Şu anda 6 ila 8 ay arasında değişen uzun deniz yolculuğuna çıkmam gereken denizcilik sektöründe çalışıyorum. Bu beni karımdan uzak tutup kontrol edilemeyen cinsel arzulara yol açar. İşimden ayrılmak bir seçenek değil. Bu hayal kırıklığını gidermek için alternatif bir kanal önerebilir misiniz? Kadınsız bir erkeğin böyle bir dönem olması insani olarak imkansızdır. Eşim dışında bir kadınla cinsel ilişkiye girmek için başvurabileceğim herhangi bir seçenek var mı?

CEVAP

Bu danışmanlık yanıtında:

• İşiniz sizi uzun deniz yolculuklarında tuttuğu için seçenekleriniz sınırlıdır. İkinci bir eş almak, işiniz nedeniyle ilk eşinizle zaman bile geçiremeyeceğiniz için zor olacaktır. Ek olarak, çoğunlukla denizde olduğunuz için sorununuzu çözmez.

• Cinsel dürtü ve arzuları kontrol altına almanın ipuçlarına şiddetle uyulması inşaAllah.

• Ayrıca boş zamanlarınızda yapacak bir hobi edinin, Allah'a yakınlaşın ve mektuplar, telefon görüşmeleri vb. Yoluyla karınızla yakınlaşın. "

Salamu Alaykum olarak sevgili kardeşim,

Bize yazdığınız için teşekkür ederiz. Anladığım kadarıyla evlisiniz ve işiniz sizi bir seferde 6-8 ay evinizden ve eşinizden uzaklaştırıyor. Yani aslında yılda yaklaşık 4 ay karınızla birliktesiniz.

Ne kadar zamandır evli olduğunuzu bilmesem de, karınızdan bu kadar uzun süre uzak kalmanız kesinlikle iyi değildir. Senin için ve onun için sağlıklı değil. Her neyse, bu işten ayrılamayacağınızı söylediniz. Ancak, eşinizle birlikte evde olmanızı sağlayacak bir iş bulmanızı tavsiye ederim. Bugünlerde iş bulmanın zor olduğunun farkındayım, ama iyi bir evlilik de öyle. İnşa'allah kardeşim lütfen bunu çok ciddiye al.

Belki bir hayat kazanmanıza ve yine de bir koca ve aile babası olmanıza izin verecek diğer kurumlara / sektörlere veya diğer iş unvanlarına bakmaya başlayabilirsiniz. İslam'da birlikte yaşamanın evliliğin temel amaçlarından biri olduğu bilinmektedir. Kuran, eşleri sakan olarak tanımlamaktadır. Bu, her iki çiftin de sevgi, şefkat, merhamet, samimi şefkat vb. Olduğu evler anlamına gelmektedir ”.

Tüm niyet ve amaçlar için, kardeşim, sen ve eşin neredeyse hiç birlikte yaşamıyorsunuz, bu çok üzücü. Anladığım kadarıyla bu tür bir durum istemiyorsunuz ve bu işle ilgili. Ancak inşaAllah iş olarak durumunuzu değiştirebiliyorsanız lütfen yapın.

Evinizde olmanızı sağlayacak yeni istihdam kapıları açmanız için Allah'a dua etmenizi rica ederim. 

Ayrıca, lütfen aktif olarak diğer iş seçeneklerini araştırın. Allah, durumunu değiştirmek isteyen bir topluluğa yardım eder.

Evlilik, hayatımızın o kadar kutsanmış ve önemli bir parçasıdır ki, maddi olmanın ötesine geçen yükümlülüklerimizi yerine getirmek için elimizden gelen her şeyi yapmalıyız. Allah, karınıza tam zamanlı koca olmanızı sağlayacak güzel bir işle kardeşinizi kutsasın.

Cinsel olarak hayal kırıklığına uğradınız ve bu anlaşılabilir bir durum. Karınızın da cinsel açıdan hayal kırıklığına uğradığını hayal edebiliyorum. Optimal bir durum değil. Bununla birlikte, Müslüman bir erkek olduğunuz için, İslam'da belirtilen kurallara uymanız koşuluyla, dört kadınla evlenebilirsiniz. Yani, bir seçenek ikinci bir eş almaktır. Ancak kardeşim, bunu yapmak için İslami şartları yerine getirip getiremeyeceğini değerlendirmelisin. Uzun aylardır deniz yolculuğu yapıyorsanız, karınızı şimdi olduğu gibi zar zor gördüğünüz için bunun nasıl işlediğinden emin değilim.

Diğer seçenek ise, evli olmadığın ve bekar olduğun günlere geri dönmek. Cinsel eylemlerden kaçınmak için faydalı ipuçları uygulayarak, İslam'ı takip ediyorsunuz, haram işlemiyorsunuz ve karınıza sadık kalıyorsunuz.

Bazı yararlı ipuçları, düşünme kalıplarınızı yeniden eğitmeyi içerir. Uyandırılmış hissetmeye başladığınızda, zihninizi başka bir düşünce veya faaliyete dahil edin. Uyarılma tetikleyicilerinizi bildiğinizden ve cinsel açıdan uyarıcı şeylerden uzak durduğunuzdan emin olun. Örneğin, cinsel veya duygusal içerikli filmler izlemeyin. Buna kitaplar, dergiler ve iş arkadaşlarınızla konuşmalar dahildir. Boş zamanlarınızda ara sıra karaya çıkarsanız, vaktinizi eşinize telefon etmek ve onunla konuşmak gibi yapıcı şeylerle doldurmaya çalışın, spor yapmak için spor salonuna gidin, namaz için mescide gidin ve diğer aktiviteler seni bir koca, Müslüman olarak inşa et ve bekâr bir adam olarak gücünü arttır. Bu, etrafta kadınlar varsa bakışınızı düşürmeyi içerir.

Oruç tut. Cinsel arzuyu kontrol etmek için reçete edilen şeylerden biridir. Sahip olduğunuz boş zamanları doldurmak için bir hobi edinin. Son olarak ve en önemlisi, arzularınızı yönetmenize ve sizi haramdan uzak tutmanıza yardımcı olmak için Allah'a dua edin.

