PSRGJIGJE

Përgjigje: 

Motra As-Salamu 'Alaikum,

më vjen keq që dëgjoj se keni probleme intimiteti në martesën tuaj. Intimiteti është i rëndësishëm jo vetëm sepse është një nevojë dhe dëshirë themelore e njeriut, por është gjithashtu një mënyrë në të cilën çiftet lidhen, shprehin dashuri dhe afrohen më shumë me njëri-tjetrin. Ndërsa është e mundur ta bëni atë pa intimitet seksual, nëse merren vesh nga të dy palët, problemet shfaqen kur njëri partner nuk po i plotëson nevojat e tyre.

Para së gjithash, motër, të lutem mos u bëj keq për të qenurit qenie seksuale - të gjithë jemi, ose shumica prej nesh janë. Shtë mënyra që Allahu (xh.sh.) na krijoi, kështu që ne të martohemi, të krijojmë afërsi midis bashkëshortëve tanë dhe të reklamohemi. Ju jeni të martuar dhe keni çdo të drejtë të kujdeseni për nevojat tuaja seksuale nga burri juaj. Nuk është faji juaj që ai është “aseksual”. Ajo nuk ka asnjë lidhje me pamjen tuaj, seksualitetin tuaj, peshën tuaj ose ndonjë atribut tjetër që mendoni se keni rënë shumë shpejt. Shtë e zakonshme që gratë të fajësojnë veten kur burrat e tyre nuk janë të interesuar për seks, por më shumë herë se jo kjo është për shkak të pasigurive të burrit për veten e tij. Mund të jetë për shkak të frikës, depresionit, testosteronit të ulët, një përvojë traumatike të së kaluarës, pasigurive personale në lidhje me identitetin e tij seksual, homoseksualitetin ose pamundësinë për të marrë një mbledhje.Mund edhe të jetë për shkak të një gjendje mjekësore të pa diagnostikuar.

Akseksualiteti dhe aromantizmi u referohen njerëzve që nuk kanë dëshirë të bëjnë marrëdhënie seksuale dhe romantike me njerëzit e tjerë. Nëse ky është rasti i vërtetë me burrin tuaj, ai u martua me pretekste false, sepse martesa vjen me të kuptuarit se marrëdhëniet seksuale do të ndodhin. Nëse ky është rasti, do të kishit baza për divorc. Sidoqoftë, motra ime e dashur, do të përpiqesha së pari të zbuloj nëse ai është me të vërtetë aseksual, ose nëse ka arsye mjekësore ose psikologjike pse ai nuk është i interesuar për seks.

Ndërsa nuk përmendët se cilat arsye apo përgjigje ka pasur ai kur përpiqeni të diskutoni me këtë çështje me të, mbase nëse i afroheshit duke i thënë se sa e doni atë dhe se dëshironi të jeni pranë tij dhe të përmirësoni komunikimet, intimitet dhe martesa, ai mund të fillojë të relaksohet. Burrat shpesh bëhen mbrojtës kur seksualiteti i tyre vihet në dyshim; prandaj, mund të jetë e nevojshme një qasje e ndryshme. Unë do të sugjeroja me mirësi, motër, që të sugjeroni këshilla për martesën në bisedat tuaja me të dhe ta inkurajoni atë të marrë një kontroll fizik nga mjeku i tij për të përjashtuar ndonjë problem mjekësor. Nuk jam i sigurt nëse ai është në ndonjë ilaç, kështu që ju lutemi e dini se ilaçe të caktuara mund të heqin dëshirën e një burri për seks. 

Nëse ai pranon të shkojë për këshillim martese, alhumdulilah. Nëse ai nuk bën, në sha 'Allah, sugjeroni që të shkojë për këshillim vetë. Mund të jetë që ai të ketë çështje me rrënjë të thella, të cilat ai ende nuk është i gatshëm t'i zbulojë askujt, përveçse ndoshta një terapist / këshilltar i cili mund të jetë më pak kërcënues pasi është i huaj. Nëse ai nuk pranon të trajtojë këtë çështje, motër, atëherë unë me mirësi do të sugjeroja të kërkoni këshillën e një imami të besuar ose një motre të ditur, e cila mund t'ju udhëzojë në lidhje me vendimin nëse duhet të divorcoheni apo jo. Ndërsa kjo duhet të jetë një mundësi e fundit, është ajo që lejohet në Islam pasi të jenë shteruar të gjitha rrugët e tjera dhe nuk ka mundësi tjetër. Nëse martesa nuk arrin të përmbushë qëllimet dhe objektivat nga të cilat u krijua, atëherë ne lejohemi të shkurorëzohemi. Sidoqoftë, unë nuk jam studiues islam; prandaj,Unë i referohem këtij opsioni që ju të diskutoni me një imam.

