?lanci

Trenutno radim u brodskom sektoru gdje moram ići na dugačka morska putovanja u rasponu od 6 do 8 mjeseci. To me drži podalje od supruge što vodi u nekontrolirane seksualne želje. Napuštanje posla nije opcija. Možete li predložiti alternativni kanal za oslobađanje ove frustracije? Ljudsko je nemoguće za muškarca bez žene za takav period. Postoji li opcija da osim supruga mogu prići seksualnim odnosima sa ženom?





ODGOVOR


U ovom savjetodavnom odgovoru:





• Vaše su mogućnosti ograničene jer vas posao drži na dugim morskim putovanjima. Uzimanje druge supruge bilo bi teško jer zbog posla ne možete ni provesti vrijeme sa prvom ženom. Uz to, to ne bi riješilo vaše pitanje jer ste uglavnom u moru.





• Preporučuje se savjete za kontrolu seksualnih nagona i želja, insha'Allah.





• Pored toga, bavite se hobijem u slobodno vrijeme, priđite Allahu i održavajte bliskost sa suprugom putem pisama, telefonskih poziva itd. "





Kao dragi brat Salamu Alaykum,





Hvala što ste nam pisali. Koliko razumijem, vi ste u braku i posao vas odvodi od kuće i supruge 6-8 mjeseci. Dakle, u stvarnosti ste sa suprugom otprilike 4 mjeseca u godini.





Iako nisam siguran koliko dugo ste u braku, sigurno nije dobro toliko dugo biti daleko od svoje supruge. Nije zdravo za vas ni za nju. U svakom slučaju ste izjavili da ne možete napustiti ovaj posao. Međutim, pozivam vas da pokušate naći posao koji će vam omogućiti da sa suprugom budete kod kuće. Shvaćam da je danas teško naći posao, ali dobar je brak. Insha'allah, brate, molim te razmisli o tome ozbiljno.





Možda možete početi gledati druge agencije / sektore ili druge titule posla koji će vam omogućiti da zarađujete za život i još uvijek budete muž i obiteljski čovjek. „Zna se da je zajednički život jedan od glavnih ciljeva braka u islamu. Kur'an supružnike opisuje kao sakan, što znači domove u kojima oba para dobijaju ljubav, saosećanje, milost, iskrenu naklonost i tako dalje ".





Brate, ti i supruga u sve svrhe i svrhe, uopšte ne živimo zajedno, što je vrlo tužno. Razumijem da ne želite takvu situaciju i to je povezano sa radom. Međutim, insha'Allah, ako možete promijeniti svoju situaciju što se tiče posla, molim vas učinite.





Ljubazno vas ohrabrujem da odredite du'aa 'Allahu da vam otvori nova vrata zaposlenja koja će vam omogućiti da budete dom. 





Pored toga, aktivno tražite druge mogućnosti posla. Allah pomaže narodu koji oni sami žele promijeniti svoje stanje.





Brak je toliko blagoslovljen i važan dio našeg života da moramo učiniti sve što možemo kako bismo ispunili svoje obaveze koje nadilaze financijsku. Neka vam Allah blagoslovi brata dobrim poslom koji vam omogućava da suprugu budete punoljetni.





Seksualno ste frustrirani i to je razumljivo. Mogu da zamislim da je i tvoja žena seksualno frustrirana. Nije optimalna situacija. Međutim, budući da ste musliman, možete se oženiti do četiri žene pod uvjetom da se pridržavate smjernica iznetih u islamu. Dakle, jedna je mogućnost uzeti drugu ženu. Međutim, brate, moraš procijeniti možeš li ispuniti islamske zahtjeve da to učiniš ili ne. Budući da ste dugo mjesecima na morskim putovanjima, nisam siguran kako bi to moglo funkcionirati jer sada jedva vidite svoju ženu kakva je.





Druga opcija se vraća u dane, godine kad niste bili u braku i bili ste u celibatu. Prakticirajući korisne savjete za suzdržavanje od seksualnih činova, slijedite islam, ne činite haram i ostajete vjerni svojoj supruzi.





Neki korisni savjeti bi uključivali prekvalifikaciju obrazaca razmišljanja. Kad počnete da se osećate uzbuđeno, uključite se u drugu misao ili aktivnost. Pobrinite se da znate svoje izazove za uzbuđenje i držite se podalje od stvari koje seksualno podstiču. Na primjer, ne gledajte filmove sa seksualnim ili senzualnim sadržajem. To bi uključivalo knjige, časopise i razgovore s kolegama. U slobodno vrijeme, ako povremeno idete na obalu, pokušajte svoje vrijeme ispuniti konstruktivnim stvarima kao što je telefoniranje supruzi i razgovor s njom, idite u teretanu na vježbanje, idite na mesdžid radi molitve i drugih aktivnosti koje će izgradi te kao muža muslimana i povećaj snagu kao čovjeka koji je u celibatu. Ovo bi uključivalo spuštanje pogleda, ako oko sebe postoje žene.





Uključite se u post. To je jedna od stvari propisanih za kontrolu seksualne želje. Bavite se hobijem da napunite slobodno vrijeme koje imate. I na kraju i najvažnije, napravite du'aa 'Allaha da vam pomogne da upravljate svojim željama i sprečava vas od harama.





Brate, da, ljudsko je moguće da muškarac ne seksuje dugo vremena. To su radili tokom vremena i mnogi. Pogledajte sve samce koji se ne bave seksom. Ipak naši hormoni, želje i potrebe povećavaju se. Nije lagodan život, ali to se može učiniti. Želim voditi ljubav - imati seks prirodna je i normalna potreba. No, kako većinu godine niste sa suprugom, uskraćujete ne samo sebe, već i nju.