Kardeşim, evet, bir erkeğin uzun süre seks yapmaması insanca mümkün. Zaman içinde ve birçok kişi tarafından yapıldı. Seks yapmayan tüm bekar insanlara bakın. Yine de hormonlarımız, arzularımız ve ihtiyaçlarımız yüksek. Yaşamak rahat bir hayat değil ama yapılabilir. Sevişmek-seks yapmak istemek doğal ve normal bir ihtiyaçtır. Ancak yılın büyük bir bölümünde eşinizle birlikte olmadığınız için sadece kendinizden değil ondan da mahrum oluyorsunuz.

Evlilik, bir çiftin cinsel ilişkiden zevk alması için kısmen yaratılmış kutsal alandır. Evli olduğunda ve cinsel ilişkiye giremediğinde, muhtemelen hiç evlenmemiş olanlardan daha fazla gerginlik ve hayal kırıklığı yaratır. Evli olduğunuz için nasıl hissettirdiğini ve ne kadar iyi olduğunu bilirsiniz. Bu nedenle, zihniniz zevki zaten biliyor. Bekar ve bakire olanlar için güçlü arzuları vardır ama nasıl hissettirdiğini ancak hayal edebilirler. Bu nedenle, muhtemelen kendilerini kontrol etme yetenekleri belki daha kolaydır.

İkilem kardeşinize en uygun cevap olmamakla birlikte, kalbinizde her zaman Allah'ı anmaya devam etmenizi tavsiye ediyorum. Ayrıca, kıymetli eşinizi ve onunla evliliğinizi de her zaman kalbinizde hatırlayın.

Kardeşim, işin seni uzun deniz yolculuklarında tuttuğu için seçenekleriniz sınırlı. İkinci bir eş almak, işiniz nedeniyle ilk eşinizle zaman bile geçiremeyeceğiniz için zor olacaktır. Ek olarak, çoğunlukla denizde olduğunuz için sorununuzu çözmez.

Cinsel dürtü ve arzuları kontrol altına almanın ipuçlarına kesinlikle uyulması tavsiye edilir inşaAllah.

Ayrıca boş zamanlarınızda yapacak bir hobi edinin, Allah'a yakınlaşın ve mektuplar, telefon görüşmeleri vb. Yoluyla karınızla yakınlaşın.

Eminim yalnız hissediyor ve kendi cinsel hayal kırıklıklarını da yaşıyor. Birbirinize yakın kalın. Bunun mümkün olmadığını söylerken, lütfen Allah'tan eşinizle evde olmanızı sağlayacak farklı bir iş şeklinde rahatlık vermesini isteyin. Aktif olarak başka iş fırsatları arayın. İşiniz önemli evet, ancak eşiniz, evliliğiniz ve ikiniz de aslında yılda 4 aydan fazla evli bir çift olarak birlikte yaşıyorsunuz.

Allah kardeşinizi korusun ve bu durumda rahatlık versin. Dualarımızdasınız, lütfen nasıl yaptığınızı bize bildirin.

Salam Aleikom. Dört yıldır evliyim ve Elhamdülillah, Yüce Allah bize güzel, küçük bir çocuk verdi. Hayatımızın başlangıcında karşılıklı anlayışla ilgili bazı problemlerimiz vardı ama elhamdülillah, çoğu zamanla çözüldü. Bununla birlikte, hala bir sorun var: İlk gecemizden bugüne kadar, beni deli eden ilişkiye girmeye hiç ilgi göstermiyor. İsteksizce hazır olduğunda, onu da zevk alıyor buluyorum. Ama ondan cinsel ilişkiye girmesini istediğimde doğrudan reddediyor. Bazen hayal kırıklığımı gösteriyorum, ama bazen o isteğimi reddettiğinde onu saklıyorum ve içten yanıyorum. Lütfen bana yol göster. Sorunu burada kimseyle tartışamıyorum. Teşekkür ederim.

CEVAP

Bu danışmanlık yanıtında:

• Bu sorun kültürel normlar / beklentiler, sağlık sorunları, ruh sağlığı sorunları, stres, utanç duyguları nedeniyle olabilir.

• İkiniz de, birbirinizin duygularına ve ilgi alanlarına değer veren yakın bir ilişki kurmaya çalışmalısınız.

• İkinizin de düşünce, fikir ve duygu alışverişinde bulunduğu gerçek bir konuşma yapın.

Salamu 'Alaikum Kardeş,

sorunuzu bize gönderdiğiniz için teşekkür ederiz. Allah (cc) ailenizi korusun ve size bu hayatta ve bundan sonraki tüm mutluluk ve başarıları versin.

Yazılı sorunuza göre, eşinizin sizinle cinsel ilişkiye girmeyi sürekli reddettiği anlaşılıyor. Reddetmeleri sizi incitiyor ve hayal kırıklığına uğratıyor ki bu kesinlikle anlaşılabilir. Size sorum şu: Karınıza ilişkiyi neden sürekli reddettiğini sordunuz mu? Seni reddettiğinde nasıl hissettiğini ona anlattın mı? İkiniz de birbirinize karşı açık ve dürüst olmadıkça hiçbir şey çözülemez.

Karı koca olarak, ikinizin de birbirinizin duygularına ve ilgi alanlarına değer verdiği yakın bir ilişki kurmaya çalışmalısınız. Karına ne kadar yakınsın? İkiniz birlikte kaliteli zaman geçiriyor musunuz? İkiniz de birlikte keyifli vakit geçiriyor musunuz? Dünyadaki birçok kültürde / gelenekte karı koca ya ayrı hayatlar yaşarlar ya da duygusal olarak biraz uzak bir ilişki yaşarlar çünkü bu kültürlerde beklenen budur. Elbette, sizin durumunuzda yanılıyor olabilirim, ancak bu ilişkinizdeki bir gerçeklikse, ihtiyaçlarınıza ve arzularınıza daha iyi uyması için bunu değiştirmenin zamanı gelmiş olabilir. Karınızın sürekli reddedilmesine rağmen seksten hoşlandığını fark ettiğiniz için karınız da bunu istiyor olabilir.

Karınızın seksi sürekli reddetmesinin çeşitli nedenleri olabilir. Kültürel normlar / beklentiler, sağlık sorunları, akıl sağlığı sorunları, stres, utanç duyguları vb. Nedenlerle olabilir. Bu soruyu yanıtlayabilecek tek kişi o olacak ve şimdi ona sorabilecek tek kişi siz olacaksınız.