Sa i përket gjendjes tuaj të tanishme të ndjenjës së depresionit, motër, ju lutemi, ndërsa ju dhe burri juaj po përpiqeni ta zgjidhni këtë, afrohuni më shumë tek Allahu (xh.sh), kërkoni ngushëllim në Të përmes lutjes, duke recituar Kuran dhe dhkir. Allahu (xh.sh) është më i dhembshuri dhe Ai (xh.sh) i di dhembjet dhe dëshirat tona më të thella. Allahu (xh.sh) gjithashtu është më i mëshirshmi dhe na bekon me gjëra, zgjidhje dhe përgjigje për dëshirat e zemrës sonë.

Ju lutemi provoni gjithashtu të kaloni kohë me motrat që janë ngritëse dhe mund të ofrojnë kohë të këndshme për të shkuar për drekë ose duke marrë një rritje në natyrë ose gjëra të tjera pozitive për të marrë mendjen tuaj nga problemet tuaja martesore. Shpesh herë, kur fillojmë të zhvillojmë një ekuilibër në jetë, siç është koha për punë, koha për studime, për familjet, për miqtë, zbulojmë se problemet tona nuk po mbizotërojnë në mendimet tona. Ndërsa kjo çështje duhet të zgjidhet në një mënyrë ose në një tjetër, ju lutemi tregohuni të sjellshëm me veten dhe bëni gjëra të këndshme që do të përmirësojnë shpirtrat tuaj.

Gjithashtu, në sha 'Allah, do të ishte me dobi për ju nëse gjithashtu kërkoni këshillim ndërsa përpiqeni të zgjidhni mungesën e çështjes së intimitetit në martesën tuaj. Një këshilltar mund të ofrojë udhëzime, depërtim, mbështetje, si dhe adresimin e çdo çështje të depresionit që mund të jeni duke përjetuar. Ju mund të fitoni aftësi më të mëdha përballuese në lidhje me këtë problem, në sha 'Allah, dhe të jeni më të aftë të jeni mbështetës të burrit tuaj nëse ka ndonjë problem, ose të forconi vendosmërinë tuaj në zgjidhjen e një vendimi për divorc.

Motër, ju tingëllon sikur e doni shumë burrin tuaj, dhe unë kam besim se edhe ai ju do. Duket gjithashtu se keni një marrëdhënie të mrekullueshme me përjashtim të "aseksualitetit" të tij. Unë ju kërkoj që të shteroni të gjitha përpjekjet së bashku për ta zgjidhur këtë, kështu që ju të mund të filloni të keni një martesë të mbushur me intimitetin që dëshironi shumë. Ndërsa e kuptoj që duhen dy, dhe ju jeni përpjekur ta zgjidhni këtë, ju lutemi përdorni disa nga këshillat dhe këshillat për të shpëtuar martesën tuaj. Unë e di se çfarë po kaloni duhet të jetë shumë e dhimbshme, zhgënjyese dhe dëshpëruese, por në Allahun ka një rezolutë që ju pret të dy.

Ju jeni në lutjet tona. Ju lutemi na tregoni si jeni duke bërë.