Brak je sveti prostor koji je stvoren dijelom za uživanje u seksualnim odnosima. Kad se vjenča i ne može imati seksualne odnose, to vjerojatno stvara još veću napetost i frustraciju nego za one koji nikada nisu bili u braku. Dok ste u braku, znate kako je to izgledati i koliko je dobar. Stoga vaš um već poznaje zadovoljstvo. Za one koji su samci i djevice imaju snažne želje, ali mogu samo zamisliti kako se to osjeća. Stoga je, možda, lakše njihova sposobnost kontrole samoga sebe.





Iako ne postoji optimalni odgovor na vašeg brata sa dilemom, ja vas ohrabrujem da u svakom trenutku čuvate Allahovo sjećanje u svom srcu. Takođe, uvijek u svom srcu pamtite svoju dragocjenu ženu i brak sa njom.





Brate, tvoje su mogućnosti ograničene jer te posao drži na dužim morskim putovanjima. Uzimanje druge supruge bilo bi teško jer zbog posla ne možete ni provesti vrijeme sa prvom ženom. Uz to, to ne bi riješilo vaše pitanje jer ste uglavnom u moru.





Saveti za kontrolu seksualnih nagona i želja toplo se preporučuju da se poštuju, insha'Allah.





Uz to, bavite se hobijem u slobodno vrijeme, približite se Allahu i održavajte bliskost sa suprugom putem pisama, telefonskih poziva itd.





Sigurna sam da se osjeća usamljeno, kao i da prolazi i kroz svoje seksualne frustracije. Ostanite blizu jedan drugom. Iako ste izjavili da to nije moguće, molim Allaha da odobri jednostavnost u obliku drugog posla koji će vam omogućiti da budete kod kuće sa svojom ženom. Aktivno tražite druge mogućnosti zaposlenja. Vaš je posao važan da, ali isto je tako i supruga, vaš brak i vas dvoje zapravo živite zajedno kao bračni par više od 4 mjeseca godišnje.





Neka vas Allah blagoslovi, brate, i odobrava lakoću u ovoj situaciji. Vi se molite za naše molitve, javite nam kako se ponašate.





Salam Aleikom U braku sam četiri godine i, Alhamdulillah, Allah Uzvišeni nas je poklonio s lijepim, malim djetetom. Imali smo neke probleme međusobnog razumijevanja na početku svog života, ali, alhamdulillah, većinu njih smo riješili vremenom. Međutim, ostaje jedno pitanje: od naše prve noći do sada ona ne pokazuje interesovanje za seks, što me čini ludim. Kad ona nevoljko postane spremna, ustanovim da i ona uživa u tome. Ali kada je pitam da ima seks, to ona direktno odbija. Ponekad pokažem svoje razočaranje, ali ponekad to sakrijem i izgorim iznutra kada ona odbije moj zahtjev. Molim vas, vodite me. Ne mogu razgovarati o problemu ni sa kim ovdje. Hvala ti.





ODGOVOR








U ovom savjetodavnom odgovoru:





• Ovaj bi problem mogao biti zbog kulturnih normi / očekivanja, zdravstvenih problema, problema mentalnog zdravlja, stresa, osjećaja sramote.





• Oboje biste trebali težiti bliskim odnosima u kojima oboje cijenite osjećaje i interese jednih drugih.





• Razgovarajte u stvarnom razgovoru u kojem oboje razmenjujete misli, ideje i osećaje.





As-Salamu 'Alaikum brate,


hvala što ste nam poslali svoje pitanje. Neka Allah (swt) blagoslovi vašu porodicu i podari vam svu sreću i uspjeh u ovom i sljedećem životu.





Iz vašeg pismenog pitanja proizlazi da supruga neprestano odbija seksualni odnos s vama. Njena odbijanja čine da se osjećate povrijeđeno i frustrirano što je svakako razumljivo. Moje pitanje vama je: jeste li pitali suprugu zašto i dalje odbija odnos? Jeste li joj dali do znanja kako se osjećate kad god vas odbije? Ništa se ne može riješiti ako oboje niste otvoreni i iskreni jedni prema drugima.





Kao suprug i supruga, oboje biste trebali težiti bliskim odnosima u kojima oboje cijenite osjećaje i interese jedni druge. Koliko ste bliski sa svojom ženom? Da li oboje provodite kvalitetno vrijeme zajedno? Da li oboje provodite ugodno slobodno vrijeme zajedno? Razumijem da u mnogim kulturama / tradicijama širom svijeta suprug ili žena vode odvojene živote ili imaju pomalo emocionalno distanciran odnos jer se to očekuje u tim kulturama. Svakako, mogao bih pogriješiti u vašoj situaciji, ali ako je to stvarnost unutar vaše veze, možda je došlo vrijeme da to promijenite kako biste bolje odgovarali vašim potrebama i željama. Možda i vaša žena to želi jer ste primijetili da vaša supruga uživa u seksu, uprkos neprestanom odbijanju.





Možda postoji niz razloga zbog kojih supruga stalno odbija seks. To bi moglo biti zbog kulturnih normi / očekivanja, zdravstvenih pitanja, pitanja mentalnog zdravlja, stresa, osjećaja sramote itd. Ona bi bila jedina osoba koja može odgovoriti na to pitanje, a ti bi sada bila jedina osoba koja je može postaviti.





