Je travaille actuellement dans le secteur du transport maritime où je dois effectuer de longs voyages en mer allant de 6 à 8 mois. Cela m'éloigne de ma femme, menant à des désirs sexuels incontrôlables. Quitter mon travail n'est pas une option. Pouvez-vous suggérer un autre canal pour libérer cette frustration? C'est humainement impossible pour un homme sans femme pendant une telle période. Y a-t-il une option à laquelle je peux recourir pour avoir une relation sexuelle avec une femme en plus de ma femme?

RÉPONSE

Dans cette réponse de conseil:

• Vos options sont limitées car votre travail vous permet de faire de longs voyages en mer. Prendre une deuxième femme serait difficile car vous ne pouvez même pas passer du temps avec votre première femme en raison de votre travail. De plus, cela ne résoudrait pas votre problème car vous êtes principalement en mer.

• Il est fortement recommandé de suivre les conseils pour contrôler les pulsions et les désirs sexuels, incha'Allah.

• De plus, adoptez un passe-temps à faire pendant votre temps libre, rapprochez-vous d'Allah et maintenez la proximité avec votre femme via des lettres, des appels téléphoniques, etc. »

Comme Salamu Alaykum cher frère,

Merci de nous avoir écrit. Si je comprends bien, vous êtes marié et votre travail vous éloigne de votre maison et de votre femme pendant 6 à 8 mois à la fois. Donc, en réalité, vous n'êtes avec votre femme que pendant environ 4 mois par an.

Bien que je ne sache pas depuis combien de temps vous êtes marié, il n'est sûrement pas bon d'être loin de votre femme aussi longtemps. Ce n'est sain ni pour vous ni pour elle. En tout cas, vous avez déclaré que vous ne pouvez pas quitter cet emploi. Cependant, je vous exhorte à essayer de trouver du travail qui vous permettra d'être à la maison avec votre femme. Je me rends compte que les emplois sont difficiles à trouver de nos jours, mais un bon mariage l'est aussi. Insha'allah, frère, s'il vous plaît, pensez à cela très sérieusement.

Peut-être pouvez-vous commencer à chercher d'autres agences / secteurs ou d'autres titres d'emploi qui vous permettront de gagner votre vie tout en restant mari et père de famille. «Vivre ensemble est connu pour être l'un des principaux objectifs du mariage dans l'Islam. Le Coran décrit les conjoints comme sakan, ce qui signifie des maisons où les deux couples reçoivent l'amour, la compassion, la miséricorde, l'affection sincère et ainsi de suite ».

À toutes fins utiles, frère, vous et votre femme vivez à peine ensemble, ce qui est très triste. Je comprends que vous ne voulez pas de ce type de situation et c'est lié au travail. Cependant, incha'Allah, si vous pouvez changer votre situation en ce qui concerne le travail, faites-le.

Je vous encourage avec bonté à faire du'aa 'à Allah pour vous ouvrir de nouvelles portes d'emploi qui vous permettront d'être chez vous. 

En outre, veuillez rechercher activement d'autres possibilités d'emploi. Allah aide un peuple qu'il cherche lui-même à changer sa condition.

Le mariage est une partie tellement bénie et importante de notre vie que nous devons faire tout ce que nous pouvons pour remplir nos obligations qui vont au-delà des finances. Qu'Allah vous bénisse frère avec un bon travail qui vous permet d'être un mari à plein temps pour votre femme.

Vous êtes sexuellement frustré et c'est compréhensible. J'imagine que votre femme est également frustrée sexuellement. Ce n'est pas une situation optimale. Cependant, comme vous êtes musulman, vous pouvez épouser jusqu'à quatre femmes, à condition de suivre les directives énoncées dans l'Islam. Donc, une option est de prendre une deuxième femme. Cependant, frère, vous devez évaluer si vous pouvez ou non remplir les conditions islamiques pour le faire. Étant donné que vous voyagez en mer pendant de longs mois, je ne sais pas comment cela fonctionnerait car vous voyez à peine votre femme telle qu'elle est.

L'autre option est de remonter aux jours, les années où vous n'étiez pas marié et célibataire. En pratiquant des astuces utiles pour vous abstenir d'actes sexuels, vous suivez l'islam, vous ne commettez pas de haram et vous restez fidèle à votre femme.

Quelques conseils utiles incluraient le recyclage de vos schémas de pensée. Lorsque vous commencez à vous sentir excité, engagez votre esprit dans une autre pensée ou activité. Assurez-vous que vous connaissez vos déclencheurs d'excitation et évitez les choses qui sont sexuellement stimulantes. Par exemple, ne regardez pas de films à contenu sexuel ou sensuel. Cela inclurait des livres, des magazines et des discussions avec vos collègues. Pendant vos heures de repos, si vous allez à terre de temps en temps, essayez de remplir votre temps avec des choses constructives telles que téléphoner à votre femme et parler avec elle, allez dans une salle de sport pour une séance d'entraînement, allez à une mosquée pour la prière et d'autres activités qui édifiez-vous en tant que mari, musulman et augmentez votre force en tant qu'homme célibataire. Cela inclurait de baisser le regard s'il y a des femmes autour.

Engagez-vous dans le jeûne. C'est l'une des choses prescrites pour contrôler le désir sexuel. Adoptez un passe-temps pour occuper votre temps libre. Enfin et surtout, faites du'aa 'à Allah pour vous aider à gérer vos désirs et vous empêcher de haram.

Frère, oui, il est humainement possible pour un homme de ne pas avoir de relations sexuelles pendant de longues périodes. Cela a été fait à travers le temps et par beaucoup. Regardez toutes les personnes célibataires qui n'ont pas de relations sexuelles. Pourtant, nos hormones, nos désirs et nos besoins sont élevés. Ce n'est pas une vie confortable à vivre, mais cela peut être fait. Vouloir faire l'amour, faire l'amour est un besoin naturel et normal. Cependant, comme vous n'êtes pas avec votre femme pendant la majeure partie de l'année, vous vous privez non seulement de vous-même, mais aussi d'elle.