As-Salmu Alaikum këshilloi respekt. Burri im është 58 vjeç, dhe ne jemi martuar për 26 vjet me 3 fëmijë të rritur. Kohët e fundit, kam mësuar se burri im bisedon me një grua të martuar për rreth një muaj, dhe ai e ka ndjekur atë përmes internetit për gati 5 vjet. E qepa; ai rrëfeu dhe premtoi të ndryshojë. Më vonë, ai gjithashtu rrëfeu se bëri shkelje kurore shumë herë në të kaluarën me gra, burra dhe madje edhe në një grup. Ai premtoi se nuk do ta bënte më kurrë. Meqenëse të gjithë myftinjtë u ktheva tek unë kërkova që ta falja, e fala dhe tani përpiqem të jetoj me të. Ai është gjithmonë jashtë vendit për qëllime pune dhe vjen vetëm në shtëpi për pushime, por ne rregullisht bisedojmë në internet. Sidoqoftë, ai po më dërgon foto pornografi dhe më kërkon të shoh dhe biseda seksi me të. Unë jam duke u përpjekur ta kujtoj atë që të ketë frikë Allahun sa më shumë që të jetë e mundur. Ai ka një lëvizje të lartë seksi,dhe ai mezi jeton me mua. A lejohet që ai në këtë rast të shikojë fotografi të tilla dhe të masturbohet, dhe për mua t’i plotësoj dëshirat e tij duke parë fotografi dhe duke biseduar? A është sëmundje senziteti? Si duhet ta korrigjoj këtë gabim dhe të na shpëtojë nga fitne? Jazak Allah.

PSRGJIGJE

Në këtë përgjigje këshillimi:

“Merrni një inventar të patrembur se kush jeni, me çfarë jeni sinqerisht mirë, dhe çfarë do t'ju shkaktojë dëm psikologjik, emocional ose shpirtëror. Atëherë mbajini kufij të qartë dhe refuzoni të përfshiheni në sjellje dhe aktivitete që do t'ju shkelin si qenie njerëzore, si grua dhe do t'ju shkaktojnë dëm të tillë. Nëse shqetësoheni se do të humbni burrin tuaj nëse nuk e mundësoni atë, atëherë merrni parasysh këshillimin intensiv për fytyrën për fytyrën për veten tuaj. "

As-Salamu Alaikum motër e dashur,

Ne mund të shikojmë disa çështje të ndryshme për të cilat mund të dëshironi të gjeni sqarime.

Së pari, ne duam të shikojmë forcën dhe nivelin e lidhjes emocionale që keni me burrin tuaj dhe shëndetin e martesës suaj.

Ne gjithashtu duam të ekzaminojmë nëse burri juaj ka një varësi seksi. Duket se ai të paktën mund të jetë i varur nga pornografia.

Më në fund, ne duam të hedhim një sy në vendimet tuaja se cilat kufij dëshironi të keni dhe çfarë është dhe nuk është e shëndetshme për ju.

Së pari, le të shohim shëndetin e martesës suaj. 

Ju jeni martuar për 26 vjet. Nëse e morëm ekuacionin seksual nga pamja, a mund të matni për vete nivelin e komunikimit të shëndetshëm midis jush? Me kalimin e viteve, a keni pasur synime të ndërsjella mes jush që keni punuar së bashku për të realizuar? A jeni bërë miku më i mirë i njëri-tjetrit, një person me të cilin mund t’i besoni mendimeve, ndjenjave, besimeve, nevojave dhe emocioneve tuaja? Po shpirtërore e përbashkët midis jush? A ekziston?

Para se të flasim për seksin, hulumtoni mundësinë që ky është një burrë me të cilin me shumë gjasë do të keni në jetën tuaj detyrime të përbashkëta dhe nevoja të ndërsjella për 20 deri në 40 vjet ose më shumë. Ne mund ta ekzaminojmë këtë përmes thjerrëzave të psikologjisë pop, ose mund të hedhim një vështrim më realist. Natyrisht, unë do të sugjeroja të marrim pamjen realiste.

Me këtë tha, pas 26 vitesh martesë si një grua e pjekur me fëmijë të rritur duke kaluar në një jetë, do të ishte mirë nëse mund të arrini të krijoni një lidhje të fortë miqësie me burrin tuaj, në mënyrë që të keni dikë nga të cilit mund të varet kur i duhet atij ndërsa vitet shpalosen. Se si do të duket kjo dhe cilësia aktuale dhe lloji i martesës që do të bëhet është mjaft e paparashikueshme duke pasur parasysh informacionin që keni shpalosur. Sidoqoftë, unë mund të vlerësoj pyetjet që ju bëni që ju keni gjasa të gatshme dhe madje dëshironi të përpiqeni të krijoni një lidhje më të fortë midis jush dhe burrit tuaj.

Mundësimi i sjelljes jo të shëndetshme nuk do të forcojë lidhjen tuaj. Identifikimi i çështjeve thelbësore që çuan në shkëputjen emocionale dhe psikologjike midis jush është vendi ku dëshironi të vendosni energjinë dhe përpjekjen tuaj. Pastaj pasi të jetë identifikuar, mund të merrni udhëzime se si të punoni për tejkalimin e atyre pengesave dhe shërimin e shkëputjes.