Lütfen karınızla cinsellik veya ilişkinizde ortaya çıkan herhangi bir şey hakkında açık olmaktan çekinmeyin. İkinizin de düşünce, fikir ve duygu alışverişinde bulunduğu gerçek bir konuşma yapın. Biriniz çok utangaç veya devam edemeyecek kadar rahatsız olduğu için iki cümleden sonra “sohbetinizin” aniden bitmesine izin vermeyin. İkiniz arasında açık ve dürüst iletişimi sürdürerek ilişkinizi sadece cinsel açıdan tatmin edici değil, aynı zamanda duygusal açıdan tatmin edici hale getirmeye çalışın.

Allah'tan (cc), bir çift olarak karşılaşacağınız her türlü engelin aşılmasına ve size huzur ve mutluluk vermesine yardım etmesini istiyorum.

Evlenmekten korkuyordum ama 2 ay önce evlendim. Şimdi, karımla cinsel ilişkiye girmekten korkuyorum. Benden boşanmasından veya herkese 3 inçlik küçük bir penisim olduğunu söylemesinden korkuyorum.

Onunla cinsel ilişkiye girme durumu beni çok endişelendiriyor. Çok dua ediyorum ama karımla seks yapmayı deneyip denememem konusunda hiç cevap alamıyorum. O kadar güvenilir değil. Lütfen yardım et! Sadece zamanımı boşa harcıyorum ...

CEVAP

Bu danışmanlık yanıtında:

• Sizi kaygılandıran bu şeye odaklanmak yerine, onunla ilgili olmayan olumlu şeylere odaklanmaya çalışın.

• Başka şeylere konsantre olurken daha rahat hale geldikçe, dikkatiniz ondan ayrılacaktır.

• Endişelenmek için ne kadar çok zaman harcarsanız, o kadar zorlaşır.

Assalamu Alaikum wa Rahmatullahi wa Barakatuh kardeşi,

Eşinizi seçtiğinizde ya da sizin için seçtirdiğinizde, onun ve sizin birçok özelliğine baktığınızı hayal ediyorum. Evliliğe devam ettiğiniz için, muhtemelen ikiniz de birbirinizde birçok olumlu şey bulmuşsunuzdur.

Tabii ki, durumunuz onunla cinsel ilişkiye girme konusunda sizi endişelendiriyor. Ancak evlilik için bundan daha fazlası var.

Sizi endişeli hissettiren bu şeye odaklanmak yerine, onunla ilgili olmayan olumlu şeylere odaklanmaya çalışın.

Yakın Bir İlişki

Geliştirin Onunla yakın bir ilişki geliştirin, böylece artık fiziksel yönden korkmanıza gerek kalmaz. Seks aşktan ve bağı her şeyden daha fazla artırmak için yapılır.

Görünüşe göre bu konu seni ele geçiriyor. Yani, diğer daha önemli şeylere odaklanarak, zihniniz bundan uzaklaşacaktır. Başka şeylere konsantre olurken daha rahat hale geldikçe, dikkatiniz ondan çekilecektir. Sizin için daha az sorun olacak ve karınıza yaklaşmanızı kolaylaştıracak. Geniş alanınızla da yakın bir bağ kurduğunuzda, bu daha da kolaylaşacaktır.

Diğer Keyifli Şeylere Odaklanın

Bu tek konudaki baskıyı kaldırın ve ilişkideki sevgi gibi diğer şeyleri beslemeye odaklanın. Kendinizi iyi hissetmenizi sağlayan seks dışındaki diğer şeylerin yanı sıra birlikte şeyler yapın. Buradaki konu gibi fiziksel özelliklerden endişe duymadan bir kişi olarak kendinize daha fazla güvenmeye başladığınızda bu, genel olarak güveninizi artıracaktır.

Bu tek şeyle ilgili kendinize çok fazla baskı uygulamamaya çalışın, çünkü bu sadece zaman geçtikçe işi zorlaştıracaktır. Endişelenmek için ne kadar çok zaman harcarsan, o kadar zorlaşır.

Bunun yerine, bu dikkati başka şeylere odaklayın. Bu enerjiyi bir şeyler yapmak için kullanın, böylece belirttiğiniz gibi zamanınızı boşa harcamayın.

Bu zaman kaybetme hissi sadece psikolojik yükünüzü artıracak ve kendinizi iyi hissetmenize engel olacaktır. Zamanınızı iyi kullanmak, faydalı şeyler yapmak, kendinizle ilgili sahip olduğunuz bu olumsuz düşüncelere ve hayatınızın diğer yönlerine de yansıyacak olan güveninizi artırmak için zamanınızı ve hizmetlerinizi nasıl harcadığınıza karşı koyacaktır.

Allah evliliğinizde size mutluluk ve mutluluk getirsin ve sizi ve eşinizi birbirinizin gözlerinin serinliği yapsın.

Çok sevdiğim bir eşle 13 yıldır evliyim. Çok güzel anlaşıyoruz ve dört harika çocuğumuz var. Yatakta beni memnun edememesi dışında her şey yolunda çünkü gerçekten yetersiz. Hatta doktoruma gittim ve bunun hakkında konuştum. Sorun şu ki, son 6 yılda dört çocuğum oldu ve doktorum bana doğal olarak büyük olduğumu ve kocamın cüssesine bakıldığında beni memnun etmesinin imkansız olduğunu söyledi. Kocamdan nefret etmiyorum, Tanrı korusun, çünkü Tanrı onu bu şekilde yarattı. Çok nazik ve bir seks oyuncağı (vibratör) almaya karar verdi.

Hâlâ seks yapıyorduk ama o da oyuncağı benimle kullandı ve sonuç olarak ilk kez memnun kaldım. Hala onu memnun etmek için her şeyi yapıyorum ve bana yardım etmek için vibratörü kullanmaktan mutlu. Seksimizden çok memnun kaldık ama arkadaşım bana bunun haram olduğunu söyledi. O zamandan beri birçok İslami forum ve fetva web sitesine yazdım ve tüm İslam alimleri bana kocamın daha çok çalışması gerektiğini ve bir danışman aramamız gerektiğini söylediler. Bir İslam alimi, kocamdan boşanmamı ve beni memnun edecek bir adam bulmamı önerecek kadar ileri gitti.

Bu çok saçma. Ve birisi onun tavsiyesini dinlese bile, doğru kocayı bulmak için ne yapmam gerekir ve eğer o yeterli değilse. Ama önemli olan şu ki boşanmayı düşünmek bile istemiyorum; Ben kocamı seviyorum. Yazdığım İslam alimlerinin e-postamı bile okumadıklarını hissediyorum. Kocam çok küçük ve beni memnun edemez. Bunu kabul ediyor ve ikimiz için de işe yarayan bir çözüm bulduk. Ama bazı bilim adamlarının neden bunu yapmamamı söylediğini anlayabiliyorum. Özellikle biri vibratör kullanırsak kocama olan saygımı kaybedebileceğimi söyledi.