Molim vas, ne stidite se biti otvoreni sa suprugom u vezi sa seksom ili bilo čim drugim što se pojavljuje u vašoj vezi. Vodite istinski razgovor u kojem oboje razmenjujete misli, ideje i osećaje. Ne dozvolite da se vaš "razgovor" iznenada završi nakon dvije rečenice samo zato što je bilo jedan od vas previše sramežljiv ili previše neugodan da bi nastavio. Trudite se da vaš odnos bude ne samo seksualno zadovoljavajući već i emocionalno udovoljavajući održavanjem otvorene i iskrene komunikacije između vas oboje.





Molim Allaha (swt) da pomogne obojici da prebrode sve prepreke s kojima se možete susresti kao bračni par i pružiti vam mir i sreću.





Bila sam uplašena kako ću se udati, ali prije 2 mjeseca sam se udala. Sada se bojim da imam seksualni odnos sa svojom ženom. Bojim se da će me se možda razvesti ili reći svima da imam mali penis od 3 inča.





Toliko sam zabrinut zbog situacije ulaska u seksualni odnos s njom. Molim se puno, ali uopšte ne dobivam odgovore da li bih trebao pokušati seksati sa suprugom ili ne. Ona nije toliko pouzdana. Molim vas pomozite! Samo gubim vrijeme ...





ODGOVOR


U ovom savjetodavnom odgovoru:





• Umjesto da se fokusirate na tu stvar zbog koje se osjećate anksiozno, pokušajte se fokusirati na pozitivne stvari koje nisu povezane sa tim.





• Kako se opuštenije koncentrirate na druge stvari, pažnja će vam se skinuti.





• Što više vremena provedete brinući se, to će vam biti teže.





Assalamu Alaikum wa Rahmatullahi wa Barakatuh brat,





Kad ste odabrali supružnika ili je izabrali za vas, mislim da ste pogledali mnoge njene osobine i vaše od vas. Budući da nastavljate s brakom, vjerovatno je da ste oboje pronašli mnogo pozitivnih stvari.





Naravno, vaša situacija vas uznemiruje zbog seksualnih odnosa s njom. Međutim, brak ima više od ovoga.





Umjesto da se fokusirate na tu stvar zbog koje se osjećate anksiozno, pokušajte da se fokusirate na pozitivne stvari koje nisu povezane sa tim.





Razvijte








blisku vezu Razvijte blisku vezu s njom tako da se više ne trebate bojati fizičkog aspekta. Seks se radi iz ljubavi i radi povećanja veze više od svega.





Čini se da je ovo pitanje preuzelo vas. Dakle, usredsređivanjem na druge važnije stvari vaš će um biti oduzet. Kako se opuštenije koncentrirate na druge stvari, pažnja će vam se skinuti. To će vam manje biti problem i olakšati vam pristup svojoj ženi. To će vam biti dodatno lakše nakon što razvijete i tijesnu vezu sa širokim.





Usredotočite se na druge ugodne stvari


skidajte pritisak s ovog jedinog pitanja i usredotočite se na njegovanje drugih stvari poput ljubavi u vezi. Radite stvari zajedno kao i druge stvari izvan seksa zbog kojih se osjećate dobro u sebi. To će vam općenito povećati samopouzdanje jer se osjećate više samopouzdano u sebe kao osobu bez brige o fizičkim osobinama poput ovdje predstavljenog pitanja.





Pokušajte da ne vršite previše pritiska na sebe u vezi ove pojedinačne stvari, jer će to samo otežati kako vrijeme prolazi. Što više vremena provedete brinući se, to će vam biti teže.





Umjesto toga, usredotočite ovu pažnju na druge stvari. Koristite ovu energiju da biste činili stvari tako da ne gubite vrijeme kao što ste naveli.





Ovaj osjećaj gubitka vremena samo će vam dodati psihološki teret i učiniti da se ne osjećate dobro u sebi. Ako se dobro služite svojim vremenom, korisnim stvarima suprotstavit ćete se tim negativnim mislima o sebi i kako trošite svoje vrijeme i usluge na povećanje samopouzdanja koje će se preliti i na druge aspekte vašeg života.





Neka vam Allah donese sreću i zadovoljstvo u vašem braku i učini da vi i vaša supruga budete svjež jedno drugom.





U braku sam 13 godina sa suprugom kojeg izuzetno volim. Lijepo se slažemo i imamo četvero nevjerovatne djece. Sve je u redu osim što me ne može ugoditi u krevetu jer je zaista neadekvatan. Čak sam išla kod doktora i razgovarala o tome. Problem je što sam imao četvoro djece u posljednjih 6 godina i liječnik mi je rekao da sam prirodno velika i s obzirom na veličinu svog supruga, nemoguće je da mi ugodi. Ne mrzim svog muža, ne daj Bože, jer ga je Bog stvorio na ovaj način. Jako je ljubazan, te je odlučio kupiti seksualnu igračku (vibrator).





Još uvijek smo se seksali, ali on je također koristio igračku sa mnom i kao rezultat toga sam prvi put bio zadovoljan. I dalje činim sve da mu ugodim i on rado koristi vibrator da mi pomogne. Bili smo jako zadovoljni s našim seksom, ali rekao mi je prijatelj da je to haram. Od tada sam pisao na mnogim islamskim forumima i web lokacijama fatwa i svi islamski učenjaci rekli su mi da se moj muž mora više potruditi i da moramo potražiti savjetnika. Jedan islamski učenjak otišao je tako daleko da je predložio da se razvedem od muža i pronađem muškarca koji može da mi ugodi.





Ovo je smiješno. Pa čak i ako je netko poslušao njegov savjet, što bih trebao učiniti da pronađem pravog muža i šta ako nije adekvatan. Ali poenta je da uopće ne želim razmišljati o razvodu; Volim svog muža. Osjećam da islamski učenjaci o kojima sam pisao ne čitaju čak ni svoju e-poštu. Moj muž je premalen i ne može mi ugoditi. On to prihvaća i našli smo rješenje koje djeluje za nas oboje. Ali mogu razumjeti zašto mi određeni učenjaci govore da to ne radim. Jedan je posebno rekao da ću, ako koristimo vibrator, izgubiti poštovanje prema svom mužu.