Unë rekomandoj shumë që të shihni një këshilltar martese dhe ta hapni butësisht këtë derë. Sjellja është më shumë një simptomë sesa problem rrënjësor. Kjo mund të jetë një simptomë e diçkaje që ndodh posaçërisht me burrin tuaj, dhe / ose mund të jetë gjithashtu simptomatik i cilësisë së marrëdhënies midis jush dhe burrit tuaj. Këto janë çështje që ju doni të eksploroni me një këshilltar martese ballë për ballë.

Le të shohim sjelljen seksuale të burrit tuaj

Në kundërshtim me atë që ne po dëgjojmë në media me gjithë psikologjinë e pop-it, pabesia nuk është aq e natyrshme sa na çon të besojmë. Media dhe ambienti aktual sekular mund të jenë duke shitur burra dhe gra këtë arsyetim, por është me të vërtetë kushtëzim jo i shëndetshëm. Ashtu si gratë e reja që besojnë se nuk janë seksi apo të bukura nëse nuk e detyrojnë kequshqyerjen ndaj vetvetes dhe e bëjnë veten të sëmurë nga sëmundja ekstreme. Këtë na e tregojnë media. Në këtë mënyrë, ne mund të shesim më shumë këpucë të zbukuruara, pilula diete dhe pluhurat.

Po kështu, burrat janë bombarduar tani me reklamat Viagra. Ata po blejnë mitin e rinisë së përjetshme. E tëra ato që duhet të bëjnë është të veprojnë si "burra të vërtetë" dhe të ngrenë epshin e tyre për të provuar veten e tyre. Sigurisht, ata duhet të marrin ilaçe speciale, të marrin implantet e flokëve, dhe, oh po ... ata gjithashtu kanë nevojë për këpucë të zbukuruara për vrapim.

Kjo është e gjitha shumë e trishtueshme. Sidoqoftë, nëse burri juaj duhet të udhëtojë shumë dhe të përdorë linjat ajrore komerciale, ai është i bombarduar me këto reklama, dhe ai është në një ambient ku gratë kanë flokë të ngjitur dhe joshës dhe veshin korse moderne për ta bërë veten më tërheqës seksualisht për burrat që po marrin ilaçet komerciale. Merrni fotografinë?

Instinktet tona për mbijetesë themelore marrin këto mesazhe. Ekziston një frikë dhe një frikë e justifikuar pjesërisht se nëse nuk i mbajmë këto imazhe, nuk do të mbijetojmë në "xhunglën" laike dhe, kështu, nuk do të jemi në gjendje të konkurrojmë aq mirë sa të fitojmë para të mjaftueshme për të provuar sa duhet sigurinë dhe i bëj familjet tona mjaft të lumtur. It'sdo gjë ka të bëjë mjaft mirë. A po fillon të ketë kuptim kjo?

Pra, me këtë qëllim në mendje, ne shkëputemi nga qenia jonë e vërtetë. Në realitet, instinktet tona u vendosën atje për të ruajtur sigurinë dhe familjen tonë. Problemi është se e gjithë propaganda për sendet e panevojshme tregtare (sende për të cilat nuk na duhen vërtet për mbijetesë themelore njerëzore) është çiftuar me mesazhe stimuluese seksuale që kalojnë pjesën e përparme të trurit dhe shkojnë direkt në formimin retikular të trurit. Kjo është ajo ku stimulohet nevoja jonë biologjike për seks. Kjo zonë e trurit është e stimuluar në mënyrë të pavetëdijshme, kështu që ne as nuk e dimë se sa ngjallje artificiale po përjetojmë nga këto lloj fotografish, fjalësh dhe idesh mediatike me të cilat ne jemi bombarduar me një paragjykim të përditshëm. Bashkoni këto mesazhe seksuale me nevojën për të qenë mjaft të mirë ... dhe mirë, ju merrni atë që kemi në shoqëri sot.

Me këtë tha, është e mundur që burri juaj të ketë pasur afera dhe nuk është i varur nga seksi ose pornografia. Sidoqoftë, është sjellje jonormale dhe jo e shëndetshme nga këndvështrimi psikologjik dhe shpirtëror të shikosh pornografi dhe t’i kërkosh bashkëshortit dikë që të përfshihet në këtë lloj sjelljeje. Shtë shumë e mundur që burri juaj të ketë rënë në grackën e varësisë.