Yani, pek çok akademisyenin elindeki mesele erkeklerin erkekliklerini kaybetmemeleriyle ilgili. Buradaki kız kardeş için endişe nerede? Yakınlık sorunları hakkında tavsiye veremeyen akademisyenler beni gerçekten hayal kırıklığına uğrattı. Tavsiye her zaman öğüt aramak, daha fazla dua etmek ve kocama beni memnun etmesi gerektiğini söylemektir. Mesele şu ki, yapamaz ve bize yardım edecek bir yol bulduk. Seks oyuncağı kullanmaya başlamadan önce hiçbir şeye odaklanamadım, dualarıma bile.

Şimdi, samimiyet bittiğinde,% 100 İslam'a odaklanabiliyorum. Bunun sorunu ne? Ne düşünüyorsun? Yardımın için çok teşekkür ederim.

CEVAP

Es-Selamu 'Alaikum abla, Eşinizi

ne kadar çok sevdiğinizi ve aranızdaki aşktan dolayı samimiyet sorunlarına rağmen onun yanında olmaya istekli olduğunuzu okumak çok sevindirici. Anlaşılır bir şekilde bu durumdan hüsrana uğramış hissediyorsunuz çünkü bu aşk aranızda olsa bile, o sizi cinsel olarak tatmin edemiyor. Bütün âlimlerin soruna bulduğunuz çözümün haram olduğunu ve bu çözüm olmadan İslam'a odaklanmanızın% 100 olmadığını söylediği gerçeğinden neden daha fazla hayal kırıklığına uğradığınızı anlamak anlaşılabilir. Ancak yine de kocanıza bu kadar sevecen bir şekilde bağlı kalmaya devam ediyorsunuz ve konuyu açıkça konuşabiliyorsunuz, ma sha 'Allah; bu çok güçlü bir ilişkinin işaretidir. Allah (cc) ikinizi de birbirinizin gözlerinin serinliği yapsın.

Bilginlerin size duymak istemediğiniz bir şey söylemeleri sinir bozucudur, ancak onlar bilgili insanlardır ve sonuçlarını bir yerden çıkarmaları gerekir, ne yazık ki, nerede olduklarını paylaşmasalar bile. Ancak bu saygı duymamız gereken bir şey, özellikle de hepsi aynı şeyi söylüyor gibi görünüyorsa.

Görünüşe göre, sizin durumunuzda, oyuncak kullanmanın sadece helal mi yoksa haram mı olduğu konusunda tavsiyede bulunuyorlar, ancak kocanızın sizi cinsel olarak tatmin edemeyeceği gerçeğinin üstesinden gelmek için bir çözüm bulamadılar. Burada önemli olan illa haram olup olmadığı değildir. Alimlerin hepsi kesin olarak bunun haram olduğunu söylerse, o zaman, güvenli tarafta olmak, aynı fikirde olmasanız bile, sözlerini almak ve yanlış olduklarını öğrenmek, eğer gerçekten doğru iseler, potansiyel olarak cezayla yüzleşmektense, en iyisi olacaktır. . Bu nedenle, ilerlemenin yolu, onların yanıtlarındaki bu hayal kırıklığının size ulaşmasına izin vermek değil, bunun yerine güvenli bir şekilde oynayabilirsiniz; Doğruysa, Allah'ı (cc) rahatsız etme potansiyelinden kaçınmak için söylediklerine uyun ve kocanızdan cinsel doyumunuzu iyileştirmenin yollarını araştırın.Alimler tarafından haram olarak zikredilmeyen bu konuya yaklaşmanın birkaç yolu vardır.

Ek olarak, kocanızın da nasıl hissettiğini düşünmek için biraz zaman ayırın. Seni memnun etmek istiyor, ama yapamıyor, bu yüzden o da hayal kırıklığına uğramış olmalı. Bu muhtemelen onu kendisi hakkında da kötü hissettiriyor. Yetersiz olduğunu hissetmeli, bu da özgüveninin azalmasına neden olabilir, bu da onun için cinsel olarak işleri çok zorlaştırabilir. Bu nedenle, bundan kaçınmak için hayal kırıklığınızı kontrol altında tutmaya çalışmanız önemlidir. Bu anlaşılabilir bir şekilde zordur, ancak deneyip üzerinde çalışabileceğiniz birkaç yol vardır.

Penetrasyonla hiç ilgisi olmayan yakınlık meseleleri üzerinde çalışarak başlayabilirsiniz. Sevginin aranızda güçlü bir şekilde var olduğu açıktır, bu yüzden bunu başarmak nispeten kolay olmalıdır. 4 çocuk olmasına rağmen, olayların uygun bir şekilde zamanlanması gerekecektir. Çocuk sahibi olduktan sonra, 4 çocuğa bakmanın getirdiği ek sorumluluklar açısından hem fiziksel hem de zihinsel olarak doğal olarak işler değişecektir, bu nedenle önce penetrasyon dışındaki yakınlık unsurlarını artırarak başlayabilirsiniz.

Çocuklar yatakta ya da okuldayken ya da bir gece arkadaşlarınız ve aileniz onlara bakabildiğinde, birlikte kaliteli zaman geçirmek gibi şeyler yapın. Güzel, rahatlatıcı bir atmosferde birlikte romantik bir akşam yemeği yiyin, güzel giyin, parfüm giyin, hafif kokulu mumlar giyin; ve birbirlerine masajlar yapın. Aranızdaki yakınlığı ve samimiyeti artıracak faaliyetlerde bulunun. Bu tür bir romantik atmosfer yaratmak, doğal olarak uyarılma seviyenizi artırmanıza yardımcı olabilir ve cinsel ilişkiye girerken doruğa çıkmayı kolaylaştırır.