Dakle, problem s mnogim učenjacima je pitanje kako muškarci ne gube muškost. Gdje je briga za sestru ovdje? Zaista sam frustriran sa učenjacima koji nisu u mogućnosti ponuditi savjete u vezi s problemima intimnosti. Savjet je uvijek tražiti savjet, moliti više i reći mužu da me mora ugoditi. Poanta je u tome što on ne može, a našli smo način koji nam pomaže. Prije nego što smo započeli koristiti seksualnu igračku, nisam se mogao usredotočiti ni na što, čak ni na moju molitvu.





Sada, kad je intimnost gotova, mogu se usredotočiti na islam 100%. Šta nije u redu s tim? Šta ti misliš? Puno vam hvala na pomoći.





ODGOVOR


As-Salamu 'Alaikum sestra,


Prijatno je pročitati koliko volite svog muža i voljni ste stati uz njega zbog ljubavi između vas uprkos problemima s intimnošću. Razumljivo ste frustrirani situacijom jer iako ta ljubav postoji između vas, on vas ne može seksualno zadovoljiti. Razumljivo je zašto se još više frustrirate činjenicom da se čini da svi učenjaci govore da je rješenje koje ste pronašli u problemu haram i da bez tog rješenja vi svoju fokusiranost na islam nije 100%. Međutim, i dalje ste posvećeni svom suprugu na tako drag način i u stanju ste otvoreno razgovarati o tom pitanju, ma sha 'Allah; to je znak veoma snažne veze. Neka vas Allah (swt) obostrano ugleda u oči jednoga drugog.





Frustrirajuće je kad vam znanstvenici kažu nešto što ne želite čuti, ali oni su dobro poznati ljudi i moraju svoje zaključke donijeti negdje, čak i ako ih, nažalost, ne dijele odakle. Ali to bi trebalo poštovati, pogotovo ako se čini da svi kažu isto.





Čini se da su u vašem slučaju samo savjetovali da li je halal ili haram koristiti igračku, ali nisu pronašli rješenje kako da prevaziđu činjenicu da vas suprug ne može seksualno zadovoljiti. Važna stvar ovdje nije nužno je li njezin haram ili ne. Ako znanstvenici sve uvjerljivo kažu da je to haram, onda, ako ste sigurni, čak i ako se ne slažete, bilo bi najbolje da uzmete njihovu riječ i otkrijete da nisu u pravu nego da se potencijalno suoče s kaznom ako su uistinu tačne . Prema tome, način da se krene naprijed nije dopustiti da te frustracije njihovim odgovorima stignu do vas, već biste to mogli sigurno igrati; pođi sa onim što su rekli da izbjegneš potencijal da ne zamjeriš Allahu (swt), ako su u stvari tačni, i radi na načinima da ti poboljšaš seksualno zadovoljstvo sa suprugom.Nekoliko je načina da se tome pristupite koji naučnici ne nazivaju haramom.





Uz to, odvojite malo vremena i za razmišljanje o tome kako se osjeća vaš suprug. Želi vam ugoditi, ali ne može, pa se mora i on osjećati frustrirano. Zbog toga se verovatno osjeća i prema sebi. Mora osjećati da je nedovoljan, što bi moglo rezultirati smanjenim samopoštovanjem, što čini i stvari seksualno vrlo teškim. Zbog toga je važno da svoju frustraciju pokušate i držati pod kontrolom kako biste to izbjegli. To je razumljivo teško, ali postoji nekoliko načina na koje možete pokušati i raditi.





Mogli biste početi radeći na pitanjima intimnosti koja uopće nisu povezana sa prodorom. Jasno je da ljubav snažno postoji između vas, pa bi to trebalo biti relativno lako ostvariti. Iako će s 4 djece stvari trebati tempirati na primjeren način. Nakon rođenja djece, prirodno će se stvari promijeniti, kako fizički, tako i mentalno u smislu dodatnih odgovornosti brige o četvoro djece, tako da možete početi s povećanjem elemenata intimnosti osim prodora.





Radite stvari poput kvalitetnog provođenja vremena sami, bilo kad su djeca u krevetu ili u školi, ili kad se prijatelji i porodica mogu pobrinuti za njih jednu noć. Priuštite romantičnu večeru u ugodnoj, opuštajućoj atmosferi, lijepo se obucite, nosite parfem, upalite svijeće s mirisom; i davati jedni drugima masaže. Bavite se aktivnostima koje će povećati nivo bliskosti i intimnosti među vama. Stvaranje ove vrste romantične atmosfere može pomoći prirodnom povećanju nivoa uzbuđenja, olakšavajući vrhunac prilikom upuštanja u odnos.





Možete eksperimentirati i s različitim položajima kako biste stimulirali različita područja. Stručnjaci često navode da će određeni položaji stimulirati područja do kojih mogu doći i muškarci koji su manje obdareni. Mnoge žene zapravo mogu dostići vrhunac bez prodora i, prema tome, veličina nije bitna. Kao što ste rekli, većina učenjaka kaže da je u redu koristiti igračku za stimulaciju izvana, tako da biste mogli koristiti i igračku za stimulaciju vani dok vaš suprug prodire. Postoje čak i igračke koje postoje upravo sa tom svrhom. Na ovaj način on će i dalje biti onaj koji će vas probiti, ali dobit ćete dodatno zadovoljstvo vanjske stimulacije.