Le mariage est l'espace sacré qui a été créé en partie pour permettre à un couple de profiter des relations sexuelles. Quand on est marié et incapable d'avoir des relations sexuelles, cela crée peut-être encore plus de tension et de frustration que pour ceux qui ne se sont jamais mariés. Comme vous êtes marié, vous savez à quoi cela ressemble et à quel point c'est bon. Par conséquent, votre esprit connaît déjà le plaisir. Pour ceux qui sont célibataires et vierges, ils ont de forts désirs mais ils ne peuvent qu'imaginer ce que l'on ressent. Ainsi, leur capacité à se contrôler est peut-être plus facile.

Bien qu'il n'y ait pas de réponse optimale à votre dilemme frère, je vous encourage à garder le souvenir d'Allah dans votre cœur à tout moment. Aussi, gardez toujours le souvenir de votre précieuse épouse et de votre mariage avec elle dans votre cœur.

Frère, vos options sont limitées car votre travail vous permet de faire de longs voyages en mer. Prendre une deuxième femme serait difficile car vous ne pouvez même pas passer du temps avec votre première femme en raison de votre travail. De plus, cela ne résoudrait pas votre problème car vous êtes principalement en mer.

Il est fortement recommandé de suivre les conseils pour contrôler les pulsions et les désirs sexuels, insha'Allah.

De plus, adoptez un passe-temps à faire pendant votre temps libre, rapprochez-vous d'Allah et maintenez la proximité avec votre femme via des lettres, des appels téléphoniques, etc.

Je suis sûr qu'elle se sent seule et qu'elle traverse également ses propres frustrations sexuelles. Restez proches les uns des autres. Bien que vous ayez déclaré que ce n'était pas possible, veuillez demander à Allah de vous accorder la facilité sous la forme d'un travail différent qui vous permettra d'être à la maison avec votre femme. Recherchez activement d'autres opportunités d'emploi. Votre travail est important oui, mais votre femme, votre mariage et vous deux, vivez ensemble en couple pendant plus de 4 mois par an.

Qu'Allah vous bénisse frère et vous facilite la tâche dans cette situation. Vous êtes dans nos prières, faites-nous savoir comment vous allez.

Salam Aleikom. Je suis marié depuis quatre ans et, Alhamdulillah, Allah Tout-Puissant nous a donné un joli petit enfant. Nous avons eu quelques problèmes de compréhension mutuelle au début de notre vie, mais, alhamdulillah, la plupart d'entre eux ont été résolus avec le temps. Cependant, un problème demeure: de notre première nuit jusqu'à maintenant, elle ne montre aucun intérêt à avoir des relations sexuelles, ce qui me rend fou. Quand elle se prépare à contrecœur, je la trouve également en train de l'apprécier. Mais quand je lui demande d'avoir des relations sexuelles, elle rejette directement. Parfois je montre ma déception, mais parfois je la cache et je brûle de l'intérieur quand elle refuse ma demande. Guidez-moi s'il-vous-plaît. Je ne peux discuter du problème avec personne ici. Je vous remercie.

RÉPONSE

Dans cette réponse de conseil:

• Ce problème peut être dû à des normes / attentes culturelles, des problèmes de santé, des problèmes de santé mentale, du stress, des sentiments de honte.

• Vous devez tous les deux vous efforcer d'avoir une relation étroite dans laquelle vous appréciez tous les deux les sentiments et les intérêts de l'autre.

• Ayez une conversation réelle au cours de laquelle vous échangez tous les deux des pensées, des idées et des sentiments.

Frère As-Salamu 'Alaikum,

Merci de nous avoir envoyé votre question. Puisse Allah (swt) bénir votre famille et vous accorder tout le bonheur et le succès dans cette vie et la suivante.

D'après votre question écrite, il semble que votre femme refuse constamment d'avoir des relations sexuelles avec vous. Ses refus vous font vous sentir blessé et frustré, ce qui est certainement compréhensible. Ma question est la suivante: avez-vous demandé à votre femme pourquoi elle refuse toujours les rapports sexuels? Lui avez-vous fait savoir ce que vous ressentez chaque fois qu'elle vous rejette? Rien ne peut être résolu à moins que vous ne soyez tous les deux ouverts et honnêtes l'un envers l'autre.

En tant que mari et femme, vous devriez tous deux vous efforcer d'avoir une relation étroite dans laquelle vous appréciez tous les deux les sentiments et les intérêts de l'autre. A quel point es-tu proche de ta femme? Passez-vous tous les deux du temps de qualité ensemble? Passez-vous tous les deux des moments de loisirs agréables ensemble? Je comprends que dans de nombreuses cultures / traditions à travers le monde, le mari et la femme mènent des vies séparées ou ont une relation quelque peu distante sur le plan émotionnel parce que c'est ce à quoi on s'attend dans ces cultures. Certes, je pourrais me tromper dans votre situation, mais si c'est une réalité dans votre relation, alors peut-être qu'il est temps de changer cela pour mieux répondre à vos besoins et à vos désirs. Peut-être que votre femme le désire aussi depuis que vous avez remarqué que votre femme aime le sexe, malgré son rejet continu.

Il peut y avoir diverses raisons pour lesquelles votre femme rejette constamment les relations sexuelles. Cela pourrait être dû à des normes / attentes culturelles, des problèmes de santé, des problèmes de santé mentale, du stress, des sentiments de honte, etc. Elle serait la seule personne à pouvoir répondre à cette question, et vous seriez la seule personne à pouvoir lui poser.