Farklı alanları canlandırmak için farklı pozisyonları da deneyebilirsiniz. Uzmanlar genellikle belirli pozisyonların, daha az donanımlı erkeklerin bile ulaşabileceği alanları harekete geçireceğini belirtiyor. Pek çok kadın aslında penetrasyon olmadan doruğa ulaşabilir ve bu nedenle boyut önemli değildir. Dediğin gibi, çoğu bilim insanı dışarıyı uyarmak için bir oyuncak kullanmanın uygun olduğunu söylüyor, bu yüzden kocanız içeri girerken dışarıda uyarmak için bir oyuncak kullanmayı da deneyebilirsiniz. Bu amaçla var olan oyuncaklar bile var. Bu şekilde, yine de size nüfuz edecek olan kişi olacak, ancak dış uyarımın ek zevkini alacaksınız.

Sh tarafından cevap. Ahmed Kutty:

Evlilik, cinsel tatmin ve sükunet elde etmek için iki ruhu birleştirmek amacıyla kutsal bir kurumdur. Tevazu ve iffetlerini sürdürmelerine ve onları ayartmalara ve günahlara düşmelerine karşı korumalarına yardımcı olmayı amaçlamaktadır. Bu nedenle, eşlerin her biri, evlilikte cinsel tatmin bulmaları için birbirlerine yardım etmek için çok çabalamaya teşvik edilir.

İslam, cinselliğe bir tabu olarak değil, yasal evlilik sınırları içinde kutlanacak bir şey olarak bakar. Dolayısıyla sağlıklı cinsel ifadeler veya bunlar hakkında soru sorma konusunda herhangi bir engel yoktur. Nitekim Peygamber Efendimiz (sav) zamanında kadınlar, günümüzde bazı topluluklarda tabu olarak görülen cinsel yakınlık hakkında soru sormaktan asla çekinmemişlerdir.

Eşler yaratıcı olmaya ve zevk getirmek için hayal gücünü kullanmaya teşvik edilir. Aynı zamanda, her türlü sapkınlıktan kaçınmaları gerekir. Evlilikteki sapkın eylemler arasında anal ilişki, sadist ifadeler, porno izlemenin yanı sıra adet döneminde veya doğum sonrası kanama döneminde vajinal ilişki bulunur. Oruçlu gündüz saatlerinde, ihram halinde veya hac veya umre kutsamasında cinsel ilişki kesinlikle yasaktır.

Şimdi, cinsel tatmin bulmak için seks oyuncaklarını kullanma konusuna gelince, bu tartışmalı bir konu. Çoğunluk bunu açıkça yasak olarak görüyor; bunun cinsel sapkınlık olduğunu iddia ediyorlar; eşleri küçük düşürür ve Tanrı'nın belirlediği doğal cinsel tatmin yöntemine müdahale eder. Bununla birlikte, makul sınırlar içinde bunu izin verilebilir bulan bir azınlık vardır; onlara göre, yasaklanmışken, genel olarak, cinsel doyumun artmasına yardımcı olarak veya zinaya düşmekten korunmak için iki kötülükten daha azı olarak kullanıldığında yanlış bir şey yoktur. Öyleyse, kocanızın karşılaştığı veya onu boşadığı belirli zorluklar nedeniyle - bu tür yardımlar kullanılmadan - herhangi bir tatmin almama seçeneğiniz varsa, buna gereklilik kuralı kapsamında izin verilebilir.

Geçmişin bazı seçkin akademisyenleri, cinsel tatmin için yardımların kullanılmasına izin verdiler. Örneğin, Hanbelî'nin seçkin hukukçu el-Mardavi - ünlü eseri Al-Insaf'ta - Hanbali'nin konuyla ilgili görüşünü özetledikten sonra şöyle diyor: “Bu bağlamda iki noktayı eklemek istiyorum: Mastürbasyon veya uyarılmış boşalmaya, büyük bir zorunluluk durumunda… İkincisi, kadın bu konuda bir erkek gibidir; yani zinaya düşmekten korktuğunda penis gibi bir alet kullanacaktır. Sonra ekliyor: Bu (okulun) otantik hüküm ve yazar bunu Furu'da 'bu konuda tercih edilen karar olarak kabul etti.'

Bunlara dayanarak, vibratörü kocanızla cinsel yakınlığınızı güçlendirmek için kullandığınız ve onun yerine geçmediği sürece - rahat olduğu sürece - kullanabilirsiniz. Başka bir deyişle, ancak karşılıklı rıza ile uygulanabilir.

Hep hayalini kurduğum bir adamı bulmam çok uzun zamanımı aldı. Her yönden mükemmel, beni sevdiğini biliyorum ama bir sorun var - seksle ilgilenmiyor. Bu kadar cinsel olduğum için kendimi kötü hissediyorum. Cinsiyeti başlatmaya ve / veya tartışmaya çalışırdım, ancak bu onu baskı altında hissetmesine ve değişmesi gerektiği konusunda aşağılanmasına neden oldu. Şimdi, olmadığını hissettiği her şeyin kendi öz farkındalığına sıkışmış durumda. Sonuç olarak, çok mutsuz olduk. Depresyonda olduğumu hissediyorum. Artık bana ne verebilir bilmiyorum. Henüz onsuz daha ne yapabilirim bilmiyorum. O kadar çok şey hallettik ki, iletişimimiz daha güçlü olamaz ve yine de sürekli olarak başarısız oluyor. Bunun benim hatam, güvensizliklerim, gizli acım, güzelliğim veya seksilik eksikliğim veya kilom veya benzeri şeyler olduğunu hissediyorum. Kendimi reddedilmiş, istenmeyen ve değersiz hissediyorum.Mastürbasyon yapmam gerektiğinde kendimi daha az insan hissediyorum. Sempatik olmaya, ihtiyaçlarına ya da eksikliğine uyum sağlamaya çalıştım. Kendime cinsel yakınlık olmadan iyi olduğumu söylemeye çalıştım. Ona ihtiyacı olan alanı, bağlılığı ve desteği vermeye çalıştım. Denediğimi hissediyorum… ve o denemedi.

CEVAP

Cevap: 

Es-Selamu 'Alaikum abla,

evliliğinizde yakınlık sorunu yaşadığınızı duyduğuma üzüldüm. Samimiyet, sadece temel bir insan ihtiyacı ve arzusu olduğu için değil, aynı zamanda çiftlerin bağ kurma, sevgiyi ifade etme ve birbirlerine yaklaşma yoludur. Bunu cinsel yakınlık olmadan yapmak mümkün olsa da, her iki tarafın da kabul etmesi halinde, bir partner ihtiyaçlarını karşılamadığında sorunlar ortaya çıkar.

