skal du være modig og ikke give afkald på adfærd eller holdninger, der kun muliggør yderligere psykologisk og åndelig skade på din mand og dig selv.