S'il vous plaît, n'hésitez pas à être ouvert avec votre femme au sujet du sexe ou de tout autre élément qui se présente dans votre relation. Ayez une conversation réelle au cours de laquelle vous échangez tous les deux des pensées, des idées et des sentiments. Ne laissez pas votre «conversation» se terminer soudainement après deux phrases simplement parce que l'un de vous est trop timide ou trop mal à l'aise pour continuer. Efforcez-vous de rendre votre relation non seulement sexuellement satisfaisante, mais aussi émotionnellement satisfaisante en maintenant une communication ouverte et honnête entre vous deux.

Je demande à Allah (swt) de vous aider tous les deux à surmonter les obstacles auxquels vous pourriez faire face en tant que couple et de vous accorder la paix et le bonheur.

J'avais peur de me marier, mais il y a 2 mois, je me suis mariée. Maintenant, j'ai peur d'avoir une relation sexuelle avec ma femme. J'ai peur qu'elle divorce de moi ou dis à tout le monde que j'ai un petit pénis de 3 pouces.

Je suis tellement inquiet de la situation d'avoir une relation sexuelle avec elle. Je prie beaucoup mais je n'obtiens pas du tout de réponse si je devrais essayer d'avoir des relations sexuelles avec ma femme ou non. Elle n'est pas très fiable. Veuillez aider! Je perds juste mon temps ...

RÉPONSE

Dans cette réponse de conseil:

• Au lieu de vous concentrer sur ce qui vous rend anxieux, essayez de vous concentrer sur les choses positives qui n'y sont pas liées.

• Au fur et à mesure que vous deviendrez plus détendu en vous concentrant sur d'autres choses, votre attention en sera détournée.

• Plus vous passerez de temps à vous en préoccuper, plus cela deviendra difficile.

Frère Assalamu Alaikum wa Rahmatullahi wa Barakatuh,

Lorsque vous avez choisi votre conjoint ou que vous l'avez choisie pour vous, j'imagine que vous avez examiné plusieurs de ses traits et elle de vous. Puisque vous procédez au mariage, il est probable que vous ayez tous les deux trouvé beaucoup de choses positives l'un dans l'autre.

Bien sûr, votre situation vous rend anxieux d'avoir des relations sexuelles avec elle. Cependant, il y a plus dans un mariage que cela.

Au lieu de vous concentrer sur ce qui vous rend anxieux, essayez de vous concentrer sur les choses positives qui ne sont pas liées à cela.

Développez une relation étroite

Développez une relation étroite avec elle pour ne plus avoir à craindre l'aspect physique. Le sexe se fait par amour et pour augmenter le lien plus que toute autre chose.

Il semble que ce problème vous prenne le dessus. Ainsi, en vous concentrant sur d'autres choses plus importantes, votre esprit en sera enlevé. Au fur et à mesure que vous deviendrez plus détendu en vous concentrant sur d'autres choses, votre attention en sera détournée. Cela deviendra moins un problème pour vous et vous permettra d'approcher plus facilement votre femme. Cela sera encore plus facile une fois que vous aurez développé un lien étroit avec votre large.

Concentrez-vous sur d'autres choses agréables Relâchez

la pression sur ce problème unique et concentrez-vous sur d'autres choses telles que l'amour dans la relation. Faites des choses ensemble ainsi que d'autres choses en dehors du sexe qui vous font vous sentir bien dans votre peau. Cela augmentera généralement votre confiance au fur et à mesure que vous vous sentirez plus confiant en vous-même en tant que personne sans vous soucier des traits physiques comme le problème présenté ici.

Essayez de ne pas vous mettre trop de pression à propos de cette seule chose, car cela ne fera que rendre les choses plus difficiles avec le temps. Plus vous passerez de temps à vous en préoccuper, plus cela deviendra difficile.

Au lieu de cela, concentrez cette attention sur d'autres choses. Utilisez cette énergie pour faire des choses afin de ne pas perdre votre temps comme vous l'avez dit.

Ce sentiment de perte de temps ne fera qu'ajouter à votre fardeau psychologique et vous fera ne pas vous sentir bien dans votre peau. En utilisant bien votre temps, faire des choses utiles contrecarrera ces pensées négatives que vous avez sur vous-même et la façon dont vous passez votre temps et vos services pour augmenter votre confiance, ce qui se répercutera sur d'autres aspects de votre vie.

Puisse Allah vous apporter bonheur et contentement dans votre mariage et faire de vous et de votre femme la fraîcheur des yeux l'un de l'autre.

Je suis mariée depuis 13 ans à un mari que j'aime beaucoup. Nous nous entendons à merveille et nous avons quatre enfants formidables. Tout va bien sauf qu'il ne peut pas me plaire au lit car il est vraiment insuffisant. Je suis même allé voir mon médecin et j'en ai parlé. Le problème est que j'ai eu quatre enfants au cours des 6 dernières années et mon médecin m'a dit que je suis naturellement grande et compte tenu de la taille de mon mari, il lui est impossible de me plaire. Je ne déteste pas mon mari, Dieu m'en garde, parce que Dieu l'a créé de cette façon. Il est très gentil et il a décidé d'acheter un sextoy (vibrateur).

Nous avons encore des relations sexuelles, mais il a également utilisé le jouet avec moi et en conséquence j'ai été ravi pour la première fois. Je fais toujours tout pour lui plaire et il est heureux d'utiliser le vibromasseur pour m'aider. Nous avons été très satisfaits de notre sexe, mais mon ami m'a dit que c'était haram. Depuis, j'ai écrit sur de nombreux forums islamiques et sites Web de fatwa et tous les érudits islamiques m'ont dit que mon mari devait faire plus d'efforts et que nous devions chercher un conseiller. Un érudit islamique est allé jusqu'à suggérer que je divorce de mon mari et que je trouve un homme qui puisse me plaire.