Öncelikle kardeşim, lütfen cinsel bir varlık olduğun için kendini kötü hissetme - hepimiz öyleyiz ya da çoğumuz öyleyiz. Allah (cc) 'ın bizi yaratma şeklidir, böylece evlenelim, eşlerimiz arasında yakınlık yaratalım ve üreyelim. Evlisiniz ve cinsel ihtiyaçlarınızın kocanız tarafından karşılanmasını sağlama hakkına sahipsiniz. "Aseksüel" olması senin suçun değil. Görünüşünüzle, seksiliğinizle, kilonuzla veya eksik kaldığınızı düşündüğünüz diğer özelliklerle hiçbir ilgisi yoktur. Kadınların, kocalarının sekse ilgi duymadığı zamanlarda kendilerini suçlamaları yaygındır, ancak bunun nedeni, kocanın kendisiyle ilgili kendi güvensizliklerinden kaynaklanmaktadır. Korkular, depresyon, düşük testosteron, travmatik bir geçmiş deneyim, kendi cinsel kimliği hakkındaki kişisel güvensizlikler, eşcinsellik veya ereksiyon olamama nedeniyle olabilir.Teşhis edilmemiş bir tıbbi durumdan bile kaynaklanıyor olabilir.

Cinsellik ve aromantizm, diğer insanlarla cinsel ve romantik ilişki kurma arzusu olmayan insanları ifade eder. Eğer kocanız için bu doğruysa, sizinle sahte iddialarla evlendi, çünkü evlilik cinsel ilişkilerin gerçekleşeceği anlayışıyla geliyor. Bu durumda, boşanma gerekçeleriniz olur. Ancak sevgili kızkardeşim, önce gerçekten aseksüel olup olmadığını ya da neden seksle ilgilenmediğine dair tıbbi veya psikolojik nedenler olup olmadığını öğrenmeye çalışacağım.

Onunla bu konuyu tartışmaya çalışırken hangi sebepleri ya da tepkileri olduğunu söylememişken, belki de ona onu ne kadar sevdiğinizi ve ona yakın olmayı ve iletişiminizi, yakınlıklarınızı geliştirmeyi arzuladığınızı söyleyerek yaklaşmış olsaydınız. ve evlilik, rahatlamaya başlayabilir. Erkekler genellikle cinsellikleri sorgulandığında savunmaya geçer; bu nedenle farklı bir yaklaşım gerekebilir. Kardeşim, kendisiyle yaptığınız görüşmelerde evlilik danışmanlığı önermenizi ve herhangi bir tıbbi sorunu ekarte etmek için doktorundan fiziksel bir kontrol alması için cesaretlendirmenizi öneririm. Herhangi bir ilaç alıp almadığından emin değilim, bu yüzden lütfen bazı ilaçların bir erkeğin seks arzusunu ortadan kaldırabileceğini bilin. 

Evlilik danışmanlığına gitmeyi kabul ederse, alhumdulilah. Aksi takdirde, Allah'a göre, danışmanlığa kendi başına gitmesini önerin. Yabancı olduğu için daha az tehdit edici olabilecek bir terapist / danışman dışında, henüz kimseye açıklamaya hazır olmadığı köklü sorunları olabilir. Bu konuyu ele almayı reddederse abla, o zaman boşanmanız gerekip gerekmediği konusunda size yol gösterebilecek güvendiğim bir imam veya bilgili bir kız kardeşten tavsiye almanızı rica ederim. Bu son çare olsa da, diğer tüm yollar tükendiğinde ve başka seçenek kalmadığında İslam'da caizdir. Evlilik, yaratıldığı amaçları ve hedefleri yerine getiremezse, boşanmamıza izin verilir. Ancak ben bir İslam alimi değilim; dolayısıyla,Bir imamla görüşmeniz için bu seçeneği öneriyorum.

As far as your current state of feeling depressed, sister, please, while you and your husband are trying to sort this out, draw closer to Allah (swt), seek out comfort in Him through prayer, reciting Qur’an and dhkir.  Allah (swt) is most compassionate, and He (swt) knows our deepest hurts and longings. Allah (swt) is also most merciful and blesses us with things, solutions, and answers to our heart’s longings.

Lütfen moralini bozan ve öğle yemeğine çıkarken, doğada yürüyüşe çıkarak veya evlilik problemlerinizden uzaklaşmak için diğer olumlu şeylerle keyifli zamanlar geçirebilecek kız kardeşlerle zaman geçirmeyi deneyin. Çoğu zaman, çalışma zamanı, çalışma zamanı, aileler, arkadaşlar gibi yaşamda bir denge geliştirmeye başladığımızda, sorunlarımızın düşüncelerimize hâkim olmadığını görürüz. Bu sorunun bir şekilde çözülmesi gerekirken, lütfen kendinize karşı nazik olun ve moralinizi yükseltecek eğlenceli şeyler yapın.

Evliliğinizdeki samimiyet eksikliği sorununu çözmeye çalışırken siz de danışmanlık hizmeti alsaydınız Allah'a göre, bu size fayda sağlayacaktır. Bir danışman, yaşayabileceğiniz herhangi bir depresyon sorununu ele almanın yanı sıra rehberlik, içgörü, destek sunabilir. Allah'ta bu sorunla ilgili daha büyük başa çıkma becerileri kazanabilir ve bir sorun olması durumunda kocanıza daha iyi destek olabilir veya boşanma kararını çözme kararlılığınızı güçlendirebilirsiniz.

Rahibe, kocanızı çok seviyor gibi konuşuyorsunuz ve eminim ki o da sizi seviyor. Aynı zamanda onun “aseksüelliği” dışında harika bir ilişkiniz varmış gibi geliyor. Bunu çözmek için tüm çabaları birlikte tüketmenizi rica ediyorum, böylece özlediğiniz samimiyetle dolu bir evliliğinize başlayabilirsiniz. Ben anladığım kadarıyla ve siz bunu çözmeye çalışıyorsunuz, lütfen evliliğinizi kurtarmak için bazı ipuçlarından ve tavsiyelerden yararlanın. Yaşadığınız şeyin çok acı verici, sinir bozucu ve iç karartıcı olduğunu biliyorum, ama Allah'ta ikinizi de bekleyen bir çözüm var.

Dualarımızdasın. Lütfen nasıl olduğunuzu bize bildirin.