Unë nuk jam myfti apo studiues islam, prandaj nuk mund të them nëse kjo sjellje është e lejuar apo jo. Unë jam një psikolog, dhe mund t'ju them se nuk është i shëndetshëm, nuk është mirë për shpirtin, dhe përfundimisht do t'ju dëmtojë nëse detyroheni ose manipuloheni të merrni pjesë në këtë sjellje. Kjo nuk do të ndihmojë martesën tuaj.

Problemi është kur një burrë përdor pornografi për ta stimuluar seksualisht. Ai nuk është duke u lidhur me gruan e vërtetë me të cilën duhet të lidhet, në mënyrë që të sjellë veten në bashkim seksual me gruan aktuale. Për t'u lidhur me gruan në një aspekt psikologjik dhe shpirtëror, një burrë zakonisht duhet të ketë kontakt fizik dhe lidhje fizike me gruan - jo një pamje ajrore nga një grua që nuk ekziston as në jetën reale. Përdorimi i këtij lloji të paraphernalisë e ndalon një çift të bëjë punën e vërtetë të intimitetit të vërtetë i cili është rruga për një lidhje të vërtetë dhe martesë të shëndetshme.

Problemet e identitetit dhe varësia nga seksi po bëhen gjithnjë e më të zakonshme. Kjo nuk e bën atë normale apo të shëndetshme. Kjo sëmundje fshehtë zvarritet në gjithnjë e më shumë martesa. Nëse dëshironi të mësoni më shumë rreth kësaj, unë sugjeroj që të hidhni një sy në faqen e internetit të Don Mathews, martesës dhe terapistit familjar në Bay Area of ​​California, USA. Uebfaqja e tij do t'ju ndihmojë të kuptoni më shumë rreth varësive seksuale. Quhet Trajtimi i varur nga seksi. Unë besoj se do të ishte e dobishme të shikoni disa nga literaturat që ai ka në faqen e tij të internetit. Burri juaj mund të ketë një varësi të vërtetë seksuale. Ky informacion do të ndihmojë në sqarimin e disa prej tyre për ju.

Tani, le të hedhim një vështrim në vendimet tuaja se cilat kufij dëshironi të keni, dhe çfarë është dhe nuk është e shëndetshme për ju.

Nëse jeni plotësisht i sinqertë me mua, atëherë ju lutemi më tregoni sa i kënaqur jeni duke shikuar pornografi ndërsa bisedoni me burrin tuaj duke e ditur që ai është duke bërë masturbim? A do t'ju ndihmojë të ndiheni më afër tij apo më saktë do të shkaktojë ngadalë ngritjen e pakënaqësisë?

Shumica e grave zakonisht duhet të jenë të pandershëm me veten e tyre në mënyrë që të marrin veten për të akomoduar një burrë në këtë mënyrë. Ata bindin veten se e pëlqejnë atë, ose se është në rregull, por në të vërtetë, ata janë shumë të pasigurt që do të humbasin njeriun nga i cili ndjehen të varur ose e duan. Pra, ata përfshihen në sjellje që përfundimisht i bëjnë ata të humbasin vetë-respektin, dhe ato bëhen individë shumë të pakënaqur. Pasi gratë humbin respektin për veten, burrat në jetën e tyre humbasin respektin edhe për ta.

Merrni një inventar të patrembur se kush jeni, me çfarë jeni sinqerisht mirë, dhe çfarë do t'ju shkaktojë dëm psikologjik, emocional ose shpirtëror. Atëherë mbajini kufij të qartë dhe refuzoni të përfshiheni në sjellje dhe aktivitete që do t'ju shkelin si qenie njerëzore, si grua dhe do t'ju shkaktojnë dëm të tillë. Nëse jeni të shqetësuar se do të humbni burrin tuaj nëse nuk e mundësoni atë, atëherë merrni parasysh këshillimin intensiv për fytyrën për fytyrën për veten tuaj. Ju mund të keni të drejtë. Megjithatë, kjo është shumë si të humbasësh një të droguar sepse nuk pranon të përdorësh ilaçin me të varurin, dhe ti nuk pranon të shkosh ta blejë atë për të. Nëse jeni në këtë lloj situate, merrni ndihmë.