Odgovor Sh. Ahmed Kutty:


Brak je božansko određena institucija s ciljem da ujedini dvije duše kako bi se postiglo seksualno ispunjenje i spokojstvo. Zamišljeno je da im pomogne u održavanju skromnosti i čistoće i zaštiti ih od pada u iskušenja i grijehe. Stoga se ohrabruje svaki od supružnika da se jako trude kako bi jedni drugima pomogli da pronađu seksualno ispunjenje u braku.





Islam seksualnost ne gleda više kao tabu, već kao nešto što se treba slaviti u granicama zakonitog braka. Dakle, nema inhibicije u pogledu zdravih seksualnih izraza ili postavljanja pitanja o njima. U stvari, žene u vrijeme Poslanika (vidjele) nikada nisu bile stidljive postavljati pitanja o seksualnoj intimnosti - što se u nekim zajednicama danas smatra tabuom.





Supružnike se potiče da budu kreativni i koriste maštu kako bi donijeli zadovoljstvo. Oni istovremeno moraju izbjegavati sva djela perverzije. Perverzni činovi u braku uključuju analni odnos, sadističke izraze, gledanje pornografije kao i vaginalni odnos tokom menstruacije ili tokom postnatalnog perioda krvarenja. Spolni odnos strogo je zabranjen tokom dnevnih sati posta ili u stanju ihrama ili posvećenja hadži ili umre.





Sad, pitanje problema sa korištenjem seksualnih igračaka za pronalaženje seksualnog ispunjenja, sporno je pitanje. Većina ga smatra jasno zabranjenim; tvrde da to predstavlja seksualnu perverziju; brani supružnike i miješa se u prirodni način seksualnog ispunjenja koji je odredio Bog. Međutim, postoji manjina koja to smatra prihvatljivim u razumnim granicama; prema njima, iako je zabranjeno, generalno nema ničeg lošeg ako se koristi kao sredstvo za veće seksualno ispunjenje ili kao manje od dva zla kako bi se zaštitilo od prepadanja. Dakle, ako vam se ostave izbora da ne dobijete nikakvo zadovoljstvo - bez upotrebe takvih pomagala - zbog određenih izazova sa kojima se vaš suprug suočava ili se razvodi od njega, onda bi to moglo biti dopušteno po pravilu nužnosti.





Neki eminentni znanstvenici prošlosti dozvolili su upotrebu pomagala radi seksualnog ispunjenja. Na primjer, istaknuti hanbalijski pravnik al Mardavi - u svom čuvenom djelu Al-Insaf - nakon što je sažeo stav Hanbalija o tom pitanju, kaže: „Želio bih dodati dvije točke u ovom kontekstu: Masturbacija ili inducirana ejakulacija nisu dozvoljeni osim u slučaj oštre potrebe ... drugo, žena je u ovom pitanju poput muškarca; Dakle, ona treba koristiti uređaj poput penisa kada se boji da će pasti u zinu. Zatim dodaje: Ovo je autentična presuda (škole), a autor ju je smatrao al-Furuom "kao preferiranu presudu u vezi s tim pitanjem."





Na osnovu toga vibrator možete koristiti sve dok ga koristite samo kao sredstvo za jačanje seksualne bliskosti sa suprugom, a ne kao zamjenu za njega - sve dok mu je ugodno. Drugim riječima, to se može prakticirati samo uz obostrani pristanak.





Trebalo mi je veoma dugo da pronađem muškarca o kome sam oduvijek sanjao. On je savršen na sve načine, znam da me voli, ali postoji jedan problem - njega ne zanima seks. Osjećam se loše zbog toga što sam toliko seksualna. Pokušao bih pokrenuti i / ili razgovarati o seksu, ali ostavilo ga je pritisak, srušio se da ga treba promijeniti. Sada je zaglavio u svojoj samosvijesti o svemu što osjeća da nije. Kao rezultat toga, bili smo strašno nezadovoljni. Osjećam da sam depresivan. Ne znam više šta mi može dati. Još ne znam koliko više mogu bez toga. Izradili smo toliko stvari, naša komunikacija ne može biti jača, a opet nas neprestano fali. Osjećam da sam kriv za to, svoje nesigurnosti, svoju skrivenu bol, nedostatak ljepote ili seksualnosti ili težinu ili bilo koje druge takve stvari. Osjećam se odbačeno, neželjeno i nedostojno.Manje se ljudsko biće osjećam kad moram masturbirati. Pokušao sam biti suosjećajan, prilagođavajući se njegovim potrebama ili nedostatku. Pokušao sam reći sebi da sam dobro bez seksualne intimnosti. Pokušao sam mu pružiti prostora i posvećenosti i podrške koja mu je potrebna. Osjećam se kao da sam pokušao… a on nije.





ODGOVOR: 


As-Salamu 'Alaikum sestra,


žao mi je što imam problema sa intimnošću u vašem braku. Intimnost je važna ne samo zato što je to osnovna ljudska potreba i želja, već je i način na koji se parovi vežu, iskazuju ljubav i zbližavaju jedni s drugima. Iako je to moguće bez seksualne intimnosti, ako se obje stranke dogovore, problemi nastaju kada jedan partner ne zadovolji svoje potrebe.