Es-Salmu Alaikum saygıdeğer bir danışman. Kocam 58 yaşında, 26 yıldır evli ve 3 yetişkin çocuk var. Geçenlerde kocamın evli bir kadınla yaklaşık bir aydır sohbet ettiğini öğrendim ve yaklaşık 5 yıldır onu internet üzerinden takip ediyor. Onu köşeye sıkıştırdım; itiraf etti ve değişeceğine söz verdi. Daha sonra çeşitli kadınlarla, erkeklerle hatta bir grupla geçmişte defalarca zina yaptığını itiraf etti. Bir daha asla yapmayacağına söz verdi. Döndüğüm tüm müftüler benden onu affetmemi istediğinden, affettim ve şimdi onunla yaşamaya çalışıyorum. Her zaman iş amacıyla yurtdışında ve eve sadece tatil için geliyor, ancak düzenli olarak çevrimiçi sohbet ediyoruz. Ancak bana porno resimler gönderiyor ve onunla seks sohbetleri görmemi istiyor. Ona olabildiğince Allah'tan korkmasını hatırlatmaya çalışıyorum. Seks dürtüsü yüksek,ve benimle neredeyse hiç yaşamıyor. Bu durumda onun bu tür resimlere bakıp mastürbasyon yapması ve resimlere bakarak ve sohbet ederek isteklerini yerine getirmem caiz mi? Bu bir yaşlılık hastalığı mı? Bu yanlış uygulamayı nasıl düzeltip bizi fitneden nasıl kurtarmalıyım? Jazak Allah.

CEVAP

Bu danışmanlık yanıtında:

“Kim olduğunuza, neyle dürüst olduğunuza ve size neyin psikolojik, duygusal veya ruhsal zarar vereceğine dair korkusuz bir envanter alın. O halde sınırları açık tutun ve sizi bir insan, bir kadın olarak ihlal edecek ve size böyle zarar verecek davranış ve faaliyetlerde bulunmayı reddedin. Kocanızı buna izin vermezseniz kaybedeceğinizden endişeleniyorsanız, kendiniz için yoğun bir şekilde yüz yüze danışmanlık almayı düşünün. "

Salamu Alaikum sevgili abla,

Açıklamak isteyebileceğiniz birkaç farklı konuya bakabiliriz.

İlk olarak, kocanızla olan duygusal bağınızın gücüne ve seviyesine ve evliliğinizin sağlığına bakmak istiyoruz.

Ayrıca kocanızın seks bağımlılığı olup olmadığını da incelemek istiyoruz. Görünüşe göre en azından pornografiye bağımlı olabilir.

Son olarak, hangi sınırlara sahip olmak istediğinize ve sizin için neyin sağlıklı olup olmadığına ilişkin kararlarınıza bir göz atmak istiyoruz.

İlk önce evliliğinizin sağlığına bakalım. 

26 yıldır evlisiniz. Cinsel denklemi resimden çıkarırsak, aranızdaki sağlıklı iletişim seviyesini kendiniz ölçebilir misiniz? Yıllar içinde, başarmak için birlikte çalıştığınız ortak hedefleriniz oldu mu? Birbirinizin en iyi arkadaşı, düşüncelerinize, duygularınıza, inançlarınıza, ihtiyaçlarınıza ve duygularınıza güvenebileceğiniz bir kişi mi oldunuz? Aranızdaki paylaşılan maneviyat ne olacak? Var mı

Seks hakkında konuşmadan önce, bunun hayatınızda büyük olasılıkla 20 ila 40 yıl veya daha uzun bir süre için ortak yükümlülükler ve karşılıklı ihtiyaçlara sahip olacağınız bir adam olma olasılığını keşfedin. Bunu pop psikolojisi merceğinden inceleyebilir veya daha gerçekçi bir bakış atabiliriz. Doğal olarak, gerçekçi bir görünüm almayı öneririm.

Bununla birlikte, 26 yıllık evlilikten sonra, bir hayata geçiş yapan yetişkin çocuklu olgun bir kadın olarak, kocanızla güçlü bir arkadaşlık bağı kurmayı başarabilirseniz, ne zaman güvenebileceğiniz birine sahip olursanız iyi olur. yıllar geçtikçe ona ihtiyacım var. Bunun nasıl görüneceği ve evliliğin gerçek niteliği ve türü, açıkladığınız bilgiler göz önüne alındığında oldukça tahmin edilemez. Bununla birlikte, sorduğunuz soruları, muhtemelen siz ve kocanız arasında daha güçlü bir bağ kurmaya istekli ve hatta isteyip istemediğinizi değerlendirebilirim.

Sağlıksız davranışlara izin vermek bağınızı güçlendirmeyecektir. Aranızdaki duygusal ve psikolojik kopukluğa yol açan temel sorunları belirlemek, enerjinizi ve çabanızı koymak istediğiniz yerdir. Daha sonra bu belirlendiğinde, bu engellerin üstesinden gelmek ve bağlantınızın kopmasını iyileştirmek için nasıl çalışacağınız konusunda rehberlik alabilirsiniz.

Bir evlilik danışmanıyla görüşmenizi ve bu kapıyı nazikçe açmanızı şiddetle tavsiye ederim. Davranış, temel problemden çok bir semptomdur. Bu, özellikle kocanızla olan bir şeyin belirtisi olabilir ve / veya sizinle kocanız arasındaki ilişkinin kalitesinin belirtisi de olabilir. Bunlar, bir evlilik danışmanıyla yüz yüze görüşmek isteyeceğiniz konulardır.

Let’s look at your husband’s sexual behavior

Contrary to what we are hearing in the media with all the pop psychology, infidelity is not as natural as we are led to believe. The media and current secular milieu might be selling both men and women this line of reasoning, but it is truly unhealthy conditioning. Much like young women who believe they are not sexy or beautiful if they do not force malnutrition upon themselves and make themselves medically ill by extreme underweight. This is what the media tells us. This way, we can sell more fancy running shoes, diet pills, and powders.

Aynı şekilde, erkekler artık Viagra reklamlarıyla bombalanıyor. Ebedi gençlik mitini satın alıyorlar. Yapmaları gereken tek şey, “gerçek erkek” gibi davranmak ve kendilerini kanıtlamak için libidolarını yükseltmektir. Tabii ki, özel ilaçlar almaları, saç implantı yaptırmaları gerekiyor ve oh evet… aynı zamanda şık koşu ayakkabılarına da ihtiyaçları var.