Ndërsa lëvizni drejt shtegut të rimëkëmbjes, jini të guximshëm dhe mos u bëni në sjellje ose qëndrime që do të mundësojnë vetëm dëmtime të mëtejshme psikologjike dhe shpirtërore për burrin tuaj dhe veten tuaj.

Assalamualikum. Unë thjesht u martova shumë së fundmi. Kanë kaluar gati 4 muaj. Ishte rregulluar plotësisht. Megjithatë, nuk mund të duket se ndjehem i lumtur në martesë.

Për të filluar, unë u linda dhe u rrita në Amerikë. Prindërit e mi alhamdullilah u kujdesën për mua me dashuri. Pasi mbarova shkollën e mesme, fillova të marr propozime për martesë njëra pas tjetrës. Unë kurrë nuk u interesova për martesë, por u thashë prindërve të mi se kur të vijë personi i duhur do të martohem.

Alhamdullilah erdhi një njeri për të cilin ndjeja diçka ndryshe. E takova një herë dhe shumë shpejt u martuam një javë më vonë. Shumë shpejt fillova të ndjehesha i vështirë rreth tij. Kam luftuar me intimitetin fizik, megjithëse ne e përpikëm martesën tonë. Unë ende luftoj me seksin. E urrej aq shumë. Unë e detyroj atë nga unë. Unë dal nga dhoma nëse ai përpiqet të fillojë. Një natë, jam mirë mirë herën tjetër kur nuk mund ta duroj atë.

Ai është alhamdullilah aq islam. Prindërit e tij nuk janë shumë të bukur. Ai është aq i bukur për familjen time. Ai është gjithmonë i durueshëm. Por kam filluar të vërej se kjo marrëdhënie ka filluar të keqësohet. Ndonjëherë ai thotë se nuk do të kthehet më. Cfare duhet te bej. Pse veproj kështu?

PSRGJIGJE

Në këtë përgjigje këshillimi:

• Kompromise duhet të bëhen nga të dy palët në mënyrë që martesa të ketë sukses.

• Për të promovuar lumturinë në martesën tuaj, përqendrimi në këto aspekte pozitive do të bëjë më shumë për marrëdhënie më të shëndetshme dhe kënaqësi në marrëdhënie.

• Bëni diçka argëtuese. 

• Puna për qëllimet e përbashkëta. 

• Kaloni edhe kohën larg.

Wa Alaikum salaam wa Rahmatullah wa

barakatuh motra, MashaAllah, ju keni gjetur një burrë që është një musliman praktikues, ai është shumë i durueshëm dhe ai është i mirë për familjen tuaj. Sidoqoftë, fatkeqësisht, nuk ndiheni aq të lumtur në këtë martesë kohët e fundit dhe ndjeheni sikur marrëdhënia po shkon drejt greminës dhe nuk jeni të sigurt pse gjërat duket se po shkojnë në këtë mënyrë. Sidoqoftë, ka disa gjëra për të cilat mund të mendoni dhe bëni për të provuar dhe t'i bëni gjërat më të mira.

Sfidat martesore

Sado që të gjithë duam të jemi në një martesë që është 100% e lumtur 24/7, por për fat të keq kjo ndodh rrallë. Të gjitha martesat në një moment do të përballen me një sfidë ose një tjetër. Martesat gjithmonë do të fillojnë në një vend të mirë, por ajo që shumë nuk e kuptojnë është se martesat nuk do të mbesin gjithmonë kështu, pasi çifti mësohet me njëri-tjetrin dhe shfaqin tipare që mbase bashkëshorti tjetër nuk e ka pritur ose nuk i ka parë kurrë më parë. Për pjesën më të madhe, këto janë gjëra të vogla që njeriu thjesht duhet të mësojë të pranojë dhe do të vijë për t'u përshtatur me këto gjëra në kohë, shpesh që vijnë për të dashuruar përfundimisht këto quirks të vogla.