C'est ridicule. Et même si quelqu'un écoutait ses conseils, que devrais-je faire pour trouver le bon mari et que se passerait-il s'il n'était pas adéquat? Mais le fait est que je ne veux même pas penser au divorce; J'aime mon mari. J'ai le sentiment que les érudits islamiques à qui j'ai écrit ne lisent même pas mes e-mails. Mon mari est trop petit et il ne peut pas me plaire. Il accepte cela et nous avons trouvé une solution qui fonctionne pour nous deux. Mais je peux comprendre pourquoi certains savants me disent de ne pas faire cela. Un en particulier a dit que si nous utilisons un vibrateur, je pourrais perdre le respect de mon mari.

Ainsi, le problème auquel sont confrontés de nombreux savants est que les hommes ne perdent pas leur virilité. Où est le souci de la sœur ici? Je suis vraiment frustré par les savants qui sont incapables de donner des conseils sur les problèmes d'intimité. Le conseil est toujours de demander conseil, de prier davantage et de dire à mon mari qu'il doit me plaire. Le fait est qu'il ne peut pas, et nous avons trouvé un moyen qui nous aide. Avant de commencer à utiliser un jouet sexuel, je ne pouvais me concentrer sur rien, même ma prière.

Maintenant, une fois l'intimité terminée, je peux me concentrer à 100% sur l'islam. Quel est le problème avec ça? Qu'est-ce que tu penses? Je vous remercie beaucoup pour votre aide.

RÉPONSE

As-Salamu 'Alaikum soeur,

Il est agréable de lire à quel point vous aimez votre mari et que vous êtes disposée à rester à ses côtés à cause de l'amour entre vous malgré les problèmes d'intimité. Vous vous sentez naturellement frustré par la situation car même si cet amour existe entre vous, il est incapable de vous satisfaire sexuellement. Il est compréhensible que vous vous sentiez encore plus frustré par le fait que tous les savants semblent dire que la solution que vous avez trouvée au problème est haram et que sans cette solution, vous trouvez que votre concentration sur l'islam n'est pas à 100%. Cependant, vous continuez à être engagé avec votre mari d'une manière si aimante et êtes capable de parler ouvertement de la question, ma sha 'Allah; c'est le signe d'une relation très forte. Puisse Allah (swt) faire de vous deux la fraîcheur des yeux de l'autre.

C'est frustrant quand les savants vous disent quelque chose que vous ne voulez pas entendre, mais ce sont des gens bien informés et doivent tirer leurs conclusions de quelque part, même s'ils, malheureusement, ne partagent pas d'où. Mais c'est quelque chose que nous devons respecter, surtout s'il semble qu'ils disent tous la même chose.

Il semble, dans votre cas, qu'ils vous aient seulement conseillé s'il est halal ou haram d'utiliser un jouet, mais ils n'ont pas trouvé de solution pour surmonter le fait que votre mari ne peut pas vous satisfaire sexuellement. L'important ici n'est pas nécessairement de savoir si c'est haram ou non. Si les savants disent tous de manière concluante que c'est haram, alors, pour être du bon côté, même si vous n'êtes pas d'accord, il serait préférable de croire sur parole et de découvrir qu'ils ont eu tort plutôt que de subir la punition s'ils sont, en effet, corrects. . La façon d'aller de l'avant, par conséquent, n'est pas de laisser cette frustration à leurs réponses vous atteindre, mais plutôt de jouer la sécurité; allez avec ce qu'ils ont dit pour éviter le potentiel de déplaire à Allah (swt), si en fait ils sont corrects, et travaillez sur des moyens d'améliorer votre satisfaction sexuelle avec votre mari.Il existe plusieurs façons d'aborder cela qui ne sont pas citées comme haram par les savants.

De plus, prenez le temps de réfléchir à ce que ressent votre mari. Il veut vous plaire, mais ne peut pas, alors il doit aussi se sentir frustré. Cela le fait probablement aussi se sentir déprimé. Il doit sentir qu'il est insuffisant, ce qui pourrait entraîner une baisse de l'estime de soi, rendant les choses sexuellement très difficiles pour lui aussi. Par conséquent, il est important que vous essayiez de garder votre frustration sous contrôle pour éviter cela. C'est naturellement difficile, mais vous pouvez essayer de travailler de plusieurs manières.

Vous pourriez commencer par travailler sur des questions d'intimité qui ne sont même pas du tout liées à la pénétration. Il est clair que l'amour existe fortement entre vous, donc cela devrait être relativement facile à réaliser. Bien qu'avec 4 enfants, les choses devront être chronométrées de manière appropriée. Après avoir eu des enfants, les choses vont naturellement changer, à la fois physiquement et mentalement en termes de responsabilités supplémentaires de prendre soin de 4 enfants, vous pourriez donc commencer par augmenter les éléments d'intimité autres que la pénétration.

Faites des choses comme passer du temps de qualité seuls ensemble, que ce soit lorsque les enfants sont au lit ou à l'école, ou lorsque les amis et la famille peuvent s'occuper d'eux pendant une nuit. Dîner romantique ensemble dans une atmosphère agréable et relaxante, habillez-vous joliment, portez du parfum, allumez des bougies parfumées; et se masser mutuellement. Participez à des activités qui augmenteront le niveau de proximité et d'intimité entre vous. Créer ce genre d'atmosphère romantique peut aider à augmenter naturellement vos niveaux d'excitation, ce qui facilite le point culminant lorsque vous vous engagez dans des rapports sexuels.

Vous pouvez également expérimenter différentes positions pour stimuler différentes zones. Les experts citent souvent que certains postes stimuleront des domaines que même les hommes les moins dotés peuvent atteindre. De nombreuses femmes sont en fait capables d'atteindre l'apogée sans pénétration et, par conséquent, la taille n'a pas d'importance. Comme vous l'avez dit, la plupart des chercheurs disent qu'il est normal d'utiliser un jouet pour stimuler l'extérieur, vous pouvez donc également essayer d'utiliser un jouet pour stimuler l'extérieur pendant que votre mari pénètre. Il existe même des jouets dans ce but précis. De cette façon, il sera toujours celui qui vous pénétrera, mais vous obtiendrez le plaisir supplémentaire d'une stimulation externe.