Prije svega, sestro, molim vas, nemojte se osjećati loše zbog seksualnog bića - svi jesmo ili smo većina nas. To je način na koji nas je Allah (swt) stvorio, pa bismo se vjenčali, stvarali bliskost između svojih prijatelja i ponovno se brali. U braku ste i imate svako pravo da o vašim seksualnim potrebama brine suprug. Nisi ti kriv što je "aseksualac". To nema nikakve veze s vašim izgledom, seksualnošću, težinom ili bilo kojim drugim atributom za koji smatrate da vam je nedostajalo. Uobičajeno je da žene krive sebe kada njihove muževe ne zanima seks, ali više nego često to nije zbog muževe nesigurnosti u vezi sa sobom. To bi moglo biti zbog straha, depresije, niskog testosterona, traumatičnog iskustva iz prošlosti, lične nesigurnosti o vlastitom seksualnom identitetu, homoseksualnosti ili nemogućnosti dobivanja erekcije.Do čak može doći zbog nedijagnosticiranog zdravstvenog stanja.





Aseksualnost i aromantizam odnose se na ljude kojima nedostaje želja za seksualnim i romantičnim vezama s drugim ljudima. Ako je to istinit slučaj sa vašim mužem, oženio vas je pod lažnim izgovorima, jer do braka dolazi s razumijevanjem da će se dogoditi seksualni odnosi. Ako je to slučaj, imali biste razloge za razvod. Međutim, draga moja sestro, pokušao bih prvo otkriti je li on doista aseksualan ili postoje medicinski ili psihološki razlozi zašto ga ne zanima seks.





Iako niste spomenuli koje su razloge ili odgovore imao kada pokušavate s njim razgovarati o ovom pitanju, možda biste mu se obratili tako što mu kažete koliko ga volite i da želite da mu budete bliski i poboljšate svoju komunikaciju, intimu i brak se možda počne opuštati. Muškarci često postanu defanzivni kada je njihova seksualnost u pitanju; stoga će možda biti potreban drugačiji pristup. Molim vas, sestro, da u razgovorima s njim predložite savjetovanje o braku i potaknete ga da dobije liječnički pregled od svog liječnika kako bi isključio bilo kakve zdravstvene probleme. Nisam siguran je li on bez lijekova, pa vas molim da znate da određeni lijekovi mogu oduzeti muškarčevu želju za seksom. 





Ako pristane da ide na bračno savjetovanje, alhumdulilah. Ako mu, u sha 'Allahu, ne predloži da ode sam na savjetovanje. Moglo bi se dogoditi da ima duboko ukorenjena pitanja koja još nije spreman nikome otkriti, osim eventualno terapeuta / savjetnika koji može biti manje prijeteći jer je to nepoznanica. Ako se ne želi baviti ovim pitanjem, sestro, dobro bih vam predložio da potražite savjet pouzdanog imama ili sestre koja može da vas vodi oko odluke treba li se razvesti ili ne. Iako bi ovo trebalo biti krajnje sredstvo, ono je dopušteno u islamu nakon što se iscrpe sve druge avenije i ne postoji druga opcija. Ako brak ne ispuni svrhe i ciljeve iz kojih je stvoren, tada nam je dozvoljeno razvesti se. Međutim, nisam islamski učenjak; stogaOvu opciju upućujem vama da razgovarate sa imamom.





Što se tiče vašeg trenutnog stanja osjećaja potištenosti, sestro, molim vas, dok vi i vaš muž to pokušavate riješiti, približite se Allahu (swt), tražite utjehu u Njemu kroz molitvu, recitiranje Kur'ana i dhkir-a. Allah (swt) je najmilosrdniji, i On (swt) poznaje naše najdublje boli i čežnje. Allah, dž.š., je takođe najmilosrdniji i blagoslivlja nas stvarima, rješenjima i odgovorima na srčane čežnje.





Također pokušajte provesti vrijeme sa sestrama koje podižu život i mogu vam pružiti ugodno vrijeme izlaska na ručak ili izlet u prirodu ili druge pozitivne stvari kako biste skrenuli svoj um s bračnih problema. Često puta kada počnemo razvijati ravnotežu u životu kao što je vrijeme za posao, vrijeme za učenje, za obitelj, za prijatelje, otkrijemo da naši problemi ne dominiraju u našim mislima. Iako se ovo pitanje mora riješiti na jedan ili drugi način, budite ljubazni prema sebi i učinite ugodne stvari koje će vam podići raspoloženje.





U sha 'Allahu, također bi vam bilo od koristi ako biste također zatražili savjetovanje dok pokušavate riješiti nedostatak intimnosti u vašem braku. Savjetnik može ponuditi smjernice, uvid, podršku kao i rješavanje bilo kakvih problema s depresijom koje imate. Možda ćete steći veće vještine za rješavanje ovog problema, u sha 'Allahu, i biti u mogućnosti da ili budete podržavaju svog supruga ako postoji problem, ili da ojačate svoju odlučnost u izdvajanju odluke za razvod.





Sestro, zvučite kao da volite svoga muža, a uvjeren sam da i on voli tebe. Takođe zvuči kao da imate divan odnos s izuzetkom njegove „aseksualnosti“. Molim vas da iscrpite sve napore da to riješite, tako da možete započeti brak ispunjen intimom za kojom čeznete. Iako razumijem da su potrebna dva, a vi to pokušavate riješiti, poslužite se nekim savjetima i savjetima kako biste spasili svoj brak. Znam da kroz što prolazite mora biti vrlo bolno, frustrirajuće i depresivno, ali u sha 'Allahu vas čeka oboje rezolucija.





Vi ste u našim molitvama. Javite nam kako ste.