Kompromisi në martesë

Ju nuk do të pëlqeni gjithmonë të gjitha gjërat në lidhje me bashkëshortin tuaj, dhe ai gjithashtu ka të ngjarë të ketë probleme me disa aspekte të personalitetit tuaj, por një nga gjërat e rëndësishme në një martesë është të kuptoni se duhet të bëhen kompromise të dy palët në mënyrë që një martesë të ketë sukses. Përderisa ne gjithmonë do të preferonim të kishim gjërat sipas mënyrës sonë, është më mirë të bëjmë kompromise të arsyeshme për hir të një martese të lumtur sesa të presim që gjithçka të bëhet në mënyrën tuaj, në rrezik për të shkaktuar vështirësi dhe pakënaqësi në martesë. Në fund të fundit, këto kompromise që ju bëni mund të jenë edhe më të mira për ju sesa nëse i keni bërë gjërat në mënyrën tuaj. Martesa kërkon fleksibilitet.

“… Por ndoshta ju e urreni një gjë dhe është mirë për ju; dhe mbase e doni një gjë dhe është e keqe për ju. Dhe Allahu e di, ndërsa ju nuk e dini. " (Kur’an, 2: 216)

Edhe duke parë martesën në përgjithësi, pa kaluar në specifika, mund të jetë që nuk ju pëlqen të martoheni, por është mirë për ju. Martesa ju jep mundësinë të plotësoni nevojat tuaja në mënyrë hallall, ju siguron rehati dhe mbrojtje nga shumë gjëra

"... Ata janë veshje për ju dhe ju jeni veshje për ta ..." (Kur'an, 2: 187)

dhe më e rëndësishmja është e inkurajuar nga Allahu.

"Dhe nga shenjat e Tij është që Ai krijoi për ju nga shokët tuaj që të gjeni qetësi në to; dhe Ai u vendos midis dashurisë dhe mëshirës sate. Në të vërtetë, në ato janë shenja për një popull që mendon. " (Kur’an, 30:21)

Përqendrohuni tek pozitivët

Aktualisht, ju duket se jeni shumë të fiksuar në aspektet negative të kësaj martese dhe sigurisht që kjo do t'ju bëjë të ndiheni të pakënaqur në martesë. Përkundër kësaj, megjithatë, ju keni identifikuar edhe aspektet e tij pozitive. Për të promovuar lumturinë në martesën tuaj, përqendrimi në këto aspekte pozitive do të bëjë më shumë për marrëdhënie më të shëndetshme dhe kënaqësi në marrëdhënie.

Rekindle gjëra

Shpesh çifti duhet të rindërtojë shkëndijat në një martesë çdo herë e përsëri për të ushqyer dashurinë mes tyre. Ka disa mënyra që mund të bëhen.

Bëni diçka argëtuese. Ifti mund të ndiejë se martesa e tyre ndjehet e mërzitshme kur ata thjesht bëjnë gjëra të njëjta ditë pas dite. Një mënyrë për të kapërcyer këtë është të bëjmë diçka argëtuese së bashku. Provoni diçka ndryshe. Ose bëni diçka plotësisht të re së bashku, siç është marrja e një hobi të ri, ose thjesht bllokoni kohën për të bërë diçka të bukur së bashku si të shkoni në një shëtitje. Ju mund ta bëni këtë një datë të rregullt për një kohë dhe t'i ndryshoni gjërat çdo herë e përsëri, mbase duke dalë për kafe ose drekë një herë tjetër

Sido që të jetë, thjesht bllokimi i asaj kohe për të qenë vetëm së bashku mund t’i mbani gjërat të freskëta në marrëdhënie dhe të lejoni një hapësirë ​​të mirë për të biseduar vetëm për asgjë dhe gjithçka. Gjithashtu do t'ju japë të dyja sigurinë që në mesin e të gjitha angazhimeve të tjera, ju e keni ndarë atë kohë për zhvillimin e marrëdhënieve tuaja.

Puna për qëllimet e përbashkëta. Bërja e një detyre që kërkon që ju të punoni së bashku për qëllimet e përbashkëta mund të jetë një mënyrë tjetër për të forcuar një marrëdhënie pasi kërkon që ju të punoni së bashku në të njëjtën gjë drejt të njëjtit qëllim duke përdorur punën në grup. Mund të jetë që ju të regjistroheni në një lloj kursi së bashku, ose të filloni një hobi të ri së bashku, apo edhe diçka në shtëpi, siç është rivendosja e një dhome së bashku. Ky bashkëpunim në detyrë mund të ndihmojë në forcimin e lidhjeve dhe rritjen e bashkëpunimit gjithashtu në marrëdhënie.