Réponse de Sh. Ahmed Kutty: Le

mariage est une institution divinement ordonnée dans le but d'unir deux âmes pour atteindre l'épanouissement sexuel et la tranquillité. Il vise à les aider à maintenir la modestie et la chasteté et à les empêcher de tomber dans les tentations et les péchés. Par conséquent, chacun des époux est encouragé à s'efforcer de s'entraider pour trouver l'épanouissement sexuel dans le mariage.

L'Islam considère la sexualité non comme un tabou, mais plutôt comme quelque chose à célébrer dans les limites du mariage légal. Par conséquent, il n'y a aucune inhibition en ce qui concerne les expressions sexuelles saines ou les questions à leur sujet. En fait, les femmes à l'époque du Prophète (saw) n'ont jamais hésité à poser des questions sur l'intimité sexuelle - qui est aujourd'hui considérée comme taboue dans certaines communautés.

Les conjoints sont encouragés à être créatifs et à utiliser leur imagination pour apporter du plaisir. En même temps, ils doivent éviter tout acte de perversion. Les actes pervers dans le mariage comprennent les rapports sexuels anaux, les expressions sadiques, le visionnage de pornographie ainsi que les rapports vaginaux pendant la période menstruelle ou pendant la période postnatale de saignement. Les rapports sexuels sont strictement interdits pendant les heures de jeûne de jour, ou en état d'ihram, ou de consécration pour le hajj ou la oumra.

Maintenant, pour en venir à la question de l'utilisation de jouets sexuels pour trouver un épanouissement sexuel, c'est une question litigieuse. La majorité la considère comme clairement interdite; ils soutiennent que cela équivaut à une perversion sexuelle; rabaisse les conjoints et interfère avec la voie naturelle de l'accomplissement sexuel fixé par Dieu. Il existe cependant une minorité qui la considère comme admissible dans des limites raisonnables; selon eux, alors qu'il est interdit, en général, il n'y a rien de mal s'il est utilisé comme une aide à l'accomplissement sexuel amélioré ou comme le moindre des deux maux pour se prémunir contre l'adultère. Donc, si vous avez le choix de ne pas obtenir de satisfaction - sans l'utilisation de telles aides - en raison des défis particuliers auxquels votre mari est confronté ou en raison de son divorce, cela pourrait être autorisé en vertu de la règle de la nécessité.

Certains érudits éminents du passé ont permis l'utilisation d'aides à l'épanouissement sexuel. Par exemple, l'éminent juriste hanbali al-Mardawi - dans son célèbre ouvrage Al-Insaf - après avoir résumé la position Hanbali sur la question déclare: «Je voudrais ajouter deux points dans ce contexte: la masturbation ou l'éjaculation provoquée n'est autorisée que dans le cas de grande nécessité… deuxièmement, la femme est comme un homme dans cette affaire; alors, elle doit utiliser un appareil comme un pénis lorsqu'elle a peur de tomber dans le zina. Puis il ajoute: C'est la décision authentique (de l'école), et l'auteur l'a considérée dans al-Furu 'comme la décision préférée sur cette question.

Sur cette base, vous pouvez utiliser le vibrateur tant que vous ne l'utilisez que comme une aide pour améliorer votre intimité sexuelle avec votre mari et non comme un substitut à lui - tant qu'il est à l'aise avec. En d'autres termes, il ne peut être pratiqué que par consentement mutuel.

Il m'a fallu très longtemps pour trouver un homme dont j'ai toujours rêvé. Il est parfait à tous égards, je sais qu'il m'aime, mais il y a un problème - il n'est pas intéressé par le sexe. Je me sens mal d'être si sexuel. J'essaierais d'initier et / ou de discuter du sexe, mais cela l'a laissé se sentir sous pression, humilié d'avoir besoin d'être changé. Maintenant, il est coincé dans sa propre conscience de tout ce qu'il sent qu'il n'est pas. En conséquence, nous avons été terriblement malheureux. Je me sens déprimé. Je ne sais plus ce qu'il peut me donner. Je ne sais pas encore combien je peux m'en passer. Nous avons travaillé tellement de choses, notre communication ne peut pas être plus forte et pourtant nous échoue continuellement. J'ai l'impression que c'est ma faute, mes insécurités, ma douleur cachée, mon manque de beauté ou de sensualité ou mon poids ou toute autre chose du genre. Je me sens rejeté, indésirable et indigne.Je me sens moins humain quand je dois me masturber. J'ai essayé d'être sympathique, de m'adapter à ses besoins ou à son absence. J'ai essayé de me dire que je vais bien sans intimité sexuelle. J'ai essayé de lui donner l'espace, l'engagement et le soutien dont il a besoin. J'ai l'impression d'avoir essayé… et il ne l'a pas fait.

RÉPONSE

Réponse: 

As-Salamu 'Alaikum sœur,

je suis désolé d'apprendre que vous avez des problèmes d'intimité dans votre mariage. L'intimité est importante non seulement parce qu'elle est un besoin et un désir humains fondamentaux, mais c'est aussi un moyen par lequel les couples se lient, expriment leur amour et se rapprochent les uns des autres. Bien qu'il soit possible de le faire sans intimité sexuelle, si les deux parties en conviennent, des problèmes surviennent lorsqu'un partenaire ne satisfait pas ses besoins.