As-Salmu Alaikum poštovani savjetnik. Moj suprug ima 58 godina, a u braku smo 26 godina sa 3 odrasle djece. Nedavno sam otkrio da moj muž razgovara s oženjenom ženom otprilike mjesec dana, a on je vodi preko nje skoro 5 godina. Zakucao sam ga; priznao je i obećao da će se promeniti. Kasnije je, takođe, mnogo puta u prošlosti priznao da je preljubu činio sa raznim ženama, muškarcima, pa čak i u grupi. Obećao je da to više nikada neće učiniti. Budući da su se svi mufti kojima sam se obratio zamolio da mu oprostim, oprostio sam se i sada pokušavam živjeti s njim. Uvek je u inostranstvu zbog radnih prilika i dolazi kući samo na odmor, ali redovno razgovaramo na mreži. Međutim, on mi šalje porno fotografije i moli me da vidim i seksualno ćaskam s njim. Pokušavam ga podsjetiti da se što više boji Allaha Allaha. Ima visok seksualni nagon,a on jedva živi sa mnom. Je li mu dopušteno u ovom slučaju gledati takve slike i masturbirati, a ja da mu prilagodim njegove želje gledajući slike i razgovarajući? Da li je to bolest senilnosti? Kako da ispravim ovu zloupotrebu i spasim nas od fitneha? Jazak Allah.





ODGOVOR


U ovom savjetodavnom odgovoru:





„Uzmite neustrašivi popis ko ste, sa čim ste iskreno u redu i šta će vam nanijeti psihološku, emocionalnu ili duhovnu štetu. Zatim zadržite jasne granice i odbijte se upuštati u ponašanja i aktivnosti koje će vas kao ljudsko biće, ženu prekršiti i nanijeti vam takvu štetu. Ako ste zabrinuti da ćete izgubiti muža ako mu to ne omogućite, razmislite o tome da se intenzivno savjetujete za sebe. "





As-Salamu Alaikum draga sestro,








možemo razmotriti nekoliko različitih pitanja za koja biste možda željeli pronaći pojašnjenje.





Prvo želimo da pogledamo snagu i nivo emotivne veze koju imate sa suprugom i zdravlja vašeg braka.





Također želimo ispitati ima li vaš suprug ovisnosti o seksu. Čini se da bi mogao biti barem ovisnik o pornografiji.





Na kraju, želimo pogledati vaše odluke o tome koje granice želite da imate i šta je, a što nije zdravo za vas.





Prvo pogledajmo zdravlje vašeg braka. 


U braku ste 26 godina. Ako smo seksualnu jednadžbu izvadili iz slike, možete li sami izmjeriti nivo zdrave komunikacije između vas? Jeste li tokom godina imali međusobne ciljeve na kojima ste zajedno radili? Jeste li postali najbolji prijatelj jedni drugima, osoba kojoj možete vjerovati svoje misli, osjećaje, vjerovanja, potrebe i emocije? Šta je sa zajedničkom duhovnošću između vas? Da li postoji?





Prije nego što razgovaramo o seksu, istražite vjerojatnost da je to muškarac s kojim ćete najvjerovatnije u životu imati zajedničke obaveze i obostrane potrebe za još 20 do 40 godina ili više. To možemo istražiti kroz objektiv pop psihologije ili možemo pogledati realnije. Naravno, predložio bih realističan izgled.





Uz to rečeno, nakon 26 godina braka kao zrele žene s odraslom djecom koja prelaze u život, bilo bi lijepo ako uspijete razviti snažnu vezu prijateljstva sa suprugom, tako da imate nekoga od koga možete ovisiti kada treba mu dok se godine odmiču. Kako će to izgledati i stvarni kvalitet i vrsta braka koji će postati je prilično nepredvidivo s obzirom na informacije koje ste otkrili. Međutim, mogu procijeniti na pitanja koja postavljate i da ste vjerovatno voljni, pa čak i da želite da pokušate da stvorite jaču vezu između vas i vašeg supruga.





Omogućivanje nezdravog ponašanja neće ojačati vašu vezu. Utvrđivanje osnovnih problema koji su doveli do emocionalnog i psihološkog raskida između vas je mjesto na kojem želite uložiti energiju i trud. Nakon što to utvrdite, možete dobiti smjernice o tome kako raditi na prevazilaženju tih barijera i liječenju vašeg raskida.





Toplo preporučujem da vidite bračnog savjetnika i nježno otvorite ta vrata. Ponašanje je više simptom nego korijenski problem. To može biti simptom da se nešto konkretno događa s vašim mužem, i / ili može biti simptom kvaliteta odnosa između vas i vašeg supruga. Ovo su pitanja koja želite istražiti licnim licem za brak.





Pogledajmo seksualno ponašanje vašeg supruga


Suprotno onome što u cijeloj pop psihologiji slušamo u medijima, nevjerstvo nije tako prirodno kao što smo se na to uvjerili. Mediji i trenutni svjetovni miljei možda prodaju i muškarce i žene ovu vrstu razmišljanja, ali to je zaista nezdravo stanje. Dosta poput mladih žena koje vjeruju da nisu seksi ili lijepe ako na sebe ne nametnu pothranjenost i postanu medicinski bolesne od ekstremne težine. O tome nam govore mediji. Na ovaj način možemo prodati više maštovitih cipela za trčanje, pilula za dijetu i pudera.





Isto tako, muškarci su bombardovani reklamama Viagra. Kupuju u mit o vječnoj mladosti. Sve što trebaju učiniti je ponašati se kao "pravi muškarci" i dobiti svoj libido da bi se dokazao. Naravno, oni trebaju uzimati posebne lijekove, dobiti implantate za kosu, i, da ... također im trebaju maštovite cipele za trčanje.





Ovo je sve jako tužno. Međutim, ako vaš suprug mora puno putovati i koristiti komercijalne aviokompanije, bombardiran je tim reklamama, a on je u okruženju u kojem su žene zalijepile i glamuroznu kosu i nosi moderne steznike kako bi učinile da seksualno budu privlačniji muškarcima koji uzimaju komercijalne lekove. Nabavite sliku?