Kaloni edhe kohën larg. Ndonjëherë duke qenë me dikë shpesh, si një bashkëshort, mund të marrësh disa cilësi si të mira dhe të irritohesh me gjëra të vogla që të irritojnë. Një mënyrë për të kapërcyer këtë është të kaloni pak kohë larg gjithashtu. Kur kjo të ndodhë, çifti së shpejti do të vijnë për të humbur njëri-tjetrin pasi përqendrohen më shumë në gjërat e këndshme dhe cilësitë pozitive që i mungojnë personit. Për ta arritur këtë, ju mund të shkoni dhe të qëndroni me një anëtar të familjes për dy ditë si një mjet për të mbajtur jo vetëm lidhjet familjare, por edhe të forconi martesën tuaj.

Përmbledhje

Në përgjithësi, mbani në mend se shumica e martesave kanë bërë ulje dhe ngritje dhe nuk do të qëndrojnë aq të gjallë sa ishin gjatë muajve të parë. Mënyra si e menaxhoni këtë, megjithatë, mund të sigurojë që martesa juaj të mbetet e gjallë dhe e lumtur. Kjo mund të arrihet duke pranuar sfidat dhe duke shijuar bukurinë e martesës. Kjo bëhet më tej duke u përqëndruar në pozitivet dhe duke u siguruar që t’i kushtoni kohë ekskluzivisht njëri-tjetrit përmes detyrave të ndërsjella dhe duke bërë gjëra argëtuese, por edhe duke kaluar pak kohë larg çdo herë dhe përsëri.

Allahu e bekoftë martesën tënde dhe të të bëjë gjakftohtësinë e syve të njëri-tjetrit në këtë jetë dhe në tjetrën.

Assalamu Aleikom. U martova me burrin tim 11 muaj më parë. Asnjëherë nuk ishim takuar dhe kishim folur me njëri-tjetrin një herë në telefon para se të martoheshim.

Kur u martuam, si të gjitha nuset, unë isha i trembur dhe nervoz për natën time të dasmës. Si dikush që është gjithashtu i virgjër, unë u frikësova jashtëzakonisht shumë. Burri im u afrua atë natë për seks, dhe unë nuk isha në gjendje të ktheja përparimet e tij seksuale për shkak të frikës. Ai më pyeti nëse doja dhe thashë jo. Ai më tha që ishte mirë.

Pas kësaj ai nuk më preku për një javë të tërë derisa shkuam në muajin e mjaltit ku natën e parë u afrua përsëri tek unë. Këtë herë isha më pak i nervozuar dhe i frikësuar, kështu që u përpoqa për një lidhje seksuale. Ishte tmerrësisht e dhimbshme për mua dhe nga dhimbja i kërkova që të ndalet. Ai bëri dhe tha që ne do të provojmë përsëri diku tjetër. Kanë kaluar 11 muaj që ka ndodhur kjo dhe burri im nuk më ka prekur më. Unë jam përpjekur të flas me të për këtë, duke e pyetur atë pse na mungon kjo pjesë. Madje e pyeta nëse mjekërisht ishte në rregull për të cilin tha se ishte.

Unë e kam pyetur atë në mënyrë të përsëritur dhe ai tha "Unë nuk mund të harroj atë që më bëri, ti më fyen. Ju nuk më keni dashur kurrë. " Unë u përpoqa t'i shpjegoja se isha i frikësuar dhe me dhimbje, por ai vazhdon të më thotë se tani ai nuk është i përgatitur të bëjë seks dhe se thjesht nuk ndjehet më. Ai tha se i duhen disa muaj, por ai po e thotë këtë për 11 muajt e fundit.

Ai vazhdon të përsëris të njëjtën gjë, "ti më fyeni mua, më keni fyer mua nuk do të vij pranë jush". Marrëdhënia jonë po shkon drejt një pike të thyer pasi unë dëshiroj një fëmijë dhe pa këtë, ne kurrë nuk do të kemi fëmijë. Dhe 11 muaj brenda, unë nuk mendoj se burri im do të ndryshojë.

Unë shtrihem pranë tij në shtrat çdo natë dhe kam hequr dorë nga shpresa për asgjë që të bëhet më mirë. Çfarë duhet të bëj? Ai është një njeri shumë arrogant dhe egoist. Farëdo që i them atij nuk bën ndonjë ndryshim.