Tout d'abord, sœur, ne vous sentez pas mal d'être un être sexuel - nous le sommes tous, ou la plupart d'entre nous le sont. C'est la façon dont Allah (swt) nous a créés, donc nous nous marierions, créerions une proximité entre nos partenaires et procréerions. Vous êtes marié et avez parfaitement le droit de voir votre mari s'occuper de vos besoins sexuels. Ce n'est pas de votre faute s'il est «asexué». Cela n'a rien à voir avec votre apparence, votre sensualité, votre poids ou tout autre attribut qui vous semble manquer. Il est courant pour les femmes de se blâmer lorsque leur mari ne s'intéresse pas au sexe, mais la plupart du temps, cela est dû aux propres insécurités du mari à son égard. Cela pourrait être dû à des peurs, à une dépression, à un faible taux de testostérone, à une expérience passée traumatisante, à des insécurités personnelles concernant sa propre identité sexuelle, à l'homosexualité ou à l'incapacité d'avoir une érection.Cela peut même être dû à une condition médicale non diagnostiquée.

L'asexualité et l'aromantisme se réfèrent aux personnes qui n'ont pas le désir d'avoir des relations sexuelles et amoureuses avec d'autres personnes. Si tel est le cas avec votre mari, il vous a épousé sous de faux prétextes, car le mariage vient avec la compréhension que les relations sexuelles auront lieu. Si tel est le cas, vous auriez des motifs de divorce. Cependant, ma chère sœur, j'essaierais d'abord de savoir s'il est vraiment asexué ou s'il existe des raisons médicales ou psychologiques pour lesquelles il n'est pas intéressé par le sexe.

Bien que vous n'ayez pas mentionné les raisons ou les réponses qu'il a eues lorsque vous essayez de discuter de ce problème avec lui, peut-être si vous l'avez approché en lui disant à quel point vous l'aimez et que vous désirez être proche de lui et améliorer vos communications, vos intimités et le mariage, il peut commencer à se détendre. Les hommes deviennent souvent défensifs lorsque leur sexualité est remise en question; par conséquent, une approche différente peut être nécessaire. Je suggérerais gentiment, sœur, que vous suggériez des conseils matrimoniaux dans vos conversations avec lui et que vous l'encouragiez à obtenir un examen médical de son médecin pour écarter tout problème médical. Je ne sais pas s'il prend des médicaments, alors sachez que certains médicaments peuvent dissiper le désir sexuel d'un homme. 

S'il accepte d'aller pour le conseil matrimonial, alhumdulilah. S'il ne le fait pas, en sha 'Allah, suggérez-lui d'aller se faire conseiller par lui-même. Il se peut qu'il ait des problèmes profondément enracinés qu'il n'est pas encore prêt à divulguer à qui que ce soit, sauf peut-être à un thérapeute / conseiller qui peut être moins menaçant car il est un étranger. S'il refuse d'aborder ce problème, sœur, je vous suggérerais de bien vouloir demander l'avis d'un imam de confiance ou d'une sœur bien informée qui pourra vous guider sur la décision de divorcer ou non. Bien que cela devrait être un dernier recours, c'est celui qui est permis dans l'Islam une fois que toutes les autres voies sont épuisées et qu'il n'y a pas d'autre option. Si le mariage ne remplit pas les buts et objectifs à partir desquels il a été créé, nous sommes alors autorisés à divorcer. Cependant, je ne suis pas un érudit islamique; Par conséquent,Je vous renvoie cette option pour que vous discutiez avec un imam.

En ce qui concerne votre état actuel de dépression, sœur, s'il vous plaît, pendant que vous et votre mari essayez de régler ce problème, rapprochez-vous d'Allah (swt), recherchez du réconfort en Lui par la prière, récitant le Coran et le dhkir. Allah (swt) est le plus compatissant, et Il (swt) connaît nos blessures et nos désirs les plus profonds. Allah (swt) est aussi le plus miséricordieux et nous bénit avec des choses, des solutions et des réponses aux désirs de notre cœur.

Essayez également de passer du temps avec des sœurs qui sont édifiantes et qui peuvent vous offrir des moments agréables pour déjeuner ou faire une randonnée dans la nature ou d'autres choses positives pour vous débarrasser de vos problèmes conjugaux. Souvent, lorsque nous commençons à développer un équilibre dans la vie, comme un temps pour le travail, un temps pour étudier, pour les familles, pour les amis, nous constatons que nos problèmes ne dominent pas nos pensées. Bien que ce problème doive être résolu d'une manière ou d'une autre, soyez gentil avec vous-même et faites des choses agréables qui vous remonteront le moral.

Il serait également avantageux pour vous, en sha 'Allah, que vous recherchiez également des conseils tout en essayant de résoudre le problème du manque d'intimité dans votre mariage. Un conseiller peut vous conseiller, vous aider, vous aider et vous aider à résoudre tout problème de dépression que vous pourriez rencontrer. Vous pouvez acquérir de plus grandes capacités d'adaptation face à ce problème, en sha 'Allah, et être mieux en mesure soit de soutenir votre mari en cas de problème, soit de renforcer votre détermination à régler une décision de divorce.

Sœur, vous semblez aimer beaucoup votre mari, et je suis convaincu qu'il vous aime aussi. On dirait aussi que vous avez une relation merveilleuse à l'exception de son «asexualité». Je vous implore d'épuiser tous les efforts ensemble pour résoudre ce problème, afin que vous puissiez commencer à avoir un mariage rempli de l'intimité dont vous rêvez. Bien que je sache qu'il en faut deux, et que vous avez essayé de résoudre ce problème, veuillez utiliser certains des trucs et conseils pour sauver votre mariage. Je sais que ce que vous traversez doit être très douloureux, frustrant et déprimant, mais dans sha 'Allah il y a une résolution qui vous attend tous les deux.

Vous êtes dans nos prières. Veuillez nous faire savoir comment vous allez.