Naši instinkti za osnovnim preživljavanjem shvaćaju ove poruke. Postoji strah i delimično opravdan strah da ako se ne držimo ove slike, nećemo preživeti u sekularnoj „džungli“ i, prema tome, nećemo se moći takmičiti dovoljno dobro da zaradimo dovoljno novca da doživimo dovoljno sigurnosti i učiniti naše porodice dovoljno sretnim. Sve je u tome da budeš dovoljno dobar. Da li ovo počinje da ima smisla?





Dakle, s tim ciljem na umu postajemo isključeni iz našeg pravog temeljnog bića. U stvarnosti su naši instinkti stavljeni tamo na očuvanje sigurnosti i sigurnosti naše porodice. Problem je u cijeloj propagandi nepotrebnih komercijalnih predmeta (stvari koje nam zapravo ne trebaju za ljudski opstanak) uparene sa seksualno stimulativnim porukama koje prolaze prednji mozak i idu izravno u retikularnu formaciju mozga. Tu se stimulira naša biološka potreba za seksom. To područje mozga se nesvjesno stimulira, pa ni sami ne znamo koliko umjetnog uzbuđenja doživljavamo zbog ovakvih medijskih slika, riječi i ideja s kojima smo svakodnevno bombardovani. Uparite ove seksualne poruke sa potrebom da budete dovoljno dobri ... i, dobro, dobijate ono što danas imamo u društvu.





Uz spomenuto, moguće je da je vaš suprug imao afere i da nije ovisan o seksu ili pornografiji. Međutim, nenormalno i nezdravo ponašanje iz psihološke i duhovne perspektive gledanje pornića i traženje nečijeg supružnika da se uključi u takvu vrstu ponašanja. Vrlo je moguće da je vaš suprug upao u zamku ovisnosti.





Nisam muftija ili islamski učenjak, tako da ne mogu reći da li je takvo ponašanje dozvoljeno ili ne. Ja sam psiholog i mogu vam reći da nije zdravo, nije dobro za dušu i na kraju će vam naštetiti ako budete prisiljeni ili izmanipulirani na sudjelovanje u ovakvom ponašanju. Ovo neće pomoći vašem braku.





Problem je kada muškarac koristi pornografiju kako bi ga seksualno stimulirao. On se ne povezuje s pravom ženom s kojom treba biti povezan tako da se dovede u seksualno zajedništvo sa stvarnom ženom. Da bi se povezao sa ženom na psihološkom i duhovnom nivou, muškarac obično treba da ima stvarni fizički kontakt i fizičku povezanost sa ženom - a ne sliku žene na koju je utisnut vazduhom i koja u stvarnom životu uopće ne postoji. Upotreba ove vrste pribora onemogućava paru da odrade pravi posao istinske intimnosti koji je put ka stvarnoj vezi i zdravom braku.





Problemi s identitetom i ovisnost o seksu sve su češći. To ga ne čini normalnim ili zdravim. Ova podmukla bolest prekriva sve više i više brakova. Ako želite saznati više o ovome, predlažem vam da pogledate web stranicu Don Mathewa, braka i porodičnog terapeuta u oblasti Bay u Kaliforniji, SAD. Njegova web stranica pomoći će vam da shvatite više o ovisnostima o seksu. Zove se tretman ovisnika o seksu. Vjerujem da bi bilo korisno pogledati neku literaturu koju posjeduje na svojoj web stranici. Vaš suprug možda ima stvarnu ovisnost o seksu. Ove će vam informacije pomoći da razjasnite dio toga.





Sada, pogledajmo vaše odluke o tome koje granice želite da imate, a šta za vas i nije zdravo.


Ako ste potpuno iskreni prema meni, recite mi molim vas koliko vam je ugodno gledati porniće dok razgovarate sa suprugom znajući da on masturbira? Da li će vam ovo pomoći da se osjećate bliže ili će to polako izazvati nakupinu negodovanja?





Većina žena obično mora biti neiskrena prema sebi kako bi se sebi našla na ovaj način. Uvjeravaju sebe da im se sviđa ili da je to u redu, ali u stvarnosti su vrlo nesigurni da će izgubiti muškarca za kojeg se osjećaju ovisnim ili voljenim. Dakle, oni se bave ponašanjem koje ih na kraju tjera da izgube samopoštovanje i postaju vrlo nesretni pojedinci. Jednom kada žene izgube samopoštovanje, muškarci u svom životu gube i poštovanje prema njima.





Uzmite neustrašivi popis tko ste, s čim ste iskreno u redu i šta će vam nanijeti psihološku, emocionalnu ili duhovnu štetu. Zatim zadržite jasne granice i odbijte se upuštati u ponašanja i aktivnosti koje će vas kao ljudsko biće, ženu prekršiti i nanijeti vam takvu štetu. Ako se brinete da ćete izgubiti muža ako mu to ne omogućite, razmislite o tome da se intenzivno savjetujete licem u lice. Možda ste u pravu. Pa ipak, to vrlo liči na gubitak ovisnika o drogama, jer odbijate koristiti drogu s ovisnikom, a vi odbijate ići kupiti ga. Ako ste u takvoj situaciji, potražite pomoć.





Dok krenete prema putu oporavka, budite hrabri i ne upuštajte se u ponašanja ili stavove koji će samo omogućiti daljnju psihološku i duhovnu štetu vašem suprugu i sebi.



Nedavni postovi

Zbog čega je Poslanik ...

Zbog čega je Poslanik Muhammed, sallallahu alejhi ve sellem, oženio Aišu dok je još bila devojčica

ODNOS RODITELJ - DIJE ...

ODNOS RODITELJ - DIJETE U ISLAMU