Bunların hepsi çok üzücü. Bununla birlikte, kocanız çok seyahat etmek zorunda kalırsa ve ticari havayolları kullanıyorsa, bu reklamlarla bombardımana uğrar ve kadınların saçlarını yapıştırdığı ve ışıltılı saçlarını yaptığı, modern korseler giydiği ve kendilerini erkeklere daha cinsel açıdan çekici kılmak için modern korseler giydiği bir ortamdadır. ticari ilaçları alıyorlar. Resmi al?

Temel hayatta kalma içgüdülerimiz bu mesajlara dayanıyor. Bu görüntülere tutunmazsak, seküler “ormanda” hayatta kalamayacağımız ve bu nedenle, yeterince para kazanmak için yeterince iyi rekabet edemeyeceğimize dair bir korku ve kısmen haklı korku var. güvenlik ve ailelerimizi yeterince mutlu etmek. Her şey yeterince iyi olmakla ilgili. Bu mantıklı gelmeye başladı mı?

Böylece, bu hedef aklımızda olduğunda, gerçek öz varlığımızdan koparız. Gerçekte, içgüdülerimiz ailemizin güvenliğini ve güvenliğini korumak için oraya yerleştirildi. Sorun, gereksiz ticari nesnelerin propagandasının (insanın temel hayatta kalması için gerçekten ihtiyacımız olmayan şeyler) ön beyinden geçen ve doğrudan beynin retiküler oluşumuna giden cinsel olarak uyarıcı mesajlarla eşleştirilmesidir. Bu, biyolojik cinsiyet ihtiyacımızın uyarıldığı yerdir. Beynin bu bölgesi bilinçsizce uyarılır, bu nedenle günlük önyargıyla bombardımana tutulduğumuz bu tür medya resimlerinden, sözcüklerden ve fikirlerden ne kadar yapay uyarılma yaşadığımızı bile bilmiyoruz. Bu cinsel mesajları yeterince iyi olma ihtiyacıyla birleştirin… ve bugün toplumda sahip olduğumuz şeyi elde edersiniz.

Bununla birlikte, kocanızın işleri olması ve seks ya da pornografiye bağımlı olmaması mümkündür. Bununla birlikte, pornoya bakmak ve eşinden bu tür davranışlar sergilemesini istemek psikolojik ve manevi açıdan anormal ve sağlıksız bir davranıştır. Kocanızın bağımlılık tuzağına düşmüş olması çok olasıdır.

Müftü ya da İslam alimi değilim, bu yüzden bu davranışa izin verilip verilmediğini söyleyemem. Ben bir psikologum ve size bunun sağlıklı olmadığını, ruh için iyi olmadığını ve bu davranışa katılmaya zorlanırsanız veya manipüle edilirseniz sonuçta size zarar vereceğini söyleyebilirim. Bu evliliğinize yardımcı olmayacak.

Sorun, bir erkeğin onu cinsel olarak uyarmak için pornografi kullanmasıdır. Kendisini gerçek kadınla cinsel birliğe sokmak için bağlantı kurması gereken gerçek kadınla bağlantı kurmuyor. Kadınla psikolojik ve ruhsal düzeyde bağlantı kurmak için, bir erkeğin genellikle kadınla gerçek fiziksel temas ve fiziksel bağlantıya sahip olması gerekir - gerçek hayatta bile olmayan bir kadının havayla fırçalanmış bir resmi değil. Bu tür gereçlerin kullanılması, bir çiftin gerçek bir bağ ve sağlıklı evliliğe giden yol olan gerçek yakınlık işini yapmasını engeller.

Kimlik sorunları ve seks bağımlılığı giderek daha yaygın hale geliyor. Bu onu normal veya sağlıklı yapmaz. Bu sinsi hastalık giderek daha fazla evliliğe sızıyor. Bu konu hakkında daha fazla bilgi edinmek isterseniz, ABD Kaliforniya Bay Area'da evlilik ve aile terapisti olan Don Mathews'un web sitesine bir göz atmanızı öneririm. Web sitesi seks bağımlılıkları hakkında daha fazla bilgi edinmenize yardımcı olacaktır. Cinsel Bağımlılık Tedavisi denir. Web sitesinde bulunan bazı literatüre bakmanın faydalı olacağına inanıyorum. Kocanızın gerçek bir seks bağımlılığı olabilir. Bu bilgiler sizin için bazılarını netleştirmeye yardımcı olacaktır.

Şimdi, hangi sınırlara sahip olmak istediğinize ve sizin için neyin sağlıklı olup olmadığına dair kararlarınıza bir göz atalım.

Bana karşı tamamen dürüstseniz, lütfen bana kocanızla sohbet ederken mastürbasyon yaptığını bilerek pornoya bakmakta ne kadar rahat olduğunuzu söyleyin. Bu ona daha yakın hissetmenize yardımcı olacak mı yoksa daha doğrusu yavaş yavaş bir kızgınlığa neden olacak mı?

Çoğu kadın, bir erkeğe bu şekilde uyum sağlamak için genellikle kendilerine karşı dürüst olmamak zorundadır. Kendilerini bundan hoşlandıklarına ya da sorun olmadığına ikna ederler, ancak gerçekte, bağımlı hissettikleri ya da sevdikleri adamı kaybedecekleri konusunda çok güvensizdirler. Bu yüzden, sonunda kendilerine olan saygısını kaybetmelerine neden olan davranışlarda bulunurlar ve çok mutsuz bireyler haline gelirler. Kadınlar öz saygısını yitirdikten sonra, hayatlarındaki erkekler de onlara olan saygısını kaybeder.

Kim olduğunuza, neyle dürüst olduğunuza ve size psikolojik, duygusal veya ruhsal zarara neyin neden olacağına dair korkusuz bir envanter alın. O halde sınırları açık tutun ve sizi bir insan, bir kadın olarak ihlal edecek ve size böyle zarar verecek davranış ve faaliyetlerde bulunmayı reddedin. Kocanızı buna izin vermezseniz kaybedeceğinizden endişeleniyorsanız, kendiniz için yoğun bir şekilde yüz yüze danışmanlık almayı düşünün. Haklı olabilirsin. Yine de bu, bir uyuşturucu bağımlısını kaybetmeye benziyor çünkü siz bağımlıyla ilacı kullanmayı reddediyorsunuz ve onun için onu satın almayı reddediyorsunuz. Bu tür bir durumdaysanız yardım alın.

İyileşme yoluna doğru ilerlerken cesur olun ve yalnızca kocanıza ve kendinize daha fazla psikolojik ve ruhsal zarar verecek davranışlara veya tutumlara boyun eğmeyin.