As-Salmu Alaikum, conseiller respecté. Mon mari a 58 ans et nous sommes mariés depuis 26 ans avec 3 enfants adultes. Récemment, j'ai découvert que mon mari discutait avec une femme mariée pendant environ un mois et qu'il la poursuivait sur Internet depuis près de 5 ans. Je l'ai coincé; il a avoué et a promis de changer. Plus tard, il a également avoué avoir commis l'adultère à plusieurs reprises dans le passé avec diverses femmes, hommes et même en groupe. Il a promis de ne plus jamais recommencer. Puisque tous les muftis vers qui je me suis tourné m'ont demandé de lui pardonner, j'ai pardonné et j'essaye maintenant de vivre avec lui. Il est toujours à l'étranger pour des raisons professionnelles et ne rentre à la maison que pour les vacances, mais nous discutons régulièrement en ligne. Cependant, il m'envoie des photos pornos et me demande de voir et de discuter avec lui. J'essaye de lui rappeler de craindre Allah autant que possible. Il a une libido élevée,et il vit à peine avec moi. Est-il permis pour lui dans ce cas de regarder de telles images et de se masturber, et pour moi d'accommoder ses souhaits en regardant des photos et en discutant? Est-ce une maladie de sénilité? Comment corriger cette faute professionnelle et nous sauver de la fitnah? Jazak Allah.

RÉPONSE

Dans cette réponse de conseil:

«Faites un inventaire intrépide de qui vous êtes, de ce qui vous convient honnêtement et de ce qui va vous causer des dommages psychologiques, émotionnels ou spirituels. Ensuite, gardez des limites claires et refusez de vous engager dans des comportements et des activités qui vous violent en tant qu'être humain, en tant que femme, et vous causent un tel préjudice. Si vous craignez de perdre votre mari si vous ne le permettez pas, envisagez de bénéficier de conseils intensifs en face à face pour vous-même.

As-Salamu Alaikum chère soeur,

Nous pouvons examiner plusieurs questions différentes pour lesquelles vous voudrez peut-être trouver des éclaircissements.

Premièrement, nous voulons examiner la force et le niveau du lien affectif que vous entretenez avec votre mari et la santé de votre mariage.

Nous voulons également examiner si votre mari a une dépendance sexuelle. Il semble qu'il soit au moins accro à la pornographie.

Enfin, nous souhaitons examiner vos décisions concernant les limites que vous voulez avoir et ce qui est sain et ce qui n'est pas sain pour vous.

Examinons d'abord la santé de votre mariage. 

Vous êtes marié depuis 26 ans. Si nous retirons l'équation sexuelle de l'image, pouvez-vous mesurer vous-même le niveau de communication saine entre vous? Au fil des ans, avez-vous eu des objectifs communs entre vous pour lesquels vous avez travaillé ensemble? Êtes-vous devenu le meilleur ami de l'autre, une personne en qui vous pouvez faire confiance à vos pensées, sentiments, croyances, besoins et émotions? Qu'en est-il de la spiritualité partagée entre vous? Existe-t-il?

Avant de parler de sexe, explorez la probabilité qu'il s'agisse d'un homme avec lequel vous aurez probablement dans votre vie des obligations et des besoins mutuels partagés pendant encore 20 à 40 ans ou plus. Nous pouvons examiner cela à travers le prisme de la psychologie pop, ou nous pouvons adopter un regard plus réaliste. Naturellement, je suggérerais de prendre le look réaliste.

Cela dit, après 26 ans de mariage en tant que femme mûre avec des enfants adultes en transition vers une vie, ce serait bien si vous parveniez à développer un lien d'amitié solide avec votre mari afin d'avoir quelqu'un sur qui compter lorsque vous besoin de lui au fil des années. À quoi cela ressemblera et la qualité réelle et le type de mariage qui deviendra est tout à fait imprévisible compte tenu des informations que vous avez divulguées. Cependant, je peux évaluer les questions que vous posez et que vous êtes probablement disposé et même désireux d'essayer de créer un lien plus fort entre vous et votre mari.

Permettre un comportement malsain ne renforcera pas votre lien. Identifier les problèmes fondamentaux qui ont conduit à la déconnexion émotionnelle et psychologique entre vous est l'endroit où vous voulez mettre votre énergie et vos efforts. Ensuite, une fois que cela est identifié, vous pouvez obtenir des conseils sur la façon de travailler pour surmonter ces obstacles et guérir votre déconnexion.

Je vous recommande vivement de voir un conseiller conjugal et d'ouvrir doucement cette porte. Le comportement est plus un symptôme que le problème racine. Cela peut être un symptôme de quelque chose qui se passe spécifiquement avec votre mari, et / ou cela peut également être symptomatique de la qualité de la relation entre vous et votre mari. Ce sont des problèmes que vous souhaitez explorer avec un conseiller matrimonial en face à face.

Regardons le comportement sexuel de votre mari

Contrairement à ce que nous entendons dans les médias avec toute la psychologie pop, l'infidélité n'est pas aussi naturelle qu'on nous le laisse croire. Les médias et le milieu séculier actuel peuvent vendre à la fois aux hommes et aux femmes ce raisonnement, mais c'est vraiment un conditionnement malsain. Tout comme les jeunes femmes qui pensent qu'elles ne sont ni sexy ni belles si elles ne se forcent pas à la malnutrition et se rendent médicalement malades par une insuffisance pondérale extrême. C'est ce que nous disent les médias. De cette façon, nous pouvons vendre plus de chaussures de course, de pilules amaigrissantes et de poudres.

De même, les hommes sont maintenant bombardés de publicités de Viagra. Ils achètent le mythe de la jeunesse éternelle. Tout ce qu'ils ont à faire est d'agir comme de «vrais hommes» et d'augmenter leur libido pour faire leurs preuves. Bien sûr, ils doivent prendre des médicaments spéciaux, obtenir des implants capillaires et, oh oui… ils ont également besoin de chaussures de course sophistiquées.

Tout cela est très triste. Cependant, si votre mari doit beaucoup voyager et utilise des compagnies aériennes commerciales, il est bombardé de ces publicités, et il est dans un milieu où les femmes ont des cheveux collés et glamour et portent des corsets modernes pour se rendre plus sexuellement attrayants pour les hommes qui prennent les médicaments du commerce. Obtenez l'image?

Nos instincts de survie de base captent ces messages. Il y a une crainte et une crainte en partie justifiée que si nous ne nous accrochons pas à ces images, nous ne survivrons pas dans la «jungle» séculaire et, par conséquent, ne serons pas en mesure de rivaliser suffisamment pour gagner assez d'argent pour vivre suffisamment sécurité et rendre nos familles suffisamment heureuses. Il s'agit d'être assez bon. Cela commence-t-il à avoir un sens?

Donc, avec cet objectif à l'esprit, nous devenons déconnectés de notre véritable être fondamental. En réalité, nos instincts ont été mis là pour préserver la sécurité et la sûreté de notre famille. Le problème est que toute la propagande pour des articles commerciaux inutiles (des choses dont nous n'avons pas vraiment besoin pour la survie humaine de base) est associée à des messages sexuellement stimulants qui passent par le cerveau antérieur et vont directement dans la formation réticulaire du cerveau. C'est là que notre besoin biologique de sexe est stimulé. Cette zone du cerveau est stimulée inconsciemment, de sorte que nous ne savons même pas à quel point nous ressentons une excitation artificielle de ce genre d'images médiatiques, de mots et d'idées qui nous bombardent quotidiennement. Associez ces messages sexuels au besoin d'être assez bon… et bien, vous obtenez ce que nous avons dans la société aujourd'hui.

Cela dit, il est possible que votre mari ait eu des aventures et ne soit pas accro au sexe ou à la pornographie. Cependant, il est anormal et malsain d'un point de vue psychologique et spirituel de regarder du porno et de demander à son conjoint de se livrer à ce type de comportement. Il est fort possible que votre mari soit tombé dans le piège de la dépendance.

Je ne suis pas un mufti ou un érudit islamique, je ne peux donc pas dire si ce comportement est autorisé ou non. Je suis psychologue et je peux vous dire que ce n'est pas sain, ce n'est pas bon pour l'âme, et cela finira par vous blesser si vous êtes forcé ou manipulé à participer à ce comportement. Cela n'aidera pas votre mariage.

Le problème, c'est lorsqu'un homme utilise la pornographie pour le stimuler sexuellement. Il ne se connecte pas avec la vraie femme avec laquelle il a besoin de se connecter pour se mettre en union sexuelle avec la femme réelle. Pour se connecter avec la femme au niveau psychologique et spirituel, un homme a généralement besoin d'avoir un contact physique réel et une connexion physique avec la femme - pas une image brossée d'une femme qui n'existe même pas dans la vraie vie. L'utilisation de ce type d'attirail empêche un couple de faire le vrai travail de la vraie intimité qui est la voie vers un véritable lien et un mariage sain.

Les problèmes d'identité et la dépendance sexuelle sont de plus en plus courants. Cela ne le rend pas normal ou sain. Cette maladie insidieuse s'insinue dans de plus en plus de mariages. Si vous souhaitez en savoir plus à ce sujet, je vous suggère de consulter le site Web de Don Mathews, thérapeute conjugal et familial dans la région de la baie de Californie, aux États-Unis. Son site Web vous aidera à mieux comprendre les dépendances sexuelles. Il s'appelle Sex Addict Treatment. Je crois qu'il serait utile de consulter une partie de la documentation qu'il a sur son site Web. Votre mari peut avoir une réelle dépendance sexuelle. Ces informations vous aideront à clarifier une partie de cela pour vous.

Maintenant, jetons un coup d'œil à vos décisions concernant les limites que vous voulez avoir et ce qui est sain et ce qui n'est pas sain pour vous.

Si vous êtes complètement honnête avec moi, dites-moi à quel point êtes-vous à l'aise de regarder du porno tout en discutant avec votre mari en sachant qu'il se masturbe? Cela vous aidera-t-il à vous sentir plus proche de lui ou plutôt cela provoquera-t-il lentement une montée de ressentiment?

La plupart des femmes doivent généralement être malhonnêtes avec elles-mêmes afin de pouvoir accueillir un homme de cette manière. Ils se persuadent qu'ils aiment ça ou que ça va, mais en réalité, ils ne sont pas sûrs de perdre l'homme dont ils se sentent dépendants ou qu'ils aiment. Ainsi, ils adoptent des comportements qui finissent par leur faire perdre le respect de soi, et ils deviennent des individus très malheureux. Une fois que les femmes perdent le respect de soi, les hommes de leur vie perdent également le respect pour elles.

Faites un inventaire intrépide de qui vous êtes, de ce qui vous convient honnêtement et de ce qui va vous causer un préjudice psychologique, émotionnel ou spirituel. Ensuite, gardez des limites claires et refusez de vous engager dans des comportements et des activités qui vous violent en tant qu'être humain, en tant que femme, et vous causent un tel préjudice. Si vous craignez de perdre votre mari si vous ne le permettez pas, envisagez de vous faire conseiller intensivement en face à face. Vous pouvez avoir raison. Pourtant, c'est un peu comme perdre un toxicomane parce que vous refusez d'utiliser la drogue avec le toxicomane et que vous refusez d'aller l'acheter pour lui. Si vous êtes dans ce genre de situation, demandez de l'aide.

Alors que vous vous dirigez vers le chemin du rétablissement, soyez courageux et ne cédez pas à des comportements ou des attitudes qui ne feront que causer davantage de tort psychologique et spirituel à votre mari et à vous-même.